吉诺弯刀内-第146部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


吗？”

　　　　你收拾着桌上的东西，说：“知道这一点，对你很重要吗？”

　　　　s吐了吐舌头，没有继续说了。

　　　　（三）

　　　　我问：“指导，你会抽烟吗？”

　　　　你说：“怎么突然想到问这个问题。”

　　　　我说：“你会的，对吧？”

　　　　你说：“是的，我会。”

　　　　我说：“抽烟是不好的习惯。”

　　　　你说：“我已经没有这习惯了。认识我以来，你看到过我抽烟吗？你看到我办公室或者身上有香烟吗？”

　　　　我说：“有人看到过你抽烟。”

　　　　你说：“谁？”

　　　　我说：“s。他说，有一次看到你一个人在这办公室抽烟，还说，你会吐超级复杂的烟圈。”

　　　　你说：“是抽过一次。那天不知怎么了，觉得特别疲倦，做什么都没有精神。烟是汪指导给的，他说是很贵的好烟，让我提提神，盛情难却，就抽了他那一根。”

　　　　我看着你。

　　　　你说：“好吧。我十七八岁的时候，有段时间是抽过烟。”

　　　　你说：“我爱上香烟，是因为它在出售一种有美感的、沉湎的、自我选择的、缓慢的死亡。这种死亡暗示着终有一日可以卸下生活的重担，从而对疲惫的人或者感觉空虚的人形成一种体贴的安慰。”

　　　　“那段时间，我很仰慕抽烟。与其说，仰慕那种烟草的味道，不如说，仰慕那种抽烟的姿态：我们把死亡与它所率领的全部苦难都叼在嘴上，然后，放松地品味它。”

　　　　“那时，我很喜欢看万宝路的香烟广告。男主角的表情通常都是放松和随意的，找不到愤怒，也看不到喜悦，只有某种安静的接纳。而且，男主角的视线通常都是看向别处的，就算是面对观众，也目视某个不可见的远方。他们是不与观众进行视线和情感的交流的。他们常常连面孔也不全露。就算画面上有一个以上的人物，就算这些人物对面坐着，他们也是各自看向别的地方，他们之间没有对峙，也没有友好。他们都陷于某种独自的状态，有孤独，但并无孤独带来的惊慌。那是一种镇静的孤独。其中，并没有，要摆脱孤独的那种向往。”

　　　　你说：“这些平面广告，表露了对艰难生命和磨损沧桑的接纳。接纳它，经历它，在里面活下去，并且流露出某种举重若轻的自信与不沾不滞的潇洒。”

　　　　“就像纪伯伦所写，我们被岁月和命运蚀刻出很深的皱纹，但我们用这些皱纹组成超脱的微笑来回应它。”

　　　　你说：“那时候，我觉得，香烟，象征着我们面对死亡的勇气、缓慢的优雅、宁静而独自的沉思。”

　　　　我说：“那，后来为什么不抽了？”

　　　　你笑笑，说：“因为味道真的不好。抽一支，整天身上都有垃圾箱的味道。”

　　　　我说：“真的戒了？”

　　　　你说：“我从来就没有上瘾过。说不抽，就没抽了。”

　　　　你看着我。

　　　　你说：“相信我。”

　　　　我点头。（未完待续。）
………………………………

第六百一十六章　灯语（上）

　　　　（一）

　　　　你在射击队工作了一段时间之后，鉴于体育教研室人手不足，汪指导向学校申请，让你在训练之余，也代上我们年级部分班级的体育课。

　　　　当时，因为我们之间事情的风言风语，教导处对此有点犹豫。汪指导再次跑去找校长。他对校长说：“您是见过他很多次的，您觉得他是那种不正派的人吗？”

　　　　校长说：“不正派倒谈不上，是个挺好的小伙子，工作认真负责，也有方法，深受学生们的欢迎。但是，他也是有一些性格的。大家私下有点议论也是正常的。”

　　　　汪指导就问校长：“您这辈子见过没有点性格的有才之人吗？”

　　　　校长笑了一下，说：“你是教研室主任，这事，是你职责范围内的事情，你做主好了，教务处那里，你报告一声就行了。”

　　　　就这样，你正式开始教我们年级体育课了。看到你被分配教学的班级名单时，我的心里一下子开遍了五颜六色的鲜花。因为，我们班，也在你负责教的班级名单里。这意味着，我们每周可以在一起的时间，又增加了两个小时。

