自拣残花插净瓶-第3部分

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，没有看到什么。巴老师说那是你的三性体，也是精气神！

　　　　我纠结于去营房办去签字，我没有力气和心力经过那你我无数次走过的道路！你穿着我买给你的牛仔半袖衣，和小温坐在床上，我说要么你去签吧？你哈哈大笑说：“我去还不把他们吓死！”明明我们都彼此知了你已不在人世。

　　　　一天凌晨，你来问我：“你一个人到底顶得住顶不住？能行吗？”我习惯性地想告诉你：你去忙你的，家里你放心，我能行！我还以为你是又去出差或者读书呢。只是话还没有说出口，就醒了。

　　　　我一直纠结纠缠于为什么会发生这样的事，到底是哪里出了问题？我们哪里做得不好？如果我可以换回你，我愿意！我一千个愿意啊！你在凌晨又来告诉我：“找个时间，我和你好好唠唠！”分明是你要告诉我其中的缘由啊！我在耐心等待！等待你告诉我真相告诉我缘由！

　　　　前天凌晨，我接到你的电话，你在惊恐中大喊：“我要死了！快来救我……”我哭喊道：“你在哪里？你在哪里啊？”哭喊中惊醒！已是泪流满面！一直不敢把思维涉足你的伤痛！知道你的痛你的恐惧！如今，没有我在身边，你会有多少困苦无处诉说？！一直你是我的天，我是你栖息的温暖港湾，你把头倚在我的肩上，安静入睡！我们的心彼此交融！没有一点点隔阂和猜忌！那么透明着，那么珍惜着彼此！如今我们怎么样才能相互爱惜？！让我倾听你的诉说――安抚你的心！抚平你的伤痛安抚你的恐惧平息你的浮躁，牵你的手陪你一程！能够吗？

　　　　很多朋友说我应该换个环境，好避开这一段伤心！他们哪里知道？只要我的生命还在，就无法逃离对你的思念！我不走，我呆在这里！你对我的在意，我的每一个眼神每一个表情你都会在意，如果我逃离这里，你会不会伤心？――以为我在淡忘你，在疏远你，在试图抛弃你！我不回老家，我不离开我们的家，我希望你可以轻易找到我找到家，看到我和豆豆安好，可以放心！

　　　　告诉我，我还可以为你做什么？做什么我都愿意――无论代价！没有了你的人生已算不得人生！我可以付出我的所有包括mylife！

　　　　很多人说不要让离去的亲人再来打扰，我却每天都期盼你的到来，我希望看到你，听你絮絮叨叨，哪怕为此我付出什么我也愿意！这人世间没有你，我除了要为我们完成未完成的责任，我已再无留恋！我随时准备着

　　　　不过但凡活一天，我也会好好活，为了孩子，我们的孩子！我会把所有的苦难都咽下！好好活！

　　　　外面已经爆竹声声了！又一个人间的新年到来了！
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回归？

　　　　过年了，我是那么难以自已！

　　　　今早我分别给蒋老师和巴老师短信请求帮助，蒋老师说：他平凡你平凡，无需牵挂！带好女儿过好自己的人生！巴老师说：无论他入净土还是已入轮回之道，他都有了自己的前途，你们的缘分已尽，你帮不了他什么，唯独有关系的只是孩子！

　　　　我懂！我怎么会不懂？不论你身处何方，你与我已经不可能再续前缘！剩下的人生我只能自己走！

　　　　我只是不能自已地纠结！为什么我们会是这样的结局？！到底那三生石上我们是如何书写了前世今生？这人世间的生命的意义到底是什么？下面我的人生该怎样来过？如果一切早已在千年之前就已注定，那我还能有何自主去过好她？

　　　　恍惚间我常常感觉一切的虚无和不真实，怀疑一切都不过是匆匆来去的一阵风！

　　　　你走之后，每天的排气扇都是在开了几分钟之后启动，自从过年之后，排气扇却一如从前地正常！

　　　　记得我开始注意它不正常工作时，气愤地说：连这个破抽风扇都在为难与我，你若能耐就让它转动，一下子它就转动了起来！如此三次，我欣喜，我知道你在！一次我的行为不妥，衣柜噼里啪啦地爆响，豆豆害怕，我其实知道是你在表达你的意见！

