吉诺弯刀内-第199部分

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　　　　我再也没有见过，像你那样安定和明亮的内心。

　　　　人们在各种烦恼和痛苦中挣扎。就算是救援者，自身也在经历着挣扎。挣扎是普遍的，只是程度不同而已。

　　　　我想念你的光明。那种自己深陷地狱般的痛苦之中，却依然能够温暖地照亮别人灵魂的光明。

　　　　唯有解决生老病死的困厄，我才能从孤单中获得解脱。

　　　　（二）

　　　　那时候，我很喜欢虚拟的空间。所以，当我想要写出这个故事的时候，我首先想到的，就是要把它放在虚拟的空间，而非一本实体书或者一部影视作品里。虚拟的空间，让我觉得亲切。

　　　　我喜欢虚拟空间的原因，是因为它不是现实空间。

　　　　我不喜现实空间的原因是因为你已经不在那里。

　　　　现实空间对我来说，就是你肯定不在的那个空间。

　　　　我当然也不知道你是否就在虚拟空间里，但至少这是一个没有确定你并不存在的空间，也就是一个也许可以确定你的存在的空间。

　　　　虽然我并没有目击你“进入这个空间”，但我至少也没有目击你“离开这个空间”。

　　　　所以，我喜欢虚拟空间胜过现实空间。我不仅喜欢虚拟空间超过现实空间，而且我也喜欢虚拟空间胜过死亡空间。

　　　　我知道你曾经去过死亡的空间，但我也不能确定你现在是否还在那里。

　　　　更关键的是，我是不可能进入死亡空间把你唤回的。我也不可能在死亡的空间里和你相遇。因为一旦我进入了那个空间，我也就没有感觉了。我也就无法感觉到你了。

　　　　所以，只有虚拟空间是夹在现实空间和死亡空间的一个中间地带。只有在这个地带里，你是有可能存在，并且有可能和我相遇的。

　　　　即使你并不存在，我也是可以通过很多虚拟的工具（比如写作）把你唤回并且重新相见的。

　　　　这是我们唯一有可能再次相遇的空间，是我们可能再次交汇的空间。在这个虚拟的空间里，日日夜夜都川流不息地路过着无数隐藏在面具底下的人。我知道他们都是真实地存在于现实空间的人。但他们躲在重重面具之下，所以，看上去他们就显得更加飘渺，看上去就不能确定究竟是来自现实的空间，还是过去的空间，还是死亡的空间。他们的空间属性变得模糊，这样就可以进行想象。

　　　　当我非常孤独的时候，在这里，我就比站在大街上更容易想象其中的某一个面具底下藏着的就是你。我就比站在大街上更容易感觉到你就在我的周围，就在我的边上，我们就在同一股人流当中。

