欢乐大世界-第197部分

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　　　　老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
　　　　和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
　　　　一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。
　　　　上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
　　　　一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”，我说：“我兴（姓）奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
　　　　我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。
　　　　表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
　　　　和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
　　　　我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
　　　　有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
　　　　其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
　　　　第一卷笑话锦集第2743章假如你不爽
　　　　哪天你实在郁闷，想整人的时候，别拿认识的人下手，要整就整不认识的人……
　　　　看这个。
　　　　我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是弗雷德·韩尼芬，请找一下罗宾·卡特。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。
　　　　我找到了罗宾的电话号码，这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后，我看到那个错的号码还在桌上，决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一SB”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“SB”，收进抽屉。
　　　　每隔一段时间，我要付款给人家，或者是不爽的时候，我就打电话给他，他一接我就吼“你丫是个SB！”然后我就爽了。
　　　　后来电信推出了来电显示，真是对我的打击，这下没法骚扰那个SB了。但是有天我想到办法了。我打电话给他，他一接，我说：“您好，我是电话公司的，请问您对我们的来电显示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道，挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个SB！”
　　　　讲这个故事是想告诉你，假如你不爽，就打823－4863这个电话好了。接着往下看。
　　　　有个老太太在购物中心花了老半天把车子开出来，简直就象不想走一样。好不容易她的车子动了，慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点，给她多点空间往外挪。
　　　　“万岁，”我想，她终于走了。
　　　　突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了她的车位里。我狂按喇叭，叫道：“你怎么这样啊，我先来的！”那家伙从宝马里出来，根本不甩我就直接走进商场，靠，当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋，世界上SB还真TMD多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”，就把电话抄下来，另找地方停车去了。
　　　　几天之后，我刚刚骚扰完823－4863，说它是个大SB（我把它设成单键直拨号码，拨打更容易），想起黑宝马的电话，也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。
　　　　“请问您有辆黑色宝马出售吗？”我说。
　　　　“对。”
　　　　“我能去看看吗？”
　　　　“好的，我住在西34街1802号。是幢黄颜色的房，怎么称呼您？”
　　　　“我叫唐·汉森。”
　　　　“什么时间去看车比较方便？”
　　　　“我晚上都在。”
　　　　“听着，老唐，有件事情得告诉您……”
　　　　“说吧。”
　　　　“你丫是个SB！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。
　　　　我得说，一开始好像更爽了，但是问题是我得打电话给两个SB。几个月以后，我觉得越来越没意思，认真考虑了这个问题之后，我想到了解决方法：首先，我打给SB一号。对方接了之后，我说：”你丫是个SB！“但是不挂。
　　　　那SB说：“你还在吗？”
　　　　我说：“是啊。”
　　　　他说：“别老骚扰我了。”
　　　　我说：“求我啊。”
　　　　他说：“你叫什么名字？”
　　　　我告诉他：“唐·汉森。”
　　　　他说：“你住哪儿？”
　　　　我说：“西34街1802号。是幢黄颜色的房子，我的黑色宝马就停在前面。”
　　　　“我马上就来，唐。你还是祈祷吧。”
　　　　“是啊，我好怕啊，SB！”我挂断了。
　　　　然后我打给SB二号。唐·汉森接了。
　　　　“喂，SB。”我说。
　　　　“我一旦查出来你是谁……”他说。
　　　　“就怎么样？”
　　　　“揍你丫挺的。”
　　　　“好呀，机会来了，我正过来呢，SB。”我挂断了。
　　　　接着我拿起电话报警。我告诉警察我正要去西34街1802号，我打算一到那儿就杀死我的同性恋情人。另外一通热线打给13频道，报料说西34街正在打群架……
　　　　然后我上车，开往西34街去看热闹。太精彩了！看着两个SB在6辆警车前面对打，一架警用直升机和一群新闻记者——这是我一生中最爽的体验！
　　　　第一卷笑话锦集第2744章第一头上网的猪（爆笑）
　　　　女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”
　　　　唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
　　　　女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
　　　　唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”
