妻术-第25部分

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　　　　默默的吃了两口牛排，我顿觉自己居于下风，心里不忿，于是绝地反击。
　　　　我说：“吃完了以后去逛会儿新光天地吧？”
　　　　他的眉毛挑起一边，这是警惕的讯号。
　　　　他问：“进新货了？”
　　　　我点头如捣蒜，双眼曾曾发亮，一脸期待，就像京巴狗。
　　　　他放下刀叉，说：“前几个月不是买了一个包么？用旧了？”
　　　　我说：“你也说了那是前几个月了，包包这种东西当然要时常换了。就当我提前预支下个月的娱乐消费。”
　　　　他说：“那你先把上一个卖掉，再买这个。”
　　　　我问为什么，他解释道：“你只用一个肩膀背包，你也不会同时背两个包出门，那就以旧换新吧。”
　　　　我咬牙切齿的说：“那为什么你的手表和相机就一个接一个的买，之前的也不卖掉？”
　　　　他说：“这不一样，那些都是收藏。”
　　　　我说：“包包也是收藏，可以增值。”
　　　　他嗤之以鼻。
　　　　我义愤填膺。
　　　　最后，黎大毛还是妥协了，妥协的原因是我买了这顿饭的单。
　　　　我趁着上洗手间的时候，偷偷结算，将账单摆在黎先生面前，在他惊讶的眼神下，告诉他，这顿饭算我请的，一共两千多块，是身为老婆的我的心意。
　　　　他立刻明白了我的用意，孺子可教，问：“那我需要回报什么？肉偿么？”
　　　　我皮笑肉不笑道：“嘿嘿，不必，你没这个行情，再说我想要的时候，对你也是唾手可得的。”
　　　　我摆动着食指，继续说：“光说不练假把式，一会儿还要麻烦黎先生预知你下个月的零花钱来回报我，去新光天地的时候，别手软就行了。”
　　　　大多数的女人都认为，要看一个男人是否对自己真心，就要看他是否舍得为自己花钱，花多少钱，占据财产的百分比是多少。
　　　　而大多数男人都有种逞强的大男人心理，尤其是身为丈夫的，他们认为妻子花自己的钱是天经地义的，妻子挣钱比自己多是难以启齿的，他们宁愿在适当的时候打肿脸充胖子，也不愿在人前丢脸、没面子，被人戳着脊梁骨说，他不如他的老婆，他是某某的丈夫，他高攀了，他入赘了。
　　　　适当的运用了小手段，结局就是我抱着新包包坐在黎先生的车里，美滋滋的回了家。
　　　　这样的机会可不常有。
　　　　进了门，我踢掉了高跟鞋，垫着脚丫拎着包包跑到试衣镜前面，左扭右晃，亢奋的满面绯红。
　　　　黎先生出现在镜子里，从背后搂进我的腰，嘴巴就贴在我的耳根处，低低沉沉的说：“听专家说，女人逛街血拼的热情，就跟男人看A片和□一样程度。”
　　　　我“嘻嘻”一笑，道：“那要是天天都能血拼的女人，岂不就是天天在□中？真幸福。”
　　　　黎先生把我转过身，面对着他，额头抵住额头，说：“我支付了你的幸福，你是不是也该做点回报……”他撒娇的“哼哼”两声，就跟发情中的公猪一个调调。
　　　　我揪住他的领带，拉近自己，凑上嘴巴，亲吻他的嘴角，含糊道：“你是在跟我交易么，坏小孩……难道你忘了么，还有两天，再等等，乖。”
　　　　他嘟囔：“它快要决堤了。”
　　　　我说：“再等两天，到时候再给我看看什么叫排山倒海……”
　　　　顺理成章的，我们吻在了一起。
