自拣残花插净瓶-第17部分

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　　　　躺在母亲身边，安心地闭上眼睛。却听到母亲说：“莲儿，妈跟你说件事，你不要太难过。”我一下子坐起来很惊恐地问：“什么事？”我还是没想到是刘老师的事。

　　　　“是你的刘老师不在了。”母亲在极力克制自己的情绪。

　　　　“不在了？啥意思？不在了是啥意思？”我已经知道它代表了啥意思，我泪如泉涌、泣不成声，栽倒在母亲怀了。母亲抚摸着我的头，喃喃地说：“人好不敌命好，这就是命！多好的一个人就这么没了！”

　　　　哭够了哭累了，也过去了大半夜，才听母亲讲起缘由。

　　　　老师去第五医院住了一段时间，病情有所好转，遂出院回家疗养，但两口子还是磕磕绊绊吵嘴，一日，老师带了一些钱和用物离家出走，从此便无音信，直到大青山一个牧羊的老人发现一具已经腐化了遗体，公安部门通知失踪人员的家属去辨认，因为一口特殊的牙齿才确认是刘老师。

　　　　听说是因为刘老师的妈妈和姐姐到刘老师家探望老师，刘老师的媳妇没有给老人家做饭吃，老师心里便很难过，两口子又吵起来，刘老师犯病就离家出走了，之后便神志不清，流浪在外，人家看着他可怜给他点吃的东西，他自己不吃，漫山遍野地找妈妈要给妈妈吃，然后把自己生生饿死了。

　　　　刘老师是个很孝顺的儿子，记得那年带我们几何课时，暑假过后回来，篮球比赛时穿着背心，身上的皮都是被太阳灼伤的痕迹，褪掉的是一层死皮。学生问是怎么了？老师说是回家参加秋收被太阳晒伤的。学生就说老师怎么还秋收？刘老师一本正经地说：我不秋收，就得老爹老妈去干活儿，我是独子，就得我干！

　　　　就是纵然有遗传基因，纵是有千万个理由把人逼疯，但这命运是不是也太过残酷？为什么好人不得善终？我对老天充满了怨恨，对命运充满了怨恨！

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悼念恩师（3）

　　　　悼念恩师（3）

　　　　您知道吗？当您还在风华正茂的年月，我在青春年少时，我们的相遇是上苍的安排，没有您，就没有我的未来，也没有今天对世事、对人生有这一份认识的我。

　　　　您是我此生的天使，是上帝派来拯救我的天使，您在完成了任务之后便离去了。

　　　　我宁可没有您的消息一直到我死去，我不愿意听到关于您的任何不幸！那样我就还会心存侥幸，还会满怀希望您在这个世界的某个角落安静地过自己的日子，走过自己的人生，只是我们失去了彼此的消息。可是我还是得到了您的消息，您知道您的离去、您那么凄惨地离开人世给我的是怎样的伤悲吗？没有考上理想中的大学，心中充满不甘！您的离去更加令我整个大学生活都觉得毫无生气。

　　　　我多么希望可以看到您，哪怕我没有那么优秀，哪怕我会令您失望，我都有机会可以和您聊一聊，聊一聊平凡生活的点点滴滴，也聊一聊人生。那时的我还太没有办法了解您的生活，也没有办法理解您的难过，甚至没能帮助到您一点点，若能为您做哪怕一点点事来缓和您心灵的创伤我都会竭尽全力的，可是我没有机会。

　　　　您的离去让我对世界的美好充满怀疑，一直以为的善有善报、好人一生平安，原来都只是人的美好愿望罢了。

　　　　好多好多的话想和您说，我的幸福、我的不幸、我的喜怒哀乐都希望和您分享，可是都不能够了。

　　　　如今还常常在梦里看到您，便会一定要确认您好好的活着，您并未离开，您的颜容一点都没变，还是那么温文尔雅、那么宽容地笑容，但每次都没法和您说说话，您离我总是有一段距离，任是我怎么努力都穿不过拥挤的人群，都到不了您的附近，每次我都是远远地看着您，看着您在一辆马车边消失在人群中，每次都会急醒。

　　　　如今我已经走过半生，却未因为日月的更迭而淡化对您的思念，或许您早已重入轮回走上美好的人生，但与我却是一生都忘却不了的恩情和思念将相伴终生。

　　　　您的孩子和他妈妈都生活的很好，她已再婚，孩子已成年，很能干也很孝顺，像您一样是个善良温和的人，前些年回家乡，我没有去看望他们，只是远远地看过，也打听过，我不愿意打扰他们现在平静的生活，过去的永远都回不来了，一切都早已尘埃落定，时光就这样永不停息的狂奔，就让一切在它的滚滚车轮中按照它们该有的程序进行吧。

