自拣残花插净瓶-第7部分

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　　　　本来大大的双眼皮却早早地垂下来掩盖起来。

　　　　高高直直的鼻梁，很是漂亮！只是你一直没有嗅觉，大概是基因的遗传吧，你哥也一样没有嗅觉！后来你可以闻到“油乎乎的油味”“辣辣的韭菜味”我以为慢慢地我可以调理到你可以闻到我为你做的美味饭菜呢！

　　　　你的喷嚏是那么独特：一连5、6个打！先前是轻轻地，而后是惊天动地的，打到你说“脑仁儿痛”！流清清如水的鼻涕，经常你把面巾纸团成一团塞住鼻孔，滑稽的样子让人忍俊不禁！

　　　　面颊上是一个个青春痘留下的痕迹，一个个小小的坑坑洼洼！我曾经戏言：“疤套疤！里头放着油油砂！”你一脸高兴的表情！

　　　　下嘴唇有一道一厘米的疤痕，你也记不清它的来历！

　　　　豆豆11个月大时，你得了三叉神经痛的顽疾！每每看到你痛到满眼泪花用手指死死地掐住痛点时的样子，看到你留下深深的指印在面颊上，我揪心的痛，不敢直视你的眼睛。你却安慰我说那是上帝给你解闷的营生。

　　　　一对大大的白白的门牙！下面的门牙却排列歪斜，好像个个争着露面的才俊！只是不整齐的牙齿不容易刷干净，下面一个牙缝会常常有黑色的牙菌斑，你甚至用小刀来清理！你一直看我干干净净的牙齿讨教刷牙的技巧，但我的牙齿排列整齐加上我仔细刷洗当然不会藏污纳垢。你一副羡慕的样子，也每天上上下下里里外外认认真真地刷牙。

　　　　你的耳垂很圆润，但耳廓较薄。你常常为自己比我圆润的耳垂自豪！两耳后面在近几年长了几颗黑黑的小痣。

　　　　你的喉结也是美丽圆润的！可以看到你有点与众不同稍稍长大一点的甲状腺附在喉结上，我经常忍不住用手轻抚你漂亮的喉结，抚摸上面一个小小的三角。

　　　　你的胳膊修长，加上白皙细长的手指，弥补了你溜肩的不足！常常在我笑话你的溜肩时，你会莞尔一笑。你右手手腕手背和左手手腕掌侧有铜钱大小的伤疤，你亦不记得它们的来历，我猜想可能是小时候的烫伤吧。你经常会把两个伤疤合住一起做思考状，研究一番。

　　　　你的双手有8个螺2个簸箕，你说那是聚财的螺纹！你的手掌宽宽大大方方正正，大小鱼际肌丰满异常。一次我说牙齿痒痒，想咬点什么东西，你便把手伸了过来，我咬住你的大鱼际肌，你哇啦啦地叫“痛、痛、痛”等我松口，留下分明的齿痕！你上蹿下跳地说：“傻子，痛啊！”你却没有用力抽手而出――怕磕了我的牙齿！你的指甲呈圆筒状，我的是旁边的肉包裹着指甲，而你的是指甲包裹了肉，旁边是菲薄的皮肤。十指都一样月牙弯弯，你说身体健康才会有这样弯弯的月牙。2008年你突来的抽搐过后，月牙一夜之间不见了踪影，而后才慢慢回还。你的小指很长，远远超过无名指的三分之二！

　　　　桂林陆军学院军训之后，你瘦弱的身躯就变得结实了很多，胸膛厚实！甚至连你圆嘟嘟的溜肩都变得宽实起来了！

　　　　除了溜肩你还有一个像极了你母亲的身材是胯骨窄小，因此系腰带便不够得劲，你常常把腰带系得紧紧的，军裤的后面总会有一个小小的褶皱，我会常常帮你摆平，常常提醒。

　　　　你的腿虽然不够修长，但也笔直，我常常笑你的身材比例不够黄金分割，笑你的“小短腿儿”，你亦为之自娱自乐！一副“我如此亦即是我的完美”的自信！

　　　　你的脚丫子和手一样是很漂亮的一个部位，41码的鞋，板板正正！小脚趾藏在四趾下面害羞一样不敢出来。

　　　　你的小腿上一个如蚕豆大小的伤疤是在济南打工时和一个先哲半夜聊天返回时踩翻下水道盖子时磕出来的口子！你说当时可以看到白白的胫骨！但你当时并未告诉我，等我问起时，你才说起那天一心兴奋，下雨的夜晚掉到下水道的事情！

