自拣残花插净瓶-第62部分

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　　　　房子不要太大，功能齐全就好；人不要多，心仪就好；钱不要多少，够日常开销即可。每日里的衣食住行全凭自己喜欢去打理，干净而舒雅、健康而简捷。生活中没有牵强、没有烦恼，安然而活。

　　　　一生不曾为了什么而遗失本心，只希望未来的日子和老去的日子可以随心所遇、安静、淡然。
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愿我的痛换来世界的美好

　　　　最近的心脏一直不舒服，早搏频发，常常惶惶的感觉。

　　　　一个人生活，孩子去住校，进进出出就只有自己，遂想到：若哪一天心脏突然停工，连个打120的人都没有，活到如今之地步也真是悲哀。

　　　　唉！

　　　　想一想，心里也是蛮委屈，凭什么？我这样的人，哪儿哪儿都是好的，从未有过丝毫坏心眼，却要遭受这样的苦楚。

　　　　日子越久就越想念，想念那时候相濡以沫的日子；想念那个宝贝一样疼惜的人。

　　　　哪怕一点点小嗑小碰都会被悉心关怀，日日被捧在手心、放在心里。

　　　　如今，相思断肠，无处可寄！

　　　　还要不得不考虑老来老去的生活，一个人到底要怎样面对？

　　　　苦守到死吗？

　　　　孩子有她自己的人生，我不愿意拖累她，我不应该成为她的累赘啊。

　　　　但事实一步步证实：未来谁都难以抗拒老去、难以抗拒生病。

　　　　虽然生活一直都在兢兢业业过着，凭着自己的专业知识和为人的恬淡，身体不应该出大问题，但看看身边渐渐老去的人，哪一个不是曾经风华正茂、不是健康活泼？老了就是老了，病痛自然会找上门，到那时一个人的日子岂不凄惨？

　　　　想想都可怕！

　　　　唉！从小就心比天高，以为此生一定会幸福、美满、健康、长寿，一直觉得自己所有的梦想都会实现，人生所有的美好都将到来、都将陪伴我一生，不为别的，只为我的好。

　　　　却不想得到过的美好似乎是在一瞬间就灰飞烟灭了，我甚至没来得及慢慢体味就消失不见了。剩下的是未来老去时孤单的漫漫岁月。

　　　　只有希望上苍垂怜，让我慢慢衰老，然后老去、死去，不要有太多病痛折磨，我会安然地走完余生，不抱怨、不遗恨、不奢求、亦不再期望来生，宁愿此生之后从此灰飞烟灭不再轮回。

　　　　此生的痛已让我对生和来世都没有任何期待！

　　　　只求此生把孩子健康养大，希望她的人生幸福、平静、再没有灾难。为此我愿意承受所有的困苦。

　　　　也希望天下苍生都得幸福、圆满，不再流离失所、不再骨肉分离、不再有任何灾难。我愿用我这痛换人间美好，夫妻恩爱、父母安康、孩子健康成长、世界和平
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慎独

　　　　当你再无依靠，再无呵护，再无可以耍赖撒娇不讲道理的地方时，你说活着累不累？再也没有那个知冷知热，惺惺相惜之人，活得孑然一身，放不下的只有义务和责任时，这人生还有何乐趣可言？

　　　　不曾想有一天我会为这张脸苦恼，也不曾想会为伴侣之事而困苦。人生真是个大大的讽刺！原本以为不是问题，绝不会发生的事情却偏偏发生了。

　　　　2016年了！6年了！我在这6年中似乎耗掉了一生的精华。唉！上苍是怎么忍心如此摧残与我的？

　　　　曾经顺顺当当的人生，突然间就坠入深渊，原本一切都是美好的时光瞬间变为黑夜。原本一张俊俏而光洁的脸，如今却色素沉着，有了可怕的皱纹。生命也将在这日日衰落的境况中耗尽。想想都是恐怖的事情！

　　　　人永远都要活得干干净净，清清爽爽。无论躯壳还是心灵、灵魂。

　　　　愿所有的困苦都值得，所有的努力都有回报，所有走过的路都是为了遇到恰好适合自己的好。

　　　　生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。――海明威

　　　　很多东西等得太久，往往已经不是当初想要的那个样子，就算得到，也失去了原本的意义。想看的风景，想见的人，等太久后期待也会消耗殆尽，错过的年华无法弥补。好好享受青春，你无法比此刻更年轻了。