　　　　我发现，男人是极其有想象力的生物，他们可能会因为女人的某个字眼或词眼而激动，比方说当我需要时，我在被窝里用脚丫骚骚他的，问“hello，今晚鸟大哥在么”，他若回头两眼亮晶晶的看着我，那就是肯定的；比方说当他超水准发挥时，我会称赞他“哎呦，弟弟今天很有状态，值得夸奖”，然后我会拍拍它，表示嘉许；再比方说刚才，我提到“排山倒海”，他立刻呈□状态等等……
　　　　Miumiu总说，男人是不知道餍足的，他们贪心、贪恋、贪图美色，和他们说黄色笑话只会让他们冲动的更快。
　　　　此时，我真想告诉她，男人是贪心，可他们的贪心永远是和女人挂钩的，是可以被女人牢牢抓在手里并且拥有话语权的，只要方法得当，他们的贪心可以收放自如，就像这会儿，我告诉他还有两天，给他一个期限，令他充满瞎想期待和充分发挥想象力之后，依旧会乖乖的停下动作，尊重我的期限，而笑话，也可以暂时解馋。
　　　　给点甜头，软硬兼施，男人或许甘愿为绕指柔。
　　　　第六天是假日，也是灾难日。
　　　　灾难的原因在于黎先生一家，我和他一起去他爸、他妈家干活，他负责清理油烟机和厨房，我和他妈负责清理客厅和卧室。
　　　　开始我还以为所谓清理就是将表面擦干净，后来亲眼见到他妈趴在床底下去擦地的瞬间，我立刻把他妈搀扶起来，告诉她，她的腰不好，然后自己快速趴了下去，代替这项工作。
　　　　我腰酸，我背疼，我脚踝发胀，我诅咒黎先生。
　　　　如果我将这一切告诉我妈，她一定会戳着我的太阳穴叫道：“你在家都没这么勤快过，真是泼出去的水！”
　　　　回到家，我哀怨的说：“今天你做饭，我没力气做了。”
　　　　黎先生连声说“好”。
　　　　我又说：“我想吃西兰花，你要炒的好吃一点，我对西兰花要求很高，就像你妈对床底下的私密空间要求一样高。”
　　　　黎先生堆满了笑脸，捏着我的肩，叫我快点去洗澡。
　　　　我满意的点点头，用走到浴室门口的功夫，已经规划好了今晚的安排。
　　　　一回头，我说：“我洗澡，你做饭。”
　　　　“是。”
　　　　我又说：“我洗完了以后你洗澡，我吃饭。”
　　　　“是。”
　　　　我继续说：“我吃完了以后，你也洗完了，给我捏脚。”
　　　　他刚要张嘴说“是”，突然一顿，委屈的问道：“那我什么时候吃饭啊？”
　　　　我“哈哈”大笑的走进了浴室，此时此刻，只有嚣张可以当我的代言人。
　　　　泡在浴缸里，我眯着眼叹了口气，从黎先生身上总结心得，要让一个男人对你俯首称臣，只有两种可能，一是他有求于你，求你办事，求你通融，求爱，求欢，都是求，二是有愧于你，愧对你的奉献，愧对你的付出，愧对你对他的家人无微不至，前提是，他要是一个孝子，才会感谢你的孝顺。
　　　　洗完了澡，我闻到一股糊味儿，快速冲向厨房目击灾难现场。
　　　　炒菜的铁锅内侧被糊上一层焦黄色的干枯可疑物，我问黎先生那是什么，他说鸡蛋炒糊了。
　　　　我又问怎么会炒糊了，是不是没放油。
　　　　他露出【恍【然【网】大悟的神色，说：“老婆，你真是有大智慧。”
　　　　我白了他一眼，这才看到在旁边铝锅里热水沸腾的西兰花。
　　　　我大叫一声，关掉火，捞起来一看，已经面了。
　　　　我说：“我最爱的西兰花面了，不好吃了，你焯的时间太长了！”
　　　　我一甩手，说：“算了，我不吃了，你自己吃吧。”
　　　　我走回客厅，闷声不吭的看电视，表示无声的抗议，就在我当了一天的孙子之后，我失去了最重要的一餐，黎先生的爸妈毁了我的假日，他毁了我的食欲。