　　　　你的肚脐的右下腹有一颗小小的黑痣，你常常手抚肚皮看自己有没有赘肉，可你不知道我一直有个心愿是把你喂胖喂肥，2006年好不容易初见成效，看你日渐丰满油光可鉴的脸我心生快乐！而你却去北京读博了，致使我前功尽弃！2008年你回来做课题，我好不容易又得见效果，你一个8天辟谷全辟、15天半辟又把我的努力化为肥皂泡！

　　　　你说要少掉晚饭，我坚决不同意！我担心你的身体在繁重的工作科研压力之下会受不了！你亦懂我的担忧，故而一直没有坚持。

　　　　昨天前天晚上我又梦到你，我又在特别地想你！

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　　　　2011810
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放得下吗？

　　　　贾煜好同志：

　　　　已经好久没有给你写信了，我想慢慢淡了对你的思念和牵挂，放了你也放过自己！

　　　　昨晚居然梦到我有半年不曾和你联系，你似乎已经离家出走，我们天各一方！但我忍不住想要告诉你：我想你！放下执拗和尊严的去求你！求你回家！

　　　　昨晚去给豆豆开家长会，急急忙忙回家、买菜、做饭、吃饭、收拾厨房、清洗碗筷已经快七点了，七点半开始啊！急急忙忙赶往车站，又忘记带通知！又急急忙忙叫豆豆送下楼回去拿！边走边对你充满怨恨！你再不能分担我的一点点负担！好不容易等到车，挤满了人！急急忙忙赶到学校，还好！没有迟到。

　　　　然后看豆豆上学期期末试卷，成绩还不错！语文945，数学94，英语96。本学期数学第一单元测试100分。老师先宣布三好学生和成绩优秀名单，豆豆都在其中，老师又讲了助人为乐关心集体的孩子，豆豆也是！上学期豆豆一直帮同学们从一楼扛牛奶到四楼，开学还积极地去帮班级打扫卫生！

　　　　之后数学方老师开始讲数学方面的学习和成绩，豆豆被5、6次地提到表扬和对比！说道：“这道题，连豆豆都错了，其他孩子就更不用说了！豆豆是很聪明很努力的孩子呢！”每次到学校都会为有这样的女儿而欣慰和喜悦！

　　　　豆豆的学习算不上出类拔萃，只是前十名而已，但她的努力、自立、厚道、豁达、乐观是如今独生子女最难能可贵的！慢慢地我总算看到了我这么多年的努力和思考对孩子教育的成果！相信有这样的基础，这样健全人格的发展，豆豆的明天会快乐健康有所作为！

　　　　走在回家的路上，就想，你不只不再分担我的负荷，你也不再享受孩子成长的快乐！

　　　　你放得下我们？我哪里放得下你？

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　　　　201192
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体会三毛一样的痛

　　　　昨天整理你的书桌，看到三毛的文章，她说道荷西去了之后的心境，我何尝不是如此？

　　　　从和你相识相知相爱以来，从不曾想过要放弃和离开。

　　　　我珍惜着这份真情实意！珍惜你珍惜自己珍惜着这个爱意融融的家！生怕一不小心弄丢了它，我是那么小心翼翼，那么珍惜着自己的生命，我不想因为自己的意外失掉这个美满的安乐窝。

　　　　你每次出门我一样会千叮咛万嘱咐，要注意安全，你说会被我的唠叨弄得心神不宁，之后你出门时我不敢再唠叨，我一定要和你说再见――一定要再见的！

　　　　而你就这样在我的神经质的提醒和唠叨下走了！每每想到灾难发生就会揪心的痛，就会想到你承受过怎样的疼痛和恐惧？！

　　　　我是那么无能为力！那么没用！常常自责！为没能给你减轻负担和缓解压力而自责。

　　　　如今你不在了，没有了你的尘世已无我的快乐和幸福，我时常处在三毛一样的状态中，常常想有你在那一处等我，我不担心甚至会期待早一日去和你团聚。不再有担心和恐惧，不再珍惜这尘世的时光！

　　　　昨晚睡前为你上了三炷香，我求你不再折磨我，给我一点力量让我陪豆豆长大！昨夜的梦里，我似乎被你安排了一次心灵的温暖，我渴望的温暖！似乎是又一个人生的过程，那么圆满！至少在梦里我是幸福和满足的！但是你给我的梦不能缓解我的忧虑和伤痛！