　　　　所以，站在这个虚拟空间的万顷波涛之上，我总是感觉比站在商业街的人行道上更加温暖亲切。

　　　　此外，虚拟空间有如过去的空间一样虚无飘渺，可望不可及。我觉得它与消失的过去具有某种相同的特性。因为共同的特性，我又觉得它们可能会彼此相连。

　　　　有时候，我梦想，也许可以通过这个虚拟的空间进入那个消失的时间。至少，在这个空间里，我更容易相信、接受和设想进入那个消失的时间。

　　　　同样的道理，我也觉得这个空间和未来的空间也是彼此相通的。我觉得虚拟空间也是过去的时间和将来的时间的一个中间地带。

　　　　所以，我有时候觉得，我在这个空间里的行为，比大街上的行为，更容易为消失在过去或者蛰伏在将来的你所感知到。

　　　　我在这里说的话，流的泪，我在这里放置的思念和祈祷，我在这里发出的呼唤，可能会更容易被你所感应觉察。

　　　　我和你穿越时空互相联络的可能性，看起来在这里稍微更大一点。至少，这种阻隔看上去不象现实世界里面那样“绝对不可能”。

　　　　我就为这一点点模糊的柔软而留恋它。

　　　　（三）

　　　　我也知道这种感觉里面有很多是幻相和自欺欺人。

　　　　可我太孤独了。就象一个非常干渴的人，明知道面前的液体是穿肠毒药也会去喝下它。我需要一点希望来照亮自己。哪怕是虚拟的希望。哪怕只是看上去不那么冰冷的绝望。

　　　　我知道虚拟空间是实际上不存在的空间。我知道虚拟空间里面什么都没有。可我还是忍不住要留恋和喜欢它。

　　　　进入网络，就等于在现实中做梦。

　　　　我最早是在一个网络游戏的月宫之梦里开始写这部的。

　　　　我把它最先放在一个重重无尽的梦幻环境里。

　　　　我喜欢这种层层相叠的虚拟。我喜欢这种放大增强的虚拟。这是我所能找到的，看上去最接近你所在地方的地方。

　　　　我把这部，当作一个漂流瓶一样地放入这个虚拟荡漾的太平洋。

　　　　我知道你没有机会看到它。

　　　　但我会祈祷让你看到它。

　　　　也许我很早以前就已经疯了。

　　　　（四）

　　　　我在很早以前，就是网络的红人。

　　　　我混过很多现在已经灭绝了的网络文学网站。

　　　　那时，网络上的文学，还是文学，而不是弱者的意淫和癫狂之语。在那些文字当中，还能看到理想、人性的光芒、人生的沉重和对美的感知与向往。

　　　　相对于现在的网络文学来说，那时候的作者，不惟素质更高，而且更加纯洁和善良。

　　　　但是，伴随时光的流逝，那些曾经在一起写过东西的人，都飘零四散了。

　　　　他们有的已经过了青春热血的阶段，向现实妥协，变成了生意场中的中年欧巴。有的则从互联网上寻觅到了商机，成功转型为形形色色的网络大咖，冲到了风口浪尖上，成为叱咤风云，在乌镇喝酱油的一员。

　　　　但是，他们都依然没有解决心灵上的问题。

　　　　不管他们现在声名显赫还是从此籍籍无名，他们都没有脱离生死的困厄，也无法根绝生命中的痛苦和烦恼。

　　　　无论他们隐身在大众中，还是埋身在名利中，最后，他们依然会被烦恼所折磨，会消失在死神的镰刀下。

　　　　多年来，我就是如此，看着我看见过去的朋友一个一个地离开网络，而大街上的人流蜂拥而入，网络变成了市场，变成了商业街，变成了银行，变成了澡堂，变成了厕所，变成了游戏厅，变成了赌场，变成了广告牌，变成了相亲会，变成了现实世界里各种各样的东西。

　　　　它已经不是那个纯真的天堂了。

　　　　我决定把这本书上传到国内的网站上时，有个朋友对我说：“干嘛传到网上？现在的互联网就像野草一样疯长。这里今后很难再有深刻的东西可以停留。网上的人，他们只会喜欢浮光掠影的东西。他们不会有兴趣在任何深刻的东西上稍事停留。”

　　　　但我依然决定把这本书传到网站上。

　　　　为了纪念我在网络上流浪过的那些岁月。

　　　　为了缅怀这个，离开你似乎更近的空间。
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第七百六十三章　孤单的日子（下）