　　　　我拿你的u盘想帮黄大姐看看她的病例。一转眼我就找不到了，怎么都找不到！我费尽心思地找！办公室家里都找，因为我的记忆远不如前，我记不起我到底放没放到哪儿？之后过了一段时间，一天，我突然觉得我要找到u盘了，真的就在我找过无数次的地方它安静地躺在那里！我确信你在逗我玩！

　　　　但从除夕到现在，我都没有梦到你，排气扇正常运作，一切都正常的很！你难道真的已经放下我们？去奔向自己的前程？我也希望你的离去是开始了一段更好的旅程！我很希望你能美好快乐地存在于时空之中，不再劳心费神不再痛苦不再为人的一切**所驱使！能够达到我们一直追求的安然自在！那我也可以欣慰可以坦然而生了！

　　　　我仍求你来告诉我这一切的一切！以解脱我无法解脱的魂灵！

　　　　但愿你是回归了本真！回归了本性！回归了原始！回归了极乐！

　　　　我在可我却已回归！
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明天，如何去面对？

　　　　老师回来了，上一次匆匆回来，说我的手机出了状况，没有来家里，蹊跷得很！

　　　　这次回来过年。说明天和师兄一起过来，还有他的新夫人和儿子。

　　　　我却并无期待，甚至抵触！为什么？我还在怨吗？其实我一直都明白一切不是他可以左右的！

　　　　问题是我们一直对老师都充满了期望和期待！

　　　　你就这样没有等到他传功授道予你的那一天！你的一切期望和恭敬都没有任何价值和意义！

　　　　他说他的人生是失败的，因为所知不能有人继承。我甚至有点生气了！他说他的规矩是不到不点，我不懂他门派的传承规矩，我只知道我们的虔诚和你的才华智慧！如果没有你去传承，我想难有后来者了！我为你悲伤也为他悲哀！

　　　　如果连生命都不再拥有，其他的学术和成就还有何再谈的意义？他仍和我谈学术！甚至照样来奚落别人！我抵触！

　　　　不懂我明天对我们一向恭敬有加，像神一样崇敬的老师会有怎样的反应。

　　　　我的怨气还自于老师说他可以改变这个结局！只是如果他可以让之避免便会落得一个故弄玄虚的下场！

　　　　难道一个他一直寄予厚望挚爱的弟子的生命换不来他承担一次这样的委屈？！况且清者自清浊者自浊，老师如果连这一点都不能洞察，或者是猥琐地托辞，那我还有必要来继续吗？

　　　　如果老师说他也无能为力，或者是天意难违，我自会接受。但他偏偏说了那一番话！而我们也一直是这样信服他，甚至迷信着！

　　　　如今你已离开人世间，我希望你来告诉我，明天我该怎样去面对？

　　　　我等你！今夜。
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怀念生活中的点滴

　　　　怀念生活中的点滴

　　　　每次丢洗衣机洗衣服都记起你告诉我，把衣服的拉链和扣子系好，这样衣服不容易变形也不容易损坏扣子拉链。也记得你每次晾衣服时都会衣钩不同方向，收衣服时就要一件一件拿下来很费事，说你时，你会说不要要求你太高，我知道你没有太多思考在这些琐碎的事上。

　　　　记得你洗袜子时，几次对豆豆严肃告诫：下次把袜子弄这么脏，就自己洗！我每次都觉得你可爱！洗个袜子都会认真到累！几双袜子你会洗一个小时，后来我索性把你们的袜子也包揽来洗，十几分钟搞定，又何必浪费你宝贵的时间来做这无聊的事。

　　　　看到地板脏了，我会叫你擦一下，你是哪脏擦哪绝不多擦一点，说过你几次，你认为没有必要整个地板都擦，之后也懒得叫你做了。我几分钟可以干得好的事何必叫你为难。

　　　　晚饭后的碗盘我一直要你洗，我不想“惯坏”了你，但你越来越讨厌这件事了，几次要我请一个保姆来打理，我知道你不好意思叫我来做。我做好饭菜时，整个厨房卫生都已经打扫好，只是几只盘子和碗需要洗，你每每都要好久洗好，或者洗不干净，我说你时，你仍然会叫我不要要求你太多！

　　　　你一直都没有一根白发，一天我们外出坐公车，我看到好像有一根白发在你头上，你不相信，一定要我拔下来看，你看到时，我记得你的失落和不安！你说你开始变老！但如今又多少人少白头啊！我知道你在意的是岁月无情地流逝；你对事业的执着和期望之高远，你时不待我的紧迫！