　　　　就这样没有了你，但常常明显觉得你就在身边。

　　　　但一切的真实常常将我击垮！
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无论多爱都不要降低尊严

　　　　贾煜好同志：

　　　　11月16日，你爸发短信给我，告诉我前几天我寄回去的包裹收到，说要你落叶归根，还说我占了你的家产和你用生命换来的几十万，要我再给钱给他。他说，民政局的一次性抚恤金“那一点钱”（是你四十个月的基本工资，差不多十万。他已经领到手。）你还要？做人不要太过分了一切话！我们签的协议他已不遵循。他该拿的已经拿走！且不说他从你走后没有过问过豆豆一句话，且不说他如何在你出事时和我内讧，叫303的态度转了180度，一切的善后事宜不得不劳累我单位领导协调解决了，我面对你这样的父母真的无话可说！

　　　　如今又这样！使我想起这一切发生的缘由，当初，听你的话：父母双方老人离得远，我们也不在身边少叫他们操劳；反正以后我们孝顺他们就好了，就这样双方父母连见面的机会都免了。父母养我25岁，大学毕业，连我的公公婆婆都没有见就把我嫁掉了。经济拮据，连婚礼都没有！一家人吃一餐饭就算我已过门。这场没有婚礼的婚姻以这样的结局收场！你的父母居然连面子的一个小小红包都没有给我！我的“懂事”和对你的言听计从，现在想来我给了父母多大的伤害？更严重的是我给了自己多大的麻烦，做人的尊严荡然无存！然而你并未在你的父母面前维护我，而是任由他们看轻了我！让他们觉得是他们的儿子有本事，媳妇言听计从。唉！可怜一直争强好胜的我却从此后陷入万劫不复的地狱，但我是那么深深爱着你，宁愿受苦受累跟着你，如今给自己留下的是一生摆不脱的委屈和伤害。

　　　　我对你的深爱被作为一次次伤害我的筹码！你在时我可以忍耐，我不想你夹在中间难过；而后你的离去我担心你为这些世间的烦杂羁绊你远行的脚步我又一次做出让步；如今我想把你安葬在身边，想念你时我和豆豆好去看你，他们却因为我放不下你而以此来要挟我！对你的感情又一次被利用来满足你父母永远满足不了的贪婪！如今我已被逼到无路可走！

　　　　你给我留下了什么家产？我们结婚10年，你读书6年！研究生的补贴216每月，博士的工资2000多，你关系转到北京带了去！好不容易09年该读的书读完，我也熬出了头，你却撒手而去！你用命换回来的几十万？你父亲已拿走20万，我要支付买房的几十万！还有吗？我最后一笔84万的房款还没有交，交完这一笔，我就身无分文了，装修怎么办？我占你的这些钱我有什么用？我每月的工资足够自己花！你换来的只是豆豆的抚养费啊！你爸还在盯着不放！他们一次次利用我对你的爱来逼我妥协。

　　　　我本想买好墓地让你入土为安了，但你爸说要你入主坟，我不会和他争的，他就看着我放不下你才这样要挟我，他知道我也放不下你妈，所以他拿你和你妈说事儿，还说再要10万专门给你妈看病用！我答应了他“你让他什么时候回去？你觉得合理合适，就按你说得办。”一天过去了，他又没了音讯！你说我买不买墓地？万一他知道我买好了墓地，以要你回去为条件而要挟我，我该怎么办？

　　　　面对豆豆的叛逆，我已焦头烂额！刘老师和巴老师都说是我的状态导致豆豆的不乖。我也自我反省：前一段时间对孩子的关注和呵护少了，自我处在一种悲伤绝望的状态中不能自拔。刘老师说：“作为母亲，多少还是失职的”我被深深地刺痛了！是啊！我作为母亲面对如此健康聪明的孩子却没有好好教育引导，我是失职的！如今所有的生活重担都压在我一个人身上！我只能咬紧牙关坚持！

　　　　前天，又收到你父亲的短信，他说要把你放到家乡陵园去，以后再入土。他们以为我会为了留下你再一次妥协，开始是要入主坟，他们以为我一定会要求你留下来，见我答应就又说放陵园了，以为我或许会说：放陵园不如让你入土为安了，安葬于此吧。我没有！如今我已没有希望没有资金留下你，我也不再为你而妥协了！我感到悲哀和恶心！

　　　　昨天和师兄、黄秘、小张等商量了关于你父亲的要求这件事，他们都是我们的好朋友也是这件事一直的帮助者和见证人，我也听了他们的建议――咬紧牙关，绝不松口不妥协！面对这样无赖的父母，我只有放弃我的情感！看看下一出他还会演怎样的戏出来给大家恶心？！