　　　　可是，世间的事情就是这样的。乐极往往就会生悲。

　　　　我在第一次上你的体育课时太激动了。所以，我在跳高的时候，不小心把脚崴了。这次崴伤还很严重。我后来因此瘸了两个多月。在最初的10多天里，我崴伤的脚几乎不能沾地。于是，我只能在家休养了。我连学校也不能去了。

　　　　我们就这样，彼此音讯断绝了。

　　　　（二）

　　　　那天，我是在你面前崴伤的。

　　　　你看到我起跳的姿势就产生不祥之感。

　　　　你一步冲过来，伸手试图保护我，但已经晚了。我已经落地了。

　　　　我一落地就痛得尖叫了起来，并且就一下子坐到了沙坑里。

　　　　在我的尖叫声里，你手里的硬木纸夹一下子就掉落在沙坑里。

　　　　然后你就在我面前跪了下来。

　　　　你在我耳边问我的话，我都没有听到。

　　　　当你试图给我脱下运动鞋时，我痛得哭了起来。

　　　　我抗拒着你碰触伤处，我的眼泪滴落在你的手上。当你检查我是否骨折的时候，我不能控制地抓住你的衣服再次尖叫了起来。

　　　　你在我的尖叫声中闭上了眼睛。我就是在那样的疼痛当中，再次看到你脸上露出那种被人当头打了一棒的神情。

　　　　此情此景让你再次产生曾经经历的感觉。

　　　　你感觉曾经经历过同样的心痛和同样的恐惧。你感觉我的眼泪曾经这样地滴落在你的手上。我曾经在痛苦中这样紧紧地抓住了你的衣襟。

　　　　那天，我是被其他老师抱着离开运动场的。

　　　　我离开的时候，看到你站在那里，充满自责与迷惘地怔怔地发呆。我快要看不见你的时候，还看到你站在那里，你被强烈的感情和模糊的记忆所充满。你忘记了应该跟着过来，你也忘记了应该维持课堂秩序。你就那么呆呆地站在那里。

　　　　那堂课最后是由汪指导结束的。

　　　　他看着你呆立在那里，在心里替你叹了口气。

　　　　他在你的肩膀上拍了一下，说：“只是个意外，这不怪谁。你没做错什么。”

　　　　然后，他就示意你离开去看我。

　　　　（三）

　　　　我们在医务室里见了我休病假前的最后一面。

　　　　你进来的时候，我还陷在钻心的疼痛里掉着眼泪。

　　　　我听到你问小陈老师我怎样了。得到我将会被送去医院的回答后，你向我走近过来。

　　　　你问我感觉怎样了。你内疚地说：“对不起，我保护动作做得晚了一步。”

　　　　你难过地说：“第一次上你们班的体育课，就让你受伤了。”

　　　　我说：“是我自己太不小心了。”

　　　　我说：“我是不是有很长时间不能来上课了？”

　　　　你说：“是要休养一段时间，但是不会太久的。”

　　　　我看着你，在心里说：“那，我们不是要很久都见不到了？”

　　　　你看着我，你说：“安心休养。回来后，所缺的课程，老师们会给你补上的。”

　　　　你在心里说：“我都知道。我会想办法的。”

　　　　我们在无声当中进行着心语的交流。

　　　　我们本来都是具有这样的能力的：能够看到彼此心里所想的。

　　　　（四）

　　　　在家休养的日子，汪指导、李老师和你一起，提着水果，带着鲜花，来我家看望过我一次。

　　　　你再次道歉没有尽到保护之责。我觉得很内疚。我怎么能那样得意忘形呢。我好像又连累到你了。

　　　　我们在大家的交谈中互相看着。坐了一会儿，你就跟随着大家一起离开了。

　　　　我看着你的背影消失在大门后面，心里充满了煎熬的感觉。

　　　　你走后的时间过得特别缓慢。

　　　　我常常一个人躺在床上，看着桌上的闹钟一分一秒地走动。

　　　　我听着它发出滴答滴答重复不休的声音。它像一个漏水的龙头那样，在寂静的夜晚执着地发出滴答滴答的声音。这种声音象一记记重锤撞击着我的心脏。我感觉内部的空虚呼啸而来，势不可挡。

