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自拣残花插净瓶-第5部分
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如果你能看到事情的真相和体谅我的无能，你就安息吧！
我将开始我的新生活！好好活下去！善待一切――一如既往！我知道无论你身处何处，你都希望我快乐的生活。我会的！
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2011331
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学会遗忘！
贾煜好同志：
唉！我又何苦让你再受委屈？
因为你从小看到你母亲在父亲的统治下受了很多苦和委屈，你想用一个男子汉的臂膀来保护她，我是理解的也是支持的，我的那次行为虽然针对的是你的父亲，但也殃及你的母亲！其实我除了痛哭和焚烧了我们的信件之外没有做其他！我连骂人都不会啊！
当我看到你说你弟媳刚刚生产，我的行为可能影响了她时，我真的很伤心！我生产时你们在哪里？有人想到过我吗？从结婚到孩子两岁半，没有人过问！孩子两岁半回去，没有什么东西吃，你们家养了几十只兔子，我说给孩子宰一只吃，从老到小没有人出声！而我的几千块的口粮钱他们都扣了！豆豆是你们家的骨血啊！
唉！说这些还有什么意思？我只是看到你对我所受的委屈和苦都这么淡漠！我真的很伤心！你不想想为什么会发生这一切事？我凭什么要受这样的气？你说不应该叫我来承受这一切！而我恰恰是承受了之后被压垮！而准备逃避时的行为让你受了伤！而我受的伤有谁体谅过？我是爱着你，我是全心全意和你过日子，但我不是你母亲的性格，我有我的尊严！
我还是忍了，你说你也忍了，那你忍的是你的父母而非我的过错啊！
你说我把你的兄弟批得一无是处，我不过是说在我们艰难的时候没有兄弟，我们的日子刚刚解决温饱，他们就都来借钱了：你在北京读博时，你妹追去借两万，之后你哥说孩子病了借几千，你弟半夜打电话叫救命要五万，你父亲买房要5万8！而我们连肚子都吃不饱时有人想起给个窝窝头吗？是的，最后他们都没借到钱，那是我们没有啊！
而09年你父亲车祸受伤，第二天我们就在银行刚开门时寄回五千块！你侄仔06年考上大学给了四千块。而之前一直我们都每年几千块给父母寄回去。
你说是你的钱！――这句话彻底伤害了我！你挣的钱是你的钱，那我每天像保姆一样比保姆还辛劳的付出，都是没有价值的吗？我就拿保姆的工资，我也不至于一文不值吧？！
谢老师一直强调我无私的付出，说没有我就没有你的今天，你不接话！你想想你的吃喝拉撒和豆豆的一切和家里的一切是不是我在操持？你小到内裤、袜子大到正装皮衣皮鞋哪一样不是我亲自去料理？所有的内衣我都薄的、厚的、保暖的包括内裤我都一应俱全，袜子都是薄的、厚的，长的、短的准备好。你去之后，小龙帮着收拾你的衣物烧给你，我一样样地安顿，他都觉得欣慰：他认为他的叔叔过的很滋润！你居然漠然我的奉献？！
唉，不说了，想起来就伤心生气！会对自己这么多年的付出觉的不值！
但愿通过08年谢老师的教导后，你有所醒悟，我也感觉到你变了很多，我记得起这两年来的和谐和温馨，否则你太痛苦我太委屈！
一切都过去了，谢老师是唯一清楚这前后发生的一切的人，他这次回来也安慰了我，给了我一个旁观者和一个长者的公正告慰。
我心无愧！我对得起天地良心！
我只是心疼我做得不够好让你受伤害！
唉，师兄是和我一起经历了你的离去之后的所有一切的人，他目睹了你的亲人的作为，他唯一劝我的是：“不想了，过去了，不要指望他们怎样，师弟在时都不怎么样，况且现在？！”他告诉我把事实记录下来，等豆豆长大了给她一个公正的事实。他担心孩子将来会被蒙蔽了。