　　　　您为我做的那些几何难题的稿纸我一直珍藏着，走南闯北期间都在我的大相册里放着，可是如今我怎么都找不到它了，它就这样莫名其妙地消失了。但它清晰地整齐的墨蓝色墨水的样子还在我的脑子里呢。

　　　　如今我失去了我至亲至爱的爱人，也一个人流落在异乡，心中的苦淹没了所有的乐趣，也慢慢在岁月的浸染中开始体悟人生，其实一切都是命中注定的，在我是一个那么重情重义的人，却在我的生命中失去了一个幼时十分要好的玩伴、失去了您这样的好老师、失去了我惺惺相惜的爱人，你们都是在生命生机勃勃之时猝然离去，不给我的心一丝丝缓冲缓和的时间，就那样一瞬间从我的世界里消失了。这给我的都是无以复加的伤痛，我还没有找到合适的语言来表达这样的痛苦和伤悲，没有经历的人是永远不会懂的，而经历了的人或许也不会像我这样的刻骨镂心的痛。

　　　　有时候倒真的愿意自己不这么清醒，不这么敏感，不这么放不下，倒是希望我可以多少糊涂一点、麻木一点、洒脱一点，但即使我多么努力想要忘却掉你们曾经出现在我的生命中，忘却你们曾经对我的好，终是不能够，任是赔上这一世或许都不能够了。

　　　　日子在更替，生命还在继续，为了你们的好，我也得好好珍惜这余下的独自的人生啊，就这样平平静静地过日子，走过人生与我已经是恩惠了。

　　　　。。。
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生命之　必然

　　　　每次坐在车子上都有一种愿望：不要到达目的地，就这样一直走一直走直到生命的尽头，不用下车后面对那么多繁杂的事物，不用再为生活的琐碎操心，就那样走下去吧。从来没有盼望过快点到达目的地，似乎那一次外出的目的地都不是我心中的目的地，而我的目的地似乎一直在意识深处潜藏着。

　　　　记得那一次几个人开车回家，说到日子过得快，我突然间就那么心慌！我似乎觉得我这句话触犯了什么禁律，或者是打翻了本来是一根稻草维系的平衡，心脏疯狂地跳动！便急忙默诵阿弥陀佛，但还是发生了我极度恐惧着的灾难。其实很多事情都在意识无意识之间预示过了，只是我们没有在意或者不愿意相信。

　　　　三番五次地在梦中看到龙，一次比一次清楚、接近，至今我仍然没能明白其中的寓意和道理，但我知道它一定代表着什么，一定会在未来的日子里有所明示。我耐心等待着。

　　　　几年前迷上十字绣，第一副画是一副《翠竹图》，两只翠鸟在竹子上卿卿我我，一个在嘀啁述说，一个在安心倾听，很美的意境。后来绣了一副大尺寸的《天空**》，买时候看着整个画面呈现蓝色调的素雅之作，很是喜欢，只是用不同的50多种蓝色来绣出它的层次和神韵是件很困难的事，所以绣到一半便停了下来。

　　　　之后又绣了《梅、兰、竹、菊》四幅图，还绣了《观世音菩萨》，一副《小狗》，绣完这些方又拿起《天空**》来绣，大约用了一年时间才接近尾声，我看着这幅费了蛮多心血的画突然有一种很不好的预感，明明下面是两匹马，叫“志同道合”“并驾齐驱”等等名字都不是很好？为什么要叫“天空**”？

　　　　难道仅仅是因为画的上方在金色阳光、浅淡的云彩中两个相隔炙望的人影？于是便想着放弃了这幅画，不再绣下去。但又劝慰自己：是因为生活太过幸福、安逸，才会让我生出这么多莫名其妙的想法，不过是患得患失的心理在作怪罢了，后来还是坚持把画绣完，原来想留下几针的空缺来打破我潜意识里的魔咒

　　　　后来也因为这么多年的无神论、马克思主义教育使我否定了自己的预感，圆圆满满地完成了那幅画。在人家问我这幅画的名字时，我居然十分避讳“天空**”这个名字，告诉人家叫“志同道合”。但该来的还是来了，它一定不是因为这幅画而发生，而是这幅画曾经提醒过我，我却忽略了这样的信息。

