自拣残花插净瓶-第64部分

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　　　　然后开空调抽湿，终于松口气。

　　　　奋战三小时，在大哥的帮助下，终于搞掂了。

　　　　大哥开玩笑说：“看到一地的水，没有哭？”

　　　　“哈哈哈！哭什么？顾不上！后来是有点伤心。不过想想没有什么大不了的，就是漏到楼下顶多损失一点钱帮人家处理，有什么了不起的？我才不给自己添堵，兵来将挡水来土掩。不是还有你和嫂子做我的后盾吗？”我嬉皮笑脸地回答。

　　　　这样的回南天，所有电路和水管都可能出问题。

　　　　南宁的天气真是叫人哭笑不得——先是前所未有得冷！冷得人毛骨悚然；再是气温犹如过山车一样高低起伏，很多人生病；再是回南天来临，每天都像在水里游泳，到处湿漉漉的一团糟；然后是发霉，哪儿哪儿都是霉菌！皮鞋发霉、皮衣发霉、墙壁发霉、屋顶发霉只有你想不到、就没有不发霉的地儿。

　　　　走到路上是霉味、回到家是霉味、打开衣柜是霉味、更别说厨房这样油烟的地方。连门口开得火红的三角梅花瓣都发了霉！

　　　　所有清洗的衣服在这样的回南天一个星期都不待干的，滋生的微生物把晾晒的衣服沤出难闻的味道，不得不重新洗过或者洗衣机拿出来直接放干衣机烘干。

　　　　在这里生活了几近二十年，越来越难以容忍这样的鬼气候！

　　　　看来，退休回老家养老势在必行。

　　　　起码冬天有暖气暖融融的，一年四季还没有这无数滋生出来的病菌骚扰。

　　　　南宁过敏的人特别多，除了一年四季的花粉外，这无处不在的霉菌便是罪魁祸首，还有无数看不见摸不着的病毒、细菌致病，到老了老了，身体抵抗力会下降，天气会越来越变态，病菌不停地滋生变异，还是回到我的蒙古高原去养老吧。

　　　　况且，这个非凡的城市，工资水平全国倒数第三，物价全国正数前十名，就连当地产的各种水果居然和内蒙古外运去的价格差不多。你说奇葩不奇葩？！
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做一回坏人

