欢乐大世界-第154部分

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外面有人敲门。有人说：“麻烦冲一下。”估计已经香飘万里了……——
　　　　高中时候常和同桌打闹，一次下课他站在讲台上对着全班宣布，要把手中的粉笔头扔进我的嘴里。当时我正在五米开外的座位上，闻听此言正张嘴要骂，他的粉笔真就一头栽进来——
　　　　记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM排我前面，正在犹豫着打什么菜时，师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我倒了——
　　　　我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一mm上衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念。……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服——
　　　　终于能与爱慕已久的MM见面了，准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我，若有感激说：“是不是带黄的……”——倒……——
　　　　我高中同学小发个脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见N多的女生提着裤子尖叫着逃了出来——
　　　　和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人……）
　　　　第一卷笑话锦集第1804章真不幸，我怀孕了
　　　　对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。
　　　　“您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。
　　　　“稍等一会，你这病不太好说。”
　　　　“可您已经号了我两小时脉了。”
　　　　“哦，马上就好。”
　　　　他的手指离开时故意掐了我一下。
　　　　“你你你……”我没敢抱怨出声。
　　　　“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。
　　　　“可是…”
　　　　“别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？”
　　　　“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。
　　　　“嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？”
　　　　我开始为我自己羞愧了。
　　　　他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。“不会吧医生，我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。
　　　　我满脑子对我的伴侣充满狐疑。
　　　　“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗想。
　　　　我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。”
　　　　我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？
　　　　四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊，男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了。”“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”“是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”
　　　　第一卷笑话锦集第1805章女人捆绑男友的七种武器
　　　　第一种武器：长生剑——自信
　　　　对任何人来说，自信就如同一把锋利的剑，它会让你散发一种熠熠的光辉，就如同古龙小说里，长生剑的主人白玉京相信自己一定能搞定青龙会一样，你也一定会搞定自己的男友！
　　　　第二种武器：孔雀翎——打扮
　　　　传说中孔雀翎是世间最致命的暗器，它出现时，就如同所有的鲜花在同时间开放，灿烂而眩目。对任何人来说，要想看住自己的男友，就必须让自己象孔雀翎般灿烂，让他无暇“她”顾。
　　　　第三种武器：霸王枪——网络
　　　　霸王枪是世上最“犀利”的一种武器，而我们这里所说的是用现代科技创造出的一种致命武器——网络。对任何人来说，如果自己的男友上网（我想现在所有的年轻男士都会上网吧），要想看出自己的男友，你可以利用网络进行监视。这里，建议你用一种叫做“随心聊”的聊天工具，因为它既可以让你匿名登陆，又可以让你按需求条件从IMU的在线用户中筛选出符合要求的用户，你可以找到自己的男友，用匿名的方式来和他聊天，甚至可以用美色来试探勾引他，看看他是否足够的坚贞。如果勾引失败，那自然证明了你们的感情，如果勾引成功，那你就要使出最后一种武器了。
　　　　第四种武器：碧玉刀——微笑
　　　　初出茅庐、毫无经验的世家子弟段玉也能战胜青龙会，更多的不是因为家传的碧玉刀，更是因为他的微笑让人放松了戒心。女人的微笑不仅让你看起来可爱，更会让男友觉得你在他身边十分的幸福，从而对你没有戒心，这样更便于你监视、观察你的男友！
　　　　第五种武器：多情环——风情
