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欢乐大世界-第154部分
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外面有人敲门。有人说:“麻烦冲一下。”估计已经香飘万里了……——
高中时候常和同桌打闹,一次下课他站在讲台上对着全班宣布,要把手中的粉笔头扔进我的嘴里。当时我正在五米开外的座位上,闻听此言正张嘴要骂,他的粉笔真就一头栽进来——
记得在校时某日在食堂打菜,卖荤菜的窗口有一MM排我前面,正在犹豫着打什么菜时,师傅(男)有点不耐烦的问:要打什么?此女想了半天说:就打鸡吧。师傅白了她一眼,我倒了——
我忘记我说过没有,有一次,泛舟,吃话梅,随意喷出一核,飞向另一船,进一mm上衣,当时她拿也不是,不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友,分手很久了,还是很怀念。……忘记说了,是夏天的时候,就一件衣服——
终于能与爱慕已久的MM见面了,准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我,若有感激说:“是不是带黄的……”——倒……——
我高中同学小发个脾气,把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见N多的女生提着裤子尖叫着逃了出来——
和好友到海里游泳时,游到深海处,脱下泳裤开始洗(因为有沙子)。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭,不得不游到浅海区(狂多人……)
第一卷笑话锦集第1804章真不幸,我怀孕了
对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上,看着他耐心的样子,我知道我还活着。他的胡须很美,像是精心修饰过,我数了数,一共七根。他脸上不时透露出的为难表情,让我也跟着一块揪心。
“您也别为难了,我到底得了什么病?”我问。
“稍等一会,你这病不太好说。”
“可您已经号了我两小时脉了。”
“哦,马上就好。”
他的手指离开时故意掐了我一下。
“你你你……”我没敢抱怨出声。
“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。
“可是…”
“别可是,凡检查出来的人都不相信,尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点?”
“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。
“嘿嘿,你们这些年轻人呀,这也解放那也解放,还以为资本主义挺时尚的,其实人家是憋着坏屁害你们呢!小时候政治课怎么学的!?”
我开始为我自己羞愧了。
他麻利地撕下一张纸,“去验个血,查个爱滋”。“不会吧医生,我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗?啊,你能保证吗?”“我…”我确实不敢保证,这年头人连自己都保证不了,更别说保证别人了。
我满脑子对我的伴侣充满狐疑。
“查爱滋吧?”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周,低声下气地回答。“这有什么害臊的,当初干吗不多想想。”“我,我干什么了?!”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去!”我往后边一看,100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边,走向队尾,怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样,不以为耻反以为荣。这社会风气,完了。”我心中暗想。
我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧,没事。”我挺自豪。“行,那你是打算生下来呢还是打掉?”“嗯……”“咱先说好了,”他提醒我,“打掉可以,但如果你要决定生下来可就要负责任,不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是,我也没决定生下来,打掉吧。”“手术室在9楼拐角,在那等我。对了,4楼养了两条狗,你小心点,不过其实也没事,你要不招它们它们也不会咬你。”“好,您放心,我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯,自己溜达着上去!”“咱这是几楼?”“2楼。”
我敲了半天手术室的门,敲出来一个天使。她真漂亮,就是脚丫子怎么那么脏,好象有日子没洗了。“脱衣服!”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子,光溜着身子躺到了手术台上,晾在那里。不会太疼吧?下星期要出差,身体吃得消吗?别人要是知道我打胎了,不会笑话我吧?……。想着想着,我突然感觉有点冷,赶紧问护士:“护士,都40分钟了,医生怎么还没来?”“来了来了!”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗?”他问护士。“可以了,都准备好了。”“好,手术开始!”我奇怪,作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢,这是哪门子仪式?
四眼田鸡走向我,“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦,你怎么是男的?”“我本来就是男的呀。”“你怎么了?”“怀孕。”“你有病啊,男的怎么怀孕?”“我哪知道,不是你说的吗?”“呦,错了错了。”“那我是什么病?老恶心,想吐,吃不下东西。”“是感冒,回家睡两天就好了。你说你,没事跑医院来捣什么乱!”“我……”我语塞,“你……”还是有点语塞,“你大爷的!”
第一卷笑话锦集第1805章女人捆绑男友的七种武器
第一种武器:长生剑——自信
对任何人来说,自信就如同一把锋利的剑,它会让你散发一种熠熠的光辉,就如同古龙小说里,长生剑的主人白玉京相信自己一定能搞定青龙会一样,你也一定会搞定自己的男友!
