吉诺弯刀内-第236部分

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办法！这不是我的错！他不能怪我，只能怪自己太笨了！这不是我的错！不是！这不关我的事！我没有害死他！”

　　　　她就这样反复地说着这句话，不吃也不喝，龟缩在自己的房间里，不许任何人进来。

　　　　她就这样在内心的狂乱和惶恐中，走向了她自己制造的灭亡。

　　　　（五）

　　　　最早，我是在大阪看到这出能剧的演出的。当时，我就很被剧情所打动，萌发了要再度改编它，形成一个新剧本的想法。

　　　　看到这出剧目的结尾时，我觉得在元夫人的结局，更多地是作者出于同情或者义愤的一种表达。

　　　　事实上的在元夫人也许是不会疯的。

　　　　毕竟，这只不过是一个本来就很快要死的下人的提前死亡，或者他是自己失足掉在池塘里淹死的呢？

　　　　谁知道？

　　　　也许，真正的在元夫人会因此长长地出一口气，并且会伤心地流下几点慈悲的眼泪，而内心暗喜不已吧。毕竟死人就不会再来纠缠，也永远不会开口说话了。

　　　　也许，在元夫人还会抚恤地吩咐主管好好地将他埋葬掉。

　　　　我觉得这样的结尾可能会更接近我们司空见惯的日常生活吧。这一点点罪孽都承受不了，我们的文明又怎么会走到今天来的呢？

　　　　我们对罪孽的承受能力，其实还是非常顽强的吧。

　　　　无论妇孺老幼，全都相当顽强。

　　　　（六）

　　　　在元夫人这个女主角，其实不是我看这个能剧的时候所注意的。

　　　　深深触动我的，乃是这个老人敲打绫鼓之时所展现的绝望。

　　　　这出剧目深深地抓住我，也全都因为这点深沉的、不可救药的绝望。

　　　　我觉得这一段无声的敲打，点点捶捶都敲击在我的心上。

　　　　我也就是那样的一个老人吧。我也就是这样地，把生命花费在敲打一面永远不会响的绫鼓上吧。

　　　　我也就是这样地，把青春耗费在一个不可能实现的愿望上，一场不可能有结果的等待上。

　　　　而时间和生命就在这样的无望重复中飞快地流逝掉了。

　　　　这场剧目散场之后，我就是因此而在场中坐了一会儿才能站起来。

　　　　我离开之后，还在附近的街道上徘徊了一会儿。

　　　　在这个剧目结束之后的若干年里，我一直都在问着自己：“我该停止敲击那面绫鼓吗？”

　　　　（七）

　　　　我始终没有回答自己这个问题。但我的行动却做出了它自己的回答。

　　　　事实上，当我在心里迷惑于这个问题的正确答案时，我的行动却从来没有停止过敲击这面绫鼓。

　　　　不知不觉当中，我敲它已经超过10年了。

　　　　就是在我写下这一行的时候，我仍然在敲着它。

　　　　（八）

　　　　但，我感觉到一点不同。那个不同就在于，我现在的敲击里面，也许已经没有想要兑现的**了。

　　　　因为我一直不停地敲了这么久，所以，我的坚持已经超过了变幻不定的两**望。

　　　　我现在敲打那面绫鼓的时候，心里其实已经没有在盼望再次见到我所等待的人了吧。

　　　　那更多的，是一个宗教性的姿态。

　　　　明知是无望的，但我仍在用心地、专注地敲着这面绫鼓。这更多地，是一种信仰吧。

　　　　就像我们明知生命中充满不幸与痛苦，它们将像洪水和烈焰那样地包围我们，吞没我们，我们的**必然受挫，我们的呼吸必然停止，我们的身躯必然腐烂，我们的爱情注定埋没，但明知这样，又如何呢？

　　　　我们仍然要从容地面对这一切，我们仍然要在这一切的折磨当中寻求安宁祥和的身心健康，我们仍然要全心全意地去过好每一个瞬间，我们仍然要用一种无坚不摧的姿态来跨越它。

　　　　绫鼓是不会敲响的。但我们的生命却可以发出如同钟鸣的洪亮声响！这种声响是可以响彻十方三世的。

　　　　（九）

　　　　你听到我的绫鼓在这个故事上，在这个网站上，已经发出的声响了吗？
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第八百六十二章　你的日记（上）

