欢乐大世界-第117部分

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　　　　得道：什么？下节课要考高数？？
　　　　入仙：什么？刚才考的是高数？？
　　　　成佛：什么？昨天有考试？？
　　　　高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
　　　　我寝室一哥们：高数是什么树？？
　　　　2睡觉逃课版
　　　　凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
　　　　得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
　　　　入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
　　　　成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
　　　　（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
　　　　老样子，帮我喊到！
　　　　高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
　　　　（画外音：你不怕教授发现吗？）
　　　　教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！
　　　　我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
　　　　辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
　　　　（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
　　　　3上课睡觉版
　　　　凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
　　　　得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！
　　　　入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！
　　　　成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
　　　　高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
　　　　我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“＊＊＊，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”
　　　　毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了￣￣￣￣￣￣￣￣￣导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……
　　　　大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊￣￣￣￣￣我￣￣￣晕
　　　　第一卷笑话锦集第1533章中国暴笑标语大全
　　　　南的国道上看见的：抢劫警车是违法的！！
　　　　在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎；全家光荣！！
　　　　在贵州的施秉看到的：放火烧山，牢底坐穿
　　　　在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
　　　　在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。
　　　　北京某远郊县：少生孩子多种树，少养孩子多养猪！
　　　　湖南某乡政府：结贫穷的扎，上致富的环。
　　　　贵州铜仁；在去梵净山的路上；一个屠宰场的标语：以三个代表指导我们的屠宰工作。
　　　　在山东看到的标语：光缆不含铜，偷盗要判刑！
　　　　安徽，归还农业贷款的标语：人死债不烂，父债子来还！
　　　　山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。
　　　　**分类，从我做起！——上海浦东新区宣传**分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上
　　　　宁要家破，不让国亡——山东菏泽计划生育标语。
　　　　“一人超生，全村结扎！”云南楚雄某农村标语。
　　　　四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“
　　　　山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。“
　　　　江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“
　　　　广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
　　　　某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“
　　　　某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“
　　　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。
　　　　在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
　　　　更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场
　　　　十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果
　　　　高举xxx理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5。6米“；“
　　　　紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；
　　　　“加快改革开放步伐！“，旁边路牌：“限速80公里/小时“；
　　　　“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。
　　　　超强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案！
　　　　第一卷笑话锦集第1534章本世纪最爆笑梦话（一）
　　　　一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了”寒啊
　　　　高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
　　　　我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床
　　　　我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里”
　　　　以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
　　　　军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~。#￥％—*！真要命！！！
　　　　我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
　　　　记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷
　　　　我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
　　　　“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道
　　　　上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
　　　　前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
　　　　偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~
　　　　一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了
　　　　大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
　　　　一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！
　　　　我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
　　　　一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
　　　　大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”
　　　　第一卷笑话锦集第1535章电梯里的人生多味品
　　　　为难：在拥挤的电梯里想放屁
　　　　幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
　　　　高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
　　　　后悔：太臭了，连自己都忍受不了
　　　　羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
　　　　痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
　　　　郁闷：放屁的那个人装作若无其事
　　　　孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
　　　　委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
　　　　郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
　　　　疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
　　　　第一卷笑话锦集第1536章哭笑不得的十三件
　　　　1、看病的时候我问医生用不用打针，他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴，他却说：但是要吊液。
