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自拣残花插净瓶-第66部分
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但我们可以从自身做起，调整把握自己的生活习惯和健康的行为习惯。
比如：不熬夜、不暴饮暴食、做适合自己的适量运动、尽量保持健康快乐的心境……积极调动自我免疫系统，做到在相同环境情况下最好的自身状态。
每一种“大病”都是长期多种不良因素的积累，到健康堤坝崩溃之时，一切医疗手段都无能为力。
所以，良好的个人生活、行为习惯显得尤为重要。
祝福所有人安好！
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供养父母
麻麻打电话来，说内蒙古政府要给农牧区所有居民盖安居房，一切配套齐全，到时候直接入住即可，不要自己操一星半点心。
去年回去我就想着给父母在镇里买一套房，老人家老了，越来越行动不便，住在楼房里生活更方便一点。专门花了一天时间，我把房子都看好，价格都谈好了，哥哥说可能很快政府的安居房就落实了，要我等等看，只好再等等。
今天麻麻电话说要自己出285万，一处小院，包括正房、南房、羊圈、牛棚，一应齐全。还有卫生间、洗澡房配套。
这样再好不过，麻麻不用到一个陌生环境适应，又有安全方便的住所，我表示非常支持。麻麻一再说我这些年给她的钱她都存够交房钱了，不要我们兄妹再出钱。
可是想想，如果去年就买房子，那是差不多20万，今年变成2万多，多合算啊！哈哈哈！
不能在身边照顾逐渐年老的父母，也就只能在经济上给予补偿，也让我心里多少好受些。
如果让麻麻把这些年的积蓄、养老钱拿出来，手上没钱势必会心里不踏实。
想想我小时候体弱多病，父母是操碎了心，他们对我的爱护，我回报的不到万一。我愿意供养我慈爱的父母直到他们百年之后。
如今有这么好的政府，帮我减除后顾之忧，三两万块钱就可以让父母多多享受便捷的生活，我心存感恩。
电话给豆小孩商量此事，她表示完全同意，这小孩是个大气、厚道的好孩子。
手头多少紧一紧，帮麻麻把房子安顿好。
父母安度晚年，我心甚慰！
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缅怀春生
二十几年前，我们还是懵懂少年，那时的你风华正茂，只是觉得俊朗的你有些忧郁，不太那么强壮和阳光。
那时，我们不太熟悉，后来因为我跟丽清窥得你的“早恋”要挟你而慢慢熟悉起来。
那时，我们还不懂“感情”，却得知你已经“失恋
”，女孩子叫什么岚，而当时我们还不认识这个字，你说是“lan”，我暗自有些“敬畏”着你，为你“不务正业”，为你像女孩纸一样多愁善感。
之后我高二转学离开二中，便没有太多联系和接触。
一次是因为一个同学窃了我的书，二中的你们几个同学想要为我教训窃书者，见过你们五个人。
再就是我在呼市读医学院，得知你在包头读医学院，不记得是什么时间，你和几个同学来呼市，我们见面，你说要去看在呼市打工的父亲，我们几个人一起坐公车，走路去看你父亲，当我看到你父亲的居住环境之后很是同情，那时进城打工还很少，你父亲是焊工，算是有一技之长，有打工的本事。
记得那晚已经很晚，我们返回学校，你说要跟你叔叔（跟你年纪大小差不多）去新华广场玩，我觉得时间很晚，会不安全，并且你叔叔已经干了一天活儿，建议你还是不去早点休息。你似乎有些不高兴，说你叔叔到呼市都没出门玩过，坚持去玩。
后来就是很久我们都没有联系，只听闻你留在了包头一个大医院，其中情形也有着很多不甘和无奈，我理解你，寒门学子，想要有所作为，你的委屈和无奈我能感同身受。
