自拣残花插净瓶-第12部分

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　　　　后来搜索了最近接触过的所有生活内容，没有一丝一毫与梦境相关的内容，莫非昨晚我去游历了地狱？恐怖！恐怖！

　　　　阿弥陀佛！

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真实有那么难吗？

　　　　黄金榜上，偶失龙头望。＇　＇明代暂遗贤，如何向？未遂风云便，争不恣狂荡。何须论得丧？才子词人，自是白衣卿相。

　　　　烟花巷陌，依约丹青屏障。幸有意中人，堪寻访。且恁偎红翠，风流事，平生畅。青春都一饷。忍把浮名，换了浅斟低唱！

　　　　一首《鹤冲天》激怒宋仁宗，中举的柳永就只能“且去填词”了，还大咧咧地说道“奉旨填词柳三变”。这种狂放不羁却是婉约的柳永所为，呵呵呵，为人有如此情怀如此才气也不枉走了一遭。

　　　　活一个真实或许真的很难，明明在意了，却要装作不经心；明明期待着，却要表现出冷漠；明明想要的，却要装作无所谓；生活已经将我们原本纯真、简单的心塞满凡尘，使得我们不再轻易暴露自己的真实，一个个都伪装起来，都躲进自己的躯壳，窥视着外面，窥视着自己想要了解的一切，生怕自己被伤害被轻视甚至被了解，殊不知我们的作为使得我们的生活甚至人生都走入自我设置的栅栏之中。没有人再坦诚相待，都在各自像蜗牛一样生出触角试探着未知的一切，使得原本简单的事情都成了心之藩篱的畸变。

　　　　在这样的氛围中，一切都变得不正常，甚至变态。我们都小心翼翼地防范着似乎来自四面八方的不良居心，算计着得失，算计着旁人的用心想要再像孩童时的单纯和无邪已经不可能。殊不知算计来算计去，算计到了什么？我们留给了自己的人生多少“好处”？回首我们已经走过的路，有谁真正思考过曾经的作为？有谁自觉抛弃了虚伪和做作来真实做一回自己？

　　　　没有！我们想要找到一个真实的人，一个真正意义上的人，世界回让我们大失所望！我只能回到原来曾经真实过的人生中聊以自慰：真实的人自然意义的人曾经存在。是我要求太高吗？显然不是！是这世界不再是个自然真实的世界，是被各种**和变态的思维扭曲了畸形空间。

　　　　突然间很愤怒！愤怒于这个带着面具、带着盔甲的世界！若连一个真实的自己都不敢活，不敢去面对，岂不是白白糟蹋了造物主给你的这一生？

　　　　呵呵呵，还一样是性情中人。阿弥陀佛，吾又不自觉犯了嗔恨之心！阿弥陀佛！罪过罪过！

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走出困境，安然而生

　　　　。那我也就认命了，不再在这件事上浪费时间和精力。你也在为我有这样的想法而生气，是吗？你几个月不回来看我是因为生气吗？你的自私还是没有改啊？你是想我为你守了这一生，是吗？我也想啊，但你知道一个人远在他乡的孤寂和无助吗？你现在为什么又回来了呢？我就知道无论我怎样你都不会怪罪我，不会丢下我不管，还记得你曾经说过若有人比你对我好你会放手的话，如今你早已放手，我却找不到那个比你好的人！

　　　　如今的日子其实已经很好了，有你打下的生活基础，我已不用再为生计犯愁，也不用为孩子的成长操心，每天上个班，写写我们的故事，自在地过着每一天。

　　　　记得你08年就要买车的冲动，是我耽搁了下来，有时候想若当时买了车，或许你就不会出事，后来想想就是买车也是你看我上下班辛苦买来给我开的，你是断不会几步路开个车上下班的。

　　　　我曾经给自己一个规定：三年！守你三年！三年后我该开始自己的生活，三年对我们的情意或许是微不足道的时间，但我若继续走不出来，那我的一生或许就此毁了。我在强迫自己走出来，开始一种全新的生活，虽然仍然悲伤仍然难过，但我不允许自己再沉溺其中。我的心性你应该了解，我是个外表柔弱内心强大的人，我不会把自己甚至孩子的一生搭上，即使是你的离去也不会！你应该了解这不是我无情，而是我情深不堪的无尽挣扎！