　　　　前几天浏览淘宝首页，跳出一个促销页面，一看蛮不错的小脚修身裤，价格确实便宜，还送运费险，于是拍了一条，反正有运费险，不合适可以随时退回去。

　　　　两天货已到手，快递神速。

　　　　裤子也十分不错，简直可以用物美价廉甚至物超所值形容。

　　　　给同事去嘚瑟一下，被看中，要我帮拍一条。

　　　　于是打开网页，发现涨价了。仔细一看，跌价了！不过是调高价格，买一送一了，平均之后反倒低过我买的“特价”。

　　　　呜啦啦！怎么可以这样？

　　　　于是找客服问个明白：裤子又降价了耶？

　　　　客服：在搞活动呢？

　　　　偶：那前天的特价不是活动吗？怎么可以这样啊？

　　　　客服：那是应官方要求搞得特价。

　　　　偶：哦？那你平时价格倒是低于官方特价？

　　　　客服：亲，活动期间价格有所浮动是正常的。

　　　　偶：哦？是吗？意思是你们应官方要求特价贵卖，自己浮动价格贱卖？

　　　　客服：不是的，亲。

　　　　偶：那你们这是在戏弄官方？还是戏弄买家？

　　　　客服：亲，不是的。

　　　　偶：我申请退货。

　　　　客服：好的，地址给您。**********

　　　　偶：额这么痛快？

　　　　客服：亲，我们为亲买了运费险，您可以不损失什么退回来。

　　　　偶：哦？那我想想。要不你退我差价好了。或者我再买一件，你只发一条，不送一条，我按减去我上一条裤子的价格付款。

　　　　客服：不好意思，亲，我只是小小客服，做不了主，您退货好了。

　　　　偶：那好吧，我可以做自己的主。我不退货了，直接差评吧。裤子还是不错的，留着穿，退了不是没裤子了？就不折腾了。

　　　　客服消失了一段时间，估计是去请示领导。

　　　　客服：亲，在吗？

　　　　偶：在呢。

　　　　客服：那你拍一件吧，我退另外一件的差价给您。

　　　　偶：啥意思？

　　　　客服：意思是你拍一件，买一条送一条，你以前买那条按现在的价钱退差价给你，明白了吗？亲

　　　　偶：哦，明白了，等我先午休再说。

　　　　后来同事要了两条裤子，我的也退了差价。

　　　　其实本来我是没觉得非要退回差价的，毕竟我买的也不算贵，就是觉得刚刚两天，就卖得比特价还便宜了，心里不爽。

　　　　于是，找客服戏弄一下找找平衡。

　　　　不想被我有理有据的一吓唬，客服居然答应了我的要求。或许他们觉得自己理亏，害怕差评的结果吧。

　　　　哈哈哈，其实有时候心平气和去争取自己应得的权利是应该的，也是理所当然的。

　　　　做了一回坏人！
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六年之殇

　　　　贾煜好同志：

　　　　前天，我和孩子去看你，你知道的，对吗？

　　　　墓园里，人山人海，大多是一大家子老老少少，他们是去祭祖的。大家也有说有笑，不见得难过。

　　　　而我和孩子，形单影只，我们有着永远放不下的伤痛。

　　　　六年了！按说是个不短的日子了，而你的音容笑貌却没有在记忆中变淡，时时都在我的一思一想、一言一行中冒出来。

　　　　我不想给孩子太多伤痛，这几年都是我一个人去看你，今年孩子已经上高中，长大了，我希望她去看你，对生命有所思考，也给自己多一点责任感。

　　　　看着孩子失声痛哭，说“爸爸，我好想你”时，心如刀绞。你给了我们人世间最好的宠爱，但也给了我们人世间最大的伤害。

　　　　说什么都没有用，一切早已是无能为力的事。只有咬紧牙关过这不是日子的日子。

　　　　昨天看到孩子出生时奶奶帮缝制的小被窝，心生悲伤：奶奶也不在了。

　　　　昨天，宇宇打电话给我，我问什么事，他说：“大姑，我没事，只是我知道今天清明节，给你打个电话。”他是怕我陷入伤心中。妈妈他们疼着我是不敢在我面前提起一点点可能让我伤痛的话头。

　　　　他们的心我都懂，侄子的用心是明着劝慰，他觉得说出来比窝在心里的难过好一些。妈妈是心中怎样担心和心疼都默默不出声，只是小心呵护着我，唯恐一个不小心惹我伤心。

　　　　而在他们面前，我是坚强的，甚至是坚不可摧的。

　　　　而我的苦痛，只有自己慢慢品尝、咽下。此生，已随你的离去而告终结。

　　　　活着不过是活着而已。

　　　　我以为这两天你会回来看看，但是你没有。

　　　　倒是清明节前你夜夜回来，难道只是为要一些供养吗？

　　　　唉！你终是不再属于我，不再属于我们，不再属于这个世界，我应该明白这一点。

　　　　放不下的是思念，折磨的是自己，你早已远去，不再是我的爱人。

　　　　我也该为自己的晚年做些打算了。

　　　　六年了，我在懵懵懂懂中度过了六年。这六年，其实我做了不少事，但却似乎没有在记忆中，只是一日日这样过着。如果这样过下去，一辈子也是用不着什么的，是吧？

　　　　而活着就要为活着打算，柴米油盐、老老小小的事情还得操心劳神，你不在了，所有我该操心的鸡毛蒜皮得操心，原来你操心的大事件也要我来操心，累！不是一般的累。

　　　　而命运如此，我不得不全部承担起来，为了爱着我的亲人。

　　　　那日，看完你，给你带去的钱财也都烧给你，起身回家却觉得腿没有一点气力行走，全身都是像撒架了一样毫无支撑。孩子也突然蹲下来捂着肚子说胃疼。难道是你告诉我们知道我们来看你？

　　　　一年有春节、清明节、端午节、你的忌日、我们的结婚纪念日、中秋节，这些无法躲过的让我痛不欲生的日子，每个日子来临，我都像要濒死的人一样生无可恋，而还要拼命大口喘气保住性命，还要装作若无所事，为了不给孩子带来伤心，我也知道她内心或许也和我一样，我们彼此心照不宣地若无其事。

　　　　而夜深人静的刻骨思念和伤痛把所有的伪装和坚强都打得粉碎，独自一人在这孤单的人世间舔抵不愿示人的伤口。

　　　　痛过哭过，还要昂起头面对生活。

　　　　我已经没有任何可以懈怠和推脱的籍口。

　　　　我知道，你来与不来与我已经没有意义，你若有灵，保佑孩子一生平安吧。

　　　　思念永无止境，而没有意义。

　　　　xw

　　　　201645
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让生命留下点什么

　　　　贾煜好同志：

　　　　时光如白驹过隙，稍纵即逝，你我十几年的相濡以沫的光阴便是一晃而逝了。留下我一个人的岁月，多了很多对生命和人生的思考，我愿用我的笔记下、表达一些东西，为世界留下点什么，也把足迹留在世上。