　　　　对男人而言，风情万种的女人是最有魅力的。你不仅要善于关心男友的饮食起居，同时更要善于制造浪漫，时不时和他来顿烛光晚餐、到酒吧中浅酌低饮、看一场浪漫的爱情电影……当然，偶尔也可以和他来一场消魂的“鸳鸯浴”，让他彻底迷失在你的万种风情中。
　　　　第六种武器：离别钩——失踪
　　　　俗话说，小别胜新婚，相思会让感情变的更加的甜蜜，你不妨玩一把“失踪”，让男友也体会一下相思之苦，当然，这种武器不能常用，否则你们就会真的“离别”了。
　　　　第七种武器：拳头——拳头
　　　　这是最后一种武器，当你忍无可忍时，使用武力也是一种行之有效的方法。何况自从“我的野蛮女友”女友上映后，野蛮也成为一种潮流。你要时刻敲打你的男友，让他对你产生敬畏之情——当然，如果真的无法挽回，你不妨真的将你的拳头变成致命武器……
　　　　第一卷笑话锦集第1806章吃饭轶事
　　　　与同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　　　小姐看了他一眼，没动静。
　　　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　　　“那你说怎么办？”
　　　　“您想怎么办就怎么办？”
　　　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　　　“要不俺帮您办？”
　　　　“好呀。”
　　　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”
　　　　“那请您坐下来吃。”
　　　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
　　　　第一卷笑话锦集第1807章从键盘磨损看
　　　　1、W严重磨损
　　　　原因：FIFA的加速键是W。
　　　　分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念：w、w、w……
　　　　2、ALT＋S或CTRL＋ENTER磨损
　　　　原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。
　　　　分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
　　　　3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损
　　　　原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。
　　　　分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
　　　　4、CTRL＋C和CTRL＋V明显磨损
　　　　原因：大家都干过这事，就不用说了。
　　　　分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
　　　　5、A＋SHIFT＋CTRL＋1＋2＋3＋4＋……不同程度磨损
　　　　原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。
　　　　分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……
　　　　注：星际中，十二个物体为一队。
　　　　6、F5键磨损到变成白板
　　　　原因：F5是刷新键。
　　　　分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
　　　　7、CTRL＋ALT＋DEL严重磨损
　　　　原因：重启
　　　　分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
　　　　8、小键盘磨损。
　　　　原因&；分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳……
　　　　9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心。
　　　　原因&；分析：气管炎，长期跪键盘。
　　　　注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化属正常现象。
　　　　10、键盘无任何磨损。
　　　　原因&；分析：必为新键盘。
　　　　第一卷笑话锦集第1808章艳遇的12个关键词
　　　　艳遇只是一种状态一种感觉，而并非什么实质而可触摸的东西，因为很多时候，艳遇对男人来说就是“猎艳”，而对女人来说是不是就是“外遇”？如果是的话，那么艳遇对男人来说就是一次炫耀，而对女人和另一个男人则意味着不幸。
　　　　“艳遇”
　　　　如果要考证一下，中国古代的竹枝词中即有“东边日出西边雨，道是无晴却有晴”（刘禹锡）的句子，以前被当作一语双关的最佳教材，今天看来却仍有一层艳遇的含义，此艳非浩然之艳阳天，也非窦唯之艳阳天。艳遇跟猎艳不同，前者是可遇而不可求；后者则是逐峰追蝶之辈，不可同日而语。艳遇可能是一见钟情状态，应基本属于浪漫主义的范畴，如果有行动有结果，那就成后现代了。艳遇者的心理可能会蒙上一点点“有贼心没贼胆”的阴影，也常常受“心动不如行动”的挑拔和鼓励。它基本归属于男人情结，说多了有肉麻之感，但肉麻跟浪漫仅隔如丝袜般的距离，实在难以界分。从民间口语上说，艳遇并非贬义。如果你错过了艳遇，那反而是无能的表现。说一个男人无能，那就比死还难过。特别是机遇没有抓住的男人，那很可能会让他真正滑入堕落的深渊。
　　　　“火车”