再就是，先生猝然离世后，你打听到我的电话，几次打电话来安慰。
再后来，我们各自忙于世事，又没再联系，接到你电话是你到杭州，跟蒙敏在一起，电话中嬉闹笑话；还有一次是同学们在包头聚会，你一如过去的老样子，电话中还是“老不正经”的“胡扯”。
本来去年暑假回去，听说了你病了，也听说你在北京做了手术，说是“肺大泡”，想想也不是什么大病，我自己状态不是很好，就没去包头看你。
期间也听说了你生活工作中的一些事情，很是同情和理解。
你是个多情的人，却没能得到那份两情相悦的情分，而母亲的离世，世态炎凉也应该给了你不小的打击。
那么多的综合因子导致你的英年早逝，我们自己是医生，而你的医学修为更是了得，你却早早离世，这是多么令人伤痛的事？！
但愿去往天堂的道路一路鲜花，没有困苦和无奈。
你来过、你鲜活的生命存在过、你存在于每一个有幸相遇过的伙伴们的心里……
缅怀你、缅怀我们的青春……
生命逝去，灵魂不死，愿来世的你修得安康顺意。
前些日子我正在下乡，接到爱霞电话，很是焦急，说春生的病很重，希望是医生的我可以帮助到他，她甚至说到了“救命”。我很震惊，有这么严重了吗？但我知道，一个大医院的骨干，若到北京都没能医治得了的病，我又能做什么？又一次感到深深地无力和无能！
唉！人命无不如此，人常常无能为力。
所以，年过四十，更要平和心态，珍惜健康，好好活着。
该打拼该付出的我们都已尽力，接下来的日子多疼爱晚辈，多孝顺父母，多体谅亲人盆友，更应该多爱惜自己。
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今天我无所事事
今天一天我都在迷迷糊糊中度过，无所事事。
虽然是生理期的身体反应，但好像这个思维也不在状态，脑子似乎停止运作一样。
可能是春生的离世让我多了更多思考生命这个宏观又微观的命题，两天晚上的睡眠也莫名地不佳起来。
原来一倒头不到五分钟就能安然入睡的我，这两天却是翻来覆去地倒腾，无法入睡。
脑子其实根本没有“想”什么，就是莫名地烦躁甚至忧郁。
今天新买的口红到货，涂了一下，拍了一张照片，仔细一看：一张好看却忧郁的脸。
一直都是生理期情绪不佳，先生那时候常常为我调整，每个月的这几天都是他极其关心又“提心吊胆”的日子，我就像一座活火山一样，一触即发。那时候，被他的娇宠惯坏，人变得任性而浮躁，但他从来没有责备，总是万分小心地呵护着。
如今，每到这几日，人也是十分烦躁和忧郁，但再也没有人迁就和关心。
本来打算今天不能锻炼身体，早点回家陪豆包玩，不想迷迷糊糊又过了下班时间，这时候出去又是堵车的情节，只好坐下来写点东西，也算发泄不良情绪。
只有我不停地敲打键盘，写泄之时，我方得心静。
下午到图书室看到张德芬的《遇见未知的自己》一系列作品，很是开心。
今晚开始安静读书好了。
药师执业资格证我也不想考了，觉得辛苦。
今天已经主动申请加入作协。
我是这样想：人生已经走过一半，剩下的一半就想怎么走就怎么走吧，没必要强迫自己做一些牵强的事情。我虽然不大富大贵，但也不缺五斗米，何必做哪些世俗无聊的事情。
灵魂之清高还是要的，不被世俗拉下尘埃也是要的。
或许我刻意忘却的626，其实根本不能忘却，这个日子实在是大过任何一个纪念日，但我就是不想记得，它除了让我陷入记忆、陷入忧伤之中已经没有任何意义。
能在那一天安然度过，我以为我成功了，但接踵而来的生理期又一次证明我失败了。但安慰自己：起码今年这个日子我是没有痛哭流涕不能自已。或许明年、后年我就不再记得了，或许记得也不再有情绪和心情的波澜。
我是那么希望我能够失忆，不记得过去的美好，不记得他的好，从现在开始，我只活在自己的世界里。
随笔写下这段话，这一天我无所事事。