　　　　生活中没有牵强、没有烦恼，安然而活。

　　　　一生不曾为了什么而遗失本心，只希望未来的日子和老去的日子可以随心所遇、安静、淡然。

　　　　想着近日把小说完成，春节前算是完成一桩心愿吧。2012年9月开始下笔，本打算一到两年完成的作品直到如今仍然在写写停停，常常陷入其中不能前行。争取在这几近一个月的时间截稿吧，加油！

　　　　第一次听到贝多芬的《命运》是在大一时，如今听来，那时的感觉还清晰在心。

　　　　记得那时，先生刚刚大学毕业，我还是大一时候，他住在学院体育组的一个小房子里。

　　　　一次，我们携手走在校园白杨树的林荫道，学院广播在播放贝多芬的《命运》。我是第一次听，很是震撼！他告诉我是贝多芬的《命运交响曲》。我说感觉好像有很多鬼怪在横行一样，他说我的感觉是对的。

　　　　这首曲子表达的就是命运的曲折和流离，当然也有曲作者的抗争和不屈。你听到的鬼怪横行就是命运的波折。

　　　　故知：音乐是心灵相通、灵魂共鸣之行而上的东西。
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忆往昔，肝肠断！

　　　　贾煜好同志：

　　　　好久不曾写信给你了。

　　　　现在我的梦基本已经进入无序状态，我十分清楚，你已远去不再回来，我的梦也不再是你我阴阳相隔唯一的牵系。

　　　　你十分清晰地回来的信息已然全无，我只是自己陷入一种妄想中。

　　　　哪一次梦中有你的影子都会纠结你是否真的还在？是否真的已去？

　　　　不再是之前清楚地知道你不在了，我会珍惜我们梦中相逢的时光，想要更多了解你的状况，急切地告诉你我们的现状。

　　　　倒是每一次在梦中见到你都是那么清晰的脸，那么年轻而充满生气。

　　　　五年多了，我已尽失华颜，皱纹爬上额头，光洁的脸上有了色斑，眼睑开始有些下垂。记得一次回老家，你母亲看到你松弛下垂的眼睑很是伤感，她说：二子才几岁眼皮就耷拉下来了！我还开玩笑说是因为你双眼皮太花了，所以才耷拉下来。你莞尔一笑不当回事。

　　　　至今，你们两个都已不在。那一次还梦到你们在一起，醒来有些安慰，你一直希望可以孝顺母亲的愿望是不是实现了？

　　　　昨晚被电话吵醒半天没睡着，想起你母亲生病我因为你家里人的霸道、强势未施以援手而愧疚不已。我还是个不够大度宽容的人！其实想一想就看在你未能身边尽孝的遗憾上，我都应该帮一帮，却因为旁人的过分而没有作为，我羞愧。

　　　　常常想，若你在，我们会是什么样子？你会是什么样子？

　　　　如今，失去你的灾难和岁月的盘蚀让我一日日没有了生气，所有事情都提不起精神来。

　　　　最近在看执业药师考试书籍，希望可以考过去，一者可以兼职多一份收入，二来可以有事做省得东想西想乱了心思。

　　　　睡眠一直还好，强迫自己不思想、安心睡觉，常常也可以安然入睡。

　　　　豆豆也挺好的，上高中之后，学习的主动性有所提高，身体也还不错。已经差不多是你的身高了。前段日子痛经很是严重，经过我坚持几个月的调理已经痊愈。只是今年感觉孩子有些怕冷，也或许是今年南宁的冬天实在是罕见的冷。

　　　　我们来南宁十几年了，都没有体验过5°以下的寒冷。那时候住在人才楼，你买了个小炭盆，冬天了就买木炭来烤火，还可以一边煮水增加湿度也可以拿来泡脚。

　　　　先是我们一起去展览馆买了个木桶泡脚，后来我买了个智能泡脚盆，就不用烧热水了。

　　　　记得那时候你烧好水调好水温，还要督促我和豆豆泡脚。有时候三双脚都挤在木桶里玩，豆豆的小脚丫搅和来搅和去的，三双脚斗来斗去玩。

　　　　今年南宁的气温一度下降到1°，还下了雪，冷得更加深入骨髓！每天都是下雨湿冷的天气，豆豆穿了你97年买给我的那件红色羽绒大衣，都说冷得很。

　　　　还记得你买那件羽绒大衣送给我时候的情形。

　　　　那是1997年的冬天，我在包头实习一年，你在呼市备战考研，那时候正是《水浒传》电视连续剧如火如荼播放的时候，实习的同学们都挤在唯一一个有电视机的宿舍里看《水浒传》。

