欢乐大世界-第221部分

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　　　　也许她也是武校出身的，说不定比我的仇人还能打，不然她明知道我要杀她为何还笑得那么开心呢？
　　　　鉴于这点，我只好放弃了行凶的企图。
　　　　下一步该作些什么？我的头脑一片空白…
　　　　⑦
　　　　小护士笑个不停，我知道她一点不把我的威胁看在眼里。
　　　　既然如此，我也只好站着发呆，看她能把我怎么样！反正我没带凶器，她不能对我这样手无寸铁的男人动手。
　　　　小护士好不容易笑完了，拉着我的手：“好吧，我带你看我的卧室去。”
　　　　她的手软软的，不像是个会家子的，再看她这身架，轻飘飘的…看来…也许…是我多虑了……
　　　　小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间，有很多毛狨狨的狗啊熊啊的，这玩意使劲砸人头上也出不了事。
　　　　小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。”
　　　　这里只有一把椅子，已经被一头毛毛熊给占了，能坐的地方就剩那张花花绿绿的床了。
　　　　我谨慎地摸索了一下，小护士问怎么啦，我说看看有没有什么机关，小护士又笑个不停。
　　　　我想她属于那种天生爱笑的女孩子。不过，我得确认一下自己先前的那个猜想。
　　　　我问：“你…你能告诉我你为什么不害怕我吗？”
　　　　小护士说：“害怕你？？？你有什么可怕的？”
　　　　这话可真有点伤人自尊，如果属实的话，我可真是个不合格的杀人凶手。
　　　　当然，我还得把话题继续下去，我又问：“我说过我要杀你灭口呀？”
　　　　小护士勉强把笑忍住，说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！”
　　　　我使劲点了点头，绷着脸说：“现在你怕了吗？”
　　　　小护士推了我一把，说：“得了吧你！”
　　　　然后提了个莫名其妙的建议：“走吧，我肚子饿了，请我吃饭！”
　　　　我吃惊地问：“为什么？”
　　　　小护士的回答是：“我懒得下厨，做出来你又不一定爱吃，毕竟我们才刚开始嘛。”
　　　　什么叫“刚开始”？开始什么呀？我糊涂了…
　　　　稀里糊涂的，我们就到街上，找到了家饭店，点起了菜来。
　　　　小护士的胃口好象很大，点个不停。
　　　　而我则忧心忡忡，因为我口袋里只有十六块五毛钱……
　　　　⑧
　　　　也许小护士知道我口袋里没什么钱，想把我困在这个饭店里刷碗筷…
　　　　我不能上她的当，所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？”
　　　　“干嘛！”小护士白了我一眼，“说好你请的嘛！”
　　　　我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上，可怜巴巴地说：“就剩这些了…”
　　　　小护士张着嘴看着我，喃喃道：“你…你不会吧…”
　　　　然后打开小提包掏东西，说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？”
　　　　她拿了两张大票塞到我手里，说：“我先借你两百块钱，反正第一次吃饭得你请我。”
　　　　我抓了抓头，这真是件尴尬的事，看来这个人情是欠定了。
　　　　也许，小护士算计到，我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单呀！
　　　　算了，反正我也饿了，先填饱肚子再做打算。
　　　　这顿饭吃了八十块钱，足够我一个星期的快餐费，我想把剩下的一百二十块钱还给她她却不要。
　　　　她说：“要还一起还，我又不是按揭房地产。”
　　　　没办法，我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。
　　　　小护士问：“对了，你是干什么工作的？”
　　　　我如实回答：“还没找到工作，整天就街上瞎逛。”
　　　　小护士跳了起来，揽住我的手臂，欢呼似的：“太棒了，我还担心你下午没空呢！”
　　　　我问：“干嘛？”
　　　　小护士脸贴得很近，说：“我下午没班，你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻~”
　　　　我想我现在的头一个有两个大，怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不得其解…
