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生活总要有希望-第2部分
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老俩口有钱我也不说了。一家子人都在混。过个古尔邦节连倒油的钱都没有，问我来要钱，我不给你哭着走了，好像我是千古罪人。你一天就知道躺着睡着，不想着挣钱。
还给我说什么你曾经是多么能干的人，你曾经多么心高，想着娶个干活麻利的儿媳。那意思就是我不能干，我再不能干，也知道上班，你能干这些年你干了什么。自从我结婚，你年年生病，年年住院。老说自己这里晕，那里疼。你那儿子不就像你了吗？以前门口有个施工的，需要找个做饭的。一个月给八百块钱。公公给你说了。你竟然说：我不生病你就念支干（平安），还想让我去挣钱。曾经公公养乌鸡，鸽子、火鸡的时候，公公去乡下跟集，有事耽误了，天黑才回来，公公走了一天，那些动物就饿了一天。你都不晓得起来去喂一喂。公公回来的时候，那些动物都饿疯了。火鸡都飞到邻居家找吃的。
还给我说你年轻的时候走路都是咚咚咚的，震的地面响。也没见你做出什么惊天动地的大事情。你现在也才四十二三，难道这就算老了吗？公公惹不起你，一惹你你就病了。不是躺在床上不起来，就是跑到医院里输液。都四十多岁的人了。还啃老。还好意思说你爹给你妈留的死后散乜贴的钱都被你花掉了。给我说你的娘家曾经多么多么有钱，对你多么多么的补贴。给我说这些有意思吗？我的父母补贴那也要看什么人，这样不上进的人，只能是越补窟窿越大。
再说了父母养儿女是想着报答的，不是想着被啃一辈子。如果是那样养孩子还有什么意义。你常常在我跟前念叨，谁谁谁的儿子找了个有钱的岳父，给女婿给了一套房子。谁谁谁的岳父给女婿给了一个摊子。我从没想过啃老。我看不起啃老的人。更不会去啃自己的父母。
你不知道我的心里想着什么，你可能觉得我要学坏。你不想让我上班了，可是又确实不能养活我，只能这样边走边看。公公本来也是个能干的人。可是摊上你这样的老婆和这样的儿子，他没心劲了。俗话说的好：夫妻一心，黄土变金。可是你只想着享受，不想着付出。
以前公公卖羊肉的时候，买来了羊，自己一个人在库房干活，你不晓得去帮一帮，跟着儿子在屋里说说笑笑。你不干，你让儿子去帮帮忙总可以吧。可是你没有。连你妈都说，你还说女婿给你发脾气，别干活你怎也进去帮帮呢吗？你不置可否，还让你妈别管。真是老婆娶不好，要毁三代啊！
阿强就是像你了，才这样。你又不是富翁，这样惯着自己的儿子，还给公公说什么谁谁谁的儿子一晚上输了几十万，还不是老子给还账，好像阿强没动大乱子就是好孩子。只能说有其母必有其子。可你是女人，嫁个男人就找到了饭碗。阿强是男人呀，他又不是小白脸，即使是小白脸，你愿意儿子吃软饭吗？
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明天去离婚
我并没因婆婆的话改变什么，等了好几年我已经等不起了。姑子也算是有个好归宿了。婆婆以后也算是有个指望了。我的生活看不到一点希望。我跟阿强结婚都五年了，他给我给的钱都没超出五百元。他没有给女人给钱的习惯，因为他自己都没钱花。
记得他给朋友茶楼打工的时候，给我给过两次钱，一次100，一次50，还有一次我怀孕的时候，他给了买过一次水果，西瓜、香蕉之类的。还给我买过一次毛栗子，一瓶洗面奶，一身80块钱的衣服。这就是他结婚五年对我付出的全部。那天上班的时候，我又碰到了同学。他们坐在那里聊了一阵。又说下午去吃饭，我说：好呀。
那天三点就下班了，时候还早，我们就先去一个同学家里，他老婆不在。他们都玩麻将。其中一个男同学让我玩。说输了算他的。我说：不玩，我会一直输的。那天是四个男同学，就我一个女同学。他们玩我在屋里转转之后就站在那里看。玩到八点钟的时候，他们都是饿了。出去吃饭。
