自拣残花插净瓶-第11部分

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　　　　“哦，不用！不用！我吃完那一个再来买。你好生意哦！”我急忙转身离开。

　　　　往回走的路上心里仍暖暖的。人与人之间不就是如此小小的善意行为而互相感动着吗？

　　　　行走在这个动荡不安的世界，我们常常被告知陌生人有着各种诡计，算计着我们的善良。这是真的存在的，但我依然希望世界上多一些善良和关爱，希望每个人都被信任、被关爱、被善待。

　　　　突然，一个稚嫩的声音响起：“爸爸、爸爸，我这儿也有口袋呢！”“爸爸、爸爸，我这儿也有口袋呢！”一连声急切的童音入耳。

　　　　循声看去，一个三四岁漂亮的小男孩一边使劲扯着自己的裤口袋，一边对身边的父亲急切地说：“爸爸，你看！我也有口袋的耶！”

　　　　年轻的父亲一脸的慈爱，低头回应：“是耶！你也有口袋的。但爸爸的口袋要大一些。”

　　　　忽然间，心里的柔软扩散开来！
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曾经飞扬的青春

　　　　！虽然他之后给全班同学表扬我是因为脑子跟着他的思路太专心导致“跌落尘埃”，我还是对他怀恨在心，一次打扫卫生，我亲手把一只蘸满水、湿漉漉的黑板擦架在虚掩的门上，当他急匆匆推门而入时，黑板擦不偏不倚砸到他浓密的黑发上，他整个人突然愣住，我强忍愉悦的心情面无表情。之后被小人告密，但他仍偏爱我多一些。

　　　　英语老师刚刚大学毕业，四班班主任，年轻却偏偏要建立威信，一天都没有一个笑脸，看着不爽，于是被我们班同学整了又整！比如每次考试做一半试题，分数自然不高；比如该背的课文提问时坚决不背给老师。呵呵，那家伙还居然去告状给郭老师。忙着和老师唱反调，所以我所有科目英语成绩最差。

　　　　未完待续――

　　　　。。。
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纪念已失去的青春

　　　　！会不会是鬼影婆娑？

　　　　颤着声音问同桌的男生：“你看看玻璃外有没有东西？我怎么感觉外面有东西在动？”

　　　　男生仔细观察说没有，忽然我的恍惚的神经又觉察到异样，无意识地一声惨绝人寰的惊叫声响彻安静的教室，教室里忽然间乱作一团！女生都抱成团战栗。

　　　　男生自告奋勇冲出去查看究竟，看到匆忙间跑回五班的人影。才发现原来是五班的三剑客在我的窗外窥视我的一举一动！

　　　　物理原本是一个很好的老师代课，只是后来得了肝炎肝硬化，一脸的黄疸样，人瘦得脱型，实在没法坚持下去，就换来一个刘姓的老师，他始终讲不明白那些其实并不复杂的物理过程，坚持到高三实在混不下去。就又换了教务处的郑处长来带课，虽然郑老师讲课不错，但他的日理万机完全没有办法把全部精力放在我们的学习上。因此，整个班级的物理成绩是最差的，我的亦然。

　　　　六班的女生活跃是全校出了名的，其中我起到推波助澜的作用。

　　　　每次课间休息十分钟，我必然会组织两队女生到窗外白杨树下画出来的“城堡”里进行对垒。嬉笑打闹声不懈于耳，常常惹得办公室的老师看着六班这些似乎没心没肺不懂得紧张的女生也露出笑脸。后来连男生也一起加入进来，那种没心没肺的气势便是占据了年级的大半空气。

　　　　其他班也曾经想效仿我们，但终是没成功。常常看到老师已经夹着教案走过来了，还有几个人不甘心地躲在好不容易到达的“城堡”里不愿意出来。老师耐心等待大家鱼贯而入后才挪步进屋。

　　　　当初只是那么简单的快乐和幸福，如今想来却是一辈子都不会忘记的。

　　　　。。。
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再一次痛哭

　　　　。

　　　　就在你为我创下的这片天地间自在地生活吧，一个人的日子虽然孤独了一些，但也少了很多烦恼。

　　　　若不能找到一个合心意、惺惺相惜的人相伴余生，还不如自己一个人自在啊！

　　　　慢慢过着，慢慢等待，慢慢追随自己的内心，也听从你的安排，不委屈自己，不迁就人事，慢慢来过。相信冥冥中你自在为我们守护！

　　　　中午了，该吃饭休息了。想想几年前你也一样在家里的电脑前吃饭看股票休息，我们会聊聊qq，互相道个午安，各自安歇。总是希望有一个时间可以相守度过共同的日子，但是却总是分多聚少，上天给我们的是仅仅少少的时间啊！

