吉诺弯刀内-第198部分

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　　　　我觉得自己能在这样一幅没有人影的油画里面，看出那个坐在你身边的我。她像影子一样的缥缈，但却同时也有血有肉。她就像我们在电影屏幕上看到的人物一样，每个毛孔都纤毫毕现的真实和细腻，音容笑貌，栩栩如生，带有不容质疑和推翻的雕刻力度，但当你伸手去触摸的时候，却只能抓一个空。

　　　　在这里，我忍不住转用第三人称来指代自己。因为那是我真实的感受。我觉得第一人称和第三人称之间也是相通相融的。没有任何壁垒不能突破。

　　　　我切身感受到我和你仍然在一起。

　　　　虽然这种感受是短暂的，但自从你离开之后，我之前从来没有这样真实的切身感受到过。在我感受到那种无间隔的一刹那，我非常相信那块墓碑是可以穿越的。我想都没有想过要怀疑它是可以穿越的。我看不到有任何屏障挡在我们之间。

　　　　你如同一个血肉之躯那样地真实，而我如同一个念头那样地空灵。那就是我在短暂的一刻所感觉的。

　　　　我们的关系自始至终没有改变过。它千变万化有如阳光在树叶上所玩的魔术，每次变化都改变着世界的面目，但其实什么也没有发生过。

　　　　树叶始终是树叶。从未有过相逢，也从未有过分手。

　　　　我从开天辟地的那一天开始，就一直是坐在你的身边的。我们一直就是这样手牵手的。就像两片长在一起的树叶。光线改变着我们的景色，时而这里是黑影，时而那里有颤抖，但那不过都是观感罢了。树叶始终在那里。就像我们始终都在这里。

　　　　我知道现在我所述说的已经变得很玄乎。它看上去已经很像痴人说梦了。但这就是我所感觉到的。

　　　　所有的围墙在瞬间打通。只剩下一片明亮的光。就是这种感觉。

　　　　我们就是这片光的投影吧。我们所见所感的万事万物，都是这片光在人类结构当中的投影，如此而已。

　　　　（二）

　　　　我只是去看望并且陪伴着你的。我从未想过会由此接触到无限。

　　　　那天，我就这样在你的身边坐着。

　　　　你的身边密密层层地长了很多绿色的植物。它们高低错落地开着各种好看的花：乍浆草、雏菊花，以及其他。

　　　　我感觉不到我。我变得透明，我所在的位置是一片原野。而那片陪伴你的原野就是我。但这种感觉并没有非常持久。

　　　　我知道我接触到了非常伟大的东西。但，它也如此朴实。事实上，不能说接触。只能说，它融合了我。

　　　　这是一个很清晰的过程。壮美。没有任何痛苦。没有任何惊惧。也没有任何神秘可言。就像一滴水注入大海中所发生的融合。如此完美和平滑，以致于没有任何词汇可以用来说。

　　　　我知道所有的这一切都不能被人看懂。

　　　　我也知道阅读者不能理解的原因何在。

　　　　因为它是不能单用“阅读”这一种狭窄的渠道来领会的。它是要用全部来体会的。

　　　　所有触及终极的东西都不能被片面地理解。它需要你投入全部。

　　　　或者说，如果你要理解无限及永恒，你就必须先奉献出你的全部。

　　　　我静静地看着你墓地后的银杏树，看着风吹过它的枝条，叶子飘飘洒洒地落下来，铺满了你墓地前的地面。

　　　　我拣了三片叶子，擦拭干净，放进了口袋。

　　　　亲爱的你，我终于来看你了。你期待于我的事情，已经发生了。

　　　　你高兴吗？

　　　　你在那些树的里面吗？你在那些花朵的里面吗？你在那块墓碑的下面吗？你在吹拂在我脸上的风里吗？我在这里了。可是，你在哪里啊？这些围绕你的生机勃勃但也必将死亡的一切，谁能告诉我答案呢？物理学、数学、化学、伦理学、mba、分子生物学、哲学、神学，不论什么。谁能告诉我那个确凿的答案吗？谁能呢？

　　　　凡尘的知识是无用的。在有关生死的根本问题上，它们充满臆测与猜想，言辞闪烁，全无用处。

　　　　（三）

　　　　从墓园出来，我走过了小桥，看到s在那里等着我。

　　　　s看着我的表情，他对我说：“这里环境很好，我陪你到附近走走吧。”

　　　　他说：“你想往哪边走？”