　　　　（一）

　　　　改编《绫鼓》这出能剧为电影剧本的那段日子，我收到雯丽姐辗转寄来的一个小小的包裹。

　　　　她在包裹单上并没有注明真实的写信人姓名和发件地址。所以，我以为就是普通的商业包裹，里面装的是试用品或者广告之类的东西，就没有及时拆开它，任它在书桌上放了三四天。

　　　　等我打开它的时候，发现里面有一封信。读完信之后，我才知道，这包裹来自于雯丽姐。

　　　　而这包裹里装的，是一件无价之宝：

　　　　你在病重期间写的一本日记。

　　　　你从博桑回来之后的那个暑假末尾，去医院复查的前一天夜里，开始写这本日记，断断续续地，一直坚持到了你生命中的最后一天。

　　　　那是你在病中对自己的勉励，记录下来的自己的心路历程。

　　　　我从来都不知道，你还写过这样一本日记。

　　　　雯丽姐在信中写道：“心心，真是对不起。时隔这么多年，我都没有告诉过你，我从他的房间里，从他的遗物当中发现了这件东西。我把它悄悄地收藏了这么多年，既没有告诉你，也从未告诉过她的母亲。我是这个世界上唯一知道这本东西存在的人。”

　　　　她说：“这些年，我把他最后日子的心声，读了千万遍，里面的每一行字，即使闭着眼睛，也都能清晰地浮现在我眼前。我现在已经可以背得下来里面的每一句话。”

　　　　她说：“那时，我很自私地想，永远不要告诉你这件东西的存在。我想，你已经拥有了他的深情至爱，就算没有这本东西，你也已经十分富足。我想把这本东西留给我一个人。我想，上天让我第一个在他去世之后发现这样东西，天意已经很明显，就是允许我拥有这份感情的终身纪念。”

　　　　“你来香港，我们在沙田中心偶遇的那次，面对着已经长大的你，看着你生命里的沧桑和悲怆，我感到十分羞愧，我想要安抚你，想要告诉你，他还留下了这样一本东西。但是，我舍不得把它拿出来，让你带回去。我不想和它分开，不想失去他在我生命中唯一留下的心声痕迹。”

　　　　“你走了以后，我内心不安，十分自责。我在夜里总是梦见他。他无言地看着我，还像从前那样友善，那样温和。但我觉得他是在怪我。他留下的这本东西，一定是希望你能够拥有的。你们是融为一体的。他一定想要让你看到他最后的心声。”

　　　　“我带着这样内疚而矛盾的心情，过了一年又一年。每一年新年到来的时候，我都会拿出他的日记，独自奉读一遍，然后对自己说：我就再保留一年，明年这时候，我一定要把它还给心心。”

　　　　她说：“可是，到了下一个新年，我又失去了力量。于是，就这样拖延了好几年。直到现在。”

　　　　她说：“多少个夜晚，我涕泪滂沱地读着他过去写下的文字，只觉得锥心刺痛，无法抵挡。我痛哭不已，却不知道自己为何而哭。为他的命运？为他的温暖？为我不能走进他的心里？还是为你们不幸的爱情？”

　　　　她说：“现在，我终于决定，要把它寄给你。希望你能原谅我的自私，原谅我私自藏了它这么长的时间。这些，都是他因为你，才会写下来的。物归原主吧。”

　　　　她说：“现在，你们可以在这个本子里再次相会了。”

　　　　读完她的信，我的眼泪充盈了眼眶。

　　　　我放下信纸，打开包裹着的丝绸，拿起那本封面已经略有发黄的日记本，双手颤抖着，翻开了其中页。

　　　　你无比熟悉的字迹，瞬间就再次出现在我的眼前。

　　　　（二）

　　　　“终于回来了。累得不想动。一路上，老汪竭尽全力地隔绝我们，阻挡我靠近心心，甚至连我看着她，也要加以坚定地阻止。还没有告诉老汪检查的结果。复查确认后再说吧。”

　　　　“高雄一定要帮我提行李上楼。虽然时感无力和疼痛，但我还没有虚弱到那样的程度。虽然已经是病人，但却不必有病人的心态。疾病，原是生命的正常状态。视之如常即可。”

　　　　“复查结果出来了。确凿无疑。我快要死了。”

　　　　“现在最大的问题是：该怎么让周围的人平静地接纳此事呢？父母、心心、老汪、雯丽人们总觉得死亡是很难接受的一件事情。有时候我自己也是如此。比如说在溪源的古河道里看到心心毫无生气地倒在乱石堆上时。”

　　　　“然而，这是一个错误。必须断然放下我和心爱之人都不能死的这种坚固执著。”