　　　　我在身体的疼痛和内部的空虚中，像一朵渴望阳光的花一样地渴望见你。

　　　　伴随时间一天天地过去，我明显地感到自己的枯萎。我感觉有什么东西从内部塌陷下去了。

　　　　那是一种内部结构的倒塌和缺陷。无法振作。

　　　　就在我日益陷入无精打采、心不在焉的境地时，s突然在我家出现了。

　　　　他一进门就阳光灿烂地叫着叔叔阿姨，然后拿出他的课堂笔记和一大堆的家庭作业。

　　　　他笑容可掬地解释说，这是团组织关怀我的一个行动。团组织派他过来给我补课，并且帮助我完成缺课期间的家庭作业。

　　　　当我们开始落实组织的关怀时，s先是在我房间里不住地看着房间的窗外，然后背对着房门，对我开始挤眉弄眼。

　　　　这个动作一下子让我明白，他所要传递的，显然，不止只有一种关怀。

　　　　s指着作业本对我说：“你这道题答得不对，这条辅助线应该是这样画的。”

　　　　然后，他煞有介事地拿起一支铅笔，在我的作业本上开始写字。我看到他写着：“晚上10点。对面研究所实验楼9楼的大阳台。”

　　　　他写完之后，看了我一眼。我表示已经看到了。

　　　　他就把铅笔掉过头来，用橡皮擦很仔细地擦掉了那些字迹。（未完待续。）
………………………………

第六百一十七章　灯语（下）

　　　　（一）

　　　　那天，s的确是代表团组织来的，但他也是代表你来的。

　　　　他是来替你传话的。

　　　　他的到来，向我表明了，渴望见面的，不仅是我一个人。

　　　　他和我从幼儿园时代起就是同学，他父母和我父母是多年的朋友，他从小就是我家的常客，对我家的情况非常熟悉。他知道，我卧室的大窗户，正对着他母亲科研所的实验楼阳台。

　　　　他主动向你建议，可以借用他母亲工作的科研所实验大楼的阳台，为我们秘密传递音讯。他以去那边用电脑查学习资料为名，拿到了母亲办公室的钥匙。

　　　　那天晚上，我吃完晚饭就不停地打起呵欠。我的呵欠一个接着一个。最后，家里人终于对我说：“心心，你好像困了，晚上不要赶作业了，早点睡吧。”

　　　　9点半的时候，房门终于关上了，灯也熄灭了。我终于自由了。

　　　　我的心怦怦狂跳着，我目不转睛地看着窗外对面的9楼大阳台。

　　　　那天晚上天气阴沉，浓云密布。对面的阳台始终黑乎乎的，什么动静也没有。10点的时候，我终于看到对面的大阳台上有点微弱的光亮了起来。好像是一支手电筒的微光。

　　　　我看到那个手电筒的微光一再向我的窗前闪烁。我的心一阵激动。

　　　　我知道那就是来自你的光亮。你和s，就在那边的阳台上。

　　　　我激动了一会儿，发现那点微光的闪烁好像不是随意的。它好像有着某种规律。

　　　　我又看了一会儿，发现它有着某种数字的规律。它好像是连续闪烁若干下，然后停顿，然后又连续闪烁若干下，又停顿。

　　　　你好像是有什么东西想向我传达。但那是什么呢？

　　　　我开始枕头边摸索着我的手电筒。我打开手电筒，在床头柜上找到一支铅笔和一张白纸。然后，我一边看着你的那边发出的微光，一边在心里数着闪烁的次数。

　　　　20分钟后，我得到了一串这样的数字：34363――很长的停顿――23262――很长的停顿――322171――很长的停顿――34313――很长的停顿――23276――很长的停顿544323――很长的停顿。

　　　　过了一会儿，你在那边又再次把这个数字编码重新发送了一遍。

　　　　你每隔一段时间就发送一次。你一直不停地向我的窗口重复发送这些。

　　　　但是，这是什么呢？

　　　　我在手电筒的光线下，对着这些数字和停顿开始发呆。

　　　　我把数字在人类语言中可能有的各种含义都放电影一样地过了一遍。

　　　　那个很长的停顿，又代表着什么呢？

　　　　就在我陷入迷惑的时候，突然听到楼上的人打开了家里的音响。大概是昨天关闭电源的时候，功放的音量被停在最大的位置上了，所以，立体音箱发出一阵巨大的声响。这种声响显然吓了主人一跳，然后他就很快地把声音拧低了。