　　　　我们约好要一起考研究生，你原本打算考北京的研究生，因着我想考到南方来感受鸟语花香、四季如春的江南水乡如画的风光，你便和我一起备考南方的研究生。

　　　　那晚我一个人在自习室复习功课，你从呼市坐火车到包头。那时候还没有手机，宿舍区连电话都没有，我们的联系仅仅靠书信。

　　　　我一个人埋头认真学习，走廊里时不时传来同学们看《水浒传》热血沸腾的呼喊声。

　　　　突然门被推开，我为了不被进进出出的同学影响，背对着门而坐。那时候宿舍的暖气十分温暖，在自习室和宿舍或者医院科室我们基本不用穿太多衣服。所以我仅仅穿一件小棉衣就感觉不冷了。

　　　　听到门开了，我也没有转头看，以为是哪个同学趁电视剧间歇时间来自习室溜达。

　　　　感觉人走近我停下来，我扭头发现是你！真正是惊呆了！十足的惊喜！忍不住“啊”出声！

　　　　我带你回到宿舍，就见你拿着一个十分巨大的包裹，很是诧异。

　　　　你一边拆包装一边得意地说：看看！看看我给你带来什么好东西？！就见一件巨大的红艳艳的羽绒大衣呈现在眼前。我想我自己一定是嘴巴张成‘o‘形。

　　　　你说过不了几天就要考研考试了，包头的考场离我们实习的医院远，骑自行车去我的衣服绝对会冻感冒，你正好看到外贸办在卖一批出口转内销的羽绒大衣，于是给我买了一件。

　　　　我问这一件衣服得多少钱啊？你说不多，一再追问，你轻描淡写地说320块。

　　　　1997年的320块！！够我一学期的伙食费了都，真是浪费钱！

　　　　你急切地让我试一下，穿在身上，几乎从头到脚都像报粽子一样严严实实。你看着十分满意：这下一定不冷了！

　　　　大衣是红色外罩，羽绒内胆，十分喜漂亮。

　　　　那一年考研那几天正好下大雪，我跟同学借了一辆自行车骑去考试，一路上十分难骑行，但有你买的羽绒大衣一点都没觉得冷。可惜那年我以为3分之差与研究生失之交臂。

　　　　那件衣服我一直珍藏着，不舍得送人。它是你给我买的第一件衣服，是你多少辛苦换来的钱买的啊。

　　　　来到南宁后，虽然基本上用不上，我也一直珍藏着，夏天拿出来晾晒几次，好好收藏着。

　　　　记得你曾经说送给老家的姐妹御寒、物尽其用好一些。但我一直没舍得，没舍得你这份情义。

　　　　今年气温骤降，豆豆穿来御寒，倒是派上了用场。豆豆昨天还调侃我：麻麻你是不是还想把这件衣服留下来给我的小孩穿啊？

　　　　几乎20年了，衣服还是原来的模样，但你早已弃我而去了。我更加舍不得丢了这件有些念想的衣服了。

　　　　还记得那件羊绒大衣吗？98年我大学毕业，你在辛苦等待我四年多之后，我们终于可以你婚我嫁，我们一起置办结婚的衣物，手上钱不多，我说大致像个样子就好了。

　　　　到民族商场，你看上了那时候才刚刚上市的第一批羊绒大衣。以前的羊绒只知道做羊绒衫。看到漂亮的羊绒大衣，带着漂亮的狐狸毛领，你说什么都要买一件给我，咬咬牙买下来，青春亮丽的我穿上玫红色的羊绒大衣，真真是光彩照人。你高兴地手舞足蹈！

　　　　来南宁后，羊绒大衣也基本没机会穿，一年最多有一两天时间可以穿。有时候一年都没有一天能穿，今年气温特低，反倒叫这两件我一直珍藏的衣服有了亮相的机会，羊绒大衣似乎都还不够暖呢。

　　　　又一年过去了，2016年也来了，每一个年节都是我伤痛不能自已的日子。跟你唠唠叨叨也缓解一下我的神经吧。

　　　　不了解你离开之后的境况，只是每天在敬香给观音菩萨时都不忘为你祈福，希望你无论在哪一维空间都可以安适舒心，不再辛苦劳碌。

　　　　豆豆放假说要到南京小龙那里去玩几天，不要我跟去，我还是有点不放心。但我也想她能跟你家里有些联系，这一支骨血我不希望因为你的离去而断掉，我希望他们可以相互爱护、相互帮助。我们这一代和你的上一代的恩怨我都希望不影响到下一代人的亲情。我受怎样的委屈和苦我都不会给豆豆心里有隔阂，毕竟她是你们家的骨肉，不是外人。