　　　　女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”
　　　　（几个徒弟来到了大殿）
　　　　众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
　　　　唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
　　　　孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”
　　　　沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
　　　　八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
　　　　（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。
　　　　唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”
　　　　孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”
　　　　女儿国国王：“会上网吗？”
　　　　孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”
　　　　女儿国国王：“下一个！”
　　　　孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士……”
　　　　女儿国国王：“下一个！”
　　　　沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开……沙僧唱道：
　　　　Onlyyou，是我心中所爱！
　　　　Onlyyou，让我忘记取经！
　　　　Onlyyou，是我心中至爱！
　　　　Onlyyou
　　　　女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
　　　　沙僧：“不要啊！求你了！”
　　　　女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”
　　　　沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
　　　　女儿国国：“乱棍打出！”
　　　　（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
　　　　（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）
　　　　八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”
　　　　顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话……
　　　　八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒。com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市……”
　　　　顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒……女王用0。01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
　　　　听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。
　　　　第一卷笑话锦集第2745章“无贼”反映的二十社会现状
　　　　1，社区保安形同虚设
　　　　镜头：刘德华开着傅彪的高级轿车出小区，保安一句话不问，就知道敬礼（还好刘德华有良心，特意把车倒回去给小子上了一课）。
　　　　2，旅游胜地环保意识淡薄
　　　　镜头：刘德华开车在西藏的路上，在车上点了支烟，吸了两口后随手扔在了车窗外。
　　　　3，农村晚婚晚育的宣传工作不到位
　　　　镜头：傻根连自己几岁都不清楚，知道自己二十一了，马上就着急回家盖房讨老婆生孩子（我都快毕业的人，连女生手都还没拉过，丢人呀）。
　　　　4，邮政异地汇款费用仍然太高
　　　　镜头：傻根算了算，六万块钱要六百元的汇费，这钱都可以在他们老家买头驴了。
　　　　5，火车站安检工作不到位
　　　　镜头一：几个网上追捕的贼居然都安全上了火车。
　　　　镜头二：贼们带了不少工具，小到刀片、切指器，大到钓钩、警服，还有刘德华的假发、迷药以及便衣警察的冥钞、手枪，居然都没被在上车前查出来（从便衣警察向乘警亮证件这个细节，可以知道在上火车前乘警并不知道有便衣警察上了火车，也说明他们原来物品检查时就没发现有人带枪上了火车）。
　　　　6，家庭暴力仍然严重，妇女地位有待提高
　　　　镜头：“啪！”刘德华给了刘若英一个大嘴巴子。
　　　　7，部分地区封建迷信活动猖獗
　　　　镜头：便衣警察用冥钞换了傻根的真钱（他们从哪买的鬼票子。可见在当地封建迷信还是很猖獗的）。
　　　　8，火车站卫生状况强差人意
　　　　镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……（那帮专门逮人吐痰扔烟头罚款为生的同志哪去了？）
　　　　9，火车站安全防范不到位
　　　　镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……（幸亏是鸡蛋，不是手榴弹）
　　　　10，警服警具市场流通混乱
　　　　镜头：李冰冰警服、肩章、手铐都齐了，和真的差不多。
　　　　11，火车站对号入座制度执行不到位
　　　　镜头：傻根抢了个座，不管刘德华和刘若英是不是这个车厢这个座位，叫他们过来一起坐。
　　　　12，火车上霸座的不道德现象严重
　　　　镜头：傻根和二刘始终三个人占着四个座位。
　　　　13，火车运行中保卫工作不到位
　　　　镜头一：几个贼爬到车顶比胆大，刘德华都快掉下去了，居然玩了半天没一个乘警和列车员发现。
　　　　镜头二：大白天，居然有人冲进车厢抢劫，乘警却没及时赶来。
　　　　14，中国黑社会组织仍然猖獗
　　　　镜头一：葛优一使劲，斩去未完成任务的四眼一根手指。
　　　　镜头二：警察从火车上逮了很多戴红帽子的帮派分子。
　　　　15，普通话普及工作任重道远
　　　　镜头：傻根的河北普通话和尤勇的陕西普通话都很有特色。
　　　　16，献血程序有待规范
　　　　镜头：傻根屁屁颠颠跑去给别人献血，结果晕倒了（就算他不晕到，万一有爱滋乙肝怎么办）。
　　　　17，车站助残服务没有落实
　　　　镜头：葛优化装成老年瞎子，车站没有盲道也算了，也没个列车员过来扶一把。
　　　　18，中国社会贫富差距依然悬殊
　　　　镜头一：农民工兄弟傻根坐着硬板，黑社会老大葛优有包房加小密。
　　　　镜头二：农民工兄弟傻饿了吃冰凉的煮鸡蛋，黑社会老大情妇李冰冰在酒吧喝洋酒吊小白脸。
　　　　19，科学生育知识有待普及