　　　　还记得每次我躺下睡觉时，都会耍赖要你从书房走出来帮我关灯，每次喊：贾煜同志、贾医生关灯！你都会大声应着跑来关灯！有时也会不情愿，嘟嘟哝哝说你正忙。但你没有一次拒绝过！你总是后我睡觉先我起床，经常问我有影响我睡觉没有？我会说没有，你会安心释然。

　　　　记得你对我的迁就对我的宽容――无论我做什么你都表示理解和支持！我喜欢红木喜欢古典，你二话没说拿出几十万任我自己支配！去买家具！还和人家夸奖我能干呢。

　　　　我过着节俭的日子，舍不得买贵一点的衣服，往往去淘过季打折的，你对此表示不满，你不满我给你买那么贵的衣服，自己却买便宜的，09年过我生日你一定要送贵重的生日礼物，拗不过你，只好随你。我懂得你的疼爱！

　　　　每次豆豆对我表示意见时，你都会说：妈妈也是小孩子呢，你不要和她计较，有事跟爸爸讲。这么多年你一直把我像孩子一样呵护爱惜着迁就着。

　　　　每天每天都想你！每时每刻每分每秒每事每物都想你！

　　　　任是眼泪流干又怎么能够放得开对你的想念！

　　　　我上周开会，20号开始住在南宁饭店，豆豆发给你手机的短信：爸，妈妈今天不在家，我已经帮你铺好被窝，你回来睡就可以了。我看到时心都碎了！孩子一样想你，但她为了我不伤心一直是怎样地坚强啊？！你叫我们这一生是怎样的难过伤心啊？！你怎么忍心我们如此痛苦？！你不是无情的人啊！怎么能这样给我们伤痛？！

　　　　每次你外出我都心里空落落的，如今我成了一片无根的浮萍！

　　　　但你放心豆豆仍然有我呵护和依靠！我不会让孩子受一点委屈和伤害的。我有这个能力和决心的！今早起床时，想起昨晚乱乱的梦境，还告诉自己：我得好好活着，豆豆离不开我！
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过去的美好

　　　　吃着黄橙橙的金桔记起：第一次看到金桔是在呼和浩特，我们俩逛街，一个阿姨的板车上摆着黄灿灿的金桔，当时并不知道它的名字，你一定要买一点给我尝尝，价格不菲！味道并不适应，也未感觉好吃，但我记住了你愿意把手里有限的一点生活费拿来给我买了这“金贵的奢侈品”。

　　　　还记得你给我买十几块一斤的荔枝！那时也一样不认识荔枝，九几年的十几块是大价钱！拗不过你便依你，你说那是“日淡荔枝三百粒”“无人知是荔枝来”的杨贵妃的最爱！一定很好吃！是很好吃，你只尝了一只就不肯再吃！记得你看着我吃时的温柔眼神！

　　　　来南宁后吃到了刚刚从灵山的树上采摘的新鲜荔枝！那种爽滑细嫩甘甜清新自是当年荔枝的味道没法比！然而这一生对荔枝的记忆恐怕只有在呼市的过了期并不新鲜却满含这你的爱意的荔枝味道了！

　　　　还记得你从山东回来时帮我买来了一双用现在的话叫“很酷”的靴子！那是我第一次穿皮靴！我在包头实习时，你从呼市专门买来一件羽绒大衣给我！鲜红的到脚的大衣，不仅温暖了我的身体，也温暖了我的心！它花费了你一个月的收入！

　　　　我的大学五年，四年的花费基本都是你在支付！我接受的除了你无私的爱恋还有在贫困中经济上的支助！心中充满万分感激，决心这一生要陪你好好度过！没有任何私心杂念！才一开始我就决心要将自己的一生无私地奉献给你，无论贫困疾病以及任何困苦！心从未从你的身上游离，一心一意守护着我们的爱情和家庭！你也一样珍惜着我们的一切！

　　　　大学毕业时没有及时把毕业证学位证给你看，是我不满意自己取得的成绩！根本不当回事！我雄心壮志想考研究生！你误解了我，于是你怀疑我可能会远离你，抛弃这份感情！我没有解释，我知道自己这一生都不可能远离你了！你会明白我的心――一颗心为你而生！怎么可能离得开你！

　　　　经过十几年的艰苦奋斗我们终于有了今天的幸福安逸生活！然而你却弃我而去！
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你终是回来告诉了我缘由