　　　　我说：“进来的时候，看到那边的湖上好像有天鹅在游动，我们去看看天鹅吧。”

　　　　s说：“好。那，就去看天鹅。”

　　　　我们租了一只船，远远地离开岸边，划到了湖心。

　　　　我们停在两岸中间的水面上。

　　　　我们各自捧着一个大纸袋。我们向水面抛掷爆米花。许多野鸭子向我们游来。它们彼此发生争吵。它们争夺着漂浮的食物。

　　　　在它们的身后，几只天鹅在水面划出波痕，也从岸边向我们的方向游来。

　　　　我想到高雄在温得米尔湖区的大屋子，在那里，许多天鹅会蹲伏在人行道上。它们任由人类好奇和野蛮的相机对准它们高贵美丽的曲线脖颈。它们懒得动弹。

　　　　它们也不理解人类。它们的眼睛长在两侧。彼此分隔在两边。它们看到的世界，不是我们所理解的世界。

　　　　它们自有它们的思想和智慧。它们吃我们提供的食物，并不意味着它们就在我们面前失去尊严和智慧。

　　　　我们只是出于一孔之见断定它们比我们缺乏心灵和智慧。

　　　　s说：“看，它在吃了。”

　　　　那是一只黑天鹅，看上去，它很喜欢爆米花的奶油味。

　　　　它颈部的曲线多美啊。

　　　　看着它进食的样子，我感到深深的安慰。我想起我们在博桑喂小鹿的情景，想起你对我说，你妈妈曾经告诉你，忧愁的时候不要抽烟，要去喂小动物。看到别的生命的满足，我们本身，也会从中获得安慰。

　　　　我始终喜欢喂养动物。其他生灵的存在，让我感到温暖。

　　　　感到有什么和我共有着生老病死的命运。这有助于抵消那种被遗弃在外星异度空间的感觉。

　　　　纸袋终于空了。

　　　　s说：“我们还要喂两袋吗？”

　　　　我摇头表示不要了。

　　　　上岸的时候，我说：“不知道今天和我们在一起的这些天鹅，后来的命运会怎样。它们会怎样死呢。”

　　　　鸭子们的命运我不问也知道，它们再长大一点，会被捉起来，给人吃掉。天鹅们，也会和鸭子们一样吗？大概会吧。今天喂养它们的生命，就是明天会要来杀害它们的生命吧。今天看着它们进食而高兴的生命，就是明天要吃它们的血肉的生命吧。这个世界就是这样吧。善恶不定，敌友难分。很难理解，但必须适应。

　　　　s听了，默然了片刻说：“你心里还难过着吧。那边有个小矿洞，以前这里发现过金子。我们去那边看看吧。”
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第七百六十章　墓园（下）

　　　　（一）

　　　　因为金子早已被采空了，这个矿洞，早就成了一个废弃的矿洞，流经矿洞的地下河也已经干涸了，只有一些过去采金人用过的工具，被重新布置在矿洞里。

　　　　为了让心情沉重的扫墓人们得到一些安慰，现在这里开辟了一个游乐项目，参观者可以花10块钱坐着矿车驶入黑暗的矿洞，在里面用激光手枪射击那些星星点点的黑暗中的标靶。

　　　　s说：“我们也试试吧，都好久没有看你打过枪了。”

　　　　我默然地跟着他坐上了小矿车。

　　　　我重新打了一次枪。这是你死后我第一次碰枪。

　　　　碰触枪的时候，手掌感觉想念枪已经很久了。

　　　　我们在摇晃的矿车上经过黑暗的矿洞。当矿车驶出洞口的时候，我们在电子屏上看到了命中移动目标的结果。我击中了所有的标靶，命中率100％，s的命中率是88％。

　　　　我们又试了一次。我的成绩和上次一样，而这次，s的命中率是89％。

　　　　我们走下矿车时，管理员说，这个项目自开设以来，还没有人连续两次命中率都是100％。他说，你得了最高分。他递给我一个小马pony的玩偶。他说：“这是你的奖品，你是第一个拿走奖品的人。”

　　　　在矿车上，s看着我计分牌上不断跳动的分数累加，他说：“你没怎么退步。我可是不行了。”