　　　　“一小时前。特别疼。握不住笔。”

　　　　“不得不空白了三天。坚持记，这样有助于洞察自己，有无怯懦之心。”

　　　　“夜深了。各种强烈的难受。一波又一波冲上来。永远没有尽头。”

　　　　“想见到心心。希望她此刻就在身边。但是，如果要真爱一个人，就不能这样情绪化。在情绪化的情况下，此心就会纷乱，情绪就会冲动，我们就无法清醒地判断，怎样才是对她最好。”

　　　　“什么也没有对她说。”

　　　　“持续呕吐。课间休息的时间，好像全都在呕吐。”

　　　　“又迟到了。”

　　　　“早上疼到牙刷也拿不住。很显然，我正在快速地失去生命。但不必因此再失去那些比性命更重要的东西。”

　　　　“有把刀穿刺在胃里，无法拔出。站不起来。”

　　　　“整天都很困。浮生若梦。”

　　　　“疼痛停止的时候，感觉飞升到了天堂。”

　　　　“校长当众批评了我。老汪帮”

　　　　“昨天没写完就睡过去了。”

　　　　“雯丽也知道了。没有成功地安慰到她。”

　　　　“做了胃镜。**切片检查。高雄的母亲说，你现在应该告诉家里人了。我说，我知道了。她说，你是这样明白的人，我倒不知道说些什么，才能让你感觉更好。我说，谢谢伯母。我并没有感觉很糟糕。我已经自己游到对岸了，不再需要救生圈。”

　　　　“但，要把救生圈留给心心。要她来面对这些，不会容易。她毕竟只是未成年人。”

　　　　“伯母问我是否需要升级止痛药。我说暂时还不需要。”

　　　　“昨天有一会儿疼得很厉害。本来站起来的时候是没有事的，突然之间，就像有一整个火药库在胃里炸开了，稍一恍惚，就发现自己已经倒在地上了。幸好那时候老汪没在办公室。没有人看到。疼痛发散得很快。全身的血管都像被毒蛇咬过一样。有一会儿疼得产生了幻觉，感觉自己整个人都变成了一块蓝紫色的寒冰。”

　　　　“以前听说过这个阶段的疼痛是很难忍受的。但那只是听说而已。现在终于知道是什么滋味。――不过，也挺好。人生或长或短，能多一种经历和体验，也不失有趣。”

　　　　“整夜无法入睡。抱着枕头，趴在地板上才觉得好过一些。觉察到脑子里都是胡思乱想，心神散乱。这样是不对的。在任何情况下，都要控制乱想丛生。这是真正的训练。”

　　　　“真不是人过的日子。希望这个过程能够快点。”

　　　　“下楼梯的时候，感觉万箭穿身。”

　　　　“画画能帮助我看清楚内心的状况。内心不安定，画面就不均衡。”
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第八百六十三章　你的日记（下）

　　　　（一）

　　　　“上班时，大家都在谈论刚刚发生的一起公路事故。一辆满载旅客的长途客车，失控翻下了悬崖。上面的乘客都死了。人生很多时候都是在毫不知情的情况下突然结束的。那些死去的人们，应该谁也不知道“今天就是我人生的终点”吧。他们也许还想着“啊，终于出去找工作了”、“终于回家啦”之类的事情，就这样心情愉快地坐上长途客车，完全不知道自己会在下一刻遭遇死亡。”

　　　　“一生很短促。往往来不及展开，就面临着结束。这一生，我希望自己是这样的人：无论在何时何地，都能做到不寂寞、不绝望、不沮丧、不说他人是非、不与他人结怨，不胡思乱想、不在散逸放纵或者懒惰拖延中虚度年华，心中时常充满敬信、勇气和喜悦，能让周围的人经常感觉到温暖和快乐。希望我在命终之前，圆满地做到。”

　　　　“心心说，在遇到我之前，没有人教过她这么多道理。我对她说，对一个真正合格的学生来说，万事万物，随时随地，都能教给他很多。我说，看，这片正在飘落的叶子，它教给你的，比我教给你的全部，都还要更多。”

　　　　“完成一幅画作。天下所有的画，不管画的内容是什么，全都是自画像。”

　　　　“无意中看到心心写的一段文字。她写道：4年来我所做的一切，都只是为了看到指导嘴角露出赞许的微笑。”

　　　　“心心，如果以后的日子，你很想念我，也可以随时过来看我。事情和现在不会有太多的不同。现在，是我说，你听。那时，是你说，我听。”