　　　　在它的声音变小之前，我听到了一段音乐。

　　　　一道电光划过我的脑海。我突然明白这些数字和停顿是什么了。它是简谱！

　　　　我明白这一点后，立刻在心里把那些数字用简谱的形式过了一遍。然后，我又换了一种方式过了一遍。然后，我就被你击中了。

　　　　一阵强大的电流再次经过我的心脏！一阵强烈的温暖在瞬间就席卷了我的全身！我被巨大的幸福一下子凝固在那里，动弹不得了。我手中的手电筒一下子就掉落在被子上。我的眼泪就涌上了眼眶。

　　　　那天晚上，你用手电筒向我发送的，是舒伯特的《小夜曲》。

　　　　以上那段旋律对应的台词是：

　　　　“我的歌声穿过深夜，向你轻轻飘去。

　　　　在这幽静的小树林里，爱人，我等待你。

　　　　皎洁月光照耀大地，树梢在耳语。

　　　　没有人来打扰我们，亲爱的你别顾虑。

　　　　歌声也会使你感动，来吧，亲爱的。

　　　　愿你倾听我的歌声，带来幸福爱情。”

　　　　（二）

　　　　我坐在黑暗当中，平息了一下芳心乱跳的紧张与激动。

　　　　我觉得应该回应你一下，让你知道我已经明白了你想要表达的。

　　　　我在所知道的音乐曲目里想了一圈，决定也用手电筒的光亮，向你发送托赛里《小夜曲》的旋律。

　　　　那段旋律对应的歌词如下：

　　　　“快乐的幻影象金色的梦境，占据我的心灵，难忘往日的款款深情。

　　　　我依然看见你明亮的眼睛，依然听见你那令人忘忧解愁的笑声。

　　　　可是一切都已成梦，我的爱永远不再归来。

　　　　青春岁月一去不再复返，没有你的爱，我怎能延续此生？

　　　　莫再逗留，岁月不停。

　　　　你好比是我的灵魂，失去你就是失去我的心。

　　　　愿你像天上的星辰，照耀着我今生的路程。”

　　　　当天，让我决定选用这首曲子的原因，是它歌词的第一二句。但是，我没有仔细地想过它后面歌词的含义。

　　　　过了很久以后，我重温这歌词的全部时，才感觉到它的后半部分，竟然是那种涵义的。我觉察之后，便有点不寒而栗。

　　　　后来再想起这件事情，我深觉冥冥之中，自有天意。

　　　　当天，这段旋律，而非别的旋律，自动浮现在我脑海中，也许，也并不是偶然的吧。

　　　　（三）

　　　　就是从那一夜开始，小夜曲，这种音乐题材，就深刻地铭刻在了我的生命里。

　　　　是你用手电筒的亮光把它铭刻在我心里的。

　　　　在你离开的日子里，我一直通过持续不断地追寻它而来怀念你。

　　　　后来，我独自还听过了许许多多的小夜曲。光莫扎特的小夜曲我就听了23首。

　　　　在一个又一个永远没有你的长夜里，我听了mozart，我听了tchaikovsky，我听了drige，我听了haydn，我听了drila，我听了donixetti，我听了glazunov，我听了braga，我听了pieme，我听了herise，我听了mascagni，我听了chopin，我听了illiams，我听了ferencz，我听了tosell

　　　　我在各个时代各个国家各个民族的各种倾诉里怀念你。

　　　　我在各种语言各种节奏各种风格的各种演唱里约会你。

　　　　我听着各种各样的男人用各种各样的声音向各种各样的女人倾诉他们心中的爱情。

　　　　我看着各种各样的作曲家受到这个通俗题材的吸引而忍不住加入进来。

　　　　我看到他们在生命的各种阶段，各种情绪中，因为各种原因而作出他们的音乐表述。

　　　　我看到各种各样的演奏家和演唱家，又因为各自不同的原因和情绪，对这种表述进行千姿百态的诠释和演绎。

　　　　我看到各个国家各个地区的出版社一次又一次地编汇出版这些表述的乐谱和cd。

　　　　我看到各个家庭各个身份的母亲一次又一次地送各种肤色的孩子去学习和体验这些乐曲。

　　　　在没有你的日子里，我就常常这样独自地看着人类流淌不息的爱情生活，我就常常这样独自地听着他们倾吐爱情的合唱的声音。

　　　　在这些数字组成的旋律中，我听到敏感的声音，我听到坚强的声音，我听到自信的声音，我听到哀伤的声音，我听到活泼的声音，我听到安静的声音。我听到所有声音都无法传达的那些声音，我听到隐藏在其他声音里的声音。我听到意义和表面脱离的声音，我听到没有任何声音的声音。