　　　　听他这么说，我心里突然觉得特别难过，差一点就哭了。

　　　　从矿洞出来，我们都没觉得怎么高兴。我们都难过极了。心里沉重。

　　　　（二）

　　　　从矿洞那里出来，我们沿着离开墓园的小路往回走。

　　　　途中还路过了一个小马场，里面有许多高加索种的小马，但是，这些马看上去都不是太健康。

　　　　管理员对我们说，这些都是出生时有缺陷的小马，不能被入选成为赛马，也不能进马戏团。它们本来都会被杀掉做成马肉制品的。但是，有一些好心人把它们买了下来，集中饲养在这里。管理员说，维持它们的日常生活，还需要更多开销，购买人无法长期承担，所以，放在这里供扫墓人来认养。

　　　　他说，500块钱就可以认养一匹马1年，这500块，公墓经营方会扣除20％的管理费，其余部分，就用作小马的生活费和医疗保健费。每年公墓方都会给认养人寄送详细的开支清单。认养人也可以随时过来察看小马的饲养和治疗情况。

　　　　我听了他们的介绍，看了看那些可怜的小马，认养了其中的三匹。

　　　　我选了要认养的小马，和它们在一起合影照了相。

　　　　我抚摸着那些乖巧的小马，看着它们湿漉漉的大眼睛，它们的额头温柔地抵着我的手心。我心里觉得好过了一点。

　　　　（三）

　　　　我们上了车，离开了墓园。

　　　　回程的时候，我们一直在听着车上的cd。我们谁也没有开口说话。

　　　　26公里后，我的眼泪突然间狂涌出来。

　　　　我坐在s旁边，泪水滂沱，无声地哭得全身颤抖。

　　　　s没法开车了。

　　　　我们在路边停了40分钟。

　　　　s手里拿着纸巾盒，不停地把纸巾抽出来递给我。

　　　　广播里《一路畅听》的男女主持人始终在说通往沈阳的高速公路出现不明原因的暴堵。

　　　　车窗外天气晴朗。许多岔路上时近中午了却还雾气弥漫。

　　　　我把s车上所有的纸巾全用完了。

　　　　快要抵达酒店时，我已经恢复了正常。其实，我不知道哪一种状态才是真正的正常。穿上盔甲，戴上面具的，还是卸下盔甲，拿开面具的。

　　　　我通过后视镜，看着眼睛红肿的自己。长长的耳坠在脖颈两边不住地晃动。两颗红色的玛瑙珠象两滴凝固的鲜血。

　　　　这就是我吗？你眼中曾经的我，还存在于这个世界上吗？

　　　　巨大的黑洞。

　　　　有实体的无限虚空。吞噬一切。任何光线都无法逃逸。

　　　　大量的寒战。从身体到灵魂。

　　　　我渴望和你以同样的方式存在，或者不复存在。

　　　　不求在一起。能够同样，就很好了。

　　　　我厌倦这样异质的隔离。

　　　　s看着我。我看到他额头上越来越深的抬头纹。他说：“上去洗个澡，把衣服换了，等会下来去好好吃一顿。也许，心情会好点。”

　　　　我说：“洗澡？换衣服？”

