欢乐大世界-第23部分

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　　　　无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装
　　　　手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
　　　　电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：今天愚人节，刚才就有人
　　　　喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。
　　　　电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，一概外
　　　　出，工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
　　　　电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，
　　　　同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。
　　　　话毕。挂机，无奈中。
　　　　电话同事四号，拨号中。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三
　　　　小时，电话已经没电，至今未脱困！”
　　　　晕厥中。
　　　　第一卷笑话锦集第331章搞笑鼠年笑话
　　　　1、猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！
　　　　2、三老鼠品尝美日中三国的酒；喝美国的走三步倒了；喝日本的走二步倒了；喝中国二锅头的提了把菜刀喊TMD猫呢
　　　　3、甲鱼对老鼠说：我在一家五星级饭店供职！瞎扯！真的；刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤。
　　　　4、老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会；为狗提供兼职机会；为电脑鼠标充当免费代言；为人类研究某些疾病以身试法。
　　　　5、老鼠和蝙蝠结婚了，别人笑老鼠没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　　　6、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
　　　　第一卷笑话锦集第332章大傻和水妹密事＇爆笑长篇＇
　　　　村里有个大傻，结婚一年多了，还没有碰过老婆水妹。水妹感受到这样的婚姻生活一点意义都没。自己还年轻离了婚还能嫁个好人家，于是就向婆家提出要离婚。婆家知道是自己儿子大傻不懂房事，让儿媳妇守生寡，为了稳住水妹，便想出暗中叫亲房南古去勾引水妹，想他们睡觉，来个借种传代的法子。
　　　　一天晚上，水妹对着大傻说：“你自己睡到一头去，睡出床边去。”大傻不敢违水妹的意，只好自己睡到另一头去。半夜醒来，用手摸脚，一边摸一边数，一双脚，二双脚（自己的却没有数到），并自言自语说：“怎么回事？床会变狭的！”水妹正和南古欢好着，吓得南古动也不敢动。水妹忙训大傻：“三更半夜不睡，想打了吗？”大傻被水妹打怕了，一听到要打，虽有点委屈，但不敢出声，又睡了过去。天亮前南古走时，大傻还没有醒。
　　　　这样一来，时间一长，南古的胆子也大了起来。有一天，大傻起床后，看到南古和水妹仍抱着睡在一起。大傻乐了说：“嘿嘿！怪不得床变狭了，原来南古叔来搭床睡啊。”一翻话把水妹惊醒，水妹急着说：“大傻你敢讲出去我就打死你！你信不信？”大傻却若无其事地说：“我才没有那么傻，南古叔来了，就多一个人屙尿，多屙一泡尿好淋菜。”
　　　　第一卷笑话锦集第333章抓住骆驼
　　　　话说有一个年轻的探险家，一次在沙漠里探险迷路了，几天了还没找到路，已经没啥力气走出沙漠了，正在绝望的时候，想想自己都20多的人了还没谈过恋爱，连个女孩子的手都没牵过，这一生看来是白活了。
　　　　突然眼睛一亮，发现自己带的骆驼跪在沙漠上，浑身就有了不少力气，虽然没碰过女孩，临死前对骆驼实施一次也算不能白活（爆汗），有这种想法后，就开始行动了，由于骆驼跪在地上身材还是有点高，年轻人就开始堆了个小沙包，正准备实施时，骆驼往前迈了一步，就这样每次要实施时，骆驼总是往前迈一步，使年轻人很是沮丧，在非常绝望时想，看来我这人命不好，快死了还不让我享受一次快乐的事情。
　　　　准备在看看这个世界最后一眼的时候，看到一个人昏迷在湖边，年轻人努力爬过去后，看到是个20多的女孩子，已经脱水昏迷了，等年轻人把女孩子救活以后，女孩子说，你救了我的命，你想做什么我都答应你。年轻人脸红红的，憋半天才说：你帮我把骆驼抓住不要让它动就可以了。
　　　　第一卷笑话锦集第334章我得先查查有没有蜜蜂
　　　　玛丽在丛林中迷路了，碰到了人猿泰山。玛丽被泰山深深的迷住了，当他们谈话的时候，玛丽故意将话题往性的方面引。
　　　　她问泰山：你平时怎么**？
　　　　泰山说：哦，我用树干上的洞。
　　　　玛丽答道：那怎么行，今天让我来告诉你正确的**方法。于是玛丽脱掉所有的衣服，叉开双腿指着自己的**说：这才是正确的地方，快进来。
　　　　泰山对着**端详了一会，然后飞起一脚朝**狠狠的踢去。玛丽打了好几个滚痛苦的呻吟道：你在干什么？！
　　　　泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂。
　　　　第一卷笑话锦集第335章叔叔裤子前边鼓起来了
　　　　有一妇女领自己的孩子上街，碰到了久未见的老想好！！就尴尬的站在那聊起来了。聊着聊着，相好的JJ就不听话了，蠢蠢欲动。忽然，边上的小孩指着老相好的某处问：
　　　　“妈妈，妈妈，为什么站在你面前的叔叔裤子前边鼓鼓的？”
　　　　妈妈很不好意思说：那是叔叔的钱包。
　　　　小子又问：为什么她钱包越来越鼓？
　　　　妈妈脸红红的答：那是叔叔想把里边的钱给妈妈！！！
　　　　第一卷笑话锦集第336章闷骚的一对＇作者推荐＇
　　　　1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
　　　　2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
　　　　3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
　　　　4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