　　　　我就在这些持续不断的倾听中，不断渺小化着我的爱情和我的悲伤。

　　　　我就这样，把我的一滴眼泪，汇入了人类爱情生活的一片汪洋。（未完待续。）
………………………………

第六百一十八章　小夜曲

　　　　（一）

　　　　我对小夜曲狂热的喜欢，是壁画修复专家卢晓光第一个发现的。

　　　　那一年，暑假的时候，我参与了一个保护古文物的志愿者行动。我们和一些壁画修复专家一起，在贺兰山下一座古代的战神庙里，修复正在风化朽坏的多幅精美壁画。

　　　　我跟卢晓光老师分在一个小组里。我们站在高高的支架上工作。我用刷子和小喷壶，清洁壁画的表面，让斑驳的画面显露出来，然后，卢晓光老师用画笔一点点地修补好它。

　　　　那天，工作的时候，卢晓光老师爬上一个新的支架时，不小心手背在架子上蹭了一下，破了一点皮，流了一点血。他问我有没有创可贴，我说，有的，在下面的背包里。他就从架子上下去，按照我的指引，在我的背包里翻找着胶布。

　　　　打开背包的时候，他看到我的背包里装着的几盒cd全都是小夜曲。

　　　　当他包好手上的创口，重新爬上高梯，和我并肩站在两人来高的长条作业台上的时候，他说：“你喜欢小夜曲吗？”

　　　　我说：“嗯。”

　　　　他说：“为什么喜欢呢？”

　　　　我说：“好听呗。”

　　　　他说：“想不到你会喜欢这么深情的东西。”

　　　　我一边继续忙着手上的活，一边看了他一眼。

　　　　我说：“我看上去应该喜欢什么东西？”

　　　　他笑了笑，他说：“你看上去沉默寡言，并且拒人千里”

　　　　我说：“我看上去应该只喜欢焚尸炉这样的东西，是吧？”

　　　　他笑了一笑，也继续开始完成手头的工作。

　　　　我们沉默不语地工作了一会儿。

　　　　然后，我听到他在那边说：“唯心，是什么让你深情如许？是什么让你心如死灰？”

　　　　他的话像一把修复刀一样地剜进我的心里。

　　　　我停了下来。我闭上眼睛，调整呼吸。

　　　　我站在那个高台之上，停止了一会儿。

　　　　然后，我又开始工作。

　　　　我一边工作，一边回答说：“它们都在这里。”

　　　　我说：“那个让我深情如许的东西，还有那个让我心如死灰的东西。它们全都在这里。”

　　　　我说着这句话的时候，手里的刷子刷去了壁画上岁月的尘土。

　　　　在那些尘土下，露出了你明亮的眼睛。

　　　　但是，那天，卢晓光老师没有听懂我的话。他以为我是在说热爱古代文化或者美丽的壁画诸如此类的东西吧。

　　　　（二）

　　　　不过，从那以后，就有越来越多的人知道我喜欢小夜曲了。

　　　　后来，当我的专栏被翻译到海外的杂志上去的时候，替我翻译的人问我，希望取一个什么样的笔名。我说：“随便你好了。”

　　　　他想了一想，就替我用了serenade的笔名。

　　　　从此，那就成为我在那本杂志上长期用的名字。

　　　　从那以后，serenade就变成了我独有的生命特征。

　　　　到后来，所有在我成年之后想和我约会的男子，不知道从哪里都知道了这样一个定律：当彼此之间的谈话陷入沉默的尴尬时，只要和我谈谈小夜曲，谈话立刻就能恢复生机。

　　　　在那些无穷无尽的约会当中，我收到了很多小夜曲cd作为礼物。

　　　　它们整整齐齐地码在我的书架上，摆满了整整六行。

　　　　但，那些送我礼物的人，无一例外地全都失望了。因为我虽然接受了那些倾诉，但却象一面消音墙那样地没有任何回音。他们热情的倾诉和含蓄的表达，全都被那堵软绵绵的墙吸收和消解了。他们虽然没有碰壁，但也没有收到任何回音。所以，最后他们纷纷都走了。

　　　　你离开后，再也没有人能听懂我没有发出任何声音的那些声音。

　　　　始终没人知道我究竟为什么会这么喜欢小夜曲。

　　　　就算是s也并不知道。

　　　　他虽然引导你去了那个阳台，虽然他看到我们两个隔着110米的水平距离和21米的垂直高度，用两只手电筒互相说话，但他一点也