　　　　镜头：怀孕的刘若英在饭店暴饮暴食高脂肪高盐份食品，且心情极差（这样很容易生下怪胎，对我国优生优育的政策极其不利）。
　　　　20，警察部队思想觉悟建设有待提高
　　　　镜头：便衣警察最终出于人道放了刘若英（但违背了他作为一个警察的职业道德，与中央“违法必究”的政策也不符）
　　　　第一卷笑话锦集第2746章一对夫妻的吵架记实
　　　　丈夫：我会走路。
　　　　妻子：你会走路？
　　　　丈夫：是的。
　　　　妻子：你会走路呀？
　　　　丈夫：是的。
　　　　妻子：你真的会走路？
　　　　丈夫：是的！
　　　　妻子：那你说说看，怎么走？
　　　　丈夫：这这这，先迈左脚，再迈右脚……
　　　　妻子：错了吧，不全面，也可以先迈右脚嘛。
　　　　丈夫：你！你！真无聊！
　　　　妻子：你就是错了嘛！看看你什么态度！
　　　　丈夫：什么态度？老子就这态度，烦死人了！
　　　　妻子：人家不过问问嘛，干嘛发这么大火？！
　　　　丈夫：还不是因为你，硬说老子不会走路！
　　　　妻子：伪君子！还发过誓，说什么不再惹我生气。
　　　　丈夫：可是，你根本就是胡搅蛮缠嘛！
　　　　妻子：问你一句都不行吗？臭脾气！
　　　　丈夫：唠叨，不给你说了。
　　　　妻子：（难受不语）
　　　　丈夫：哼，又不是我的错。
　　　　妻子：（双眼挂泪）
　　　　丈夫：哭个屁，我又没错。
　　　　妻子：我觉得，和你生活好难受！
　　　　丈夫：我，我，我……
　　　　妻子：（更多眼泪）
　　　　丈夫：老婆，别哭啦，我错了。
　　　　妻子：错？总有一天我会被你气死的。
　　　　丈夫：老婆，我真的错了，求求你别哭了，好吗？我错了，我发誓以后再也不惹你生气了。
　　　　第一卷笑话锦集第2747章用过的避孕套洗过再用安全吗
　　　　个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到
　　　　1。没办法。如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？
　　　　2。穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！
　　　　3。在里面搽点醋，可能有帮助，酸性可以杀菌和杀精
　　　　4。那不如戴保鲜膜吧，上面吐点油。
　　　　5。把它晾晾就行啦还用得着洗？
　　　　6。放心用，出事我负责。
　　　　7。楼上的确实是强悍
　　　　8。不要太用力，应该没问题！你娘子有没有问题？
　　　　9。你还是用塑料袋，那不用买的。
　　　　10。可以适当撒些爽身粉，然后再卷起来，用的时候不用我教了吧？如此循环，可用多次！（建议用名牌）
　　　　11。事前滴几滴橙汁就可放手去做
　　　　12。用火腿肠的外衣呀，还有保质期限的呢！
　　　　13。还是用“雕牌“吧！有保证。
　　　　14。带手套也凑合啊~~一次能放5个小弟弟！！！
　　　　15。事实上，N年以前（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代），不论是计生宣传手册还是那东东的说明书，都在大力宣传并详细说明重复使用TT的方法，好象也就是洗干净后涂凡士林吧？
　　　　16。有没有好一点的办法，5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！
　　　　17。有没有好一点的办法，5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！不是这么穷吧。？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是这么厉害吧？
　　　　18。比阿福厉害，我佩服你，老大
　　　　19。计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
　　　　有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了3天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
　　　　20。到底是谁宣传是一次性的？我觉得应该是可以重复使用的。
　　　　21。我有个朋友在城隍庙批发气球如果楼主要的话可以按出厂价出售。
　　　　22。在里面搽点醋，可能有帮助，酸性可以杀菌和杀精
　　　　23。紫外线能杀细菌，也许也能杀X子吧？也许暴晒能解决问题，建议楼猪实验~
　　　　24。大学校园里面不时有免费发的？
　　　　25。那不如戴保鲜膜吧，上面吐点油。
　　　　26。建议第一次使用的时候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出来的部分~当然~如果搂主担心安全问题的话也就只让你小DD只进去个帽就行~如此这样类推~当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若干次~（若干大于1小于10）如果不出意外的话最后将用过的套套埋于地下~若干年后被发掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~
　　　　27。卫生巾晾干了还能用吗？
　　　　28。用口，就可以，不用钱
　　　　29。把自己阉了！最省钱！
　　　　30。你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去
　　　　第一卷笑话锦集第2748章男人让女人感动的一句“粗话”
　　　　赵先生一早起来就头痛得要死，因为他前一天晚上喝得烂醉回家！
　　　　他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。
　　　　睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。
　　　　因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事。他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写着：“亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上，趁热吃吧，爱你喔！”
　　　　赵先生一头雾水的走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌边吃早餐的儿子问：“儿子啊，昨天到底发生了什么事？”
　　　　赵先生的儿子回答：“嗯，你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫地回了家，把几个家俱给打坏踹坏。然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下，送给了自己一个黑眼圈！”
　　　　赵先生越来越不明白的又问了儿子：“那为什么家里给打扫得那么干净，然后你妈又给我做了热腾腾的早餐呢？”
　　　　儿子恍然大悟地说：“喔，你是在问那个。