　　　　我也想给小龙带她看看南京的大学，给她一些学习的动力。老师说她学习没有明确的目标，给她看看大学的情形会不会有一种向往而努力学习？

　　　　孩子大了，也不太好管理，唠唠叨叨的脸我自己都烦，我就选择不太说教了，慢慢地她也会长大懂事吧？

　　　　总的来说，豆豆还是个很乖的孩子，只是学习不够努力。前几天的小说《秋日，微凉》还获得南宁市中学生“耕耘杯”创作大赛一等奖。她的兴趣和未来估计不是靠学习、考学这条路走出来的。

　　　　凭着她的口才、心智和性格，我是不用愁她的未来，也毕竟有我们给她打下的生活基础，但还是希望她能在该努力的时候努力一些，不给自己的人生留下遗憾。

　　　　但想想各人有各人的命，如今考学已经不再像我们那时候是唯一的出路，所以对她的学习也就不太严苛。只是督促，提供所有力所能及的帮助和条件。

　　　　没有你的引领和指导，没有你的呵护，孩子已经够不错了，我也不想她太过辛苦，轻松、快乐一点活着，考一个差不多的大学，找一个相亲相爱的爱人，平平安安一生就是我的期望。

　　　　唠唠叨叨又说了很多。

　　　　祝福你一起安好！

　　　　天冷了，记得加衣。上次重阳节送去的供养收到了吗？有什么需要，就回来告诉我，我会竭尽所能满足你。

　　　　今天就唠叨这么些了。

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　　　　2016。1。27
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善待万物众生

　　　　2016年到了，一个月已经过去了，真正是时光如流水啊！

　　　　慢慢地我亦习惯了如今恬淡的生活。

　　　　常常不经意就会想：如果还是原来一样幸福的三口之家，我会是什么样子的？也会想，或许不经历这样的打击和灾难，我会不太懂得苦难和怜悯，不太懂得珍惜和感恩。随着社会地位和经济基础的不断提高，我也会像很多富人一样麻木、冷漠、甚至刻薄。虽然也一直心存悲悯和善良，但顺风顺水长大的人，总是不能感同身受那些艰难。

　　　　昨天还感慨：感同身受就仅仅是一个词语，一个人永远都无法真正感同身受另一个人的感受！

　　　　前几天看到一段文字，大抵是说要给自己一些积极的暗示，这样宇宙相似的能量也会回馈给人同样的信息，比如你确信一些事情，那么这些事情就一定会发生，想一想也是蛮有道理。

　　　　试想一个整天愁眉苦脸的人怎么可能会幸运呢？相对一个乐观积极的人，一定会否极泰来。

　　　　现实中这样的例子也是屡见不鲜的。很多本来不幸的人有着坚强的意志和积极的生活态度，慢慢地都有了很好的未来。一些本来不算很坏状况的人颓废、消极，情况便越来越差了。

　　　　想一想，宇宙其实是一个巨大的能量场，你发出什么样的信息，便和什么样的信息发生共振，什么样的信息反馈回来。故而坚信自己的未来并为之脚踏实地地努力，未来一定是你期望的。

　　　　善念、善行都是积极能量，若你善待万物，宇宙的善意也会回报你。就像老祖宗的那句话：人行善，福随未至，祸已远离，人行恶，祸虽未至，福已远离”

　　　　“行善不昌，祖上必有余殃，殃尽必昌。

　　　　行恶不灭，祖上必有余徳，徳尽必灭。

　　　　积善之家必有余庆，积不善之家必有余殃。”

　　　　时刻告诉自己要积极向上、善良宽容、善待众生。相信未来的日子一定如自己期望的那样，幸福、安康。
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实在有失斯文

　　　　有失斯文

　　　　这些天对一些人事颇有感触。

　　　　先是一个领导因为住院没有人去看望不高兴，闹起来；后是相关领导就此事开始推脱和找茬。

　　　　虽然我做了我该做好甚至分外的所有事，谁都不曾得罪。

　　　　但就这两拨人在我两边你说东他说西，就让我很烦。

　　　　我觉得十分无聊！无论是生病的领导还是不去关心的相关领导，都是十分无聊的人！

　　　　试想，自己生病希望得到关心是人之常情，但这个拿出来讲究似乎有失斯文。单位相关领导是应该去探望生病住院的同事以显示人文关怀。但自从换了一个相关领导之后，人家就是个冷漠的人，从不关心不关自己利益的事情。你再拿出来要求，似乎也不太好看，再遇上人家根本不买账，还挑出你一堆毛病。这不是给自己找不痛快吗？