　　　　“高雄送来了煎熬好的中药。这次开的中药非常之苦。我端起碗，把这一次的剂量一口气喝干净。高雄只试了一口，整张脸就皱得像苦瓜一样，忙不迭地找水漱口。他说：上当了，看你喝得那么爽快，还以为很容易喝的。这都什么鬼东西啊，苦成这样！整个口腔都要腐蚀掉了，亏你每天三大碗怎么喝得下去。我说，是有点苦。高雄说，我最恨喝苦中药，宁可挨刀扎针。我说，告诉你一个方法，就能喝得下去了。他圆睁双眼问：什么方法？我说，把这碗里的药，想象成世界的痛苦。想象这碗里盛满了全世界一切生命的痛苦。对自己说，我喝掉一点，这个世界上的痛苦就会减少一点。我喝掉全部，这个世界上的痛苦就会全部消融。高雄狐疑地说：就这样，就有效？我说，是啊，就这样就有效。事实上，我很喜欢喝药。高雄端起碗再试验了一次，他露出深度中毒的表情，叹了口气，说：看来，我的味蕾远比你发达，而想像力远不如你。”

　　　　“周末。感觉尚好，就带着心心到附近郊外的田野写生。旁边的水稻田里，有农人驾着水牛在耕种。我让心心看他们如何耕种。我问心心，你看到农夫如何在耕种了没有？她不知道该怎样回答。我告诉她，一年到头，农夫会在这些田地里忙碌好几个月，但在这些忙碌的日子里，他们都看不到稻穗上的结实累累。但，他们因为看不到结果而放弃努力了没有？没有。他们相信，只要一直付出努力，时间到了，就自然能够看到那个结果。我问她，你相信吗？”

　　　　“队里的孩子们又在谈论恋爱。他们又一次问我，身为学生，到底可否恋爱。他们想要听到我的意见。我说，爱的意思，是牺牲自己，是成全对方，而非满足自己，占有对方。明白了这一点，不管是不是学生，你们就都可以开始恋爱了。”

　　　　“不想让别人看到我在疼痛。一个人因为自己受苦，就去打扰和麻烦别人，是有失自律的。――但这并不是用来要求别人的。”

　　　　“她看到我在疼痛了。她满脸惊惶，眼里泪光盈盈。希望她能忍耐过去。把她经历的种种心理煎熬，都给我吧。我能承受。”

　　　　“每个人都在受苦。只是，有些痛苦，是看不见的。”

　　　　“疼痛越来越明显，想要不为人知，已经越来越困难了。事情既然本就会要如此发展，那么，也要能够接受。”

　　　　“很多天，一个字都写不了。见不到面，不知道心心是否还好。”

　　　　“老汪来看我。他差不多哭了。我觉得很内疚。这么些天，什么也帮不到他，反而让他心里这么难过。”

　　　　“她终于来了。脸色苍白，眼窝深陷。但她拼命忍耐着，始终没有哭。我感觉心如刀绞，比身体上的痛，更加沉痛。但是，这一种痛，也要扛下来。”

　　　　“突觉剧痛。失手打翻了放在桌上的水杯。杯子里的水淌出来，流满了桌面，渗入了玻璃板下的蓝色天鹅绒布衬板。”

　　　　“孩子们在谈论独立。我告诉他们，世界上不存在所谓独立这种存在状态。唯一存在的状态，是共生。”

　　　　“每一个活在世间的人，都会被衰老和死亡两大敌人联合夹击。”

　　　　“队里的同学在谈论战争影片。他们都很向往成为战胜的英雄。我告诉他们，为人一世，实不宜夸耀尚武，战争是远人伦、近禽兽之举，如果不是职业军人，喜欢军事，向往杀人，对自己和他人的身心，都没有任何益处。不知道他们听明白了没有。男人的职责是阻止和消灭战争，而不是发起和扩大战争。”

　　　　“心心抄录了维特根斯坦的一段话：“就好像有人举着灯，带领你走过一条黑暗的长廊，走到一半时，灯光消失了，只剩下你一个人。――她在恐惧。怎样才能消除她内心的这种恐惧？我还能为她做点什么？”

　　　　“无论什么样的美好，什么样的珍贵，都无法保存。但，正因为如此，它们才会如此美好，如此珍贵。”

　　　　“今天，我对心心说，世界上最苦的离别，是与更好的自己，彼此离散。世界上最圆满的团圆，是与内在最好的自己，破镜重圆。”