　　　　2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候，发现书丢了。
　　　　3、这张唱片在我还没听够的时候，就被朋友借花献佛拿去送给他的一位女同学。于是我跑了n间音像店又买了一张，过几天朋友又把那张唱片拿回来还给我，说原来他同学自己也有一张这样的唱片。
　　　　4、回到家里，发现妈妈把晚餐做得格外丰富，都是我见了要流口水的菜，而朋友打电话来说要请我去吃麦当劳。
　　　　5、一位好久没见的漂亮mm来看我，聊得正高兴的时候，朋友拿着几张租来的a片要来我的电脑上放，贼眼看见有漂亮mm在场，居然就对我说：还给你！
　　　　6、非常难得放假一天，却哪儿也去不成，因为老天整整大哭了一天，哭得我也为他难过。
　　　　7、见情敌骑车摔得鼻青脸肿，不禁暗心窃喜，第二天自己却跟人撞车了。
　　　　8、很高兴找到了一家价格很便宜的音像店，但是每次去租片的时候老板总是一个劲地向我推荐他珍藏的aaa级的a片，让我忍不住摸自己的脸：糟糕！难道我的样子真的那么色迷迷？
　　　　9、有一天采访妈妈当年生我的时候心情如何？她说感到很快乐很幸福，我正要为自己能一开始就为妈妈带来幸福快乐而大吹几句牛，她却狠狠地说：不过现在有点后悔当初为什么不把你掐死。
　　　　10、跟大家抢苹果吃，自己先下手为强抢到了一个又大又红又香的，得意洋洋地咬一口才发现这是一个烂的。
　　　　11、很难得睡一个午觉，却在梦里被人追杀。醒过来的时候还发现头发不知道怎么回事已经湿了：原来叔叔的小孩正往我头上尿尿。
　　　　12、看一本短篇小说集，居然第一篇就把我吸引住了，太好看了！问题是后面的竟然篇篇都是难看的。
　　　　13、朋友有心请吃饭，点的都是好菜，两个人吃得很痛快。埋单的时候这王八蛋却说：忘记了带钱。
　　　　第一卷笑话锦集第1537章从绿帽子分辨男人
　　　　1）撞见老婆跟另一男人上床，二话不说拎起电话召来律师，拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分，要求赔偿精神损失费1000万元！
　　　　这是美国男人
　　　　2）推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，彬彬有礼地提醒：“先生；请随手关门！”
　　　　这是英国男人
　　　　3）知道有男人勾搭上自己老婆；找到那家伙：““马刀或枪，挑！”经进一步协商，决定斗酒，喝了八瓶半后，两人一致认为，伏特加才是最好的女人。
　　　　这是俄罗斯男人
　　　　4）推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，急忙大喊“
　　　　哥们儿，你错穿了我的皮鞋了！”
　　　　这是法国男人
　　　　5）推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，立刻拿出卷尺/和绘图工具，经精确计算，设计制造出一套先进家庭防盗设备，并申请了专利。
　　　　这是德国男人
　　　　6）发现老婆跟人有染，冷静地在老婆腰间绑上炸弹送上汽车。
　　　　这是巴勒斯坦男人
　　　　7）半夜回家，瞅见床下露出一男人的脚，跟着冲了杯咖啡送到床底下，亲切问道：“你喝咖啡要不要加糖？”
　　　　这是意大利男人
　　　　8）听说老婆跟村头牧羊少年鬼混，第二天送了份聘礼到少年家，把少年的妹妹娶过门来。
　　　　这是非洲土鲁族男人
　　　　9）潜入老婆跟情夫幽会的酒店房间，用摄象机拍下床戏，制成光碟两张，一张卖给黄色网站，一张自己留着看。
　　　　这是日本男人
　　　　10）立刻跟老婆离婚；然后再偷偷跟前妻幽会，一边搞一边恨恨：“他妈的，他给老子戴绿帽子，老子也让他戴绿帽子！”
　　　　这是中国男人
　　　　第一卷笑话锦集第1538章天才老婆妙语集
　　　　我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：
　　　　1．有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。”
　　　　2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”
　　　　3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊，三块两个卖不卖？”
　　　　4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”
　　　　5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。”
　　　　6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！”
　　　　7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”
　　　　8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”
　　　　9．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”
　　　　10．最后我把上面写的给她看，本以为她会不好意思笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？”
　　　　第一卷笑话锦集第1539章口误最新版
　　　　有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？
　　　　我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
　　　　我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
　　　　单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
　　　　有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang）江前线报道。（注：原文为：新华社长江（changjiang）前线报道）全班哄堂大笑……
　　　　我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“*国舰队司，令狐拔…………”（*国舰队司令，狐拔……）
　　　　全班笑翻！！！！
　　　　当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”
　　　　众人狂晕～～～～～～
　　　　小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。
　　　　老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
　　　　曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
　　　　小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
　　　　上英语课，老师：“goodmorning；teacher“
　　　　学生：“goodmorning；student“
　　　　全班皆倒……^_^
　　　　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
　　　　我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
　　　　有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
　　　　我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
　　　　她是：内疚科的。
　　　　有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧“
　　　　一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！“
　　　　舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！“
　　　　我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻…_…0
　　　　过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
　　　　记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
　　　　同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~
　　　　不知道是太兴奋了还是怎么的……结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
　　　　我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：“要点儿什么？“他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说：“你要什么呢？再说一遍？““我要一个包子和一个包子……哦不！一个包子和一个面包！“伙计FAINT！
　　　　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　　　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~
　　　　拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
　　　　有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
　　　　第一卷笑话锦集第1540章老师的评语：学生调戏女生（经典）
　　　　1983年12月12日；出生于一个普通的工人家庭；1…5岁不知道自己是谁；干了什么；6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班；在“我去上学校；天天不迟到；小鸟送；早早早；你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯……
　　　　小学一年级：
　　　　在女同学面前脱裤子；女同学说我小流氓
　　　　老师语录：“流氓不可怕；就怕流氓没文化！所以你要好好学习；天天向上；争做“有文化；有知识；有学问；有才气”的四有流氓！”
　　　　小学二年级：
　　　　拍女同学的头！
　　　　老师语录：“不打她；不骂她；要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界；你要努力提高自己的调戏品位了”
　　　　小学三年级：
　　　　摸女同学的脸；结果被女同学把我的脸抓花！
　　　　老师语录：“爱情诚可贵；生命价更高；留的青山在；不怕