　　　　（一）

　　　　我的孤独源于我所处的位置。

　　　　我站在一些事物的中央。

　　　　我的前面是我的死亡，我的后面是你的死亡，所以我无论向前走还是向后走，都会遇到死亡。我朝各个方向看的时候，看到的都是死亡。

　　　　我看到的总是摧枯拉朽、漫卷一切、滔滔不绝、无边无际的死亡。

　　　　我知道这幅景象的另一面就是那个气象万千、鱼跃鹰飞、生机勃勃的世界。

　　　　但我面对的，却总是已经没入黑夜的这一边。

　　　　我知道它们是同一件东西。

　　　　只是我总是被迫面对着这一边，而其他的人都在那一边。

　　　　我们互不理解、也无法沟通，只是因为我们没有在同一边。

　　　　他们不愿意看到死亡，正如我也没兴趣看到转瞬即逝的那些所谓辉煌。

　　　　事实上，也谈不上什么互不理解。

　　　　我是理解那一边的，因为在你去世之前，在你患上绝症并备受煎熬之前，从前我也是在那一边的。从前我也是他们中的一员。

　　　　不被理解的，总是黑暗的这一边。

　　　　那一边的，心里其实很恐惧理解这一边，就如同没人愿意在自己的孩子出生时听到人预言他必将死亡。

　　　　然而，像鸵鸟一样把头埋在沙子底下，并不能解决问题。

　　　　无论他们如何不想过来这一边，他们早晚，都会过来。

　　　　因为从来没有准备，所以，我可以想象，他们过来的时候那种不舍、那种惊恐，那种绝望和那种彻底的无知与迷惘。

　　　　就像我目睹你在我面前两次没入死亡时一样。

　　　　（二）

　　　　写这部，让我感觉到非常寒冷。

　　　　我经常写到自己从手脚到内心都冻结如万年的冰川。

　　　　为了让自己保持必要的暖和，让故事能够延续下去，我经常一边写，一边另开一个窗口同步挂在一些聊天室里，让喧哗的人声成为写作的一种背景。这让我感觉不那么孤单。

　　　　有一次，在聊天室我看到一个奇怪的人。他打字如飞，速度快我10倍。我从来没见过打字这么亡命的人。我一直不相信还有比我打字更快的人。

　　　　他挂在很多房间的公聊频道里，不断地大声疾呼着：征聊啊，征聊啊，征聊啊，征聊啊。他在所有聊天室的名字，也就叫“征聊啊”。

　　　　每隔几秒钟，我就看到屏幕滚过他的哀号：征聊啊！

　　　　他和所有搭理他的人聊天，不管男女老少，但每一个他都不加好友，每一个都不私聊，每一个交谈都不会超过3分钟。

　　　　他用一种拒绝一切的姿态在呼唤接触。他用一种顽固的封闭在渴望突破孤单的禁锢。他仇恨人类，但他离不开人类。他渴望孤单，但他熬不过孤单。

　　　　一开始，我对他置之不理。可他的哀号一声又一声地滚过我分割的屏幕。他就这样歇斯底里地嚎叫着：征聊啊，征聊啊，征聊啊，征聊啊。

　　　　这个声音就象一把破烂的锯片划过玻璃一样，直钻我的心里。

　　　　他就一直像一个马上要被窒息，但始终不肯咽气的人一样在那里哀号惨叫。

　　　　他让我身不由己地重新陷入我曾经陷入的那种痛苦。

　　　　我被他的哀号弄得什么也写不下去。我很想手里有把刀能割断他的咽喉才好。

　　　　当我最终忍不住要和他说点什么的时候，另外一个人给我发了一个私聊。

　　　　那个人说：“美女，千万不要理他！就是不要和他聊！寂寞死他！让他每天都在这里嚎叫！你和他聊的话，会觉得更孤单的。他会把和他搭讪的人全都拖入泥沼。”

　　　　我默然了一会儿，说：“好吧，那就不理他。”

　　　　我就这样离开了那个聊天室，后来再也没有回去过了。

　　　　（三）

　　　　曾经有个人问我是做什么的。

　　　　我说：我是驱魔的。

　　　　他说：你那边很多魔鬼吗？

　　　　我说：是的。

　　　　他说：魔鬼都在哪里？

　　　　我说：魔鬼都在心里。

　　　　他说：你能赶得走吗？

　　　　我说：这就像每天在房间里扫地一样。明明我们生活在尘世，就在灰尘当中，但我们每天总还要扫地。道理是一样的。我们每天生活在万千心魔当中，但我们每天都要驱魔。我们每天把房间里的尘土扫起来，倒在房间的外面。我说，我们每天也把心里的魔鬼赶出去，赶到世界的里面。