我同学住的这个小区跟阿强的表姐在一个小区，我想这样才好，最好让他的表姐看到才好。他们去的那个饭馆正好在阿强表姐的楼下。那是一楼的住户改装了房子。坐在房间里时不时的会看到楼上的邻居从这里穿过。从这个房子穿过之间可以上楼。可以节约好多的路。
他们点了手抓和面条，我快吃完的时候接到阿强打来的电话，他有些气呼呼的声音问我在那里，我说：在跟同学吃饭呀。虽然一切如我所想，可我的声音还是很慌。他说：什么时候回来，我说：快了。过了十分钟左右电话又响了。这个时候大家已经吃完了，说：再玩玩麻将，我说行啊。他们问我：没事吧？我说：没事。
我没接，他又打，我就关机了。心里却咚咚咚的跳个不停。我不知道今天晚上会发生什么。挨一顿打，或者被指责。
我心乱如麻的在屋里走来走去。九点四十的时候，一个男同学说：回吧，你确定真的没事吗？别弄出什么事。我说：那就回吧。一路上他们问我：你老公干什么的？我胡乱编了个职业，我不想让他们笑话我的老公没有工作。下了车我就打开小灵通。刚打开就响了。看来阿强一直在打。他大吼：在那里。我说：马上就到家了。
我感觉自己的心都快从腔子里跳出来了。我打开大门的时候，看到院子里灯火通明。公公婆婆都朝大门这里看。我低头走进自己的屋子。阿强很快的也进来了。经过我身边的时候，他说：明天去离婚。我没吭声。一切都按我想的方向发展，可我却没一点高兴的样子。他又问我明天上什么班，我说：早班。他说：几点下班，我说一点半。他说：我两点钟在民政局门口等你。我说：好的。
公公婆婆的灯亮了好久才关，他们大概对这样饭风平浪静很不习惯，她们想象中的狂风暴雨没有来临，应该很失望吧。我也以为会发生什么，最起码要挨一顿打，婆婆假装来拉架的时候再好好的数落我一顿，让我做个贤惠的女人。可是却什么都没有。
我默默的躺下了，心里平静如水，等这句话我等了好久，我就希望这句话由阿强来说，这样我的心里会好受些，给他也算给足了面子，希望某一天他在别人面前能骄傲的说：那个女人是我不要的。我盘算了一下自己的财产，折子上有1500块钱，父母城里那套房子空着，我暂时去住估计也没问题。我早都给父母说过离婚的事情。父亲说离，母亲挖了父亲一眼，父亲就不吭声了。
阿强大概很生气，他没理我，再或者就是等着我向他求饶。我怎么会向他求饶呢？这样的生活有什么意义呢？幸亏我的孩子流产了，我都不敢想象有孩子的生活。我当姑娘的时候104斤，现在成了90斤。我还年轻，身体还算健康，我都不敢想象我要是有个病该怎么办。在这样的家庭里我看不到一点点的希望。
公公闲着，婆婆闲着，老公闲着。只有一个有工作的姑子嫁掉了。对于生活婆婆好像从不知道发愁，她怎么能够睡的住呢？我刚嫁到她们家的时候烧的是暖气，后来因为暖气太费煤了，就改烧炉子。有一年冬天还烧着煤渣。分家后我一袋一袋买着烧煤。晚上睡觉，屋子冷的像冰窖，我手都不敢往外伸。那个时候我常常发呆，真的不知道以后会怎样。我只恨自己挣的钱太少。
我不明白怎么会有这样的家庭。婆婆明明没粮吃，还不种田。我的父母都有工作有工资还种着田。我们家干什么活都是大家一起干，或者父母休息孩子干。而他们家干活的人少，睡觉的人多，甚至只有一个干活的人。现在连一个干活的人都没有了。他们以后怎么生活呢？
以前我记得婆婆对我说：我老了以后你要孝顺我，那个时候我的心里有离婚的想法，不敢对她随便的承诺。我只说：这个事情你要对你儿子说，只有他是个负责的男人，我就会孝顺你。当时她的脸上很失望。我也有些愧疚。我不想随便给人承诺自己做不到的事情。虚假的事情我做不来。或许她也看出我的心思故意来试探我。