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　　　　20111120
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求一个安宁怎么那么难？！

　　　　贾煜好同志：

　　　　昨晚你又入梦！来告诉我你已明了？来安慰我？

　　　　从你父母的再一次刁难以来，你一直未曾出现。暗地里我对你生出无限的恨意！是你的一贯“愚孝”致我于不顾，使我受了莫多的伤害和委屈！如今在没有了你的呵护和支撑下，我一个人独自撑起这一片天已经精疲力竭！还要面对你父亲的无赖和贪婪！我真得很想细细地数落他，让他无地自容！但总是想到你的好想到你会为之难过，就一次次退让。

　　　　昨晚的你衣衫歪斜，里面是一套红色内衣，外面又是一套黑色西装，内衣居然宽大到露出外衣一圈！和你一直以来整齐精致的穿衣风格大相径庭！我问怎么这么邋遢？你说是急着赶回家拿了别人的衣服穿。你终是放心不下我们？难道是已知晓你父亲的惨无人道急着赶回来看望我？

　　　　豆豆在一边问：我们回姥姥家还是奶奶家，你带着情绪说：回姥姥家！似乎对奶奶家的作为很是气愤不再回去一样！出现了你从未有过的公平心！如此我却在一边想：你已与我分手（只是觉得我们不再有瓜葛，没有意识到你的不在。），我对你们的一切行为都置之不理了！甚至连你我都不再抱任何幻想！我是那么心灰意冷那么义愤填膺那么不能释怀！

　　　　之前不论是现实还是梦里，都是我在受气，我在受委屈，你总是一副淡然的表情。尤其在梦里无论我如何被欺负你都在一旁冷眼旁观！如今我还在受你为我带来的无尽的折磨！感冒也一天天严重起来，昨晚几次鼻腔干燥痛醒，不得不拿湿毛巾捂了口鼻才挨到天明。本来我是很少感冒的，即使感冒也会很轻微地过去，现在都一个星期了还不见一点好转！唉！

　　　　你是否明白了你父母的作为？自私、狭隘、狡诈、冷血无情、自作聪明、蛮不讲理、贪得无厌所有的事情你都看到了吗？

　　　　我一心一意和你走过艰难，十几年如一日，赔上的是人生最精华的一段！十几年的青春啊！如今我还要为你承担你未完成的责任――一个人把孩子养大养好！你说我是不是太亏待了自己？为你事业有成我承担了所有的杂锁之事！老老小小都是我在操心打理，我没有了前途没有了事业，我那么一心支持扶持着你，到头来你给了我什么？永远的伤痛和委屈！你们回报了我什么？雪上加霜、落井下石！你已不在，但你留给我的伤害却变本加厉地进行着！你叫我如何应对？！

　　　　我希望他们不再骚扰于我，否则我也会绝了情意对他们不再留情！你若有灵请给我安宁！我只是要一个安静的环境慢慢陪孩子长大而已，这么多年的艰难困苦陪伴你，难道连这一点都换不来吗？兔子急了还会咬人呢！到头来我希望你不要难过。我本不是一个窝窝囊囊的人，对他们的妥协和迁就是因为着对你的爱，如今被逼无奈我会反击！我不能赔了自己的一生，再赔上孩子的前程！

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　　　　2011121
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断肠之痛！

　　　　贾煜好同志：

　　　　好久不曾写什么，思绪万千，想着你！但我想尽量去淡漠去忘却，不想提笔，想着忘记这份痛――痛不欲生！

　　　　你离开已经是第三个年头，但我的思念如潮水般不曾停息，无尽的思念耗着我生命的精髓，整个生命是如此颓废黯无生机，身体像被抽筋掉骨一样没有力气！即时记忆完全丧失了，说话间就忘记了要说的内容，做事间就忘了要做的事情！常常自嘲自己是“青年痴呆”――心中隐隐藏着的是怎样的悲哀？！我是怎样一个思维敏捷细腻的人啊！如今不曾年老却要面对一种未老先衰的状态！你的离去给我的是怎样的伤痛和打击啊！