　　　　你的逝去，让我懂得万事皆空和万物无常，让我想到该积淀生命、留下足迹，不枉在世上走了这一遭。

　　　　你在我的笔下复活，也在我的笔下永生。

　　　　今天正式收到起点网站签约的信函，很是开心。说明我的文章得到专业人士的认可和赏识，我很开心。

　　　　于是，一定要告诉你，虽然看开了、看淡了世事，但若有着这样的快乐还是希望你可以同乐、分享。

　　　　你离开我已经整整六年了，我就在这孤单的人世间靠着一支笔，倾诉着我的忧伤和无奈；用笔回忆属于你我、只属于你我的世界，那个只属于我们的世界！

　　　　你在我的心中鲜活地存在，你在我的笔下鲜活地存在，你在我的文章中鲜活地存在着――

　　　　我在，你便在。

　　　　想想我优美的文笔、细腻的情感、真挚地投入，以及对生命的感悟和思考，我的作品应该是高一个层次。多偏向于灵魂和灵性的空间，迟早都会发出熠熠之光，会被有识之士赏识和看重。

　　　　不为换得五斗米，只为有人看的懂、有人共鸣。

　　　　一直是个简单、纯粹的人，你看重我的或许也是这一份真吧？没有做作、没有世俗、没有迂腐，像极了那一朵清雅的莲。真正是江山易改本性难移，无论今生遭遇什么，我仍然是自己，不为世俗左右的我。

　　　　豆小孩最近学习用功了起来，放三月三四天假，小盆友认真起早贪黑地学习，说要在这两次段考、期考中冲进重点班。我也全力支持，只要她需要，我便毫无怨言提供我力所能及的陪伴和帮助。

　　　　想到你说要孩子轻轻松松长大，不要太过期望她成为什么样的人，她只是她自己，也是对的。

　　　　专业荒废了，没有作为，与我没有了你的成就之时――是伤害。但是我是个不甘平庸的人，也不想无为地消耗生命，我想至少要留下点什么吧。

　　　　随心随写的文章，几年积累也有150万字。

　　　　孩子从出生以来的记录，我想是多么有心有意义的一件事？当我渐渐老去，不再记忆什么事，翻开我的书，看到昨日孩童时的幼儿，看到意气风发青春年少的我们，在我垂垂老矣之时，我不会为自己虚度时光而羞愧。

　　　　当我追随你而去时，孩子可以在我的书里读到父母满满地爱，感受到人世间的美好。

　　　　当我再与你相聚，我不为毫无作为而自惭形秽，我仍然是你心心念念那个不忘初心、简简单单、勤奋努力的孩子，还是你眼中、口中、心中哪一个放不下的值得爱恋的清纯女子。

　　　　混迹人世几十载，我仍然未被污染，我仍然是你的小薇，你的一心一意的爱人。

　　　　早已明了此生便是来完成克服情劫这一门功课的，你不过是度我、教化我的贵人，我们相思千年的约，便是用一份完美的爱情，你作为一个完美的爱人来度化我。

　　　　那时我曾经对你说过：你是这个世界对我最好的人，包括我慈爱的父母。

　　　　你的好叫我一生铭记，但也明白：情深不寿；明白凡事自有安排。

　　　　像我现在不苛求孩子一样不苛求世事，每天简简单单、安安心心地活着，不再为失去你而忧伤难过，不再为世事不如意而为难自己。

　　　　顺心顺意地顺境而为。

　　　　这几天夜夜都看到你，不再伤心，只是醒来时，觉得安心而已。睡眠质量也未受到影响。

　　　　我的心早已安稳、早已看开、看淡，能让我忧愁烦恼的事很少，我只是需要不为难自己，好好活着。我在为我们两个人活着，我感受到的、我经历的都有着你的共享，冥冥中你一定在某个地方注视着我，注视着这不尽如意的人世吧？