………………………………
我——茅屋为西风所破——仍需歌！
已经很久不曾梦到你，我以为流年的日月销蚀已经把你从我的记忆神经元中淡化了，而昨晚、前天晚上却又梦到你。
前天的梦很是接近现在，我故意没有回想梦中的情形，所以现在基本记不起其中的情节，只记得你清晰的脸孔在我眼前，一如过去你常常把自己的脸呈在我的面前，每一个毛孔都清清楚楚。
昨晚的梦却记忆尤新。
我们一家三口住在一个窑洞还是茅屋里，一进一出两间房。我们的衣衫都很单薄、甚至破旧。我心里明白这只是个临时住所，我们很快就要离开这里，回到属于自己的家。好像即将回去的不远处的家一切都是美好的，并且心中确定：它已经好端端地存在那里了。
你外出未归，我带着孩子呆在茅舍里，突然看到一条小蛇钻进被褥里，我惊慌失措，拉着孩子的手就往外间跑，慌忙逃窜的过程中，看到外间也有一条蛇，比里间那一条小蛇要大上一倍，以我对蛇的相关知识明白，这两种蛇都是剧毒的蝰蛇，灰黑花纹的蛇皮，三角形的头。
不敢再乱动，生怕蛇感到威胁而出击伤人，把孩子安顿在门口，叮嘱不要动，我轻轻回身和蛇面对面，心中在默念：我们两不相干，我不伤害你，你也不要伤害我们。自始至终都没有现实中看到危险、害怕的生物时第一反应就是消灭它的想法。
梦中的我更加善良，并且相信蛇可以感应到我的心意，也确信蛇只有感到自身危险、不得已才会袭击人。
轻轻抬脚想跨过去，蛇立起身体，张开嘴巴，看得到它殷红的蛇信，就在我抬起的脚下几公分，好紧张！汗毛都竖起来了，我甚至可以看到自己抬起来发抖的赤脚。
一激灵，醒了。
醒来看看表，凌晨不到五点。
最近在看张德芬的《遇见未知的自己》系列作品，是关于人性、灵修的著作。
记得很多年前，她的《遇见未知的自己》还是初次在报纸上发表、连载时，我就很感兴趣，连续看了很多期。后来她的第一本集结成书的第一版，我不记得是怎样的机缘巧合，也曾经看过。
那时生活还是幸福美满，先生也在研究国学经典，涉猎儒释道各家，看到我看的这本书，浏览过后说挺不错的书。
并且，他一直认为我是个有着不灭灵性的孩子，他很多被世俗愚钝了的困厄都要我的无意识来点醒。是我的简单、天性还补了他很多一叶障目的亏空。
因为那时候一帆风顺的人生，我只是个被父母、先生娇宠着的孩子，虽然已为人母，但性格仍未成熟，先生也一直呵护着我未被世俗污染了天性，他希望我的灵性在他的庇护下一生相随、不被泯灭，也从未因为世事苛责、苛求于我，他一直顺从着我的心意，无论是有意识还是潜意识。
故而，我只是凭着自己的性情来读书、领悟、共鸣。没有大脑的思考、没有刻意的弄懂。
如今，世间只剩我孤零零一人，再一次看到这本书、这一系列成型的著作时，心境自然不同。六年来，我被世事的混流卷搅、摔打，人心的冷酷、人性的凉薄差一点摧毁了我的心智。
而一直以来父母的慈爱、先生不遗余力的全心呵护、手足同胞的温暖，再有异地他乡这些同事、朋友的关心照顾，都叫我看似柔弱的外表下，藏着一颗看透世事却不甘弃世的心。
我似乎一直知道一个真理一样，冥冥中似乎一直不曾迷失本心，我一直是个清醒的人，世事有些糊涂，是觉得没必要那么费心费神，其实世事在我这里都明明白白，我就是主观意识不愿深究、不愿揣度、不愿计较。我的清醒在心智。
我感觉我的天性一直不曾脱离轨道，我在慢慢地、一步步接近我的本真――也是接近真我。
醒来不再乏困，遂分析了一下梦境：
我们身处寒舍，似乎是我们曾经寥寥数年的感情，虽然两情相悦、相濡以沫，但经不起世事祸患；
虽然华屋已成，但我们却没有这样的福分和缘分共享；
当我和孩子身处险境，你不在身边也无能为力，我只有依靠自己；
世事患难就如同隐身、显形的毒蛇，虽然两不相干，但还是暗藏危机，但如果我不去拉动那根支撑茅屋的稻草，我们便相安无事；