第二种武器:孔雀翎——打扮
传说中孔雀翎是世间最致命的暗器,它出现时,就如同所有的鲜花在同时间开放,灿烂而眩目。对任何人来说,要想看住自己的男友,就必须让自己象孔雀翎般灿烂,让他无暇“她”顾。
第三种武器:霸王枪——网络
霸王枪是世上最“犀利”的一种武器,而我们这里所说的是用现代科技创造出的一种致命武器——网络。对任何人来说,如果自己的男友上网(我想现在所有的年轻男士都会上网吧),要想看出自己的男友,你可以利用网络进行监视。这里,建议你用一种叫做“随心聊”的聊天工具,因为它既可以让你匿名登陆,又可以让你按需求条件从IMU的在线用户中筛选出符合要求的用户,你可以找到自己的男友,用匿名的方式来和他聊天,甚至可以用美色来试探勾引他,看看他是否足够的坚贞。如果勾引失败,那自然证明了你们的感情,如果勾引成功,那你就要使出最后一种武器了。
第四种武器:碧玉刀——微笑
初出茅庐、毫无经验的世家子弟段玉也能战胜青龙会,更多的不是因为家传的碧玉刀,更是因为他的微笑让人放松了戒心。女人的微笑不仅让你看起来可爱,更会让男友觉得你在他身边十分的幸福,从而对你没有戒心,这样更便于你监视、观察你的男友!
第五种武器:多情环——风情
对男人而言,风情万种的女人是最有魅力的。你不仅要善于关心男友的饮食起居,同时更要善于制造浪漫,时不时和他来顿烛光晚餐、到酒吧中浅酌低饮、看一场浪漫的爱情电影……当然,偶尔也可以和他来一场消魂的“鸳鸯浴”,让他彻底迷失在你的万种风情中。
第六种武器:离别钩——失踪
俗话说,小别胜新婚,相思会让感情变的更加的甜蜜,你不妨玩一把“失踪”,让男友也体会一下相思之苦,当然,这种武器不能常用,否则你们就会真的“离别”了。
第七种武器:拳头——拳头
这是最后一种武器,当你忍无可忍时,使用武力也是一种行之有效的方法。何况自从“我的野蛮女友”女友上映后,野蛮也成为一种潮流。你要时刻敲打你的男友,让他对你产生敬畏之情——当然,如果真的无法挽回,你不妨真的将你的拳头变成致命武器……
第一卷笑话锦集第1806章吃饭轶事
与同事到某民风淳朴的中等城市出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”
小姐看了他一眼,没动静。
“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”
小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”
小姐很冷静地说:“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”
“您想怎么办就怎么办?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您办?”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”
第一卷笑话锦集第1807章从键盘磨损看
1、W严重磨损
原因:FIFA的加速键是W。
分析:此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点;踢球时会抱怨说:又按错键了;跑步时会默念:w、w、w……
2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损
原因:这两个组合都是OICQ的发送讯息。
分析:此人是QQ狂,具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询;写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼;在动物园看见企鹅会说:拜托你丫换个头像好不好?