　　　　xw

　　　　2016412
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我这半生

　　　　想一想我这走过的半生，似乎是一转眼的时间，而慢慢回忆，却是经历了无穷的岁月光阴。

　　　　小时候的羸弱自不必说，人生之路一直是自己掌舵，大学毕业后的历程更是自我把握，包括爱情、婚姻、生子、工作等等大事都是我“一意孤行”决定的。

　　　　后悔是从来没有过，或许我一直清楚的认识到：人生没有回头路，走过了心甘情愿地自己选择的道路，虽然不说含着泪也要走下去，但也要无悔无怨。

　　　　我从小就是个十分智慧的人（这样说似乎有些自满卖弄的意思，呵呵），凡事总是看到本质、看到核心，所以很多浮华的东西是遮不了我的心智的。

　　　　我追求、我付出，我都是心甘情愿的，有违我的心思之事，从来不做。对物质、名利一直看得开，所以羁绊就少了很多。做事做人基本还是本着人性之自然、遵从本心而为。

　　　　结婚之后，为了爱人的事业，一心都在家庭上，围着爱人、孩子转，围着超市、菜市、灶台转，做这些事情时候都是全心全意的，做到精致。

　　　　爱人博士读完，事业有成，我便觉得这也是我人生的成就。

　　　　六年前，他一朝撒手人寰，留下我独自走过未来的路，经过两年的迷茫、迷失方向、挣扎之后，我找回原来的自己。明白了人生、自己的人生要建立在自我价值的实现上，积极阳光过完余生，才是不辜负自己。

　　　　付出时，全心全意毫无保留地付出，人生的每一件事情、每一个历程、每一段路都不给自己留下遗憾。

　　　　2012年的9月，我拿起早已锈蚀荒漠了笔墨，再一次开始书写人生，我要用我的笔疏导我的情绪、表达我的情感和思想。

　　　　不为其他，只为不荒废了岁月、不在颓废中沉沦。

　　　　我是医生，我知道情绪需要发泄，我不愿意给别人带来干扰，也不可能让自己像祥林嫂一样可怜。况且，这个世界不幸实在太多，悲惨的事情时时都在发生；也况且每个没有经历过痛苦的人都不会理解别人的痛苦，感同身受这只是一个程度词而已。

　　　　我也不愿意自己成为一个可怜虫，我的骨子里从来都是不服输的。

　　　　大命由天，小事由人。我一定要努力把自己能把握的事情和人生走好，无能为力的事情就去接受和承受吧。

　　　　人生价值不可能向外找，若要活出个自我，就要从内找，找到自我，找到自己的价值，在条件允许的情况下，做自己喜欢的事情，坚持下去，积累精华；沉淀、积淀生命，在做的过程中，你已经收获了很多，我坚信也一定会有好的结果――不过是时间长短而已。

　　　　我一直坚信人只要积极努力做事做人，一定会有收获。一分耕耘一分收获是一定的。

　　　　我在这几年，孩子渐渐长大不再用操很多心，一个人的空闲多起来的日子里，孤单自不必多言，但我一直在这样孤单的日子里做着自己喜欢的事情：去学古筝，弹琴怡情；多多地看书，开阔自己的知识面的同时，也提升自我的修养和气质；接触参悟佛法，慢慢探索、理解其中的真谛，去悟生命的必须而不迷信其中；有时间和心情时笔耕不辍，积累文字的同时，期待思想的升华

　　　　天道酬勤，我走出忧伤、走出小我的局限，慢慢地有了自己的思想认识，虽然还不能系统归纳总结，但对事物的认识水平和做人的修为上，都有了长足的进步。

　　　　我想：走过这半生，我是无悔的，我对自己的努力和真心无悔。我对自己的付出感到欣慰，爱人的离世我虽然忧伤但无遗憾，我是毫无保留地爱着他，我们毫无间隙地情感感同日月。父母的供养我也尽我所能，做到问心无愧。孩子的抚养我亦是做到殚精竭虑，我全心地付出――为着我此生做人的责任。