　　　　曾经还有一个人让我帮他指引灵魂。

　　　　我说：没法指引。

　　　　他说：为什么？

　　　　我说：因为不知道你灵魂的方位。

　　　　我说：你得先告诉我，你在哪里，要去哪里才能给你指引。

　　　　他说：麻烦了，我就是这两点不太清楚。

　　　　（四）

　　　　皓月当空。

　　　　在回程的路上，我看到一轮皓月高挂天空。那种跨越千古的宁静的美丽一下子就渗透了我。

　　　　收音机里播放着一首忘记了名字的很好听的粤语老歌。

　　　　夜间的街道行人稀少，空气清凉。

　　　　我看着路灯一盏盏地从前面漂移过来，又一盏盏地向身后漂移过去。

　　　　我很想你。想和你分享这所有的宁静和美丽。

　　　　（五）

　　　　我在各种哲学里逃窜。

　　　　我想知道生命的价值和意义。我们该用怎样的态度，面对这所有必将崩塌毁灭的一切。

　　　　和所有的女性一样，其实我也并不喜欢玩弄那些复杂而虚幻的概念。

　　　　我是因为一路逃跑才被迫站在它们的面前。

　　　　我是因为不要被追逐的魔鬼抓住才要钻研到它们的里面。

　　　　我在它们的里面寻找解脱的道路。

　　　　我像一个在水下无法呼吸的人寻找水面一样地寻找着解脱的道路。

　　　　我急急如丧家之犬，忙忙似漏网之鱼地寻找着这条道路。

　　　　我从苏格拉底找到弗洛伊德，我从穆罕默德找到释迦牟尼佛。

　　　　在寻找的过程中，红颜变成了白骨。

　　　　在寻找的过程中，一往情深变成了怜悯苍生。

　　　　（六）

　　　　那时候，我在读大学。

　　　　一次，在值日卫生的时候，不小心碰到了一张桌子，引发了课桌的多米诺式翻倒，我放在课桌里的书包掉在地上，书包里所有的东西都掉落了出来。

　　　　和我一起值日做卫生的女生，顷刻间就看到了世界上1/3的宗教品种琳琅满目地呈现在教室的地面上。

　　　　她吃惊得很久都不能合上嘴巴。

　　　　我默默无言地蹲下去，把这些宗教书籍一本一本地重新拣起来，藏进书包。

　　　　她看着我的动作，不知道在哪里引发了心里的震撼。然后她也过来，帮着我一本一本地拣回。

　　　　当我们收拾完毕，重新开始打扫卫生的时候，她终于忍不住问我：“心心，你是打算将来去做修女吗？”

　　　　她说：“你什么时候这么喜欢迷信的东西了？”

　　　　我低头扫地，没有回答。

　　　　她停了一会儿，又说：“可哪有你这样做修女的？”

　　　　她说：“这样什么都信，也太没有节操了吧。”

　　　　（七）

　　　　我抱着一大堆书籍爬上图书馆的台阶，走向我平时自习的座位。

　　　　走到台阶的一半位置时，手里的几本书掉了下来。它们顺着台阶一直往下面滑落。

　　　　同一学院另一个专业班上的英俊小生bbb从后面赶了上来，帮忙我捡起了那些书。

　　　　他跟在我的后面，殷勤地帮着我把书送到了座位上。

　　　　他看着我把书在桌角码好。

　　　　他惊讶地看着我说：“这些书，你都打算读完吗？”

　　　　我说：“是的。”

　　　　他说：“心心，你不觉得这样太浪费青春了吗？你是我认识的，唯一在大学期间除了读书，对什么都没有多少兴趣的人。你不和大家出去玩，也不喝酒，也不谈恋爱，也不织毛衣，也不看电影。你要把自己变成一个老学究吗？”

　　　　我说：“嗯。”

　　　　他说：“干嘛这样虐待自己？”

　　　　我说：“我觉得大家那样不知死活地拼命纵情享乐，才是虐待自己。”

　　　　bbb说：“这是什么话？”

　　　　我说：“死亡明明是人生唯一确定之事，你们怎么能日夜假装它不存在？”

　　　　bbb说：“心心，你不觉得自己心理太阴暗了吗？”

　　　　我说：“我在做正经事。当务之急。如果你现在头上着火了，你还会对别的事情有兴趣吗？”

　　　　bbb说：“跟我去跳一次舞，或者，看一次电影？就一次？”

　　　　我说：“谢谢邀请。但是，不。我没有时间。”

　　　　bbb说：“你会错过整个人生的。”

　　　　我说：“只要没有错过答案，我愿意牺牲全部的今生。”

　　　　bbb说：“什么答案？”

　　　　我说：“人到底生从何来，死后何往？”

　　　　bbb看着我，叹了一口气。他说：“心心，真是太遗憾了。你中毒太深了。”
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第七百六十四章　梦醒时分（1）

　　　　我知道自己是在做梦，知道自己身在梦境当中。更新最快但我不愿意醒来。因为这是除了记忆之外，我还能看到你的唯一的地方。

　　　　林中的空地上，燃烧着旺盛的篝火。

　　　　我看到你全身戎装，站在篝火的前面。火光映红了你的眼眸。

　　　　你对所有的将领说：“判断一个将领领军打仗是否成功，只有一个标准。这标准就是，他加入战争之后，战争的总体规模，是因此扩大了，还是因此缩小了。前者，名为失败。后者，才叫成功。”

　　　　你说：“就像我们面前的这篝火。当它还是小火苗的时候，只要一杯水浇下去，它就能被熄灭。但是，当它燃烧到现在的规模时，就需要浇下去一桶水，才能熄灭。而当它发展为森林大火时，就需要无数桶的水，需要倾盆大雨，才能浇灭。”

　　　　你说：“战争，就像是这火一样。熄灭火的，是水。熄灭战争的，则是鲜血。”

　　　　你说：“当战争的烈火遍布天下时，有时候，就需要倾盆大雨一样多的鲜血，才能让战火熄灭。”

　　　　你说：“用我们的鲜血，用我们亲人的鲜血，用他们的鲜血，以及，他们亲人的鲜血。”