　　　　（何况，这还不是正主。）
　　　　之后，我们就瞎逛了一个下午。
　　　　小护士尽挑大商场逛，买了很多狗熊猫咪，都让我给捧着。
　　　　末了，又非要我买个东西送给她，我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。
　　　　最后被逼着买了条叮当作响的手链，——刚好136块，把我身上原本剩的都掏空了…
　　　　⑨
　　　　小护士好像傻傻的，应该不会对我的计划有什么影响，因此我尽可以将“灭口”这件事搁下。
　　　　由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天，真令人恼火。
　　　　但随后我一直找不到那把凶器，不知是不是让小护士给偷走了。
　　　　口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事…
　　　　没办法，我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。
　　　　为了安全起见，我选择学龄儿童作为作案目标，他们有钱而且脆弱。
　　　　这么干除了有点不要脸，应该没什么别的难度。
　　　　这念头刚萌生，就有个背着大书包的小子从我面前跑过。
　　　　时机说来就来，我搓了搓手就扑了上去。
　　　　耳边却响起一个女人的尖叫声。
　　　　我正纳闷，背心被什么撞了一下…然后我想我就晕倒了…
　　　　醒来的时候，我又在医院里了。
　　　　身边坐着一个漂亮的女孩，仔细一看，天啊！竟然是我的仇人！！！
　　　　漂亮仇人见我醒了，就和我说话：“醒啦~觉得怎么样？”
　　　　我早傻了眼，吞吞吐吐：“你说…怎么样就…就怎么样，反正落到你手里…算我…”
　　　　漂亮仇人愣了一下，嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧…”
　　　　然后，叫唤道：“小子，你的救命恩人醒了，还不快过来说谢谢。”
　　　　病房里又多了个小孩，正是我刚才企图打劫的那个。
　　　　在我那漂亮仇人的讲解下，我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”…
　　　　当时，那小家伙横穿马路，一辆摩托车刹车不及，眼看就要撞上，然后我扑了上去，被撞了但没死…劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。
　　　　拍过片后医生说我没事不用住院，漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？”
　　　　那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子…
　　　　于是漂亮仇人就高兴了“既然没事，我可要先好好谢谢你了，走吧，请你吃饭！”
　　　　“又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…”
　　　　漂亮仇人笑着看着我：“没问题，走吧。
　　　　换好了衣服，我跟着漂亮仇人走。
　　　　在病房门口，医生向我招手：“有空常来~”
　　　　在医院门口，我碰见了小护士…
　　　　⑩
　　　　小护士看见我就喜形于色，像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴不得我天天来住院似的…
　　　　我正不知怎么回答，小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？”
　　　　小护士问的是我的漂亮仇人，这时我才发现原来我还不知道这个仇人的名字。
　　　　我支支吾吾，小护士脸上的笑容没了，撅起了小嘴。
　　　　我把头皮屑抓得满天飞。
　　　　漂亮仇人看了看我，又看了看小护士，微笑着对小护士说：
　　　　“别误会，他是我弟弟的救命恩人，我是道谢来的。”
　　　　“哦？”
　　　　“我们正打算去吃饭，一起去吧！”
　　　　小护士毫不犹豫地答应了：“等着，我请假去！”
　　　　……
　　　　真是的，我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起，而我却被夹在中间………
　　　　漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。