我只是想你的亲人可以关心一下豆豆，让她觉得爸爸这里还有人关心她！却没有！唉，想想从她出生到现在除了自己的爸爸，哪里得到爷爷奶奶半分的疼爱？！她或许早已习惯了，我是多想了！
唉！不想了！
把过去封存起来，面向前方吧！
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201141
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贾煜好同志，我是那么想念着你！
清晨的第一声鸟叫声唤醒我的意识的同时也唤醒我一天对你的思念！
天还没有大亮，想起你多少年如一日的早锻炼！无论寒暑无论风雨！到你活动完回来，我才起床。你一度希望我和你一起去锻炼，因着我柔弱的身体。我总是舍不得慌掉早上香甜的睡眠，所以一直没有陪你。现在想来满是后悔！
想起303院里一片工地狼藉，你为了早上活动场所费了不少心思。
起床后又记得你的早餐，一段时间我早早起来准备你的早餐，你疼我，愣是劝我不要为了你的一个早餐早早起来。
每天的晚餐我都精心搭配，为了你和孩子的健康，我想方设法做到营养均衡、色香味俱全。你看我做得辛苦，常常为了我少做一次饭而拉我和孩子一起外出就餐。
上班了总是想起出门时你的“回见了，您呐！”的俏皮话。
每次包饺子都记得你会把我和好的面团揉得劲道，馅拌的均匀！吃饺子时你的香甜！
记得倒油到油壶里时，我喊：“贾煜同志，没油了，倒油！”你说不好听，我遂改作：“贾煜同志，加油咯！”你一脸的喜悦！
下班回家若你先到家，开门看到的永远是你灿烂的笑脸。走到大门习惯打电话给你，你若还在办公室，一定要我去接你下班，像豆豆一样耍赖。和我走在下班的路上，我们的脸上是幸福安然的笑容！
每晚都是我先入睡，你会悄无声息地躺下来，多数时候我居然不懂你已经上床。你为了准时起床上了闹钟，见吵到我，又弃之不用，改用手机，虽然我一再说手机放枕头下会辐射的，你把它调到震动“固执”地塞到枕头下！这样可以不影响我而叫醒你！为了呵护我，你是怎样的小心翼翼？！你的心我懂！你的爱我懂！我珍藏！
记得10年春节买了三盆一帆风顺回来，连花盆泥土是很重的东西，你愣是不让我动，一个人分几次搬上去。每次买东西回来都是我在楼下看着你一趟趟搬上去！你说我腰不好拿不得重物！如今我拿得了了？！
记得去年5月份，我身体不好下班买好菜叫你来接，你五迷三道地居然错过我，等你追上来我已经磨蹭到了楼下，我很生气，任性地说再也不要你接的话！至今我都后悔不已！但我一直就是这样的任性！我已经习惯了你的迁就和包容！虽然一颗心非你莫属，但生活中我知道自己的不足！遗传过来母亲强势的禀性我虽然明白，但要完全克服也是很困难的！好在我一直克服！
你说我是刀子嘴豆腐心，你说我是一个明理懂事的女人！我知道你懂我的。
每天，每时每刻都没有停止过想你，想你的丝丝缕缕，点点滴滴！这思念像一个钝笨的小刀在一丝丝铮盼业男模�
我是这么地想念着你！
不能自已！
昨天豆豆说她数学考了95分，得第三名。特别要我奖励她我们约定的3块钱呢。我现在用豆豆做作业的完成程度和考试成绩来发零花钱给她，你一定不赞成，但这样我可以少很多操心，也可以让孩子感觉钱是自己的劳动赚来的。
上学期期末考试豆豆英语只考了88分，第一次成绩下滑到90以下，我有点担心，想想也还安心，两个学期了，都是孩子自己料理，这样的成绩已经很好了！我没有批评她，反省了自己！
我准备晚上给她补补英语，这几天我让她拿上学期的练习册来做居然没有什么错误！我就没再增加负担给她了。记得你的宽松教育环境的理念和方法！他们班同学已经大批落后了，很多孩子都靠上加强班来提高了。看来你的智慧还是留给了豆豆！让我拥有一个聪明健康快乐的孩子，我心存感激！
想你——无时不刻！
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长相思，摧心肝！