　　　　“雯丽于我们有大恩，千言万语，谢之不足。惭愧未能引领她，返照内心。”

　　　　“若我能有更长时间，就能更好地影响父母，平静地面对此事。”

　　　　“很喜欢看心心的作文。她非常明白写文章的诀要所在：世间文字，过巧即伪。”

　　　　“今天，心心问我，在生死之间的旅行，如果只能带两件行李，指导，你会带哪两样呢？心心真是善于提问题的好学生，千年万载，可遇不可求。我回答说，我会带这两件――无私与无畏。”
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第八百六十四章　草鞋屋

　　　　（一）

　　　　京都有间饭店叫作草鞋屋。那是高雄和逸晨先生最喜欢去喝个小酒的地方。

　　　　那间饭店最大的特点就是，从开业至今，始终坚持不用电灯。墙壁和桌上的，都是纸灯笼或者油灯。光线昏暗，影影绰绰，极有古代夜晚之美。

　　　　我一直记得他们两人的脸部在油灯下的侧影。

　　　　那样对坐在若明若暗的光影里喝酒，颇得中古文人的风流韵味。

　　　　饭店前门进去，就是一个大厅，诺大的房间只有几盏小烛台的映照。

　　　　年长的女招待听到风铃声便会一路迈着碎步，风摇柳摆地出来迎宾。

　　　　她将烛台放置在屏风下，随后态度恭敬地、正襟危坐地跪在榻榻米上，与来宾柔声细语地问答。

　　　　此时，只有屏风前一两席的地方是明亮的，女招待身后，便是又高又浓的暗黑，摇曳不定的烛光撞到这堵黑墙上又弹了回来。

　　　　想必整个人类社会，中古时代的酒店，就是这个模样的明暗度了。

　　　　在这个场景下，我总能深刻地体会到，什么叫做“没有黑暗就显不出光明”。

　　　　以前，高雄和逸晨先生喝完酒之后，就喜欢带上我，或者还邀约三五知己，一起去石山寺看月亮。

　　　　有一年，我们出发之前，逸晨先生在报纸看到一条新闻，说是为了助兴赏月，石山寺决定在树林里设置扬声器，播放贝多芬《月光奏鸣曲》的背景音乐。

　　　　逸晨先生默默地把报纸递给了我们。

　　　　我们遂决定取消石山寺之行。

　　　　石山寺景区如此地画蛇添足。实在是太遗憾了。

　　　　这是那一年遇到的，最煞风景的事情。

　　　　还有一次，我们决定一起到须磨湖赏月，到达那里时，却看到湖边挂满了五颜六色的彩灯和花篮，顿时心下一凉。

　　　　难道他们不知道，最美的月色，须在万籁俱静的一片黑暗中仰望吗？

　　　　无处不在的雪亮的电灯，把一切风雅都败坏了。

　　　　我们去京都的时候，经常住在京都威斯汀都大酒店。

　　　　这家酒店的位置本来极佳，高居山峦之上，放眼望去，比睿山、东山、黑谷塔的森林尽收眼底。每到夜晚，轻风吹来，神清气爽，满身清凉，本来是个很舒服的所在。

　　　　可惜后来到处挂满了白晃晃的吊灯，楼宇的轮廓也用霓虹灯勾勒了出来，每到夜晚就红红绿绿地闪闪发亮。

　　　　整个酒店没有一处阴影，灯光刺目地照耀着白墙、红柱、各种亮丽颜色的石材地板，搞得整个酒店和周边，就像是聚光灯下的手术台一样，就连地上爬的小蚂蚁也清晰可见，情趣全失。

　　　　这又是一个风雅毁于电灯的案例。

　　　　黑暗自有它的存在价值。这是我在生活中逐渐学到的。

　　　　（二）

　　　　有一年，高雄邀请了他在温德米尔湖区所购大屋的邻居，那位和蔼可亲的灰发绅士，前来京都度假，和我们一起住在威斯汀都大酒店。

　　　　一起小聚的时候，那位和气的邻家绅士曾说：“财富是什么？财富即是你的不安全感。因为你在不安全中感到恐惧与寒冷，所以，你希望有一床结实的被子，来让自己感到安宁与暖和。”

　　　　我对这话印象非常深刻。

　　　　一个人有钱不难，有地位也不难，难的是有钱有地位，还能这么透彻明白。

　　　　高雄选择这位绅士做邻居，也绝非是随意而选的。他是很有讲究的。

　　　　这栋大屋，高雄从未