　　　　又是凌晨！你我相见！

　　　　我们并排坐在一个宏大的寺院的台阶上，你穿着军装衬衣，双手放在身侧撑地，我坐在你的右侧，还亲吻了你的脸颊！感觉你润滑的肌肤，还记得你说你妈妈说过：男绵女涩一辈子好活的话。

　　　　我总是那么清醒地知道你已不在！还对你说：你的这一生已经盖棺定论，而我却还要独自度过这漫漫人生！我居然平静地说出这句话，没有了清醒时的肝肠寸断。你有了无奈和遗憾的情绪，低了头没有接话！

　　　　而后你要我去朝拜，说会等我出来。我起身到大殿去朝拜，背对着大殿的下面，却分明看到你穿了里面是一件橙黄的胸前露出十厘米边的衣服，外面是一件暗红色的僧衣，光着头，没有了头发！头圆圆的。已经剃度！我居然没有惊讶！看到你缓缓走过大殿下的广场。

　　　　我在朝拜之时，听到寺院要清场并且还说有门神把守入口的声音。之后走出大殿在寺院广场左侧一家包子铺买了两元钱的包子，然后去找你！

　　　　恢宏的三个青白大门洞口人山人海！我没有走入人群！想起打电话给你，摸摸手机还在口袋里，这时却醒来了。

　　　　但奇怪的是我一直没有看到大殿之上供奉的是哪一尊佛！只有高大恢宏的建筑和人海！。

　　　　醒来时，我知道是你给了我这一切发生的缘由！心便安了！你能入住净土不再受这轮回之苦！为你所做的一切此生无憾了！我的努力和期望没有白费！我心安矣！

　　　　我知道你不会就这样离开的，你一定会告诉我一个结果，一个缘由！

　　　　从此后轻松安静来过！相信有你的保佑我和豆豆会安然一生的！
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是谁欠了谁？

　　　　突然记起我们还没认识时，学校的跳蚤市场你在卖书，很耐心真诚地介绍，之后为了我的学费你开始从图书市场批发了图书来卖给同学们一幕幕犹如昨天，难道你仅是为我而生？来还前世所欠之债？

　　　　记得我小时候母亲说过一个故事，说是一个男人对去世的妻子思念不已，痛不欲生，不甘心糊涂一生，四处求仙问神，想弄清楚其中的缘由。得到一个阴阳先生的帮助，带他来到阴界，看到他的妻子，人家正在笑逐颜开地和姐妹们玩耍，他上去问她：“你想我、想孩子吗？你怎么忍心留下年幼的孩子？”妻子很明白的告诉他：“上一世欠你二斗米，这一世为你生了一男和一女。我们的债务已经两清。”说罢头也不回地走了！男人从此明白。

　　　　莫名其妙的我以自己重点的成绩报考了一个二流的学校！莫名其妙地在你快大学毕业的几天前认识你！莫名其妙地对你有说不出的好感！没有过问你的家庭嗜好工作我就认定了你是我这一生的陪伴！你就是我要找的人！就认定月老的红线已将你我绑定！无论贫富疾病痛苦我都已经认定了！万万没有想到的是你陪不了我的一生！我面对的是生死！

　　　　想你几乎无原则地迁就呵护我，容忍我的一切！我比你小了整整四岁！你却在任何事上都会尊重我的意见！我一直想在这个世界上没有人比你对我好了！我是那么珍惜！每每走在鸟语花香的林荫路上去上班时，想到你想到自己的生活我都能情不自禁地笑出声！脚步轻盈、心情舒畅！每天都是幸福的笑脸！听人说幸福要默默享受，不可轻言，我一直不敢说出口，怕一旦说出口就会消失――像说出口的话！但还是没有能够留住她！

　　　　我在想，到底是你来还我的债？还是我欠你许多――留下来受这诸多折磨？

　　　　母亲说是你来还债，还完就走了，走得决绝，走得干脆！否则怎么可以那么好？！从来没有脾气，从来都不曾对不起任何一个人！而你并非是一个唯唯诺诺的人！你的追求你的才华和你的能力都是一流的！却偏偏对我――一个很平凡甚至卑微的女子一往情深！这世上最美的最好的最真的最纯的最完整的感情你给了我！你还完了你的所欠，你走了！

　　　　留下的是我无尽的思念！――来还你这一世的情缘！

　　　　我们两清了吗？你来世仍要还我这一世永远搁浅不了的漫长思念！必须！！！
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我去看你。