　　　　还有是我一向很少关注风水、易学之类的内容，却无意间进入一个不是很熟识的朋友的空间，看到一些风水学的内容，说晚上最好不要让外面的灯光照入屋内，尤其是工地的强光，我却并未在意，因为看着新房子指日可待，住着的公寓楼房子客厅的前面是一片高大的树木，所以我就一直没有装窗帘。

　　　　而楼下的树木砍伐之后便成了一个工地，盖起了楼房，每晚工地的强光灯照得客厅像白昼一样，我却并未在意，卧室关上窗帘，基本不影响睡眠，于是在看到那篇风水文章后亦未太在意，而在出事之后，回头看过文章才知道：其实上帝给过我提示，只是我被愚昧蒙蔽了双眼，被惰怠麻痹了神经，一切伤害都没有规避。

　　　　很多很多的提示和预示都没能唤醒我们已经麻痹了的神经和已经沉睡的心灵，虽然内心惶恐却并未采取任何措施来避免事故的发生，我们都觉得所有的预示都是因为生活的安逸舒适幸福才致使我们有了一种唯恐失去的慌张，于是我们在恐慌里默默祈祷中活着，直到事故发生了才明白其实我们早已知道要发生的事儿。

　　　　所有的事情似乎都是在既定的规则下运行，我们无法改变一丝一毫，哪怕我们能改变一秒钟的时差，事情便不会是发生的样子，而我们所有的人和事都一起在上帝的手中被戏耍，我们被他残忍地捏来甩去，始终逃不出他安排的命运。

　　　　后来我渐渐明白，所有的预示和提示不过是上帝吹来一口气在你的脑海，你有了那么点蛛丝马迹的预感，而你就是知道那是提示，你也无能为力！因为你无法打破这个世界既定的平衡――宇宙的平衡。所有发生的事情都是必然要发生的，没有一件事情是偶然的，凭我们这微若尘埃的力量是万万撼动不了的。

　　　　故而坦然地去面对发生的一切，我们不过是在走过早已安排好的路而已。

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讨厌我

　　　　有时候真的好讨厌自己，如今甚至没有了小时候的果敢和魄力，整个人的状态都变得怯懦、敏感、小气！

　　　　虽然命运没有给我圆满，但它起码给过我真爱，给过我幸福，给过我一个优秀、完美的爱人，给过我多少人都渴求不到的无隙爱情。我却仍不知足，先是像鸵鸟一样把自己埋葬，不愿从忧伤中抬起头来，后是抬起头望的是云端，不曾把目光放在日子里。

　　　　大家的话和道理我比谁都明白，但我却常常在明白的道理中把自己剔除出去，我一直生活在芸芸众生的外围，我不曾活在人间。

　　　　想一想这么多年都在迁就、都在宽容着每一个人，从来都是对生活和生命充满了热爱和热情，对世界充满了希望，对万物充满爱和情义。如今是怎么了？变得那么挑剔、那么狭隘、那么小气。这不该是我啊！

　　　　不愿意迁就、不愿意费心，哪怕是心动，哪怕是觉得缘分到了，也不愿意努力，在找这样那样的借口把抬起的脚再放下来。总是用一句话来给自己开脱：一切老天早已安排好，不必费心。

　　　　我知道所有疼我爱我的人都不希望我不快乐不幸福，我知道大家都希望我好好的，希望我能够快乐幸福。记得你说过只要有人比你对我好，你就会放手给我更加开心和幸福，以此来表白你的爱。我也知道你不会希望我独守下去，若换做我不在人世，我亦是希望你可以再有一个人来相亲相爱度过人生，虽然可能会嫉妒和伤心，但若你好我是可以接受一切的，凭着你爱我的心，凭着你即使活在人世都肯为我的快乐放手的心，我知道你亦会希望我开心地走完人生。

　　　　可是，我却始终在一个方寸之地独自徘徊，独自忍耐，独自幽怨，独自哀伤，虽然也在似乎是积极地想走出去，不想人生就这样颓废掉，不想给你看到伤心，不想给你不放心，但我其实一直都在止步不前，都在自怜自艾，都在怨恨着上天，甚至怨恨着你。