孩子亦可走出屋门，置身事外，而我――茅屋为西风所破――仍需歌！
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一分耕耘一分收获
周五《灵性蒙古高原》上架出售，vip章节上传，就等于有稿费可赚了，呵呵呵，一直以来坚持的梦想在一步步实现，我心甚慰！
多少年了，专业的荒废让我觉得人生的价值感十分迷茫和卑微，总觉得愧对了曾经的努力和付出，也愧对上苍给予的聪明才智。
原本以为付出、甚至牺牲，有着先生的成就可以聊以自慰，当他若耀眼的流星，辉煌而逝后，我便找不着了人生的方向和价值。
遂：拿起笔，开始了人生的思考和追寻，也算是做自己喜欢的事情。生活已经安排妥当，我需要的是心灵的慰籍和灵魂的住所。
心中充满感恩：感恩上苍的恩赐，给了我慈爱的父母、惺惺相惜的爱人、聪明健康的孩子；给了我还算聪慧的头脑和简单善良的心灵；也给了我没有泯灭的灵魂记忆。
我知足！
余生，安乐、平静而活。
努力――将一生相随。
（半夜无眠，想想心思，想想人生。
我越来越成为一个宿命论者，相信冥冥中自有一个**则、大轮回存在。
人出生便带着自己的宿命，故而完全不需要太过劳心。
对已然发生、存在的，学着去接受、臣服。对无能为力的学会释然、放下。
其实，很多大事都不是我们能左右的，那就看开、放下，顺其自然吧。
学会爱自己，那么多年都是心中装着很多人，对他们好，操心劳神，唯独没给自己留下一席位置。
今天，看到一段话“记得为自己而活。虽然我们不是单独存在，也总要顾全大局。孩子也好，伴侣也好，工作也好，都不会是陪你最长久的一个，唯有自己才是自己永远的伴侣，所以记得为自己而活。”
颇有感触。
永远不要为了谁放弃自己，不是值得不值得，是不应该。
这个世界上，每个人都有自己的人生轨迹和使命，不要枉费力量去想怎么样，“谋事在人成事在天”，且不去瞎操心吧。
父母自有父母的福德寿禧，尽自己的孝道即可。
儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做马牛。老祖宗的教导都是有道理的。
从此以后，活给自己吧，也该给自己打算打算了。括号里面是前几天睡不着写下的话，今天看来也是有些道理的。）
………………………………
素质、境界。
话说家长的素质直接决定孩子的素质，吃一餐饭，被几个熊孩子吵到头痛，服务员几经交涉其家长，都没有收敛，看到其中一个父亲在离孩子几米远的地方，互相喊着对话……
行车中，忽然发现前面车里司机位伸出一只手挥来挥去，看意思是要左拐，以为其转向灯坏了，不想转向灯随即亮起来。如今逗逼横行啊！
随着我随心所欲把玩文字的时间和数量的积累，慢慢地我成了我自己，很多人说我的个性，而这个性虽然有它原始的天赋，却也有后天的用心构建。
大众的个性印象似乎是个贬义词，特立独行、固执己见者谓之“个性”。而我追求或者成就的个性却是不驱众、不逢迎、不矫情，很多人喜欢我的文字就像现实中喜欢我的为人一样。
一直在不懈地努力、不断地思考，默默寻求属于自我的路；也一直确信此生我该完成的使命一定会完成。
红尘阡陌，烟火市井，我生于斯而望坐于云端端详之。
想要做好一件事，想要做好自己、走好自己的路，非一朝一夕可为。
没有一个人不曾迷茫，而长长岁月的积累，分开了不同人不同的道路，虽然一时半刻看不到分别，而十年、二十年之后，时光在你的躯体和思想上都镌刻出了显而易见的印痕。
比如，身体状况的不同。
而我以为，最长情的告白不是他人的陪伴，而是我们自己身体的承载。
无论怎样高远的理想，怎样宏大的抱负，都要依靠这一副与生俱来、与死同去的躯体的协作。
故而，良好的生活习惯是必须。
人生的最高境界莫不是：