　　　　贾煜好同志：

　　　　清明了，我去看你！

　　　　之前的清明节，我们除了知道要吃五色糯米饭外，不懂其他！

　　　　也因为父母安在，祖父母很早去世，外祖父虽几年前去世，但我远走他乡也没有回去经历。

　　　　如今在这异地他乡，我要去看你！你狠心地把我和豆豆孤孤单单留在这人世间！

　　　　眼泪像及时雨一样说来就来，但任我是如何伤心，你再也不会心疼我了吗？有时想是不是我得到你太多的爱，以至于透支了太多的幸福而令你早早地离去？

　　　　难道如谢老师所说：上苍把你放下来历练，但你的祖辈没有阴德庇护你，而招你回去了吗？但我们是怎样的努力？！我们是怎样的虔诚？！怎样的善待生命啊？！难道我们的努力竟不能换回一点点你的阳寿？

　　　　虽然在梦中你已多次告诉我你的无奈你的归宿，但梦是那么缥缈而不真实！有时我劝自己：你在与不在，没有太大区别，在梦里我一样可以见到你，可以感受你的爱和呵护，只是你不再能分担我的忧愁和烦恼！不再能给我快乐和幸福！

　　　　有时，我是那么无助！你知道，这么多年我都是在你的庇护下无忧无虑地过着一个小女人的日子，我甚至不知道你的确切收入，虽然你次次都“骄傲”地“炫耀”给我看。我知道你要的只是我一个赞许的眼神！我一直以你为荣！我一直以为你的成就就是我的骄傲！

　　　　你放到股市的钱，我其实一直都不在乎的，我一直没有把钱当回事！但我每次都逗你，看你着急的样子我觉得特好玩！你知道我从来不曾正儿八经地和你挤兑过钱这个东西！我想你应该懂我的心！

　　　　孩子刚刚几个月时，你的三叉神经痛就开始了，断断续续，我知道三叉神经痛的厉害！书上形容像过电一样！每次看到你被痛濪出的眼泪，我的心就在哭泣！我默默地祈祷让我替代你的痛！看你每次痛时注视我的目光我总是不敢直视，我怕我的慌乱我的心痛会被你发现而使你心疼。我总是装作不经意，但你知道我是多么心疼多么着急？！你救人无数，但对自己的痛却始终不能根治！我在急急的想各种办法，包括饮食和药物，甚至想动员你去阻断神经！我买了足浴器、按摩梳给你，你不是很积极配合。你总是安慰我说：上帝用它来提醒你要上进！它是给你来解闷的！

　　　　如今，你去了，我有时也安慰自己，在另一个世界，你已经不用再忍受痛不用再为这个不如意的人世间烦恼了！你得到解脱，我该放下了。

　　　　但这一世的情缘你如何叫我放下？我这么在乎这么执着这么全心全意的感情我怎么放得下？！这一世我可以不要名利不要任何东西！我只要一份至情至真的感情，我只要一个幸福的家庭！我只要一种幸福的感觉！但却不能够

　　　　有时，我想到你不珍惜自己的生命会恨你！但想想这种事情你怎么能左右？你是一个机敏利索的人！刘老师说：不可能发生的事都发生了，你还不信命吗？而今，除了信命我还能如何？？？？？？？？？

　　　　师兄和黄大姐都说要和我去看你，在这他乡异地，得亏了他们的照应，我多少有点依靠，你若有灵也懂得报恩！保佑他们好人一生平安！

　　　　你给我的是这个世界最真最完美的爱，你给我的也是亢古至今无人体会过的痛！

　　　　我想你！！！！！！！！！！！！！

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　　　　2011321
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慢慢度过这样的日子吧！

　　　　贾煜好同志：

　　　　昨晚，你又回来看我，我知道。

　　　　在梦中，我知道你已不在。但似乎你又回还予我了，你照样为我想到做好一切事了。我感到轻松自在！我的心又有了依靠！感觉到有你在什么都不怕！

　　　　难道只有在梦中我才可以得到一丝解脱和轻松？也只有在梦中我才可以得到一点安然自在了！

　　　　想到清明节去看你，眼泪就不停地流，昨天一整天都不能克制，中饭都只是应付了一点点，晚上回家看到豆豆，强制自己不想你，不流泪！

　　　　今早到办公室又开始流泪！眼睛已经痛到不行了！左耳朵整个耳道都在痛！面部麻木！我知道这样下去我的命可能也会断送，那豆豆怎么办？你叫我左右为难！我不在乎还能在这个世界停留多久，但我放不下豆豆！我做不到你这么狠心！