　　　　明明知道所有的事情都是必然，都是早已安排好的过程，都是我无能为力的，但我仍然不能忘却过去，走向未来。

　　　　或许阿科说的是对的：只有那个人，只有命中注定那个彼此无法分开的人的到来，才会把我从这个糟糕透顶的泥潭中拉出来，然后开始新生活。

　　　　你看到如今颓废、懦弱、小气、懒散、沮丧、无所作为、无所追求的我会不会讨厌我？我有时候讨厌到恨不得把自己抛弃了，把她扔在荒山野岭给野狗、饿鬼吃了去，让她知道生命的珍贵，知道人生不是用来蹉跎的！

　　　　给我点力量吧！让我活回自己，让我的灵魂回归本体，回到我的躯壳吧，让我回归那个优雅、大气、热情、美丽、简单的自己吧。

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对于成长、爱情、婚姻、人生——

　　　　人总是要在希望中活下去，但不是每一个希望都可以实现，就像每一粒播种的种子都不一定会发芽、成长一样，所以无论希望是否蓬勃成长都还是要积极地期望。

　　　　对於孩子的成长，我们只多多爱护，引导孩子健康成长就好了，完全不必费尽心机把孩子的童年、青春时光都浪费在被动的学习上，虽然说考上名牌大学可能会有一个光鲜一点的未来，但幸福、快乐这件事跟名利其实好像关系不大。只要ta在每一个成长的阶段都感受到爱和快乐，那就是幸福的成长。

　　　　对於爱情，最好可以两情相悦，一定不要一个拼命追，最后才在一起，这样子往往的结果是一个卑微到连自己都丢了，另一个却并不懂得珍惜。不对等的感情总是没有好的未来的。

　　　　對於婚姻，其實“門當戶對”是一定要的，相似的成長環境和經曆，可以有很多相同的感受，也特別容易彼此理解和諒解。婚姻除了要有愛情的基礎，還要經營，懂得珍惜，彼此體諒、包容，婚姻的成敗其實不是在一些大是大非的問睿�上，往往是一些看是細枝末節、雞毛蒜皮的小事上。

　　　　幸福不是表演給別人看，而是自己的幸福給自己的心臁�。

　　　　對於人生：我一直在成長，一直在思考，怎樣的人生才是成功的人生？有所成就？有所建樹？有所輝煌？還是：積累無數的財富，只要是我想要的洠в匈I不到的枺�西？慢慢地長大，慢慢地經曆，慢慢地思索，我算明白了一：人生的成功不在哪一個節上，不在明天和未來！對於無論多少年龄的人都一樣。

　　　　都是在活著的當下，活著的那一分鐘做著對於自己快樂、有意義的事，哪怕它對於別人對於社會對於人類對於宇宙都是毫無價值的事情，只要它對你是有意義的就是那一刻的成功。人生的每一天都在這樣的成功中度過，在每一刻感受美好、感受愛，心臁�充滿美好和快樂，這就是成功的人生。

　　　　做一個可以愛人和被人愛的女子，做一個柔情似水但不泛濫的女子，做一個依賴也不失去自我的女子，做一個安靜恬然而內心豐富的女子，做一個明眸皓齒卻不矯揉造作的女子。

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杂说

　　　　很多事情想着看着觉得好难，其实做了也就做好了。原来想装修房子是件太复杂太劳神太难的事；又想着搬家太麻烦了，一样一样东西要收拾要捡，要分类放好，家具要一件一件包裹好，想到搬不出门、上不了电梯、搬不上楼怎么办？后来又怕一个人开车，迟迟不敢买车，这些看起来难倒了我的事，令我恐惧而却步不前，但还是硬着头皮开始做每一件事，如今所有的事情回头看都成了历练我的能力和胆量的码子，我也从不食人间烟火到如今似乎没有什么可以再让我恐怖了，这就是人生——人总要学会自己长大！

　　　　经历了才会明白，远走他乡的不好，没有了亲人之间的来往，孩子缺少大家庭的温暖和关爱；若小家庭幸福美满也还不觉得孤单，一旦只有自己来独自面对生活时，这份摆不脱的形单影只便时时跟随着你。即使你有坚强的内心，可以完全过得了生活，你也会后悔年少时的不知天高地厚。但人也还是一代一代这样走下去，仿佛美好的前程总是在远方。

　　　　慢慢地就会发现，你所有的经验教训都没法教给你的孩子，你走过的弯路多么希望孩子能绕开？但是你会发现都不可能，他们也一样要走过人生的沟沟坎坎，如同你走过的一样免不了挫折和摔跤。这或许就是真正的现实的人生吧？