　　　　于是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。”
　　　　我说“我就是没带”，我想她是向我讨债，反正要钱没有要命一条。
　　　　“你你你…唉…”小护士又要掏提包。
　　　　我赶紧抓住她的手制止：“别忙，人家说好要请客的！”——我可不能让这笔债务升级。
　　　　小护士使劲跺脚，我抓着她的手就是不放。
　　　　小护士没辙，就转移话题：“这个女人到底是谁呀？”
　　　　我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！”
　　　　“啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声，把我吓得差点没背过气去。
　　　　“嘘~~~~我的天，你不能小声点…”
　　　　小护士吊着大眼睛想了想，脸上忽然又露出不高兴的表情。
　　　　她说：“你这个坏蛋！怎么每个漂亮女孩你都想杀呀？”
　　　　我辩解道：“她是我的仇人呀？！”
　　　　小护士问：“那我呢？”
　　　　“你？”我愣了一下“你什么？”
　　　　小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？”
　　　　我回答：“你是个活口…”
　　　　小护士又问：“什么叫活口？”
　　　　我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！”
　　　　小护士呆呆地看着我，然后哈哈大笑。笑完突然板起脸，使劲“哼”了一声。
　　　　她说：“原来她才是主角呀？……不行不行！！！气死我了！！！”
　　　　这时，漂亮仇人忽然冒了出来，红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？”
　　　　我环视四周，不知道什么时候围了十几个人在听我们对话，漂亮仇人和她弟弟显然也是其中之二…
　　　　末章
　　　　这顿饭吃得很不自在，两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一边鸡鸡歪歪没完没了。
　　　　那小子一会儿取笑我“哈哈，吓晕的”，一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有仇吗？”
　　　　末了，还提醒我：“我姐姐很厉害的，你一定打不过她。”
　　　　漂亮仇人的脸红得厉害，一个劲地冲那小子使眼色，却又不好意思吭声。
　　　　小护士忍着不笑，忍到最后忍不住了，把饭喷了我一脸…
　　　　吃完饭后，漂亮仇人抄了个手机号码给我，什么话也没说红着脸跑掉了。
　　　　我急了，我以为她还没买单，小护士拉着我不让我追，还好后来服务生说已经买过了。
　　　　离开餐馆后，小护士盯了我一整天，她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我的漂亮仇人。
　　　　其实，我已经基本上打消了这个念头。
　　　　漂亮仇人是个很害羞的女孩，所以以前才会看都不看我一眼。既然这样，我把她当成仇人也纯属误会。
　　　　至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了，唯一头疼的是…我欠了人家的钱。
　　　　在这以后，我身边就多了这样两个女孩子，时间一久我就发现自己负债累累，为了还清这笔债，我得找份工作。
　　　　于是，我去应聘当了中学老师。
　　　　第一卷笑话锦集第2884章菜鸟VS老鸟
　　　　《1》OICQ
　　　　一日，菜鸟问老鸟：“老鸟，我有个问题想问你？”
　　　　老鸟爽快的说：“你问就是了”
　　　　菜鸟有点儿含糊的说：“先说，我问了这个问题你可不能笑我哦”
　　　　老鸟还是爽快的说：“放心好咯，我一点不会笑你”
　　　　菜鸟问：“真的？”
　　　　老鸟拍着胸口说“我对天发誓，绝对不笑！”
　　　　菜鸟问：“请问OICQ的意思是不是就是‘我爱重庆’的意思啊？”
　　　　“考！我可不可以收回我刚才的誓言啊！”老鸟喷饭中……
　　　　《2》ctrl＋alt＋del
　　　　一日，菜鸟遇见了老鸟，搔头道：“上次你给我介绍的那种启动方式是不是错咯。怎么就不行啊？”
　　　　老鸟奇问：“怎么不行啊？是不是那种热启动，同时按下ctrl＋alt＋del的方法啊？”
　　　　菜鸟带着有点儿抱怨的口气说：“就是！”
　　　　老鸟更讶：“怎么不行啊？”