　　　　黎先生跟了出来，问我为什么生气，至于么？
　　　　我说：“至于，非常至于，我最喜欢吃西兰花，你却把它变成了面瓜！”
　　　　黎先生抿着嘴，半响没说话，然后转身走回厨房，对我的怒火表示无声的抵制。
　　　　我们开始冷战了。
　　　　也许别人会觉得我小题大做，我不在乎，我的这种心情只能意会，不能言传。
　　　　人在饥饿的时候，脾气就像火药库，一点就着，这时候就怕被人火上浇油，还是那种不该出现的油。
　　　　黎先生懒惰太久了，连炒鸡蛋放油都忘记了，连蔬菜要吃清脆的也忘记了，他被我惯坏了，被我养刁了，现在开始回报我了。这令我不得不开始考虑，在以后的婚姻生活里，是否要再次实行单双日制度，一三五我做饭，二四六他做饭，周日吃外食。
　　　　这件事告诉我们，妻子不要因为心疼丈夫的压力而让他们远包厨，那不是心疼他们，而是在教坏他们，让他们以为下厨是女人的本职，还会令他们的能力退化。他们会开始在饭桌上挑剔你做的饭菜，就因为他们忘记了或者根本没机会体验下厨的艰难，该放几勺盐，该调多大火，该加几次水。
　　　　我讨厌“要抓住男人的心，就要先抓住他的胃”的说法，尤其在我累的像孙子又闻到一屋子油烟的时候，我根本不可能心甘情愿的用厨艺去抓他的心，我只想操他操到死。
　　　　这天晚上，我拒绝黎先生的手和脚伸进我的被窝里。
　　　　我背对着他，冷声说：“妹妹今天休假，她决定让弟弟无政府几天。”
　　
　　男＋女=靠　07

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　　　　第二天，依旧是周末，黎先生做了两份意大利面孝敬我，见我脸色缓和了，他便准备拿起其中一份，反被我拦下。
　　　　他说：“乖，你一个人也吃不了。”
　　　　我说：“你有钱，我有嘴，吃一份倒一份，我乐意！”
　　　　黎先生眼一眯，一屁股挤掉我的椅子，坐了上去，又拉我坐到他的大腿上，堂而皇之的吃着我那盘，甚至还对我说：“那你都倒进我肚子里吧，我乐意当你的垃圾桶。”
　　　　我骂道：“我真是有眼无珠，怎么就看上你了！”
　　　　对我的大言不惭，黎先生表示嘲笑：“当初可是你倒追的我。”
　　　　我皮笑肉不笑的回道：“当初我看上你，因为你还是个人，现在只能用衣冠禽兽来形容。”
　　　　“衣冠禽兽”乐不可支，似乎很是满意这种情人间的侮辱式赞美，搂着我道：“男人对女人君子，那就是禽兽不如，难道你希望我对你没有半点歪念头？那真是我的损失，你的悲哀！”
　　　　黎先生变得智慧了，看着他得意嚣张的嘴脸，我甚至更加肯定这种男人注定是用来当管理阶层的，也唯有“不要脸”的人才能制住大多数要脸的人，用一层层的管理制度迫使要脸的人更加要脸，便更利于管理。
　　　　男人可以为了性，撒泼耍赖，无所不用其极。这句话在黎先生身上，展现的淋漓尽致。
　　　　一整天，他都在对我献殷勤，这就像我们热恋期那几天的重播。
　　　　他喂了我一颗酒心巧克力，还趁机把舌头伸到我嘴巴里，说是在品酒。
　　　　他拿出那条我送给他当生日礼物的领带，红白相间的条纹款式，套在我脖子上，又拿出那间灰黑色的丝质衬衫，不怀好意的往我身上套。
　　　　我斜了他一眼，用沾满薯片渣的油手抹在他脸上，看他流露出失落的眼神，我心里狠狠一痛。