　　　　s说：”这边的习俗是这样的。去过墓园之后，回来要洗澡换衣服。“

　　　　我说：”多可笑。那个尸体，实际上，它就是我们。我们就是它。怎么能洗得掉？“

　　　　s说：”是啊。用水洗不掉。“

　　　　他说：”用眼泪，也洗不掉。“

　　　　他说：”心心，想开点，别难过了。

　　　　我对s说了谢谢。

　　　　我们在酒店的车道上告别。

　　　　我走进电梯。

　　　　我到达房间。

　　　　我打开房门。

　　　　我走到卧室里。

　　　　我把鞋子踢掉。

　　　　我仰面倒在床上。

　　　　我倒在那里，灰飞烟灭。

　　　　（四）

　　　　我打开了电脑，开始在电脑上不停地写这个故事。

　　　　那时候我用着一个聊天软件，叫做aim。

　　　　高雄在aim上不停地向我发来问话。

　　　　他问我在干什么。

　　　　我说：在写故事。

　　　　他说：你现在在那个城市吗？

　　　　我说：是的。

　　　　他说：你去看他了？

　　　　我说：是的。

　　　　他说：终于去了。

　　　　我说：是的。终于来看他了。

　　　　高雄说：你能停一会儿不写故事吗？陪我聊聊？

　　　　我说：不行。

　　　　他说：就一个小时。你陪我聊一个小时，先不要写，可以吗？

　　　　我说：不。

　　　　我不要和你隔离。我要和你一起在故事里。

　　　　我渴望开示与引领。渴望皈依。

　　　　我一定要一个正确的答案。如何摆脱生老病死的碾压！

　　　　那答案就是空气。

　　　　没有它，我无法活下去。

　　　　（五）

　　　　在过去的日子里，因为要逃避孤独，我在aim上和人聊过很多事情。其中也包括黄颜色的内容。

　　　　有一天，有个男人在网上恳求我参与他的黄颜色的臆想。之前我们聊了三个小时非黄颜色的其他人类生活内容。最后，他还是绕到他一开始就想做的事情上面了。

　　　　他不断问我，你喜欢这个姿势吗？你喜欢我做这个动作吗？

　　　　我一律回答：不喜欢。不喜欢。不喜欢。不喜欢。

　　　　我的“不喜欢”排山倒海地向他冲去。

　　　　他最后说，我想不出还有什么没有说到过的姿势和动作了。

　　　　他说：“那你说说你喜欢的吧。”

　　　　我说：“其实，我不很介意动作和姿势。我对这些技术细节要求很低。”

　　　　他说：“那你对什么要求高？”

　　　　我说：“对人。”

　　　　我说：“如果是喜欢的人，那么，随他怎样我都心里愿意。他喜欢怎样，全都美妙。”

　　　　那人沉默半晌，最后说：“女人都像你这样想吗？”

　　　　我说：“我是这样，未知其余。”

　　　　这事发生很久了。我从没写过它。
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第七百六十一章　悲伤的母亲

　　　　在和s一起去拜谒你的墓地的那一天，s给我讲了一些你去世后发生的事情。

　　　　s说，他有一次清明去你墓地祭扫的时候，遇到了一群年轻人，他们交谈了一会儿，s了解到，他们是你妈妈的学生。因为你妈妈那年清明身体非常不好，无法来你和父亲的墓地祭扫，他们就代老人家过来照看一下坟茔，表达一下哀思。

　　　　s从他们那里，得知了一些你的身后事。

　　　　你去世后，你妈妈乘火车过来，参加了你的追悼会。因为你当时遗体的情况非常惨不忍睹，只能在当地火化了再带回家，追悼会也就定在当地举行，这样，也方便学校的领导和同事们参加。你妈妈在追悼会上表现得十分坚强，也很冷静。她没有过分地哭泣。只是颤巍巍地站在那里，在刘雯丽的搀扶下，默然地接受着大家的安慰，和大家一一握手。汪指导夫妇、柴老师、高雄一家和刘雯丽，陪着她老人家一起到了火葬场，举行了最后的告别仪式，然后看着你被包裹得严严实实、只露出面孔的遗体，被推进了焚化炉，在那里化成了火焰，化成了灰烬。

　　　　你妈妈抱着你的骨灰盒，对学校领导、汪指导等人一再说了谢谢，又对刘雯丽专门说了谢谢，然后柴老师陪着她坐上火车，回到了你家所在的城市。

　　　　你离开家之后，你原来住过的房间一直保持原样。你母亲每天都维护和收拾着它，让它看上去就像是你刚刚离开1分钟一样。每个走进这个房间的人，都会以为你只是到楼下去取一封信，你随时都会推开家门，走进你曾经生活过的地方。你母亲带着化为尘土的你回来之后，她走进这个房间就瘫软在你床上了。她在悲痛中无法开口对你父亲说话。

　　　　你曾经回到过你的房间。你的一部分曾经被你母亲装在一个盒子里，带回过这个房间。

　　　　她把你放在你过去睡过的床上。她怀抱着你回到原来的家，就好像怀抱着新生婴儿的你从医院第一次回家。

　　　　当她像把一个婴儿放入摇篮一样地，把你放在你曾经睡过的床上时，她的眼泪就像瀑布一样地流了下来。

　　　　你父亲看到你的骨灰盒，顿时心脏破裂，当场就晕厥了。随后，就又一病不起，再次住进了医院。

　　　　你母亲在巨大的悲痛中，坚持着，张罗着为你举行了第二次追悼会，方便你在当地的亲戚朋友和以前的同学们来参加追悼。柴老师帮着你母亲为你选定了墓地，办理了购买事宜。追悼会后，在公墓进行了葬礼。