　　　　不记得和你唠叨过没有？手上的钱我已经买成房子了，也是给豆豆储备的教育基金，到时候用得着时候可以变现。就算是你留下来的钱我给豆豆预存起来了吧，我知道她是你最不放心的人，我会尽我最大的努力给孩子健康成长。只是现在的教育环境很差，孩子的自主能力被生生限制，看着很多朋友的孩子都送出国外去读书，我都有了这样的想法。凭豆豆的个性和能力，国外的教育方式或许正是适合她的，可是我弟不同意，他特别反对我把豆豆送出去读书，也想想一个女孩子轻轻松松过人生或许才是好的。

　　　　现在越来越后悔我自己放弃了专业，这几天偶然看了电视剧《到爱的距离》，讲医院里的事情，看得心中很是不舒畅，若我还在医院也该是有所作为之时了。可惜我如今虽然工作轻松但那份无为的失落也是常常在心头挥之不去啊！我不该是这样的人生啊！想想当年的凌云壮志和雄心勃勃，如今只能是回不去的创伤了。

　　　　我说要买个车，我弟也催促着让我买个车，我一直在拖，你看我成天咪咪瞪瞪的，开车能行吗？我对自己没有信心。前些天去看了铃木的天语，还记得我刚开始喜欢雅力士吗？天语看起来更加大气一点，我和大哥去试了车，大哥说性能各方面还蛮不错，但下手时候我又犹豫了，于是现在还没有买，我想年底之前我会下手的，就要红色的吧？原来的雅力士我喜欢紫色的，天语没有紫色，红色看起来还蛮不错，就它了，你说呢？

　　　　你该来鼓励我走出阴霾走向阳光吧？你不能那么自私的，不是吗？保佑我，保佑豆豆一切顺利，安然而生，好吗？

　　　　今天就唠这么多了。阳光很好，我该晾晒棉胎准备天气再冷一点盖，羊毛被估计还用不上呢，过些日子再晾。记得你常常说我不嫌累地折腾，被子都是几种：毛巾被、空调被、蚕丝被、毛毯的、棉胎的、羊毛的根据不同气温选择不同的被子，不停地倒腾。有时拉你一起到楼顶晾晒你会发发牢骚，但当你舒舒服服盖着合适的被子香甜入眠时，你还不是会从心底感到舒坦？如今阳台就可以晾晒了，不用再一趟趟搬到楼顶去，我也轻松了很多。

　　　　不说了，唠叨起来就没个完，总是想告诉你所有琐碎的事情。算了，我还是忘记你慢慢过自己的日子吧。

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　　　　20131027

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读清韵的《一个人流浪》有感

　　　　灵魂的孤独注定我们要付出一生的辛劳仍然是孑然一身的结局。l＇

　　　　每个人都注定拥有一个孤独的灵魂，所以我们为了摆脱孤独，不停地寻找不停地走，但即使有人来陪，那一份与生俱来的灵魂的孤独还一样镌刻在灵魂深处，没有人能够逃离。所以也注定无论外景如何热闹、喧嚣，我们都还是一样的孤独。l小说＇

　　　　但心灵的渴求温暖的希翼还在，我们还在不甘心地探索着、寻找着，与一个个一样在寻找依靠的孤独灵魂一起，匆匆地、匆匆地有时候甚至来不及与擦肩而过的人对视一眼，低着头紧紧环抱着自己的孤独，独自前行，或许纷纷乱乱的人世，繁繁忙忙的生活早已让我们忘记了初衷，也忘记了目的地。

　　　　读了清韵的《一个人流浪》，有所感，所以，写下这段话。

　　　　每一个拥有自我拥有高洁灵魂的人都会感到刻骨的孤独，所谓高处不胜寒也是一样的道理！越是站得高，便越是孤独；越是看得明白便越是孤独；因为芸芸众生都在浑浑噩噩的泥潭里打着滚！你怎样巴望他们能和你的灵魂对话甚至放歌？他们在自己的芜杂人世里乐不思蜀，完全不记得来时的路。

　　　　所以，注定我们只能孤独着、孤独着――

　　　　古人云：人生得一知己足矣！可见知己之难得，知己者便是那个可以了解你心灵和灵魂渴求的人，一生中或许都难得一个，更别说得一个灵魂伴侣来相伴人生。所以得之该加倍珍惜、知足，不得也该坦然，毕竟我们注定了是一个独自孑然的灵魂！