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损
原因:这八个键是拳皇迷常用的控制键。
分析:此人是个拳皇迷,但不一定是高手,因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打,旁观者会认为他是专业弹钢琴的,并且肃然起敬。
4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损
原因:大家都干过这事,就不用说了。
分析:此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧,剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损
原因:打过星际的朋友都知道这是最常用的键。
分析:此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制;数东西时会说:一队、两队……
注:星际中,十二个物体为一队。
6、F5键磨损到变成白板
原因:F5是刷新键。
分析:此人是斑竹或板斧,要时刻看新贴发裤子,比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸,期望看到更新的内容;而且喜欢到处贴广告,曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告,跑来找我们治性病。
7、CTRL+ALT+DEL严重磨损
原因:重启
分析:此人是……我也不知他是干吗的,但他该换台电脑了。
8、小键盘磨损。
原因&;分析:基本上属于高危险工种,如:银行出纳……
9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损,分别以D和回车为圆心。
原因&;分析:气管炎,长期跪键盘。
注:根据身材不同,圆心和半径稍有变化属正常现象。
10、键盘无任何磨损。
原因&;分析:必为新键盘。
第一卷笑话锦集第1808章艳遇的12个关键词
艳遇只是一种状态一种感觉,而并非什么实质而可触摸的东西,因为很多时候,艳遇对男人来说就是“猎艳”,而对女人来说是不是就是“外遇”?如果是的话,那么艳遇对男人来说就是一次炫耀,而对女人和另一个男人则意味着不幸。
“艳遇”
如果要考证一下,中国古代的竹枝词中即有“东边日出西边雨,道是无晴却有晴”(刘禹锡)的句子,以前被当作一语双关的最佳教材,今天看来却仍有一层艳遇的含义,此艳非浩然之艳阳天,也非窦唯之艳阳天。艳遇跟猎艳不同,前者是可遇而不可求;后者则是逐峰追蝶之辈,不可同日而语。艳遇可能是一见钟情状态,应基本属于浪漫主义的范畴,如果有行动有结果,那就成后现代了。艳遇者的心理可能会蒙上一点点“有贼心没贼胆”的阴影,也常常受“心动不如行动”的挑拔和鼓励。它基本归属于男人情结,说多了有肉麻之感,但肉麻跟浪漫仅隔如丝袜般的距离,实在难以界分。从民间口语上说,艳遇并非贬义。如果你错过了艳遇,那反而是无能的表现。说一个男人无能,那就比死还难过。特别是机遇没有抓住的男人,那很可能会让他真正滑入堕落的深渊。
“火车”
工业革命所产生的这个庞然大物,以那种喷气吐声咔嚓咔嚓之势,为这一百年的艳遇史提供了绝佳场地。不同的时间和地点,相同的场景,窗外的风风雨雨,对或卧或坐的旅客有着一种莫名的诱惑。此时的道具或是一本书,或是一副牌,或是一只苹果一罐可乐,或者就是滔滔不绝的神侃。倾听者可以稍稍离座,去厕所(不得不用这个词)补个妆,以决定在分手时留不留联系电话。与汽车相比,火车显出了速度并提供了适宜的场所;飞机的速度当然更快,但欲速则不达,悬空感太强,往往无心恋战,且一般的女大学生还坐不起飞机,特别是前不久一律不打折之后。轮船当然更好,如果又在三等舱以上,凭栏眺望,让风吹起姑娘的长发,你可以有很多种话语和动作(手势)表达你内心的想法。但是有了一个《坦泰尼克号》,扣面的都属模仿之列。不如火车,当拥挤着走出月台后,你会觉得又一个起点开始了。
“书”
从严格意义上说,书跟妓女颇有相似之处,它可以供任何人阅读和抚摸,可以用各种姿式随意地读,并且从一只手传递到另一只手。书非借不能读跟妻不如妾是一个道理。但是在旅行者看来,艳遇实在是一件严肃的事,而书仅仅是一种交流沟通的工具,不具备经典意义,即书中不一定会夹着一朵小花如茉莉和枯萎的玫瑰等。因为此本书很可能极其通俗,就是在途中随手买下也可随手丢弃的,这跟将要发生的故事属于同一个级别。当然《桥梁工程概要》和《资本论》也是书,但不具备流通性。最好的书是三毛+琼瑶+金庸+古龙+渡边淳一+昆德拉+普希金,这个名单当然可以一直开下去,只是要见机行事,如果你手中是一本有关星相和属相的书,那么接下去你就有可能摸到她的手了。