　　　　况且，大家都是养家糊口工作生活一样的过，有谁没谁的关心又能咋样？

　　　　互相关心会让人心温暖，人性凉薄也不是没有。

　　　　都快到退休年龄的大男人，为了一个这个吵闹，不值当。

　　　　你又不指着他家吃饭过日子，他与你也不是重要的人，他做不做、做好没做好自是他的问题，你又何必自讨没趣？

　　　　你们也不指望对方来升官发财，无缘便相互间形同路人即可。

　　　　有个刚升职的小科长，原来没升职之前，人还可以，一升职便耀武扬威了起来。真是俾谷多昂头啊！

　　　　原来见面客气打个招呼、开个玩笑，如今我不再愿意跟他有交道打。

　　　　你是个人物，当然值得敬重，你若自以为是、妄自尊大，我便敬而远之。我又不指望你给我升官发财过日子，你有本事飞黄腾达自是你的造化，与我何干？

　　　　不嫉妒任何人的得势，也不鄙夷任何人的失利，平和待之，需要帮助的伸出援手，趾高气扬者远远观望好了。

　　　　所以，做人何必机关算尽？何必斤斤计较？何必自我为难？

　　　　这个世界就是这样无奇不有的，活自己，活自己想要的生活，走自己想要走的路，不必在乎别人的作为，努力做好自己的就够了。

　　　　凡事努力，做到问心无愧，不愧对天地、不愧对良心足够。其他就交给上帝去定夺吧，哈哈哈！
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新春无趣

　　　　一不小心都初六了，明天又要上班了。

　　　　突然间很想念小时候放羊牧马的日子，无拘无束逍遥自在，在塞北暖洋洋的日光里、在绿盈盈的草地上、没有时间的概念、没有时局的限制，只凭着自己的心思生活。

　　　　那时候倒没觉得那是一段美好的时光，倒是十分向往着远方、向往着上下班这样似乎荣光的日子。

　　　　如今，似乎是儿时的梦想都已实现：在城市里安家落户、有一份稳定轻松的工作。但却是如此地无趣！！

　　　　日复一日的简单重复着这样的日子，失去了挚爱的人，慢慢麻木了的心，毫无追求和进步的人生，到底离开草原、离开家乡、奋力争取到的如今的生活是值得的吗？

　　　　其实无关性别，每个人都有一个策马扬鞭驰骋草原的梦，为的是那一份洒脱和不羁、为的是在辽阔的天地放飞心灵的轻快！

　　　　而现实生活中，很多人选择了这牢笼般格子铺似的城市生活。完成的是美其名曰理想的实现，又有多少人后悔远离家乡远离亲人那时的狂妄不羁的少年无知？！年岁渐长，越来越理解了那时以为矫情的游子们落叶归根的夙愿。

　　　　前几天和孩子聊到理想和信念，聊到我们远走他乡时这么多年的历练，我说小时候觉得远方才是承载理想的世界，觉得自己有天大的本事和无限的时间来实现一切想要实现的理想和目的，而现实却是走过青春少年到人至中年的漫长而短促的时光之后的无奈和无能！才明白少年时是多么无知无畏！才明白能安守父母身旁、平淡安康才是幸福的人生。

　　　　孩子说她也认为走出父母的视野，走出自己成长熟悉的天地，走向远方才是放飞青春、实现梦想。我并未评价或是试图改变她的想法，人生、每个人的人生或许都是这样的轨迹吧？
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我的执念

　　　　人永远都要活得干干净净，清清爽爽。无论躯壳还是心灵、灵魂。

　　　　人生而孤独，死亦孤独，生死之间还是孤独。

　　　　我是一匹来自北方的狼，却在南方冻成狗。

　　　　期盼着寒冬过后的春暖花开，那我们就去踏青吧。

　　　　记起那会儿上高中，冬天很冷，教室是平房，只生一个炭火炉子，有70个人一个大教室，冷得不行，一到课间休息，就一班人男男女女的站在墙边，你挤我我挤你的取暖，十分钟除了“跑城”玩就是报团取暖，那样穷乐呵的日子方知才是好日子。

　　　　昨天你对我爱搭不理，今天我让你高攀不起