公公的妹妹曾经这样劝我，你早点生个孩子，好栓住阿强的心。我冷笑了一声，我说：我栓他的心谁栓我的心。她很吃惊的说：你怎么这样说呀？我说：他这样没责任心，我生个孩子不是害了孩子也害了我吗？她说：可不敢这样想，男人都会变的。有个孩子他或许会为了孩子改变，现在他还年轻，男人越老就会越恋家的。
恋家有什么用呢？维持一个家需要钱呀。要是孩子生下了，他还是我不管，我该找谁哭去呢？我现在正是因为没孩子才敢有离婚的想法。要是有了孩子，我这辈子不就完了吗？
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咋就这么伤心
第二天我起床去上班，刚出门就看见婆婆站在院子里。她对我说；这段时间小刘生病，也没去看奶奶（婆婆的妈），今天我跟你爹回老家看看奶奶。你下了班早点回来，家里没人。我说：好的。心里却暗暗的高兴，公公婆婆在家肯定要阻扰这件事情的发生，如果他们不在家这件事情应该更顺利。真是天助我也。
上班的时候，我的心里一直很忐忑，不知阿强说话算不算数。要是他再变了注意我该怎么办呢？下班后，我就回到家里。阿强不在家。婆婆竟然还给我留了饭。我边吃饭边想阿强怎么不在家。刚吃完饭，家里的电话响了，是阿强，他说你在那里，我说：在家。他说：我在民政局门口，你过来。我说：好。
不知为什么，我突然就很伤心，在去民政局的路上，我忍不住流泪。远远的看见了阿强，他的脸上淡淡的，看不出表情。我对自己说：一定不能在他面前流泪。我强忍着眼泪，进去却被告知要做孕检，还要拍四张照片。阿强骑自行车载着我，去医院做了孕检，一路上我一直在哭。阿强很犹豫，他说：要不，我们别离了。我吓了一跳，赶紧说：走吧，同时忍住不哭。这个机会多难得，这个过程多和平。如果失去了这次机会，我怕下次不会这么和平解决的。
我擦干眼泪，尽量让自己平静下来。我真的不是舍不得阿强，我只是为我失败的人生哭泣。离婚了，我可能连个住的地方都没有。父母的房子虽然空着，可还有哥哥嫂子，也不知他们让不让我住。我人生中最美好的五年就这样白白的浪费了。照相的时候，因为我们立马要取，就要加钱，平常也就十几元。现在却要三十元。阿强身上的钱不够。他说：那个，你有钱没？我立马掏出钱付了。
心里更加看不起阿强。我想身上连三十块钱的都没有的男人，也敢喊着离婚。我们结婚这么多年，这也算是他做的一件有血性的事情。他为了维护男人的尊严来跟我离婚，也算是有志气的男人。虽然我并没做什么对不起他的事情，但他不允许自己的女人跟别的男人吃饭，打麻将。我天生也不是那样的女人，只是不想跟他过了才那样。
终于看到了那张离婚协议，工作人员让我们签字。现在的工作人员真好，什么都不问。记得以前看书上或者电视上，谁要是去离婚，总会被百般盘问的。还有很多的人劝，离婚充满了阻挠。在写财产的时候，阿强说：你想要什么就写什么，给我留张床就行了。我说：算了，你以后还要娶，我拉走了你还得买。心里却想的是他那里有钱再去买那些东西。最终我也只是写了首饰。想写陪嫁物品，又想着拉的麻烦，就没写。
写字的时候，我的手一直抖着。幸亏工作人员什么都没问，一问估计我又溃不成军了。拿到离婚证，我松了口气。出了民政局大门，我的泪又流了下来。阿强说：先回吧，明天你再搬。回到家里，就听到电话响。停了两下又响。阿强跑进去接了电话。是婆婆打来的。她骂阿强，你这个驴，你干什么去了。小红呢？小红在不在，阿强很镇定的说：妈，没干什么呀？小红在呀？婆婆不信说：你让小红接电话。婆婆身体不好，经常生病，我决定暂时隐瞒她。我说：妈，咋了，她说；你们干什么去了，怎么家里一直没人。我说：我出去买东西，跟邻居聊了会天，没听见电话响。她又问：没发生什么事吧？我说：没有啊，妈。
之后婆婆又打来电话，是我接的，听到我的声音，她好像心安的不少，因为婆婆知道我是从不说谎的人。她说：你让阿强接电话。她对阿强说：你下午问你妹妹要户口本干什么？你给你妹妹说你要离婚吗？阿强说：妈，我只是说说而已，户口本妹妹也用完了，我就拿回来了。婆婆说：我警告你，你要是做了驴事，我可饶不了你。阿强说：妈，你咋不相信我，小红不是好好的在家吗？