　　　　如今还会感觉你仍然在家里，上网、聊天、看股票，吃饭睡觉，一切都没有改变，只是你不在了。

　　　　慢慢地，少了悲伤，只有无尽地思念了。

　　　　豆豆在杭州见了小龙，那孩子一样变得狭隘了，我真的担心他会给自己少了福报，但想想你或许会护佑他一些吧？我不知该怎么和他沟通，只好默默祝福。

　　　　你的离去给我的是顿悟了生命是一场没有回头路的演出，知道一切的付出都会回馈自己，所以一切的怨恨和忧伤都放下吧，搁置罢，只好好过好当下的日子。

　　　　凡事不再强求，不再计较，有缘人自然相聚，无缘自然离散，一切顺其自然了。

　　　　我该吃饭了，下次再聊吧。

　　　　有空一定要回来看看我，我知道你在哪里，但我够不着，你也知道我懒，我只等你回来。每天的心里都在深切地呼唤着你，你呢？不会忘了吧？

　　　　我知道你一定会牵挂着我们，就是我忘却你也不会的，不是吗？而我都没有能忘却，你怎么可能？

　　　　这几年我衰弱的速度惊人，看着自己一天天渐老的容颜，忽然想若你看到我这样一天天丑了的颜容，我会不肯吧？我要你记得我最好看的样子！像你在我记忆里的样子一样永远年轻、俊朗、帅气、洒脱。

　　　　不说了，又忍不住泪流满面。

　　　　每次大姨妈来，都会疯狂地想你！心一次次在苦痛的漩涡里挣扎。任是我怎样强迫自己淡化，都逃不过每个月都痛哭一场。哭过了，再用千斤重石压住所有的思念和难过，面对当下的日子！

　　　　痛哭过了，该吃饭了。

　　　　x

　　　　2013729

　　　　。。。
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40

　　　　40

　　　　40岁！

　　　　很多年前，曾经以为40不惑只是一个词汇，也曾经憧憬过自己的40岁该是什么样子？

　　　　安然自在、富足轻松、快乐健康，爱人相濡以沫，儿女萦绕膝间――一副祥和、快乐、幸福的图像。l＇

　　　　如今，写下这个数字，心中满满的是委屈和伤痛！40！人生有几个这样的数字？我却浑浑噩噩地过去了半生。（l’小‘说’）

　　　　回首来时路，未曾违心而为，一直在跟着自己良善之心前行，虽然不够努力，但也没有蹉跎了岁月。四十年的光阴说长不长，说短不短。

　　　　一一细数，才发现其实是走过那么多的日日夜夜！走过那么多的时光和距离、空间！但我仍是来时的我，或许多了经历和沧桑，但心仍然一如既往。

　　　　一直以为，为人在心、做事在心，永远都不会改了。

　　　　此生虽然残缺，但我不悔当初！拥有过，珍惜过，失去的永不再来，可是我是曾经拥有啊！

　　　　他们都那么尽力地对我好，虽然有时我没有能力和心力回馈，但父母的无私疼爱和大家的真心对待，我该知足！

　　　　在不惑之年，写下这些话，告诫自己：好好过好每一天，学会更加珍惜，更加宽容豁达，情意对于人生是最重要的！

　　　　该反哺父母，疼爱孩子，珍惜那个可以相伴余生的人。哪怕吃点苦，受点累也是应当的！

　　　　祝福所有良善的人安康幸福！

　　　　或许，等我50岁、60岁、70岁时，早已是安然自在的日子，但如果没有如今的付出和努力，或许那样的日子也不会降临。所以，无悔付出，祈求早一日回归自然的状态。201382

　　　　。。。
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七夕

　　　　有一年的七夕了。l＇

　　　　这个被商家炒作用来谋利的日子，在我的心中却是不能触碰的痛！

　　　　还记得08年的七夕，嘟嘟抱回来两个月。我在外面开会，那几天台风来袭，整天整天的狂风暴雨。

　　　　你心疼嘟嘟好几天都没有出门放风，便趁着早上没有风雨，把嘟嘟放在单车车筐里去牛奶店取牛奶，几分钟的路，也就是从家到大门口短短几百米的距离，嘟嘟毫无征兆地跳出车筐，一下子便丢了性命。（　》’小‘’）

　　　　接到你焦躁、伤心的电话时，我很伤心，也心疼你的伤心。本来想把嘟嘟的身体丢在垃圾箱就得了，但心中总是不忍。你问了别人说要埋葬，你伤痛着冒大雨把嘟嘟葬在屋后的大树旁。失去嘟嘟的痛和你的沮丧让我也很伤痛。