“手相”
一些人想了一万次的那只小手,却被艳遇者那么轻而易举地抓在了手里,甚至不需要过渡或高咏“冰凉的小手”之类,这在一些心理偷窥者看来实在是匪夷所思。从一只小孩的手中读出诸如爱情线,命运线以及前世来生等等,是艳遇者必备的功课。看手其实是花招,关键看脸,看其心理变化,因为不是所有女孩都经得起一番神机妙算的,如果你触其痛处仍天花乱坠,那就要对不起拜拜了。一般来说,艳遇者能从女孩子向你提问的口气中看出她的虚实,越是羞羞答答欲盖弥彰的,越是她想知道的,哪怕明知是一派胡言,但不可知的命运以及对未来的憧憬,仍是女孩生命中最关切的问题,艳遇者如果能抓住机遇,扩大开放的话题,那就不会毫无斩获的。
“名片”
名片的好处是能将你的单位、职务、地址、电话等悉数告诉对方。至于什么时候递名片为好,那当然也要见机行事,一般总是可分为三个阶段。如推销员之为类的则一开始就递上了,恨不得你立马就买他的产品;第二种是在话越谈越投机之时,觉得有必要亮一亮身份了,才互相交换;第三种是在要分手依依惜别之时,如果要在名片上再写上宅电、手机什么的,那就说明很在乎对方了。而在女孩子那里,某人的名片可以作为一种炫耀,敢可以随便翻书时用来夹夹书,当然更可以下了车之后把它丢在垃圾筒里。不过与递现成的名片相比,更有意思的是用笔互留地址,随便写在哪一张纸上,就像导演写下故事提纲一样,接下去天知道会发生些什么。
“电话”
不是所有的艳通一开始都会有什么结果,现代人只有借助电话这个工具,才有可能让故事进入到发展部分,而且电话的好处是当铃声响起末接听之前你还不知道是谁打来的,这样一种永远的悬念对艳遇者有不断的刺激。它不像信,一看笔迹就知到是谁写来的。而随着传呼和手机的普及,几乎是在随时随地都可以“叩”到你的意中人。由于时空的隔绝,泡吧更多的是在回忆中,但有了电话,至少可以泡泡“电话吧”。这也就是现代人为什么一定要留传呼和电话的原因。而且电话上的互相倾诉,大多是重声轻色的。一个姿色平平的小姐,可以用绝嗲的声音征服人,特别是在夜深人静之时,当一颗孤寂的心悬在空中,特别容易被撩起蛰伏的情欲,而电信局的账单上又多了一些贡献者。
“扑克牌”
扑克牌是艳遇者游戏部分的必要工具。发牌者的手有时比钢琴家的手还要灵巧,他可以像赌神片中的高手那样,把牌发得起起落落如雪花飞舞又切得整整齐齐。当他发出一张牌时其实完全可以跟导弹的威力媲美,也完全有可能在空中就被高手给拦截了。同样的一副牌,在一轮一轮的交战中是从来不会重复上一局的,这也就是艳遇者永远原创的动力。有时交战双方,不完全是智力的较量,因为从智力上说,男方可能要胜于女方;但是具体落实到舌战上,就成了一种供需关系,挑逗和反挑逗,如同司令可以吃掉你副司令,但如果你有四个小3握在手,就像摩托罗拉飞越无限似的,司令也会栽到你的小手之中,这就是扑克牌的魅力所在。而用它算命再兼看手相,你便肯定胜券在握,即使是吃方便面也是机会多多,满意多多了。
“邂逅”
可以指第一次的偶然相遇,也可以是第二次的代名词,即第一次的证明和合理延伸部分,是无心插柳的另一种说法。有的时候它又被叫作缘份,有的时候一下子上到了重量级,被称作为命运,还硬把贝多芬拉来让他敲几下门,作为一种书面语,它只有在读书人之间流传。更多的时候还是属想象的部分,虚构出故事情节来,比如他穿着风衣而她披齐肩长发,他冷冷的样子和她淡淡的笑,就像风中的一首歌。不过请注意,对艳遇者来说,重要的是行动,而不是事后的回忆和忏悔。
“舞厅”
或许全中国的舞厅都是一个样子的,就如全中国汽车站里的厕所一样,前者是低劣香水的气味,后者是恶劣的尿尿臭;前者转着转着就成了站桩式的慢舞了,后者则常常插足难行,如果要区别,当然有高低之分,一是挥发精神一是排泄物质,另外则有本埠和外地之区别,在本埠上舞厅有可能会带上舞伴,而在外地、在旅途中肯定要搭识异乡女子为舞伴。大多数的情况也仅仅是踩着不变的步伐,搂搂跳跳而已,最多跳完了再喝点吃点宵夜什么,仅此而已。如果艳遇硬要指洗头洗脚之后再干点什么,那就可能落人打黄扫非之列。既然全中国的舞厅和全中国的厕所有惊人的相似之处,那全中国的法网也都是疏而不漏。
“白马王子”
A和B,两个素不相识者的一面之缘,一次擦肩而过的遗憾,一次灵犀的神交,抑或是盈盈一水间脉脉不得语,抑或是宛若邻家女或里奥纳多的感觉。此种际遇和情境可能第二天就会出现在城市的晚报上,在干字左右的文字中,让人读去即是“白马王子”四个字。此词会高频率地出�
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