这些天无论梦中还是清醒，一直纠结于你是否真的不在？
昨夜你又回来告诉我不曾远离！
豆豆和一个朋友坐在我们身后，我问豆豆：“这是真的吗？你爸爸回来了？”豆豆使劲点头“真的！”我抱着你的胳膊，把耳朵贴着你的胸脯，听你铿锵有力的“咚嗒”心跳声！我确信――你回来了！是真的！在梦中我告诉自己，这是真的不是梦！
你一样的谈笑风生，一样的笑颜盈盈！
一如我的恩师英年早逝时，我一直不能相信那是真的！我一直做同样的梦：恩师还在，他没有去没有离开！
还有一个儿时挚友小小年纪夭折，我一直做梦都和她一起玩！
我是那么思念着你们！一直不能宽释！一直纠缠！
注定今生我的灵魂不能安宁！失去的都令我的心痛到无以复加的程度！
常常想如果我可以替代你，你会如我一样痛苦和伤悲吗？会的！会有过之而无不及！你的伤痛予我是更加的伤痛！如果确是我离去仍可以看到你的痛苦，不如就这样吧，让我承担这样锥心的痛苦！不要让你背负如此的悲伤！
这漫漫人生还要走下去！你能回来告诉我，我该怎么走？
这一生都不能忘怀你的爱！不能忘却之前的一切！带着如此的伤痛怎么开始新的生活？有多难？――你知道吗？
如果有上一世，我到底做了什么？造了怎样的孽？让我曾经幸福尔后是不能释怀的伤痛？！
我日夜祈祷得到解脱，让我的灵魂得到安宁！可以让这伤痛稀释一点、忘怀一点！但，任是我怎样的努力，连一分一秒一丝一毫都不能轻松不能忘却！
你会伤心我努力稀释这样的思念和伤心吗？不会！我知道。无论你在哪里你都只希望我过得好！这个我懂！但是，我的生命中没有了你我怎么可以过得好？
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不似从前！
贾煜好同志：
几天来我一直做梦都是自己一个人，孤独、彷徨、茫然失措！苦楚自不必说！
一个人望着茫茫前途不知该如何迈步！一个人慌慌张张找不到回家的路！一个人困在网中无法脱身！一个人
一个人拼命挣扎，永远摆脱不了那份无助和惶恐！
你又回来安抚！和我一起整理东西、打包、装箱、叫车、出行！一切都那么顺利一气呵成！我是那么安心，那么轻松，依靠着你心便有了着落之地！醒来了仍是安心！你縂是放不下我！知道我的苦痛，常常对症施药，这便是我们的心有灵犀了吧！
昨天我去订做了客厅的窗帘。本来去年门前工地开工时就想装一个了，又想我们马上搬新家了，不想浪费这个钱就一直没装！
之前窗前是绿树成荫，鸟语花香！如今窗外杂乱一片！又是盖楼又是修路！乱得一团糟！抬眼都是垃圾、灰尘！入耳的都是噪音！晚上工地的灯光又如同白昼一样！虽然或许只是用几个月时间，我还是去定做了。
一直在凑乎着过日子，一直想等有了自己的家再如何如何，你等不及我们踏踏实实按部就班的日子先走了，我决定不再凑乎过日子了，虽然没有你一起，我要过这残缺的生活，我也不想再凑乎了，再凑乎恐怕也和你一样一辈子就凑乎过去了！我要在物质生活上也一样如同精神的追求，你能懂吗？
不再勉强自己不再对自己吝啬不再差强人意！
没有了你，没有谁再值得我去委屈自己了！
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2011427
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劝人劝己
***您好：
看了您的短信，也能感受到您的压力。
我原来有人遮挡风雨，不知道人到中年的坎坷和尴尬境地，如今经历了生死之扼，才知道人生其实是那么不堪！才知道人到中年万事忧的真正残酷。
无论怎样艰难也还是没有被毁灭也算走过来了，唯一的心得便是：不去较真，不再计较，没有什么值得自己浪费时间和精力去让自己受到伤害。一切自有定数，也有它本身发展的轨迹，作为弱小的个体我们实在是微不足道的！
所以，对于生活中的种种不如意其实大可不必太过计较，想想这一生还有多少时间给自己？好好过好自己的日子，家庭幸福是这一生最重要的。我们只对至亲的亲人最重要！