　　　　已经习惯了回家有嘟嘟死缠烂打地围着转，耍赖地要抱抱才肯罢休的场景一下子没有了。忍不住坐下来泪流满面，你抚着我的肩膀一样泪水盈盈地安慰我说：“今天是七夕，是牛郎织女相会的日子，嘟嘟一定是替他们搭桥去了。”

　　　　听着你如此无厘头的安慰，心中升起暖暖的情愫。

　　　　但那个大雨滂沱的七夕却因为你的离去在我的记忆里深撰――无法挥去。

　　　　每一个有情意的日子对我都是一种摧残，昨晚的睡眠又一样差强人意，朦朦胧胧中跟你去了哪里？醒来却不记得？

　　　　始终弄不明白人活着和死去的不同在哪里？活着的这样痛苦、劳累，死去呢？真的解脱了吗？还是从此消失没有存在？但又怎么解释你一次次入梦――离奇的蹊跷？

　　　　我彻底搞不清楚活着和死去的意义。你知道我一直就是你说的“小迷糊”啊。迷迷糊糊地活着，迷迷糊糊地走过这每一天。

　　　　不想我的这一生却是如此的过？一直以为我的命是好的，这一生可以安然度过，却不想在刹那间就跌落地狱，不能翻身！

　　　　你能告诉我以后的日子怎么过？以后的路怎么走吗？

　　　　或许冥冥中早已安排好了，我只耐心等待便是了。

　　　　等待老天的安排，等待那个值得等待的人，等待那个可以相伴余生懂得珍惜的人。

　　　　。。。
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丢了温柔

　　　　自你离开以后

　　　　从此就丢了温柔

　　　　等待在这雪山路漫长

　　　　听寒风呼啸依旧

　　　　一眼望不到边

　　　　风似刀割我的脸

　　　　等不到西海天际蔚蓝

　　　　无言着苍茫的高原

　　　　还记得你

　　　　答应过我不会让我把你找不见

　　　　可你跟随

　　　　那南归的候鸟飞得那么远

　　　　爱像风筝断了线

　　　　拉不住你许下的诺言

　　　　我在苦苦等待

　　　　雪山之巅温暖的春天

　　　　等待高原

　　　　冰雪融化之后归来的孤雁

　　　　爱再难以续情缘

　　　　回不到我们的从前

　　　　一眼望不到边

　　　　风似刀割我的脸

　　　　等不到西海天际蔚蓝

　　　　无言着苍茫的高原

　　　　还记得你

　　　　答应过我不会让我把你找不见

　　　　可你跟随

　　　　那南归的候鸟飞得那么远

　　　　爱像风筝断了线

　　　　拉不住你许下的诺言

　　　　我在苦苦等待

　　　　雪山之巅温暖的春天

　　　　等待高原

　　　　冰雪融化之后归来的孤雁

　　　　爱再难以续情缘

　　　　回不到我们的从前

　　　　每一次听这首《西海情歌》，它的词曲以及刀郎的沧桑都会让我泪流满面，泣不成声！你曾经的承诺还在耳边，我却望着空无的天找寻不到一点点足迹！

　　　　常常在想：真的吗？真的发生了吗？无论何时何事都会和你联系起来，被回忆深深禁锢不能呼吸。＇　＇l＇

　　　　或许谁都会在岁月里淡漠了记忆，但这一条路我恐怕要用了这一生！

　　　　好多天又开始了可怖的梦靥，惶惶不可终日。昨夜你又一次入梦，你已经很久不曾回来了，你说趁着孩子不在我们快点亲亲热热，僵硬的心再一次被柔软。

　　　　“还记得你答应过我不会让我把你找不见〃如今却让我望断天涯路肝肠寸断都找不到你的一点点音讯

　　　　。。。
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中秋相关

　　　　中秋了，没有让思绪返回悲伤之中。（　）

　　　　一个人安静地看书，看电视，上网。

　　　　晚上去吃匹萨，心情没有太多起伏，只安静地吃、品。

　　　　摩卡的香和苦依旧，还是不肯加糖。

　　　　雪顶咖啡还是以前的模样，一点点品味冰和火的融合，一点点领略冷热交替的意境。

　　　　悠然地看着进进出出的人，端着各色美食：有的神色满足、有的平平静静、有的欲念满脸

　　　　隔壁一对母女引起我的注意：女儿十几岁，一直低头摆弄着手机，吃是捎带的漫不经心的动作；妈妈是一脸疲惫心不在焉伤悲戚戚之色。（　》’小‘’）心中多出一份怜悯和祝福！