　　　　菜鸟迷惑的说：“你更告诉我吗？我用了五根手指头分别按下了c；r；a；d；e；可是……用什么样的办法才能同时安下两次t和三次i呢？”
　　　　“倒~”老鸟无言以对。
　　　　《3》cs搞笑篇
　　　　一日，沙丘二的小巷中，土匪聚在一起摆谈……
　　　　文化贼说：“我那天运气奇差，我那天刚冲出A门，就被一群CT的手雷给挂了！”
　　　　花裤贼说：“你这算什么，我那天阴到了一个CT，刚要阴的时候，却不小心给摔死了！”
　　　　男人贼说：“哎呀，我的苦才是一言难尽啊。那天我刚出来，就被CT的狙击给爆了头！”
　　　　新来的贼说：“我那天，看大家匆匆离去，但是谁掉了一个闪着红光的小盒子，我等没了人的时候就去拣……”
　　　　第一卷笑话锦集第2885章光棍。com市场推广策划书
　　　　光棍。COM背景简介：
　　　　光棍。com是一家致力于提高中国光棍生活质量的综合门户网站。该网站创办了2000年11月。现任CBO（ChiefBachelorOfficial首席光棍官）汪小妹，CCO（ChiefCleaningOfficial首席清洁官）符大鸟。网站主要产品与服务有：
　　　　光棍新闻、光棍BBS、光棍个人主页、光棍聊天室、非常光棍、光棍商城、光棍盟友录、光棍邮件等八大栏目。
　　　　一、市场分析
　　　　光棍。com委托巴斯尔灵调查公司进行广泛调查后表明：光棍市场广阔。以420室（男生宿舍某寝）为例，66。67％的成员为光棍，这将意味着，到2000年底中国网民有2000万，若男性网民占60％，其中的光棍将达到2000万×60％×66。67=800万。每人掏10块钱花在光棍。com上，就有8000万元的市场容量。这仅是目前一个保守估计，随着网络发展，事实上的潜量将更大。
　　　　据资料显示，目前国内还未有同类网站出现，所以不存在现实的竞争威胁。
　　　　二、市场定位及市场细分
　　　　光棍。com市场明确定位于中国的光棍，短期内先从高校中的光棍抓起。按照光棍的历史长短，发展趋势、方向来细分市场后，我们把目标人群分为：
　　　　1。曾经是光棍，现在还是光棍的光棍
　　　　2。曾经不是光棍，现在却是光棍的光棍
　　　　3。现在不是光棍，今后将成为光棍的光棍
　　　　4。过去、现在、将来都是光棍的光棍
　　　　三、市场营销活动
　　　　前期市场活动，以推广为主，因此将工作任务放在宣传广告上。
　　　　（一）广告口号
　　　　我们拟推出以下宣传广告口号：
　　　　1。光棍引擎，越上越劲
　　　　2。今天你有否光棍。com
　　　　3。人人皆可申请光棍网
　　　　4。将光棍进行到底
　　　　5。足及光棍生活每一天
　　　　6。真情互动，光棍。com
　　　　7。光棍。com，光棍生活一把手
　　　　8。纵横网海，光棍精彩
　　　　9。上光棍。com，有追求
　　　　10。上光棍网，别迟到
　　　　11。网聚光棍的力量
　　　　12。光棍的网上家园
　　　　（二）平面广告
　　　　我们拟在户外作路牌广告，车身广告，在校园内发传单，并在公共场所，如食堂、车棚、厕所、澡堂等张贴海报。
　　　　我们拟邀请Darling周出任“光棍。com”的光棍形象大使，广告版本有：
　　　　1。Darling周钻在被窝里。
　　　　旁附文案：Doyou光棍？
　　　　2。Darling周坐在马桶上刷牙。
　　　　旁附文案：我是光棍我怕谁？
　　　　3。Darling周边吃面边修脚。
　　　　旁附文案；光棍。com，有滋有味。
　　　　（三）促销活动
　　　　1。开展“光棍校园行”活动。
　　　　2。评选“光棍之星”。
　　　　3。举办“首届CUBA（China’sUnionofBachelorAlignment，中国光棍同盟会）街头篮球赛”。
　　　　4。举办“大话西游——讲讲一个光棍的故事”及“生命之歌——勇敢的光棍心”为主题的征文活动。
　　　　5。注册成为光棍。com会员，赠送印有周氏头像的光棍卫生纸、光棍拖鞋、光棍淫光笔、光棍杀虫剂、光棍休闲裤头等生活及办公用品。
　　　　（四）、绩效评估（三个月后）
　　　　1。光棍会员达到30万。
　　　　2。光棍。com品牌知名度为90％。
　　　　3。光棍pageview200万/天。
　　　　策划单位：营销部@光棍。com
　　　　第一卷笑话锦集第2886章XXX网站站长访谈录
　　　　近日，网上扫黄如火如荼。（相关链接请读者自行使用搜索引擎查询。）记者（以下简称记）日前在寓所隔壁小卖部，以一包白沙的条件采访了一位资深网站站长（以下简称站）。
　　　　记：站长先生，您好，贵姓？