　　　　工业革命所产生的这个庞然大物，以那种喷气吐声咔嚓咔嚓之势，为这一百年的艳遇史提供了绝佳场地。不同的时间和地点，相同的场景，窗外的风风雨雨，对或卧或坐的旅客有着一种莫名的诱惑。此时的道具或是一本书，或是一副牌，或是一只苹果一罐可乐，或者就是滔滔不绝的神侃。倾听者可以稍稍离座，去厕所（不得不用这个词）补个妆，以决定在分手时留不留联系电话。与汽车相比，火车显出了速度并提供了适宜的场所；飞机的速度当然更快，但欲速则不达，悬空感太强，往往无心恋战，且一般的女大学生还坐不起飞机，特别是前不久一律不打折之后。轮船当然更好，如果又在三等舱以上，凭栏眺望，让风吹起姑娘的长发，你可以有很多种话语和动作（手势）表达你内心的想法。但是有了一个《坦泰尼克号》，扣面的都属模仿之列。不如火车，当拥挤着走出月台后，你会觉得又一个起点开始了。
　　　　“书”
　　　　从严格意义上说，书跟妓女颇有相似之处，它可以供任何人阅读和抚摸，可以用各种姿式随意地读，并且从一只手传递到另一只手。书非借不能读跟妻不如妾是一个道理。但是在旅行者看来，艳遇实在是一件严肃的事，而书仅仅是一种交流沟通的工具，不具备经典意义，即书中不一定会夹着一朵小花如茉莉和枯萎的玫瑰等。因为此本书很可能极其通俗，就是在途中随手买下也可随手丢弃的，这跟将要发生的故事属于同一个级别。当然《桥梁工程概要》和《资本论》也是书，但不具备流通性。最好的书是三毛＋琼瑶＋金庸＋古龙＋渡边淳一＋昆德拉＋普希金，这个名单当然可以一直开下去，只是要见机行事，如果你手中是一本有关星相和属相的书，那么接下去你就有可能摸到她的手了。
　　　　“手相”
　　　　一些人想了一万次的那只小手，却被艳遇者那么轻而易举地抓在了手里，甚至不需要过渡或高咏“冰凉的小手”之类，这在一些心理偷窥者看来实在是匪夷所思。从一只小孩的手中读出诸如爱情线，命运线以及前世来生等等，是艳遇者必备的功课。看手其实是花招，关键看脸，看其心理变化，因为不是所有女孩都经得起一番神机妙算的，如果你触其痛处仍天花乱坠，那就要对不起拜拜了。一般来说，艳遇者能从女孩子向你提问的口气中看出她的虚实，越是羞羞答答欲盖弥彰的，越是她想知道的，哪怕明知是一派胡言，但不可知的命运以及对未来的憧憬，仍是女孩生命中最关切的问题，艳遇者如果能抓住机遇，扩大开放的话题，那就不会毫无斩获的。
　　　　“名片”
　　　　名片的好处是能将你的单位、职务、地址、电话等悉数告诉对方。至于什么时候递名片为好，那当然也要见机行事，一般总是可分为三个阶段。如推销员之为类的则一开始就递上了，恨不得你立马就买他的产品；第二种是在话越谈越投机之时，觉得有必要亮一亮身份了，才互相交换；第三种是在要分手依依惜别之时，如果要在名片上再写上宅电、手机什么的，那就说明很在乎对方了。而在女孩子那里，某人的名片可以作为一种炫耀，敢可以随便翻书时用来夹夹书，当然更可以下了车之后把它丢在垃圾筒里。不过与递现成的名片相比，更有意思的是用笔互留地址，随便写在哪一张纸上，就像导演写下故事提纲一样，接下去天知道会发生些什么。
　　　　“电话”
　　　　不是所有的艳通一开始都会有什么结果，现代人只有借助电话这个工具，才有可能让故事进入到发展部分，而且电话的好处是当铃声响起末接听之前你还不知道是谁打来的，这样一种永远的悬念对艳遇者有不断的刺激。它不像信，一看笔迹就知到是谁写来的。而随着传呼和手机的普及，几乎是在随时随地都可以“叩”到你的意中人。由于时空的隔绝，泡吧更多的是在回忆中，但有了电话，至少可以泡泡“电话吧”。这也就是现代人为什么一定要留传呼和电话的原因。而且电话上的互相倾诉，大多是重声轻色的。一个姿色平平的小姐，可以用绝嗲的声音征服人，特别是在夜深人静之时，当一颗孤寂的心悬在空中，特别容易被撩起蛰伏的情欲，而电信局的账单上又多了一些贡献者。
　　　　“扑克牌”
　　　　扑克牌是艳遇者游戏部分的必要工具。发牌者的手有时比钢琴家的手还要灵巧，他可以像赌神片中的高手那样，把牌发得起起落落如雪花飞舞又切得整整齐齐。当他发出一张牌时其实完全可以跟导弹的威力媲美，也完全有可能在空中就被高手给拦截了。同样的一副牌，在一轮一轮的交战中是从来不会重复上一局的，这也就是艳遇者永远原创的动力。有时交战双方，不完全是智力的较量，因为从智力上说，男方可能要胜于女方；但是具体落实到舌战上，就成了一种供需关系，挑逗和反挑逗，如同司令可以吃掉你副司令，但如果你有四个小3握在手，就像摩托罗拉飞越无限似的，司令也会栽到你的小手之中，这就是扑克牌的魅力所在。而用它算命再兼看手相，你便肯定胜券在握，即使是吃方便面也是机会多多，满意多多了。
　　　　“邂逅”
　　　　可以指第一次的偶然相遇，也可以是第二次的代名词，即第一次的证明和合理延伸部分，是无心插柳的另一种说法。有的时候它又被叫作缘份，有的时候一下子上到了重量级，被称作为命运，还硬把贝多芬拉来让他敲几下门，作为一种书面语，它只有在读书人之间流传。更多的时候还是属想象的部分，虚构出故事情节来，比如他穿着风衣而她披齐肩长发，他冷冷的样子和她淡淡的笑，就像风中的一首歌。不过请注意，对艳遇者来说，重要的是行动，而不是事后的回忆和忏悔。
　　　　“舞厅”
　　　　或许全中国的舞厅都是一个样子的，就如全中国汽车站里的厕所一样，前者是低劣香水的气味，后者是恶劣的尿尿臭；前者转着转着就成了站桩式的慢舞了，后者则常常插足难行，如果要区别，当然有高低之分，一是挥发精神一是排泄物质，另外则有本埠和外地之区别，在本埠上舞厅有可能会带上舞伴，而在外地、在旅途中肯定要搭识异乡女子为舞伴。大多数的情况也仅仅是踩着不变的步伐，搂搂跳跳而已，最多跳完了再喝点吃点宵夜什么，仅此而已。如果艳遇硬要指洗头洗脚之后再干点什么，那就可能落人打黄扫非之列。既然全中国的舞厅和全中国的厕所有惊人的相似之处，那全中国的法网也都是疏而不漏。
　　　　“白马王子”
　　　　A和B，两个素不相识者的一面之缘，一次擦肩而过的遗憾，一次灵犀的神交，抑或是盈盈一水间脉脉不得语，抑或是宛若邻家女或里奥纳多的感觉。此种际遇和情境可能第二天就会出现在城市的晚报上，在干字左右的文字中，让人读去即是“白马王子”四个字。此词会高频率地出