　　　　那水汪汪的眼神，透着我的剪影，哦漏！
　　　　男人真是不能装可怜，一装可怜比谁都可怜，这是女人的软肋。
　　　　睡醒午觉后，我去浴室洗了个澡，刚裹上浴袍就听他在门口说：“Baby，我帮你吹头。”
　　　　啧啧，黄鼠狼给鸡拜年。
　　　　我在浴室说：“我想吃蛋糕，巧克力蛋糕。”
　　　　黎先生愣了一瞬，回道：“可是家里没有蛋糕，只有香蕉和鸡蛋。”
　　　　我也愣了一瞬，第一反应便是他在对我性暗示，第二反应是，也许他是真的无心的。
　　　　我强调说：“我只想吃蛋糕，巧克力蛋糕。”
　　　　黎先生沉默了一会儿，妥协的声音透过门板传过来：“我现在去买。”
　　　　又过了一会儿，卧室里传来开衣柜的声音，接着，他的声音又传了过来：“宝贝儿，等我啊。”
　　　　然后，我听到他关门的声音，才偷偷打开浴室门往外张望，确定没人再蹑手蹑脚的走出卧室，身上的水蒸气让我一阵瑟缩，我正要穿上睡衣，忽然想起那件衬衫。
　　　　男人的衬衫有两种穿法，一是穿在男人身上，二是穿在女人身上。
　　　　我曾经幻想过黎先生解开衬衫扣子，仰头喝啤酒的一幕，喝酒的姿势一定要放浪不羁，浅黄色的酒精一定要顺着他的嘴角滑下，途经喉结、锁骨、胸肌、小腹……捂脸。
　　　　接着再毫不犹豫的把他扑倒。
　　　　然后我就想，如果是女人呢？
　　　　这是一个艰巨而现实的问题，思考有时限，尺度要把握。
　　　　蛋糕店就在楼下隔壁街，以黎先生的脚程只需十分钟就可往返，再加上买蛋糕结账的时间，我只有十五分钟。
　　　　于是，我很快拉上了内层的隔光窗帘，再披上那间灰黑色的丝质衬衫，爬上了床，又爬了下去，翻出那条红白相间条纹的领带，松垮垮套在脖子上，轻轻打了个结，再合拢衬衫的对襟，侧坐在床头，手指甩着领带，预设黎先生回来时的精彩表情。
　　　　Maybe他是惊讶的，maybe他是惊喜的……
　　　　可恶的是，黎先生让我足足等了半个小时，头发已经半干了，肩膀已经发酸了，眼皮子也开始耷拉了，这才听到轻轻的开锁声。
　　　　黎先生的声音从客厅传了进来：“若若，蛋糕买回来了！”
　　　　我一个激灵，立刻摆好姿势，叫道：“拿进来吧，我要在卧室吃！”
　　　　过了一会儿，穿着体恤、牛仔裤的黎先生手托着蛋糕走了进来，看到我，一愣，好似不太确定看到什么。
　　　　我甩着领带对他挥手：“Hi！”
　　　　他立刻急忙的奔了过来，将蛋糕放在床上，一手按下床头灯，就着灯光，打量我。
　　　　我眨眨眼，右手食指和中指并拢，呈垂直九十度角插进蛋糕里，在黎先生震惊的眼神下，又拔了出来，放到他嘴边。
　　　　结果就是，黎先生变身了。
　　　　一阵狼叫狗吠，我们把对方榨干了。
　　　　精疲力尽后，我趴在床上，他趴在我身上，我们互相交换着没营养的低级笑话，当我说到属狗的男人找属狗的女人就会凑成一对狗男女时，突然想到一个严重的问题。
　　　　我问：“大毛，最后一次你没穿工作服吧？”
　　　　他说：“正好没有了。”
　　　　我说：“那要是你的小蝌蚪安全着陆怎么办？”
　　　　他说：“那就让它留下吧。”
　　　　这句话的后果是，当我昏昏沉沉的陷入了梦境后，梦到了一群小屁孩儿围着我打转，嚷嚷着要吃奶。
　　　　我冒了一身虚汗惊醒，推了推睡得跟猪一样的黎先生，问他：“你知道什么时候怀孕才是最佳时间么？”