婆婆又让我接了电话说：小红，真的没什么事吗？你可别骗妈。我说：真没什么事。婆婆说：我明天早晨和你爹回去。我说；好啊，妈，你就放心住着吧。我想当时要是给婆婆说：已经离了婚，她不是晕倒了，就会立马回来。下午，我一直在流泪。我也不想哭，可是眼泪自己往外流。阿强看着挺伤感，也流了泪，他说：要不我们周一去复婚吧。
屋子很冷，那是三月的时候，天气乍暖还寒。我们都坐在炉子旁边。复婚了又能怎么样呢？还不是这样的日子，他怎么不说：要不我去上班吧？我说：我都没地方住。他说：你先住着，什么时候找好了房子，什么时候搬。我说：那你答应我一件事情，我们离婚这个事，你对谁都不要说，谁要问，你都说没离。他说：好。
那天他那里都没走，一直在家里。我一直都很伤心。阿强好像也后悔了，他又说：我们周一去复婚吧。我说；好。晚上他很温柔的待我，可我却觉得别扭，我觉得我们已经是离婚的人了，不该再这样。第二天一早，我想往常一样煮饭，吃饭，可却觉得什么都变了味，吃了几口就吃不下了。感觉我不该再呆在这里了。
刚放下饭碗，阿强的舅舅来了。他家离我们家不远。原来是婆婆不放心，让自己的哥哥来看看，到底发生了什么事情。刚开始我很镇定，坚持给他舅舅说：没有离婚。他舅舅说：这样的生活不好吗？到底为什么要离婚。我说；也没说不好啊？后来阿强看他舅舅逼的紧，就说：舅舅，你什么都别说了，我们已经把手续办掉了。
他这样一说，我就不知该说什么好，他的舅舅果然没再说一句话。起身的时候扶着桌子，说：我怎么站不起来了呢？站了一会稳了稳神就走了。我十二点上班。洗了头，穿好衣服，婆婆回来了。一回来就直扑我们的房子。对着我大喊：小红，我把你怎么了，你结婚这几年，我对你不好吗？
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你的胆子真大
看到我不吭声，婆婆又开始骂阿强，你这个驴，我给你娶个媳妇容易么？你一天竟给我做驴事。阿强说：我给你说没事，你还想咋着，你咋不相信我。本来我想着阿强要是谁都不给说，我再住个二十几天再走，可是他给他舅舅说了，我就无法再呆下去了。
我准备出门，婆婆说：小红，我告诉你头碗饭好吃，二汉子难嫁。今天这个门槛是出门低，进门高，你可想好了再出。阿强说：妈，你干什么，小红只是去上班，给你说没事，你非要这样，有意思吗？婆婆半信半疑的看着阿强。
出门后我才发现自己没骑自行车，我让阿强去给我骑自行车。阿强说：你去推。我说：你去推，妈那样我不敢进去。因为当时我就决定不再进这个家门了。要是没有自行车我上班是多么不方便。
阿强推出了自行车。走了一阵才发现肚子饿了，阿强的肚子也饿了。我们又去吃了顿麻辣烫。当然还是我请客，阿强没钱，他对我异常客气，还说周一复婚的事情。我说：一定。
其实我今天是全天休息的，我给阿强说：我要去上班了。他就走了。
我把自行车放到单位，做车去了母亲那里。去了之后妈说：你今天脸咋这么黄。是不是生病了。爹当时也在。我平静的给父母说：我离婚了。母亲呆在那里不动了，好像反应不过来发生了什么过了半天她又说：你说啥。我说：离婚了。母亲说：这么大的事，你……………………怪不得我昨晚梦乱的很，哎。父亲说：离了也好。我等会把楼房钥匙给你，你先住那里。
我就是要父亲的这句话，我很感谢父亲没有责备我。可是我分明看到父亲默默的发呆，为了怕我伤心他在努力掩饰自己的情绪。母亲深深的叹了口气，想说什么又不知该如何说。她们是在为我的未来担心。我努力忍着不想在她们面前哭。于是我说：爸、妈，我先走了，我还要上班。