　　　　我们只能怀抱自己的梦想，一个人流浪！

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请原谅我。

　　　　当生命处于低谷时，请爱护自己的纯净和善良，培育自己美好的心灵。＇　＇等待生命的轨迹慢慢摆脱困厄走向正常，甚至美好。

　　　　每一个来临的灾难都是猝不及防的，慢慢地走过去。发生了、无能为力的，就只能去接受，痛是无法避弃的，那么只有抬头迎上去，然后坚强自己的心。就是全世界都放弃了你，你也不能抛弃了自己。（　但凡有一丝回旋的余地也要竭尽全力，但若没有了，就只好往前看往前走了。

　　　　每一个人的人生都不是一帆风顺的，我曾一直以为自己会顺利幸福地度过这一生，顺顺利利走到一半，我的天却突然垮塌了。常常有人劝慰我，经历是一种财富，是一种叫你成熟长大的历程，但我每次听到都会心悸：我不为我的伤痛和经历叫苦，我只是觉得命运对于你而言是最不公平的，哪怕由我来代替你，由你来承受苦痛，这种苦痛都是会过去的，时间会慢慢抚平你所有的伤痛和苦难，只要你还一息尚存，你就还有希望。每每想起，心便碎若尘埃。

　　　　你离去的日子里我一直以为自己的生命不会再有生机，我以为这一生都不会再有感情再有幸福的家庭，不会去走出这一步。但如今，我走出来准备重新来过，心中对你充满愧疚，你会不会因此受到伤害？我知道你对我的心，你一直以来对我的好，我过得好是你期翼的，想到这些我的心才会稍稍坦然。

　　　　原谅我吧，我不想把这一生就这样过去，我还在希望可以有一个完整而幸福的人生。你给我的已经镌刻于心，我是带着你的一半来走过人生，祝福我吧，但愿往后的日子和你在时候一样幸福美满罢。

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噩梦

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　　　　我也知道你的委屈和老天对你的不公，把你这么多年兢兢业业、勤勤恳恳的努力和成就都在一瞬间夺了去，每每想到你的壮志未酬，我的痛远比失去你而沉重，我内心对你的怜惜和心疼你应该懂。若可能我多么希望可以替代了你！我一直这样想也这样说，苍天在上有神可鉴，我愿意代替你！但老天或许觉得我太过平凡毫无作为不愿意请我去，而把你早早掠去，但这一切我是那么无能为力，我一直说：你若给我万分之一的回旋余地我一定拼了命也要竭尽全力，但你没有给我哪怕萤虫光芒那么一丁点儿的余地啊！你离去后我对所有的人和事都宽容了，虽然说起来会心里不舒服，但我不再计较，没有了你，计较都没有了任何意义。或许大家觉得我傻、觉得我好欺负，但他们怎么知道我万念俱灰的心思？！

　　　　你若有灵也该感应到我这几年是怎么死里逃生、怎么走过来的。你应该心疼我，而不是责怪，更不该用噩梦来吓唬我。你知道我的脾气，我是你用这样的方法就恐吓得了的吗？你的好我都记得，但它不能陪我走过一生，我的身心都需要有人来呵护来珍惜，一生为人是个不易的事情，我是不是该让这难得的一生幸福、有所作为？

　　　　你看到我慢慢好起来，应该放心，应该欣慰，是我们的感情，是你的爱令我没有对生活失去信心，我还希望余下的日子，凭着我的善良、智慧来幸福地过。你该祝福我！

　　　　不要再责怪我，也不要再试图恐吓我，我连死都不怕，我还怕什么？你越如此，我便越铁了心。这一点你应该了解。

　　　　你若还有断不了的情义，就请你帮我开启豆豆的智慧，令她的人生美满幸福，顺顺利利。

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　　　　2013、11、13

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家的味道

　　　　小时候，从隔壁村念书放学回家，经过华草如织的草原，远远望着自家烟囱的袅袅炊烟，这便是家的味道！

　　　　那袅袅升起的炊烟，是母亲在准备一家人的晚餐，牛粪的炊烟散发着草木的清香，它是每一个归来的儿女切切地回家的心＇

　　　　看着自己家烟囱里有随风飘散了的炊烟，小小的内心生出一种安然一种安心：母亲在想看的书几乎都有啊，比一般的站要稳定很多更新还快，全文字的没有广告。＇每一个母亲在家的日子都是儿女们的节日，是他们心灵寄居的旭暖温床。

　　　　远走他乡很多年，城市生活中，很少有炊烟升起，草原上平坦的地面在夕阳下看到远远近近的炊烟的美好画面已经迷失很久了。偶然闻到附近的居民来烧一点杂草做肥找一块巴掌大的地方种菜的草木烟味时，便深深地深深地呼吸，恍惚间回到草原回到家，深深地体味着这恍似家的味道。