　　　　他说不知道。
　　　　我告诉他，不仅要排期，还要做预备工作，以免精/子内的老弱残兵占领有利地形，生出来的宝宝也是此等品，还有，憋了一段时间以后攒下来的精/子未必就是好的，在前面加三儿的大多是年迈体弱的，只有后面的存货才是精华。
　　　　听了这话，他立刻来了劲儿，一把压住我，声音沙沙哑哑的说：“我后面的还没用到呢……”
　　　　他堂而皇之的忽略了我话里的重点。
　　　　我决定，要对他言教身教。
　　　　太阳西沉后，我把黎先生踹下床做晚饭的时候，抽空给Miumiu打了个电话，并将精/子的活跃度普及教育给她，她也将试管婴儿的八卦和我分享。
　　　　从她嘴里我才得知，试管婴儿不仅存活率低，连安胎都很困难，夸张一点说，最好怀孕十个月都躺在床上，避免受惊和受累，因为试管婴儿的滑胎率实在很高，听说若是这类孕妇有出血状况，就意味着很大可能的滑胎。
　　　　我倒在枕头里，说：“生命的诞生真的好神奇，剩下试管婴儿的母亲应该受到尊重，她们很伟大。”
　　　　Miumiu表示很受不了我突如其来的感性，决定用一个笑话把我洗脑。
　　　　她还说，这个笑话是她朋友给她讲的，她的朋友乐的直不起腰，可她却感觉不到半分笑点，打算也让我品评一下。
　　　　结果，我乐得喘不上气，笑声一路传进厨房，招来了黎先生。
　　　　这时候，我已经挂断了电话，笑的脸红心跳，扒着黎先生的脖子告诉他，西瓜、椰子和橘子小姐在比谁的胸部比较大，结果是橘子赢了。
　　　　黎先生想了想，问我为什么橘子会赢。
　　　　我说，因为西瓜和椰子小姐的胸部就是西瓜和椰子那么大，而橘子只是个乳/头。
　　　　说完，我又乐倒在黎先生的怀里。
　　　　过了好几分钟，黎先生才张了张嘴，说：“我脑子里出现一个画面……”他敲了敲额头，又继续说：“挥之不去，这个比喻真形象。”
　　　　我立刻瞪眼叉腰，质问他：“你什么意思！”
　　　　他一本正经的搓着下巴，道：“没什么意思，这个笑话一定是男人想的。”
　　　　吃饭的时候，我将饭前和Miumiu讨论的试管婴儿话题一五一十的向黎先生交代。他在听到按期取精的桥段时，停下了筷子。
　　　　我说：“不仅要做试管婴儿之前一到两年戒烟、戒酒，保证身体的最佳状态，还要在取精之前禁欲两天，保证精/子的量。”
　　　　他说：“两天，还好，你让我等了六天。”
　　　　我说：“取精的时候还要独立作业，以免掺杂到女性体内的杂质。”
　　　　他说：“这个比较困难，有时候要有点外界刺激……”
　　　　我说：“嗯，听说医院有专门准备房间提供取精……可能也会提供图片和影像吧？你想去参观么？”
　　　　他说：“这个太难为情了，还是在家里解决得好。”
　　　　我说：“哦，要是在家里，要保证在两个小时以内送到医院，保证……新鲜度。”
　　　　黎先生咳咳两声，说：“男人的尊严都赔上了。”
　　　　我耸耸肩，说：“还有个方法，不过我没得到过证实。听说也可以让专业医生帮忙按摩前列腺，最多十分钟，就搞定了。”
　　　　黎先生脸都白了，看着我，小心翼翼的问：“怎么按摩？”
　　　　我说：“听说是从后面把手指头伸进去……”
　　　　这件事告诉我们，生孩子是艰难的，试管婴儿更是难上加难，不仅当母亲的难，当父亲的也难，所以我们要珍爱生命，珍爱Baby，珍爱在壮年时的每一个精/子和卵子，莫要随便浪费，因为浪费的很可能是精英中的精英，是未来求子无望的始作俑者。