母亲好像突然醒悟过来，父亲说：吃了再走，可是我哪里吃的下去，我坚持要走，父亲骑着摩托车往路口送我，出门时碰到邻居，我像往常一样的打招呼，可是不知为什么我感觉邻居好像已经知道了我离婚的事情，感觉怪怪的。我很自责自己让父母如此操心。我不想再看父母的强颜欢笑。他们为了不让我难过，强装平静。
父亲的楼房里很暖和，还有暖气。我躺在小床上无法入睡，眼泪一滴一滴的流了下来。从今天起我就是个寡妇了，多么悲伤的字眼。我的父母多好啊，我不用流落街头了。房子里有灶有锅。曾经我是多么渴望有一套楼房住啊，我觉得要是有套楼房住也不枉此生了。我常常羡慕楼房里的人，觉得他们很幸福，不用烧炕，拾煤、上厕所还不冻屁股。
晚上哥哥姐姐来了，哥哥说你的胆子太大，这么大的事情也不跟家里人商量。后来又说既然离了也没什么大不了。临走的时候又给我给了200块钱。说我以后没钱了可以问他要。我说我有钱。他扔下就走了。第二天我继续上班。上班的时候也没觉得什么。下班了觉得毫无头绪，不知自己该去哪儿。
回到父母的房子，感觉房子好安静。做了一会，肚子饿，才想起自己还没吃饭。要不要煮饭呢？我用昨晚哥哥给我送来的米熬了点稀饭。我没买什么菜凑合着吃了一顿。吃完饭，我不知该干什么。怎么这么闲呢？坐在那里仔细的思考，我这样做到底对不对。应该是对的。可是为什么我感觉这么空虚，寂寞呢？以前生活虽然没有希望。但我总感觉自己忙忙碌碌的。好像有做不完的事情。可是现在我好像失去了主心骨。我想我是不是错了。我很快的又否定了自己的想法。我这样做，没有错，回去还不是老样子。
我还在想要是周一阿强给我打电话复婚，我该怎么说呢？我倒头睡下了。想想还是觉得悲伤。我最好的五年在阿强这里浪费了。我想回老家又怕别人指指点点。估计老家的人都知道我离婚的事情了。现在是好事不出门，坏事传千里。父母在邻居面前该是怎样的难堪呢？
离婚有什么错呢？过得没有希望才离的婚。我离婚算是弃暗投明吗？我的光明又在那里。或许还是黑暗呢？无论光明黑暗生活总会发生改变的。现在暂且称为还有一点渺茫的希望吧？以前我看书不是觉得屋子冷，就是没时间。现在我有了大把的时间，屋子也很暖和，却看不进去。我的脑子好乱啊。
周一阿强给我打来电话，问我什么时候去复婚，我犹豫了一下说：让我再考虑考虑。阿强挂了电话。我给父亲打电话，说了这个事情，父亲说：不复，他真是把婚姻当儿戏，想离就离，想复就复。我其实也没想复。阿强又没给我保证以后会怎么样，我被耽误了五年还不够吗？
再婚的女人，有好的，有坏的。而且还是坏的多。我的未来并不明朗。我还有当后妈的可能，想到书中或者电视里对后妈的描述都感到害怕。不结婚，我还这么年轻，这漫长的一生能熬的住吗？我想当初要是生个孩子多好，可以跟孩子一起生活，可是我哪有钱养活孩子。
我去闺蜜那里，给她说了我离婚的事情，她大吃一惊，说：这么大的事情你说办就办了，事先都没透露，你可真行呀？我说：你不也是单身吗？过得也不是挺好吗？她说：我跟你不一样啊，我的老公是死了，没办法才单身。我说：我单身了可以给你作伴呀？让你不觉得自卑孤单呀？
闺蜜的饭馆此时已经盘掉了。她又开了一家服装店。她说开饭馆，每天一身的油烟味，感觉人都老了。我们还年轻，就该鲜鲜亮亮的活着。闺蜜个头高，长的也还过得去，打扮的又时尚，常常有些男人问腥而来。有人请她吃饭，有人请他蹦迪。有时我也随她去玩玩。只是我从不喝酒。闺蜜对此很是鄙视，她说；我们出来玩的就是开心，你这样端架子有什么意思？以为你还是十八岁的清纯少女。我是不年轻了，可是我真的不喜欢喝酒，一是酒的味道让我无法下咽，还有一点我怕自己醉了找不到回家的路。
人生的路我已经走错一次了，不想再走第二次。因为观念不一样，闺蜜那里我就很少去了。或者去了也只是跟她在店里唠唠嗑，不敢再跟着她出去了。闺蜜指着我的头，恨铁不成�
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