佛为心，道为骨，儒为表，大度看世界；
技在手，能在身，思在脑，从容过生活。
三千年读史，不外功名利禄；
九万里悟道，终归诗酒田园。
………………………………
断肠七夕
又是七夕
七夕终于在大家的无限关注中过去了。
今天跟大姐去走路，还说起你来。
时间确实可以冲淡忧伤，我可以谈到你时不再会情绪失控，也不再泪流满面。
说到一个孩子的孤单，我说：若你还在，我们的儿子估计已经出生了。记得那时候，你还曾经合计说，等你名声在外，不差钱时候，就辞去公职，再要一个孩子。
虽然当时我挺矫情地表示不肯再辛苦一次，但如果有条件，我想我当然会赞成。
可惜，命运如此安排，亏待了你。
除了接受、臣服，一切的负面情绪都是徒劳。你走后，我一直告诉自己：好好活着，放弃一切徒劳无益的事情，无能为力的都原谅自己。
股票的事也已经有了结果，孩子在快乐健康成长。我的书也已经签约赚钱，倒不是为了赚钱，读书写作拯救的是我失去你之后残缺的灵魂。
想一想，人生路也没多长，忙忙碌碌一天一天地飞速前进，常常觉得时间不够用，有时候也觉得脑子不够用，呵呵呵。
还记得吗？这张照片是十年前，2006年，你不远万里替我把我的父母接来南宁，谢老师也从香港回来，我们喜乐地相聚，还是谢老师帮拍了这张照片，你习惯性揽我在胸前。
那时候，我们那么年轻而幸福。9月份你去北京读博，父母也回了老家，留我自己带一个小小孩子，艰难自不必说。但想到辛苦三年后触手可及的幸福，我便一如既往地无悔无怨地劳碌。
早知道，你那么早离开，我们又何必那么辛苦努力？那么聚少离多？
每一次你离家出门时眼泪汪汪，万般不舍的眼睛，我都不敢看，你不让我送你出门，总是把我拦在门里，关上门。我就坐在飘台上流着泪看载着你远去的车子消失在模糊的视野里。
那时候以为，所有的离别都是为了长久的相守，可是，我们的人生却走到了再无相聚的日子。
织女牛郎尚且可以一年见上一面，而我永远都见不到你了。我不知道你能否看到我？或者还是否记得你遗留在尘世的爱人？
都说缘起缘灭都有定数，否则我还能拿什么来安抚自己？
哭过了，好好睡一觉，明天再好好来过。
………………………………
美在。。。。。。
美，在一墨一笔一字一句，一举手一投足间，在于你顿悟奥妙浅奕薄笑间，在于你清浅岁月眉间散落的清灵间……
毕淑敏的文笔清雅秀丽而不失大气，是我一直喜欢的。
这一册散文更加深情、厚重。
刚看了一部分，就忍不住感叹一回。
感叹她对父母那一份理解，以及平淡地让你以为她娓娓道来的是别人的故事。
突然记起我大约是五岁左右的时候，有一次和大人们坐马车去新修的水库，路过敖包山，看到的一幕：敖包山上，山下是很多看上去像我们平时蹲下来看地上的蚂蚁那样的比例的一群人。
不记得当时有没有疑问过父母这件事，一直以为是因为距离远而缩小了人，后来长大想想不对啊！不过百米的距离，能把人小化到那个程度？
还有一次，我跟妹妹到田野里打草回家，路过一条很神奇的河，两边是一丈左右的悬崖，石头铺就的河床，清澈清凉的河水，我们两个在河里大致差不多洗了个澡，玩了很久。那时我应该是8岁左右的样子。
后来，再没有出现过敖包山小人的视觉，也没有再找到那条河。
我都这两件事情一直如在梦中，懵懵懂懂，到确实是亲身经历的，现在都记得那些情形。
敖包山一直是个神秘的地方，倒是有些神奇也可以理解，那条莫名其妙的河到底是怎么回事呢？
仔细想想，该不是误入桃花源吧？
有一段时间了，早起觉得双手有些痛觉，还在想是不是在这潮湿之地得了关节病？因为这里的关节炎发病率确实偏高，我常常建议病人吃点辛辣之物或者赤小豆、薏米、芡实煮水喝去湿气。�
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