　　　　晚饭后，黎先生问我，是不是想要孩子了。
　　　　我说，并不是，我只是害怕在身体没有准备好的情况下怀孕，这样既会打乱大人的计划，也会影响孩子的健康。
　　　　然后，我又说：“我希望在未来一年里，你能尽量戒酒？”
　　　　黎先生想了想，面色严肃的点了头。可能我刚才的话吓着了他，他的脸色很白，也很认真。
　　　　我知道，我的目的终于达到了，他开始重视生育问题了。不管是自然怀孕，还是试管婴儿，在这方面，女人都比男人更慎重，女人有责任教男人正视这件事，毕竟生育是平均分配染色体的，双方都有责任。
　　　　黎先生洗完澡后，我拿出精油倒在他背上，按摩。
　　　　我问：“你说如果以后咱们有了孩子，是男孩儿还是女孩儿？”
　　　　他说：“要个女孩儿吧。”
　　　　我说：“女孩儿会被别家的混小子追走的，要是在未成年前就被……怎么办？”
　　　　他说：“那我就打断那家伙的腿！”
　　　　我一乐，又说：“那如果我正巧不在家，女儿初潮来了，她问你，你怎么答？”
　　　　他沉默了好一会儿，才说：“我会叫她去问妈妈。”
　　　　我说：“那要是她哭着问你，她是不是要死了，是不是的绝症了，怎么办？”
　　　　他说：“她会这样问么？”
　　　　我说：“会啊，我小时候就是这么问的。当时我一把鼻涕一把泪的用手纸擦那里，我妈妈正巧提前下班了，我哭着跑进她怀里，说，我好像快死了。”
　　　　他说：“结果呢？”
　　　　我说：“结果，我妈一脸惊喜的看着我……”
　　　　他说：“……”
　　　　我继续说：“然后我爸也下班了，我开心的跑过去抱我爸爸，想把这个好消息告诉他。”
　　　　他说：“结果呢？”
　　　　我说：“结果，我妈把我拉了回来，并且小声告诉我，这个为什么不能告诉爸爸。那你说，要是将来咱们的女儿问你这个问题，你怎么处理？”
　　　　他说：“那我装死好了。”
　　　　我说：“……”
　　　　我的话匣子被打开了，由这个话题继续延伸，道：“我小时候不知道什么是两性，但是我也很奇怪为什么爸爸的前面有一坨，妈妈的前面有一窝。”
　　　　他问：“什么一窝？”
　　　　我说：“一窝草啊，妈妈有，我没有。”
　　　　他一阵坏笑，说：“现在你也有了。”
　　　　我说：“我当时就问我妈，爸爸前面那个是什么，一大坨，好恶心，好像屎粑粑。我妈是保守派，她没给我讲解，只是随着我的话说，那个就是屎粑粑。然后我就指着我爸嘲笑他上厕所不擦屁股。”
　　　　黎先生难以接话。
　　　　我继续说：“小学五年级的时候，我们班的同学借来了几本台湾言情，里面的内容我都能看懂，只除了一句‘他进入她的身体’，我当时就在想，他是怎么进入的呢，他那么大的个子，进到她的身体里，她不会被撑破么？后来才明白，进入身体的不是他，是屎粑粑。”
　　　　黎先生被子几口水呛着了，一阵猛咳。
　　　　我兴奋地继续话题，又回归未来的女儿身上，道：“你看，小孩子小时候都是天真无知可爱可笑的，咱们不能躲避，一定要面对，如果女儿突然跑过来问我，妈妈，精/子是什么味道啊，我也不知道怎么回答……如果是你，你怎么说？”
　　　　他说：“我没尝过，还是问你比较准确。”
　　　　我说：“那我可能会告诉她，每个人味道不一样