　　　　你说：“用血雨，才能把它浇灭。”

　　　　你说：“身为军人，我们不应是点燃战火的人，我们应是熄灭战火的人。”

　　　　一辆着火燃烧的庞大战车，向你唿啸而去。

　　　　我惊叫一声，睁开了眼睛。好梦由来不能久，转瞬之间，可能就变成了噩梦。

　　　　我躺在那里，唿吸急促，全身冷汗淋漓。

　　　　我仿佛听到你的声音在说：“琴儿，无论发生何事，都不要随便动念杀人。欠下的血债，是一定要用血来偿还的。你施加出去的东西，最后一定会回到自己的身上。相信我。”

　　　　模煳的视线逐渐变得清晰起来。

　　　　我看到一个人的面容。好熟悉。但是，我依然沉浸在梦中的世界，一时想不起来这人是谁。

　　　　“你现在清醒了吗？可以神志清醒地和我谈话吗？”

　　　　我迷惑地看了这个面孔一会儿，我突然真的清醒了过来。

　　　　眼前的这个人，是高雄。

　　　　我顿时感到心脏一阵刺痛。

　　　　我再次闭上了眼睛。

　　　　高雄的声音从外面的世界清晰地传来。

　　　　他说：“看到我就闭上眼睛，这说明你已经清醒了。”

　　　　我不要听到他的声音。我不要知道任何外界的讯息。这个世界，已经没有任何我想要知道的事情。我不要和它再发生任何联系。

　　　　让时间就停止在你射出最后一枪的那个瞬间吧，我不要让它再前进。

　　　　如果付出我的生命，可以让时间在那一刻凝固，我愿意粉身碎骨，万劫不复。

　　　　但是，高雄就是高雄，他不是你。他不会允许我这样像鸵鸟一样地闭着眼睛，逃避艰难的时刻。他也不会用温存的和缓方式。

　　　　他是牛仔，不是王子。

　　　　因此，他的声音不容分说地、持续地从外界传过来。我想要不听，也无法做到。

　　　　“我来看过你好几次了。心心。”高雄说：“我知道，这种事情对你来说，非常不容易。但是，你不可能一辈子都这样躺在床上，假装自己已经死去来逃避面对问题。”

　　　　高雄说：“早晚你都会清醒。这件事情，是人生必须面对的。谁也无法逃避。”

　　　　我知道他说的是哪件事情。

　　　　我继续紧紧地闭着眼睛。

　　　　高雄说：“我知道你能听到我说话。安慰的话，就算千言万语，也没有用处。此时此刻，你是无法安慰的，你也不想听到那些肤浅无效的安慰。那对你而言，反而是痛苦，反而是扰乱，反而会让你更加孤单，觉得眼前漆黑一片。”

　　　　高雄说：“我不会对你说你不想听到的话。我只想告诉你，你需要知道的信息。”

　　　　高雄说：“正如你昏厥前亲眼目击的，他，当场就断气了。在大家赶到事发现场的时候，他早已经完全断气了。他的痛苦，应该没有持续很久。”

　　　　他说：“追悼会在三天以后举行。他妈妈第二天下午就赶来了。追悼会之后，就举行了遗体的火化仪式。我也去参加了。他妈妈带走了骨灰。她和刘雯丽在火车站抱头痛哭。柴老师一路送她到家。他们选了墓地，举行了葬礼。”

　　　　“他因为舍己救人而得到了表彰。但是，我想，这方面的事情，你不想要知道太多了。对你来说，一切就在那一刻全部结束了。”

　　　　我躺在那里，听着他的话语在外面的世界里犹如惊雷一样轰隆隆地响着。沉重的汽锤，一下一下地砸在我的心脏上。

　　　　高雄说：“心心。如果你真的爱他，就要把他的教导，每一字每一句，都在身心上落实做到。真正能够碾压他的，绝不是那辆车。而是你。你如果不能勇敢地面对此事，这才会真正地粉碎他。”

　　　　我闭目不语。但是，有汹涌的泪水冲破了眼皮的阻挡，它们哗哗地流淌出来。

　　　　高雄说：“心心，请你理智而冷静地面对这件事情。他当天比赛完毕，已经内脏破裂，严重大出血。就算没有后面的意外，结果，也会是一样的。他支撑不到医院，就会停止唿吸。那样的出血规模，只要几分钟，人就不行了。”

　　　　我颤抖着无声地流泪。

　　　　高雄看着我的眼泪。他