　　　　这个团圆的日子，无论是因为什么不能团聚，都是令人难过的事情。我挪开目光，继续自己没有思绪的目光漫游，看看人世百态。

　　　　几个电话打进来，他们的关心都是我不能承受之重，节日里我宁可自己安静来过，也不想被这么多关心包围，这会令我脆弱。我宁愿每一个日子都一样，没有区别。

　　　　家乡已是秋凉萧瑟之境，这里还是炎热不适，突然想若没有走得这么远，守在父母身边，或许生活没有这么舒适这么安逸，但那一份心灵的安稳和依托会不会抵消了这份年少时的轻狂？

　　　　但人生没有倒带，念想只是念想罢了。

　　　　孩子已经长大，她的人生自会比我的更加顺利惬意，老师也一样赞赏她的才华和不俗，我更不必担忧什么。

　　　　接下来只按着自己的期望完成人生之路，不牵强不虚浮不消极不颓萎，只顺其自然地走过这一段时光。

　　　　想想此生也没有什么再值得我委屈求全，我只顺着我的心吧。

　　　　明年的今日，回头看今日所思，不知该是如何思绪。

　　　　且行且珍重！

　　　　。。。
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随心碎屑

　　　　又是一年国庆节，好像是从我上大学开始？国庆就变成了所谓的“想看的书几乎都有啊，比一般的站要稳定很多更新还快，全文字的没有广告。＇

　　　　好多年都希望长假早早到来，可以一家人在一起，哪怕每天腻在家里都是好的。

　　　　那时候总是忙，忙到一家人没有时间在一起；忙到想一起去散个步都成了奢望，总是想着会有一天退休了，垂垂老矣之时，两人便有了时间去一同散个步。

　　　　多少次想象两人手牵着手走在南宁绿意盎然的街头巷尾，走在繁花似锦的公园小径，只是这么一点点简单的愿望都没有能实现。

　　　　人生或许就是这样，永远会叫你猝不及防，叫你的想望哪怕是微不足道的想望都破灭掉！越是执着的老天便是越要夺去。

　　　　看了很多催眠的文章，加上自己的潜意识第六感，渐渐明白人生的意义所在：断掉妄想！无论看上去多么美好多么正常的想望都是你多少世积累下来克服不掉的执念，每一世的轮回只是要你的修为来改掉你的执念。

　　　　此生，我便是要改掉情执吧？我从小就知道我这一生最重要的是什么，最要紧的是什么，那就是一份完美的爱情！我是那么固执、那么执着、那么在意！虽然从初中开始就有收到纸条，一直到大学，其间也不乏非富即贵的，却都不曾为谁动过心，总觉得我的缘分还在远方，直到你的出现。但是，我是得到了，然而，她也失去了呀！正如刘力宏老师所言：一切都不是偶然，发生的一切都是必然！

　　　　所有你人生中的经历都是有它的意义的，无论是好是坏都是在度你，在给你一个境况去让你领悟让你觉醒，所以无论我面对的是什么都不再有丝毫的嗔恨之心，我把所经历的一切都当作是人生的风景。

　　　　既是风景，便只由着自己的性子领略即可，若生命的轨迹会因为其间所历而改变，那也是顺其自然的事。虽然执念还不能断除，但我已了然，那就不再过分吧。

　　　　。。。
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人生多舛，知足常乐

　　　　心里很不是滋味！

　　　　每一个人的日子都过得那么不如意，那么辛苦，去看一个生病的同事。

　　　　偏偏自己也一样不如意，每每都是心有余而力不足。看着她无助的眼神，看到她妈妈极力的安慰女儿也鼓励自己的话，差一点泪奔，唉！这个世界也就只有妈妈才会这样子心疼这样子恐慌。

　　　　所以无论年龄几何，只要妈妈还在，还有妈妈的爱护，就是幸福的人，就是有家的人，就还有一方心灵栖息的港湾。

　　　　妈妈一再说不找到一个人相伴就不要回家，我能理解妈妈这样的话的良苦用心和她其实常常为我失眠担忧的慈母之心，所以也很怕回到家面对妈妈的怜惜和心疼的目光，她巴不得把我像母鸡呵护的小鸡一样护在她的翅膀下，可是，我终是已经想看的书几乎都有啊，比一般的站要稳定很多更新还快，全文字的没有广告。＇不再是她的小丫头，不再是言听计从的小姑娘，所以妈妈总是在“逼迫”之后又会一通安抚，生怕我真的以为她不再给我回家一样。