工作对我们而言不过是挣来五斗米的营生，没有必要为了五斗米搞垮自己，地球离开谁都照样旋转。贾医生在时他会为他的病人、他的家人亲戚、他的朋友操不完的心，他以为大家离开他都活不下去，而他的猝然离去除了给我和孩子带来无尽的伤痛和打击外，连他的父母兄弟都不曾被影响什么，不过是少了一个提款机而已，而我和孩子也不照样还得生活下去？我还要一样给孩子一个宽松、晴朗的天空？他不过是把重担压给了我而已，对他人对世界能有什么影响？
虽然他的老师们都说中医界失去了一个栋梁之才，但中医界还不是好好的按部就班地走自己的路？
我这几年的悲惨生活还不一样走过来了？
他离去时，单位的作为您是看到的。而我受的伤害更加来自亲人！
他的父亲一直在这里逼迫要拿走他的赔偿金，我万念俱灰不想争吵，但孩子要长大，凭我的能力养不活她，只好在肝肠寸断时据理力争，才争得一部分孩子的抚养费。当我看到他父亲拿到儿子用命换来的钱脸上露出笑容时，我感到的是切骨的寒意和悲哀！这是人生的一个大讽刺！快三年了，除了打电话来要钱，没有一个人问过一声孩子怎么样。
前几天，又打电话来说贾医生母亲病了，我便急忙联系当地的同学咨询治疗方案，说钱不够我又和我弟弟借下两万块钱准备寄回去，就在昨天手术后我打电话回去问候情况怎么样，他妹妹接电话居然恶语相向。我其实早就发誓不再与他们来往，但看到他的母亲病得很严重还是不能无动于衷，还为不能帮到她而愧疚不已。听到他妹妹的话时，我才又一次感到自己总是不能做到吃一堑长一智，在他们看来便是傻了，好欺负了。自己也觉得完全是自己犯贱。但心总是不能坚硬如铁，唉！
就在我最需要帮助的时候，我的亲人也一样不能给我温暖，我的父母年迈，我不写给他们再追加负担，由我嫂子来陪我，来回的路费花掉我两个月的工资，本来打算陪我过了年，但就为了受不了这里的孤单，两个月不到便一定要回去。后来侄仔来陪我过年，我给买了一千多块钱的衣服，拿了600块压岁钱，回去了还不高兴。
所以，人这一生谁可以指望？当你可以帮助别人时，他们理所当然地接受，当你需要帮助时，他们便逃之夭夭了！有谁设身处地的为我想过？我一个人要养大孩子啊！
我在这样的境况下，没有再求过谁一分！好在我们的几个朋友还在全力帮助着我处理完一切事宜，还有我的堂弟一直鼓励我支持着我走过这一段阴霾。
快三年了，虽然一样伤痛，但也知道人生只有靠自己走，没有过不去的坎！也没有什么事值得浪费自己的时间精力去计较。
我的女儿在我撑起的这一片天空下健康成长，身体健康，性格开朗、豁达，成绩优秀，我很欣慰――这些事没有给孩子带来太大的影响。我也开始平静地接受当下，安静地度过余生。
孩子的成长我认为学业固然重要，但身心健康才是重中之重，我们虽然身处其中不由自主，但我们可以在孩子繁重的学习之余不再增加孩子的负担，我从来没有给孩子上过她不喜欢的兴趣班和加强班，星期天都是用来玩，我的孩子学习成绩一直名列前茅，13岁已经165cm，视力也丝毫没有下降。
你的孩子几岁？近视估计也是假性近视，矫正近视最好的办法是打乒乓球，既可以锻炼身体也可以矫正视力，如果是上小学，我建议学习不用抓那么紧，保持前十名不落下即可，给孩子多提供活动玩耍的空间是必要的，想想孩子的童年若都在繁重的课业下度过，这一生还有什么时间可以无忧无虑？况且，将来的成就学习成绩只是一部分因素，人际交往、情商更加重要。不是吗？
我们处在一个浮躁变态的社会时期，人们的价值观都有所扭曲，一切都以财富来判断成败，这样是很可怕的，我希望我的孩子无论贫富都可以快乐，自得其乐。我也要求我的孩子学习成绩不落下，但我是从她作为学生：学生的责任便是学会老师教的知识这个方面来讲的，要她懂得每个人每个时期都有自己的责任和义务，但同时也不剥夺她的权利，比如玩耍、个人空间和自由。