　　　　小时候肚子总是饿，每每回到家，伴着草木灰的烟味还有笼屉里热气腾腾的蒸汽，期间散发着香甜的馒头味和包子味，这也是记忆深处家的味道。

　　　　还有母亲身上伴着青草味道和泥土味道的独特味道，这一种无论爬过千重山涉过万重水都铭记于心的味道，是一生都惦念着的家的味道。

　　　　成家立业后有了自己的家，家的味道便是自己双手创造出来的味道：每一件衣服清香的肥皂味、晾晒被子浓浓的太阳味、厨房里“噗噗”冒泡的汤锅的味道，“哧哧哧”喷涌着米香的高压锅的味道，每一道菜发出特有的香纯，都是如今家的味道。

　　　　每天小孩子放学归来，我便从厨房探头出来，孩子不知道是否也像我小时候一样体味着享受着家的味道？有意或是无意，每个人都在自己的记忆里保留着一份独特的母亲的味道，一份独特的家的味道，它将伴你一生，那是记忆深处最温馨安心美好的味道！

　　　　随着日月的轮转，家的味道永远都不会远离了你的记忆。

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回不去了吗？过去

　　　　。若没有了心灵的感受和精神的愉悦，我们和猫猫狗狗还有区别吗？

　　　　回想到成长的点点滴滴，才发觉走过了多少的岁月呵！好像是一转眼就已经沧海桑田成为了回不去的过去。我就从一个懵懂少年活到如今的不惑，细想还是走过了那么久远的过去。

　　　　那个深秋一个灿烂的午后，小小的兄妹三人把农业社拉柴草撒到地上的零零散散的麦秸秆，搂巴回家。和妹妹把小学校的煤渣筛好弄回家。

　　　　那个草原的夏日，明晃晃的太阳，清凌凌的小河水，和妹妹拔完猪草，在那个恍若仙境的地方洗澡戏水，那是久远到记不清的场景，所以一直以为那一次我们真的是莅临仙境，以为后来真的没有再找到那个地方。

　　　　草原的初夏清晨是清爽迷人的，在吉生太乡初中的校园外，我在朝阳中迎着风儿背诵课文。还曾经逃课和一个要好的同学去小河里抓鱼。

　　　　高中时教室后面的野沙枣树，我还趁人不注意，放下淑女形象爬上去摘枣。二毛钱一杯子的沙枣是高中时候偶尔可以打一打的牙祭。

　　　　那个大雪纷飞的冬日，早早起来去赴一个喜欢已久男同学的约会，可惜却没有见到他，恨了很久。后来才知道他的父亲夜里突然脑出血在医院急救，他因此辍学的事。那时候是那么地稚嫩和简单，只是青春的菛动，从不多一丝丝余外的考虑。

　　　　走远了！都已经久远到没有了感觉，只是存在于记忆深处的一抹颜色，但却是串起了我的人生。记得的大多是一些细细琐琐的事情，而我们记忆里这些曾经温馨而微不足道的画面倒是被记录了下来。那些看似重要的、刻骨铭心的场景常常被我们无意识地埋藏或者淡忘或者选择性失忆。

　　　　人其实很奇怪，不是吗？那些你本应该记得一辈子的事情无论极度高兴、极度悲伤或者极度难得的事情，往往不再我们的心里，装进心里的常常浮现出来的是那些细微的眼神、笑容、一句轻飘飘的话语，因为这些微若尘埃的琐碎却每每带来一个生动的画面，带你回到过去，回到从前。

　　　　昨天已经成为过去，今天正在消失，这一句话写出来时候就已经成为历史，而我们就是在这无止境的历史流逝中慢慢走过沧桑岁月。

　　　　你可以不回顾昨天，但岁月却不肯饶过你，她会肆意在你光洁的额头利刻印记，会把你的生机若剥茧取丝般一丝丝抽离，你在她不知不觉的摧残中慢慢走到未来，而未来与你还有什么希望？

　　　　轮回的路上，总是还有希望，是吗？而我们的每一天难道不也是在轮回路上吗？慢慢地，所有的心都被盘剥到廖无神迹，所有的希望都由此慢慢远去，剩下的我们只能活在自己的恍惚中，做着似乎一直在做着的梦。