　　　　想想我也是做妈妈的人了，怎么会不理解母亲的心。况且我一直都是善解人意、心疼父母的人。只是我是一个腼腆的人，从不曾明确表达我对父母的深情，但我的行为一直都是他们的骄傲我也是他们最放心的孩子，如今却让年迈的父母为我担忧真是难过。

　　　　说到买车，弟弟又卡克都没有，只是问需要多少钱？还劝我买迷你宝马呢。呵呵，这个傻弟弟！我不过是要一个代步的工具而已，姐姐什么时候虚荣过？

　　　　想想我们从襁褓里一起到牙牙学语、蹒跚学步、一起第一次上学读书、一起戴上红领巾、一起爬树抓鸟、一起下河摸鱼、一起住校读书、一起考大学，所有的年少岁月都是一起走过的，无论我们遭遇什么或是人生如何辉煌，我们都是至亲的人！都是心心相通的姐弟。他的任一个举动和想法我都能理解，我的任一个思想和作为他都会了解，我们都是这个世界最懂得彼此的亲人。

　　　　182的身高，180的体重，大块头一个的弟弟始终是我的依靠，无论小时候为我去打架还是长大成为我的心里的依靠，不论我幸福或者不幸时候，他都是我精神世界里那个踏踏实实看得见摸得着的支柱。

　　　　想想，我时常翘着脚去扯弟弟的耳朵时，他会稍稍弯着腰屈就我而不是躲闪的憨憨的样儿，心里始终是快乐和欣慰的。

　　　　老天其实没有亏待我，有慈爱的父母，有相亲相爱的手足，还有一个一起陪着我成长的宽厚的弟弟，有过一个惺惺相惜的爱人，一个聪明健康懂事的女儿，往后的日子安心来过了。

　　　　知足常乐！

　　　　。。。
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游历地狱

　　　　最近的心神不宁导致直接的后果便是头脑的混沌和身体的不适。＇　＇

　　　　昨晚不到十点钟便早早入睡了，感觉整个身体疲乏无力，像是感冒的前兆。

　　　　被孩子的磨牙声惊醒，换个房间睡觉，入睡也还算痛快。

　　　　但嘈杂的梦境却也拉开了帷幕：和最小的堂妹走在一个狭长的走廊，两边是黑洞洞的各色门，似乎很不踏实地往前走，我紧紧拉着她的手，她还是一个十岁左右的小女孩，那我也应该是还没有长大的样子，我心里的不安似乎来自一个未知的空间，但我心底想到的是要保护她。

　　　　走廊好像没有尽头一样漫长，像我每次乘车希望的一样：人就这样一直不停地往前，不用下车、不用考虑目的地到了之后的琐碎。但这次无限延伸的是内心无尽的恐惧，手越攥越紧，把小妹护在胸前继续前行。而前行的目的是什么？目的地在哪里完全被无名的恐惧所取代，似乎只是要逃离这个毫无生机的漫长走廊。

　　　　终于走出像山洞一样的漫长走廊，看到一丝光明，这时却从尽头的房间走出一个全身黑衣的女子，我的内心立马意识到：这是只女鬼！然后便看到她的胸前丝丝蔓蔓地黑烟冒出，急忙把小妹藏在身后，自己挺身而出，心中知道不可得罪了她！冤有头债有主，她或许只是路过，跟我们完全没有瓜葛，让路给她好了。只是心脏的狂跳感觉要从口中冲出来一样！

　　　　立马开始口念：阿弥陀佛！阿弥陀佛！

　　　　女鬼的面貌并非可憎，只是她身上散发的黑烟叫人毛骨悚然，说明她怨念深重，虽然恐怖到极点，但我仍念着佛号想她应该感受到我的善意，也想我可以引领她去了怨念感受佛光，她也似乎对我们姐妹没有太多兴趣，也开始和我一起念出：阿弥陀佛。

　　　　我侧着身子挡着小妹的视线，我不想让她看到女鬼。和女鬼面对面经过狭窄的走廊时，睡梦中的我估计已是头发直立，鸡皮疙瘩满身了。

　　　　这时，看到我的一个初中发小被她老鹰抓小鸡一样拎在手里，心中大骇，怎么这样？惊叫出声，喊醒了自己，才从这恐怖的梦境中缓过神来！

　　　　醒来时，满身满头的汗水。心惊犹在，立马默念六字真言，我心中默许它护了我的宅院，度了那些怨念深重的冥冥众生！

　　　　后来搜索了最近接触过的所有生活内容，没有一丝一毫与梦境相关的内容，莫非昨晚