　　　　站：免贵，男。
　　　　记；我是问您怎么称呼？
　　　　站：首席执行官，也就是CEO。
　　　　记：我是问您的尊姓大名？
　　　　站：我只做事业，从不图名。
　　　　记：……。那好吧，请您先也介绍一下您的网站。
　　　　站：好，我网站的中文域名是“宽衣解带网”，简称“宽带网”。广告语是，中国网，宽解天下。很多网站一开始就被咔嚓了，完全是因为他们的域名太直露，不是性就是色，不是艳就是淫。一看就没文化没品位，而且关键是目标太大，整一个“没事找抽型”的。不灭丫的灭谁啊？！
　　　　记：不这样的话，岂不是变成性教育了吗？
　　　　站：错，做什么事都要实事求是，了解国情。中国传统文化主张含蓄，体现在性关系上就是崇尚意淫。比如，**图片叫做春宫画，性技巧叫做房中术。也就是说，要留有余地，要有想象空间。所谓妓不如偷，偷得着不如偷不着……
　　　　记：（打断）那您网站的网址是？
　　　　站：www。TOTOTO。COM。这个英文网址更是凝聚了我个人的智慧和创见。首先从象形的角度，T和O表示的是什么，我想你这么聪明一定很清楚。
　　　　记：我知道，TOT是流眼泪，OTO是红脸蛋。
　　　　站：什么？靠，网络聊天害死人！这样把，你小时候学过拼音没有？你把这几个字母用拼音拼出来。
　　　　记：脱、脱、脱。
　　　　站：恩，很好。你知道脱的意思吧。好，你点头了，我们总算还有继续谈下去的可能。
　　　　记：不过，我怎么觉得这几个字母这么眼熟阿？
　　　　站：答对了，TOTO是一个著名卫浴器具的牌子。据说是成为小资的必要条件之一。我承认，用这个与大公司品牌相似的网址，是有商业上的考量的。牛顿说的好，之所以看得更远，是因为站在了巨人的肩膀上。我这个网站的推广理念就是：之所以看得更多，是因为站在了巨人的旁边。
　　　　记：那您就不怕他们告你侵权。
　　　　站：第一，这个网址和他们的品牌有明显的不同，不能告我盗用；第二，如果要告我相似模仿，那是因为我们做的本来就是相邻产品。第三，公安还没找到我，我不信他们能找得到。
　　　　记：相邻？
　　　　站：没错，他们做卫浴，所以是两个脱，一脱，解手出恭，二脱，洗澡冲凉。我这是三脱，脱了做什么，**做的事。此之谓相邻。
　　　　记：哦，明白。接下来能不能跟我们谈谈在目前网络扫黄的背景下，你又准备如何应对度过危机。
　　　　站：说实在的，对于这次网络扫黄，我是举双手赞成的。
　　　　记：赞成？此话怎讲？
　　　　站：首先我很高兴这一行终于受到了普遍的关注，恶名也是名，这跟一些女明星死乞白列往身上揽绯闻一个道理。
　　　　再有，这几年，做这一行太多，竞争实在激烈。我不怕竞争，有实力，当然没问题。但是我痛恨恶性竞争。老实说，很多网站做得非常粗糙，毫无质量，根本对不起观众。做不下去了就换个名字再开一个，明明是如花，楞敢叫西施，既不严肃又不专业。
　　　　记：我看得少，您能具体一点吗？
　　　　站：归纳起来，主要是这么几条：写真不写真，免费不免费，链接不链接，安全不安全。
　　　　记（摇头）……
　　　　站：你什么也不懂阿，网络不是只用来聊天滴，你知道吗？
　　　　记：还可以泡妹妹。
　　　　站：靠，你们主编电话多少？我要求换人。
　　　　记（拿起白沙烟晃了晃）
　　　　站：算了，其实经常上这些网站的人一定都明白。总之，这次扫黄，可以清除一批无良同行，对我们这些大网站当然是件好事。不过，我还是有一点异议的，扫黄之余，不能放松打假。你看，好多大的门户网站大打擦边球，手法炉火纯青。标题是“十八禁”，到文字内容就变成“在父母陪同下观看”，图片就是老少咸宜喜闻乐见了。这是彻头彻尾的假冒伪劣。
　　　　记：我经常看的就是这些。
　　　　站：恩，大部分知识分子的口味就是这样。
　　　　记：最后，您能谈谈对同行们的建议或忠告吗？
　　　　站：可以，镜头在哪？哦，没镜头阿。我想说：现在，真的都挺紧的，但是，冬天来了，春天还会远吗？你们看，我的网站已经开始盈利了，白沙，四块五一包呢！
　　　　第一卷笑话锦集第2887章她的胸到底多大
　　　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
　　　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”
　　　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”
　　　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