　　　　而与一个有着自我、有着心灵、有着灵魂的人来说，所有的希望和摧残都将是她历史也是未来的支撑。

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心牢

。作为一个人、生活在社会中的人，我只好去适应，不是吗？

　　　　唉！此生就这样被你毁了，却生不出对你的怨恨。

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　　　　20131129

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心总是不经意就被打动

　　　　！只有在那片热土之上升腾的热情和热爱，才是高原人永远丢不掉的沧桑和灵肉之巅精华所在！

　　　　刀郎独特的荒凉、沧桑的嗓音加上这样的旋律和歌词，难道不是唱给我听的吗？我的内心可以感受这深层的精神富裕却是一无所有的贫瘠。也只有生长在那片热土的我才会若置身高原之后，天地广阔却空旷到寻不回自我寻不回曾经寻不回你的爱恋也寻不回自己的灵魂之后无法摆脱的寂寥！

　　　　听着大家说到同事爱人的病所致的人财两空的现状时，他们说的是现实也是合情合理的话，但他们哪里知道，他就是倾其所有也愿意她多在一天的心情和感情啊！若老天可以给我这样的机会，我宁可弃了我的所有的所有，来换回你，哪怕是你残疾哪怕是不能自理我都愿意陪着你到地老天荒。可是，我连这么一点点的机会都没有啊！

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我买车了

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　　　　你为了豆豆的这套家具可是费了不少心，因为你不在行，又担心质量又担心买贵了，我们几个朋友开车过去时，你已等在南山红木家具市场，见到我以后的兴奋和激动，眼睛亮晶晶的像个孩子一样。

　　　　你拉我去你看好的一家店里的家具，我再一次肯定了你的品位和眼光，很漂亮、厚实、洋气的大床，有五福临门的蝙蝠雕刻、多子多孙的葡萄、还有篆字寿，这便是“福禄寿”三星齐聚，寓意也很好，形式也很好看，材质也是很大块的木头，于是没有太多讲价就买下来，你又费了好多时间和精力为豆豆物色了一个大衣柜。我起先不觉得它很好，越放得时间长越觉得它的花纹漂亮起来了，并且它的各块柜板居然是一棵树的材料，这是最好的，上面的“鬼脸”是黄花梨才有的特征在豆豆的柜子上居然有，这说明了它的品质上乘。

　　　　你看上的酸枝大书桌也是全市场独一无二的东西，我暗暗佩服你的眼光和内涵。老祖宗的文化看来已经被你学到了一定深度。

　　　　这样一来二去，车子便被耽搁下来，后来有单位的顺车搭来上下班，我便想等到我们安排好房子再买车，不想给你太多生活的压力。

　　　　你离去之后，我已经再也没有了生机，除了实在推不脱的事情去做以外，我不做任何事情，我没有了活力也没有了心力，所以一直没有把买车这件事放在议事日程，去年房子已经搞好了，今年想着把车子搞好吧，大家都已经开着车了，只留我自己没车，心里也有些变扭，于是才想到买辆车。

　　　　也看了一些不同品牌的车，看到天语的那一瞬间就喜欢上了它，你说我是个十分感性的人真的是对的。它的大气不失玲珑的外表，以及炫红的颜色，和无视觉死角的车窗，还有车座的舒适度和底盘高度，车轮的宽度，还有维修保养费用的低廉，以及市场的成熟度，是我下决心买了它。

　　　　如今虽然不用为钱担什么心，但没有了你还是觉得能省尽量省一些，豆豆的开销我觉得合理的一点都不会克制，尽量满足她，她还说她属于“穷鬼”一类呢！呵呵，我只是怕她太过有钱会把心思花在花钱上而耽搁了前途。但愿她能慢慢理解妈妈的用心。

　　　　这个周末是豆豆14岁生日了，这孩子最近好像又长高了，我只到她眼睛的高度了，我记得我那会也差不多是到你鼻尖的高度，看来她的初中毕业高过爸爸的目标很容易就实现了。

　　　　她求我过生日给她的礼物我答应了，一年一个生日给她开心地过，我也心里舒服一些。你会回来看看吗？看看你的豆豆我带得怎么样？你该犒赏我才对啊！

　　　　最近的学习和状态都还不错，在我的威逼利诱下去上晚自习，还不错。换了一个数学老师，豆豆很喜欢，看到她更加用心地温习功课了。

　　　　就像我上初中的时候，条件相当恶劣，每天早上起床都会想：今天有没有我喜欢的几何老师和物理老师的课程，这便成了我克服困难坚持好好学习的动力。现