　　　　在与人的交往中，对每一个遇到的、生命中出现的人，我都能真心善待、包容，甚至对一些伤害我的人都去谅解，我愿相信他们是心地善良而做事不周到所为。

　　　　我愿对世间万物心存善念、心存感恩，我希望人世是个美好、温暖的处所。

　　　　《灵性蒙古高原》即将签约，我亦小小回顾一下以表欣慰。

　　　　回望走过的半生，我无悔。
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坚持

　　　　安心过属于自己的人生，不奢望、不贪求，只做好自己该做好的，相信老天自有安排。

　　　　早春三月，乍暖还寒，早上没穿好衣服，一不小心就着凉了，一碗酸辣老友粉下肚，出一身汗，似乎好一些。

　　　　好一个阳春三月梅雨天！

　　　　终于周五了，这个星期怎么那么长？感觉好久好久才到周末，又好像没有时间的感觉了，懵懵懂懂。

　　　　总有做不完的事，吐不完的怨气，减不完的肥，这就叫生活。

　　　　车补到位，只是偶用车那么多，可能会入不敷出

　　　　一天三变，早晨大雾笼罩，上午大雨倾盆，中午艳阳高照，下午忽阴忽晴，气温也如过山车一样，南宁人民忍辱负重之优秀品质恐怕有一半来自这奇葩的气候吧？

　　　　《蝙蝠侠大战超人》场面是够宏大，但也够残暴，不是我喜欢的类型。

　　　　童年是梦，少年是歌，青年是诗，那么中年就是一部小说……看着镜中的容颜，留恋着内心的太多不舍，蓦然回首，人已中年，心中盈满了太多的温柔思恋

　　　　那一天跟一个很睿智的大姐去散步，说到自知之明，说到谁谁自我感觉良好，觉得自己漂亮，其实不然。

　　　　我便说：那我也一直以为自己漂亮呢。大姐“哈哈哈”地笑起来，那副忍俊不禁、娇宠的目光，叫我心生愉悦。

　　　　她一直喜欢我，喜欢和我聊天，我们能在一个层次对话，彼此懂得对方的语义，不用太多赘述，一起共事轻松、自在。我亦喜欢她的宏大气魄和坦荡胸襟。

　　　　我是个简单而不甘平庸的人，安静而不颓废，有着自己的认识和追求，不会混迹芸芸众生之中忘了自我。

　　　　生活要过得充实而优雅，人生要走得无悔无怨。

　　　　虽然经历灾难，但不会怨天尤人。

　　　　自强不息与我不是一个词语，而是一直以来的行动诠释。

　　　　独自随心过日子，没有合适的，没有心灵相通之人，我不会苟且生活，这也是我的坚持。
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卡夫卡名言

　　　　卡夫卡名言（这种哲学、哲理的语言简直绝了！）

　　　　1、谁若弃世，他必定爱所有的人，因为他连他们的世界也不要了，于是他就开始察觉真正的人的本质是什么，这种本质无非是被人爱，前提是：人们与他的本质是彼此相称的。

　　　　2、你必须走完全程，你怎么也逃不掉的。

　　　　3、人们为了获得生活，就得抛弃生活。

　　　　4、只有目的，没有道路。道路是种摇曳不定的东西。

　　　　5、疾病根本不是恶，而是警告信号，生活的助手。

　　　　6、艺术向来都是要投入整个身心的事情，因此，艺术归根结底都是悲剧性的。

　　　　7、每一件真正的艺术品都是文献和见证。

　　　　8、没有拥有，只有存在，只有一种追求最后的呼吸、追求窒息的存在。

　　　　9、精神只有在不成为支撑物时，它才会自由。

　　　　10、我爱她，但不能跟她说话，我窥视着她，以便不与她相遇。

　　　　11、一个人尽可能的不说谎是因他不能说谎，而非因为他所得到的说谎机会太微小了。

　　　　12、您不知道，沉默包含了多少力量。咄咄逼人的进攻只是一种假象，一种诡计，人们常常用它在自己和世界面前遮掩缺点。真正持久的力量在于忍受中。只有软骨头才急躁粗暴。他通常因此而丧失人的尊严。

　　　　13、他们把活生生的、富于变化的人变成了死的、毫无变化能力的档案号。

　　　　14、仿佛一条秋日的小径：在还没有来得及把它清扫干净之前，便又盖满了落叶。

　　　　15、与牢房墙壁的斗争，不分胜负。

　　　　16、文学力图给事情蒙上一层舒适的、令人高兴的光，而诗人却被迫把事情提高到真实、纯洁、永恒的领域。文学寻找安逸，而诗人却是寻找幸福的人，这与舒适相去十万八千里。

　　　　17、书必须是用来凿破人们心中冰封海洋的一把斧子。

　　　　18、梦揭开了现实，而想象隐藏在现实后面。这是生活的可怕的东西，艺术的震撼人的东西。

　　　　19、我们生活在一个恶的时代。现在没有一样东西是名符其实的，比如现在，人的根早已从土地里拔了出去，人们却在谈论故乡。

　　　　20、我们的艺术是一种被真实照耀得眼花缭