您的爱人是老师可能已经习惯了像对待学生一样对待自己的孩子，但是，作为母亲更多的应该是母亲的角色，不是吗？因为对待学生作为老师只有学习和成绩，而对待自己的孩子却是孩子全面的发展和成长。不过每个人都有自己的价值观和教育理念，我们不能强迫大家都有相同的心理。
我是医生也修了营养学，还是高级营养师呢！所以，若为您调理身体可能会量化、系统，虽然可能看上去会教条一些，但会更加科学。您的体检结果给我，我再为您量身定做一套方案。
现在，你的体重已超标40斤，这超标的体重会加重身体各个器官系统的负担，尤其加上血糖、血脂的升高就会对各个脏器产生更加大的伤害。
所以减肥势在必行，减肥的理念便是：进的少出的多。
少吃多动，但要保证每天的各种必需营养素的摄入：优质蛋白，维生素、矿物质、不饱和脂肪酸、食物纤维素，大致的原则是：食物的多样化，少食脂肪类食物和碳水化合物，多食蔬菜水果。另外，降脂类的安全有效的保健药物是：深海鱼油和卵磷脂，要长期食用，降糖类药物也要及时长期维持。
其实没有什么值得您烦心的！想开了，一切都放下了，轻松过日子就好了。您不是还劝我：一切都会好起来的！
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2013311
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想你——无时不刻！
贾煜好同志：
一年了，你离开已经一年了！
这一年对我是无边无际的黑暗！无以复加的痛！
如你能感知我的痛不欲生和撕心裂肺，你会不会心疼？我不想你伤心！
眼泪没有停止的时候，有时流在脸上，有时滴回心里！
昨晚，你再一次深情拥抱着我，抚慰着我的恐慌和孤独！
可是，这一生我要孤独地老去！
记得你说过的每一句话：我望着自己日渐老去的容颜感慨时光的流逝，你一直安慰我说没有变丑，只是越来越像你了！
记得你每一次的得意，但我总是按捺自己的骄傲来冷却你的热情，我担心你得意之后的忘形，我一直像一杆秤的秤砣——平衡着你的成绩和失意，早知如此的结果，我会告诉你，加倍地告诉你我为你的骄傲！为能与你相伴人生的幸福！
这些天身体状况越来越糟糕，心脏一直惶惶不可终日，胃也在痛！回家后给豆豆简单弄点吃的，就躺下来一直到第二天的早上，每天不到六点就醒来，然后心烦意乱，家务只好放在早上做，可以耗掉早上多余的时间。一边做事一边想你！把溢上眼睛的泪水咽回心里！
你离去的日子到了，我不想做什么，做什么又有什么意义？对你——我这无边无际的思念就足够！对我——这无法稀释的痛楚已将我淹没！一切对于你我都没有了意义！！！
没有了你，这个世界于我已再无留恋！再无意义！但我却只能这样苟延残喘着不能离去！每天看着豆豆，看着这唯一离不开我的牵挂，我一次次咬紧牙关坚持着！
一年了，你已离去一年！巴老师说没有你我和豆豆不也过得很好？说这个世界离开了谁都一样可以活下去！但有谁能了解这走不了活着的痛楚和无奈？！我也曾经说：这个地球离开谁都一样转！但没有了你，我的地球已经停止转动！我的世界永远停留在你的时间里！
豆豆长高了很多，已经和我差不多了，各方面都挺好的，你放心吧，我会努力带好孩子的。只是有时感觉力不从心。
你不在了，再也没有一个可以说心里话、悄悄话的人！常常习惯了将自己的所想告诉你，一瞬间意识到已无处可述时的心痛一次次殘剥着我的心！这一世再也不可能有一个心无隔阂的人陪伴我了！在你在我我们彼此的透明纯洁造就了我今日的伤痛和绝望！也给我这一生以安慰——毕竟我曾经拥有！
每每抬头望天，希望你出现在这无极的苍穹之中！可是我知道不可能！我再也不可能看到你！就是我的离去我想也一样不能和你重逢！我除了绝望便没有了其他！我常常想为什么？为什么我会有这样的命程？为什么叫你我相逢？为什么又如此结局？�
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