　　　　人生的路都是早已注定的，如果当年没有那么多的巧合，也就不会有今天的境况，哪怕错开一点点，所有的事情就会是另一种模样，可是发生了就是必然，你愿不愿意都要接受。

　　　　不走出家乡，不离开土地，或许也像别人一样守着自己的一亩三分地，日出而作，日落而息，悠哉游哉也不错。

　　　　所有人的命运都已安排好，我越来越相信这一点，看着你以为可以凭自己的能力改变或者帮忙的事情，到头来发现所有的事情你似乎都无能为力。一切都不会朝着你努力的方向发展。留给你的只有无尽的失落。老人家说的一辈子不操两辈子的心，或许说的就是这个道理。所有的中国父母在这样的生存环境下，都担忧孩子的安全和未来，巴不得可以把孩子护在自己的羽翼下不让他们受到伤害，想着为他们提供最好的条件，不使孩子的人生有坎坷和挫折，但是很难达到这样的发愿。每一个人都必须走过他早已注定了的人生之路！

　　　　两年前看《狼图腾》，今天再看《狼图腾》，完全不同的感受，才更加了解了草原文明，成吉思汗能够纵横天下靠的不仅仅是蒙古人的骁勇善战，还有他们伟大的如草原狼的智慧和精神！从小到大所受的教育便是草原人民一直以来传承的精神：凡事适可而止，不可见利忘义。

　　　　记得小时候母亲常说：人人心中都有一杆称，不用你说什么，人家看你做什么就心知肚明了。越来越发现母亲的智慧和明理了。

　　　　一路上很多人擦肩而过，很多人一面之交，很多人也会有短暂停留，留下来陪着你很多年的只有爱人，但能一直到生命尽头的只有自己，珍爱每一个出现在旅途中的人，更加爱惜你的爱人和自己，愿每个人的每一天都充满美好和安详！

　　　　不要斤斤计较，不要费尽心机，人生其实无论生活还是思想都简单快乐朴素地过是最好最幸福最高的境界。

　　　　找一片可以安静灵魂的乐土，平息内心所有的不安和躁动，完成此生宏愿。

　　　　昨天再美好，終究壓縮成今天的回憶，我們再無奈，也阻擋不了時間匆忙的步履；今天再精彩，也會拼湊成明天的曆史，我們再執著，也拒絕不了歲月賦予的傷痕。我們想念昨天，因它融解一切美好向往，流逝了所有傾情的追求。過去已經定格，就讓它塵封吧，努力書寫今天，讓明天的懷念多一些亮色。

　　　　青葱岁月多点飞扬跋扈、多点趾高气扬、多点不知天高地厚，多点胡作非为其实都不是事儿。这个时候不作，不野，不疯便是辜负了青春。

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发一回疯！

　　　　想念一个人，不需要语言，却需要很多勇气。走在路上，看着熙熙攘攘的人流独自品味孤独的时候；当你静坐一隅，默默的感受心里那份惆怅的时候，想念就像清风如影随行。你会感悟，想一个人会多麽寂寞，念一个人会多麽心痛，想念一个人的夜会多麽寒冷。想念一个人有时也许会面带微笑，但你的心却会流泪。

　　　　每天的梦境都是人山人海的场景，唯独只有我自己孤独地在熙熙攘攘的人群中找不到出路，搞不清状况，想要走出困境那么困难，心中充满恐慌，怎么都找不到你。那么无助那么绝望！

　　　　习惯了什么情况都抓住你的手，习惯了凡事有你就不怕，如今我潜意识都潜藏着不安全的恐惧，却就是在梦里你都不肯再出现，只留我自己独自应对了。

　　　　时时都要自己强大起来来应付未知的未来，除了这样我还能怎样？你说的话都成了消散在空中的时光，再也追不回，我只独自行走在世间。

　　　　若有来世，我不知道该怎样期待？我不想我们的任何执念换来不圆满，其实平凡的柴米油盐的烟火人生也不错：没有刻骨的爱，便不会有这蚀心的痛。此时我倒羡慕起那些吵吵闹闹的夫妻，哪怕彼此不懂得，哪怕心灵不能交融，又有什么关系呢？还不是一样一天天过同样的时日？

　　　　其实就放在俗世里来讲，我应该知足，我没有任何需要辛苦的事情，可以做自己喜欢的事情，工作轻松自在，身体健康；生活样样都已安排好；孩子快乐健康成长，父母安康。我还求什么？