　　　　你妈妈参加了你的葬礼。她在葬礼上的表现一直非常控制，虽然她始终都在流泪。直到你将被放入泥土的那一刻，她才失去控制。

　　　　她说：“那是我的儿子！我亲爱的儿子！请不要把他埋入不见天日的地方！”她不再能够自己站立。她在别人的搀扶挽架之下还是瘫倒。

　　　　从葬礼上回来，你母亲回到了你父亲的病房。她忍啊，忍啊，拼命忍住自己的呜咽，不想让你病中的父亲听见，但她最后还是号啕痛哭了。

　　　　那天晚上，你悲痛欲绝的母亲和你病重的父亲，两个人彼此相拥着，看着你存留下来的一小部分骨灰，沉浸在无法言说的悲恸当中。

　　　　你母亲后来曾经对人说，她不相信，这么辛苦地养育的一个生命，转眼就一切成空了。只剩下一些灰尘，漏出亲人的手掌。

　　　　你去世之后很多年，你的家一直都还在你被父亲赶出去时住的那个大院里。

　　　　你妈妈独自一个人住在那个曾经热闹温馨的家里。后来，她比较年老的时候，就雇佣了一个保姆来帮助做一些家务活。她也一直得到娘家亲戚的照料。她现在身体还算比较健康，头脑也很清醒。

　　　　没有人知道这些年的那么多夜晚，她一个人是如何度过的。

　　　　去过你家的人说，你母亲在独居的时候，常常会对你说话。她常常会不知不觉地对你说话。她觉察不到自己在对你说话。越是年老，她越是常常这样。

　　　　听s给我说这些事情的时候，我无论如何也没有办法忍住眼泪。我无法阻止它们哗哗地往下流淌。

　　　　其实，我也是这样的。当我独处的时候，我也会常常这样和你说话。我会出声地和你说话，就好像你可以在某处听到它。我有时候也会像你妈妈那样忘记了并非独处而让别人发现了它。

　　　　我很想能够安慰到你妈妈。很想能够让她从这样的痛苦中解脱。可是，就像我无法阻止它吞没你一样，我也没有办法帮助到你的妈妈。我甚至都还不如刘雯丽的作用大。至少，她还可以作为你名义上的女朋友，和你妈妈相见，可以陪着她相拥而哭。她把这一切都做得很圆满，比我自己去做，还要圆满。

　　　　你从来没有对家里提到过我的存在。你妈妈从来也不知道你的生命里还有我。她一直不知道这个世界上还有一个人，几乎和她一样地思念着你，不能忘记你。我没有勇气走进她的生活去进行这样的自我介绍，而且，我能拿得出什么证明呢？

　　　　事隔这么多年，这样做的可能性就显得越来越荒谬。

　　　　后来，我跟着高雄开始学做生意，我也开始写各种专栏和文学作品，我赚到一些钱。高雄名下，有个照顾失独老年人的基金会。我每年都以基金会的名义，给你的妈妈寄去一笔钱，帮补她的钱。她退休时的工资，其实还是挺高的，但是经过多年的通货膨胀侵蚀后，现在那笔钱已经不太值钱了，她生活得比较拮据。这笔钱，相信对她来说，非常必要。

　　　　但是，我一直没有让她知道，钱的真正来源是什么。

　　　　我知道，那种失去老伴、失去独生子的寡居生活，会是什么样子的。我帮助得了她的生活，然而，却无法安慰到她的内心。

　　　　就像我自己，高雄能够照顾我的生活，让我变得职业成功和有钱，但是，他也同样，无法安慰到我失去你的内心痛苦。

　　　　后来，我有一年去衡山开会，见到出家了的一位笔友保福。

　　　　我对他倾吐了多年来的这种内心痛苦。

　　　　他说：“你不能给别人你没有的东西。”

　　　　他说：“当你心里并没有力量的时候，纵然你有心愿，纵然你能够见到他的妈妈，你也无法将力量带给他人。”

　　　　他说：“所以，你必须先有力量。你必须先找到那种力量。”
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第七百六十二章　孤单的日子（上）

　　　　（一）

　　　　从你离开之后，我一直深感孤独，而且无法从中解脱。

　　　　我抵抗那种深入骨髓的孤独感的方式，主要有两种：在网上和人聊天；做慈善义工。前者让我越来越空虚，但是可以消耗时间；后者让我觉得一时充实，但不解决根本问题。

　　　　我知道怎样才能走出孤独。我知道这个迷宫的出口在哪里。我只是走不到那儿而已。

　　　　我接触到很多同类。接触到他们苦闷阴暗的生活，和同样苦闷阴暗的内心。我看到痛苦的无边无际和无所不在。就算是快乐的人，内心也隐藏着唯恐快乐失去的那种深深恐惧。

　　　　我再也没有见过，像你那样安定和明亮的内心。

　　　　人们在各种烦恼和痛苦中挣扎。就算是救援者，自身也在经历着挣扎。挣扎是普遍的