　　　　常常想：

　　　　当有一天我也到了天堂，你是否还记得我的容颜？

　　　　当那一天来临，你是否会欢迎我们再一次重逢？

　　　　你是否还会将我的小手紧握置于心间、还一样嘘寒问暖关切不停？

　　　　对生之期望不再有，每每想起就想如果没有了我，豆豆怎么办？她怎么长大？所以逼迫自己要活下去！

　　　　常常想，你在一瞬间就消失了――这怎么可能？我明明还记得你每一根汗毛每一条皱纹的模样呢！还看到你每一个表情神情的模样呢！

　　　　早上醒来看着身边熟睡的豆豆，就在想：一个豆豆换一个你？为什么上苍如此安排了我的人生？我如此挚爱着的人转瞬间就弃我而去！我如此热爱着的生活一刹那就土崩瓦解！我的心一直善良着柔软着却要承受这样的伤痛？！我如何承受得起？！你叫我如何承受得起？！

　　　　每每想及从此不能再相见，不能再续前缘，心便痛到不能跳动！茫茫苍穹你在何方？你会想起我们？你会想我们吗？我想你――每年每天每时每刻每分每秒！

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　　　　2012227
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我的心和你一起安葬！

　　　　贾煜好同志：

　　　　3月18日，在师兄的帮助下，黄大姐、师兄的几个学生也来了，我和豆豆亲手安葬了你。神奇的是阴雨3个月不见太阳的天气，在下葬你的那一刻太阳出来了一刻钟！

　　　　看着活蹦乱跳的你只剩一把灰时，悲伤自不能禁！真的不知道人活这一回有什么意义？但要按规矩按流程安葬了你，只能一边用衣袖擦着眼泪一边用心思考下一步的流程，师兄还要去帮一个领导的忙，所以只留下我和豆豆、黄大姐三个人来完成之后的一系列工程。昏厥一般的思维感受的无助和无依无靠令人没有了生的希望和力量！但头脑一直保持着理智，没有了一个人可以依靠和分担，像面对你的刚离去时一样，尽力保持理智和头脑的清醒，来安顿好你。

　　　　当我把一大堆的物件和纸钱烧了一个小时后，混沌的思绪渐渐正常，我还要面对以后生于世上的一切事情，包括生活中的大事小情、甚至鸡毛蒜皮！

　　　　对于豆豆，我也放开了些，一直小心谨慎一直无微不至一直高度紧张地教育孩子陪着孩子成长，如今不再如此，各人有命！我何必如此费心于此？！只是把握一个大方向即可，如你所说：她将来面对的世界不是我们面对的状况，轻松快乐地长大是最要紧的。

　　　　安顿好了你，心里似乎轻松了很多，能为你做的我都已做好！黄大姐说我已经做到完美，做得很好。她还说我不该花那么多钱在这个事上，但我还能为你做什么？——除了这些？！我愿意——哪怕我没得钱花也要把你安顿好！你一直未曾再来，我以为你会来告诉我你已安然而去安然而在，你没有！从此便不再来了吗？你终是忍不住？昨晚你又一次回来，我看到你殷实的家园，我看到了你的富裕，从此安心！除了思念不再担心！

　　　　很多朋友介绍人给我，我都没有去看，我还没有从悲伤和昏忳中回过神来，还没有走出来。豆豆前两天也突然提及此事，她说我这个m应该考虑有一个f了，源于一个广告：family。mother、fatherandi才叫family。孩子也感觉太冷清了一点吧，也想到妈妈一个人要面对生活的压力，说明她一样承担了生活的压力！

　　　　走出这一步或许是必然，一个人在这异地他乡独自面对生活时的无助和孤独会一点点摧残了这本不鲜活的生命，走出这一步对我或许是又一次的摧残！忘不了你也是必然！带着这样的思念和伤痛怎样开始新的生活？！对我对别人都是伤害。很希望能在脆弱无助时有一个人分担，但这一切都是那么难！首先自己的心理关就很难过，更别说如今的社会

　　　　你知道我如今陷入的是怎样的艰难？你把我丢在了这样的绝境！

　　　　不说什么了，只是希望你能好，回归你自己的轨迹，如果有来世还是这样的结局——我不希望和你再见面！我不想如此情深而肝肠寸断、生不如死！

　　　　安息吧！——我的爱人！

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　　　　2012331清明前
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如今，我成了亲人们那一把伞

　　　　几天来一直心神不宁神情恍惚！

　　　　一切繁杂无绪也找不到活着的意义。

　　　　常常想人生到底为了什么？如今已经是人至中年，放眼看去自己是那一个没有成就没有前途一无所有的人！但又会想：你呢？一转眼你的三十年的奋斗、我们一起的努力一起的收获成功都随着你的离去而烟消云散！留给我的是一无所有！如你，一切奋斗和成就有什么意义？没有也罢！

　　　　名利从来就不是我