　　　　5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
　　　　6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
　　　　7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
　　　　8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
　　　　9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
　　　　10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
　　　　11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
　　　　12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”Godsaveme！~~~~~~这也叫撞人了？你这好色的毛病什么时候能改改？
　　　　13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
　　　　14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一
　　　　旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧。
　　　　15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开
　　　　眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
　　　　16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
　　　　17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
　　　　第一卷笑话锦集第337章爱犬电话密语
　　　　孩子外出读书，夫妻二人守家相依，养有一犬极为聪慧；某日，夫出差，致电家里，振铃少顷，爱犬前爪按下“免提”键……
　　　　“汪”（喂……）
　　　　夫：宝宝，你妈妈在家不？
　　　　犬：汪（在）
　　　　夫：家里除了你有几个人？
　　　　犬：汪汪（意为两人）
　　　　夫：算你一起几个人？
　　　　犬：汪汪汪（意为三人）
　　　　夫：你去看你妈妈跟那个人在干啥？
　　　　犬：汪（意为“好”）
　　　　……电话中传来轻微响动，爱犬去房间看动静，少顷后……
　　　　犬：汪（喂）
　　　　夫：看了没？
　　　　犬：汪汪（看了）
　　　　夫：干啥呢？
　　　　……少时没有动静，少顷后，爱犬发出“吭哧哼哧”的喘气声……
　　　　夫：…………
　　　　第一卷笑话锦集第338章一天能6次！
　　　　话说前几年，我县为响应上级提出牵着黄牛奔小康号召，引进了名为“罗莱恩”的“洋”公牛做种牛，计划通过繁殖，推进我县的黄牛品改工作。
　　　　老牛分管黄牛品改工作，一段来忙得团团转，又做宣传发动，又要外出学习取经。搞得他连续二个‘双休日’都没回家与妻子团聚。住在乡下的妻子等不及了，专程到县城来探望老牛。当日中午，老牛一见妻子，未说先笑：我正忙得要死，你来干嘛？妻子怪道：十多天不见人影，你知不知道人家想死你了？老牛说：现我无法陪你，我要去听华农教授讲牛课，你先回房间休息吧！妻子不愿意：我一个人在房间闷死人，我要你带我一齐去听课。老牛想了想无妨。
　　　　课堂上挂着一幅“洋”公牛的图片，教授正在讲“罗莱恩”牛的繁殖技术。当听到说罗莱恩公牛的交配能力特别强，一天能够交配6次时，妻子用手肘碰了碰老牛，轻声说：怎么样，你听到了没有？老牛知妻子责怪他，但又不好说。于是便问教授：罗莱恩牛是一天能交配6次，那它是和一头母牛还是和不同的母牛交配？教授笑着说：不，不，不，它是一天分别和6条母牛交配！老牛听了呵呵直笑也用手肘碰了他老婆一下小声说：听见了没有，人家一天6次，次次都是新鲜的！
　　　　妻子无言以对。
　　　　第一卷笑话锦集第339章色女另类买房标准
　　　　这一天，有一对夫妻经房屋公司介绍来到已经装修好的房子。
　　　　夫妻两刚进屋就被室内装潢的风格，布局吸引住了。
　　　　丈夫很是开心，于是就和地产公司商量买房合同问题，
　　　　妻子却走进了卧室，把门关上了，
　　　　然后就传来“啊——啊——啊——”的声音，
　　　　丈夫和地产公司的人听到后很是诧异！丈夫觉得很丢人，正想要阻止妻子，刚到门口便听到邻居敲墙的声音！
　　　　随后妻子从屋里走了出来
　　　　给丈夫一个手势道“走！这里隔音不是很好！”
　　　　丈夫红着脸“对不起！我们不要了”
　　　　低着头走了出去！房屋公司的人无语
　　　　第一卷笑话锦集第340章女人专用幽默神父的小器具
　　　　有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。
　　　　她问：对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？
　　　　当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？
　　　　是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵
　　　　但我的行李已经达到了最高的稅限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？
　　　　当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。
　　　　你有一副诚实的面孔？我相信他们应该不会为难你的。
　　　　于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋內。
　　　　当神父来到海关人员面前，官员问：神父，你有什么需要申报的吗？
　　　　神父答：由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子……
　　　　官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续問：那腰部以下呢？你有什么？
　　　　神父回答：我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。
　　　　官员：………神父您慢走；下一位！
　　　　第一卷笑话锦集第341章这头进那头出…爆笑
　　　　有一对小夫妻结婚多年，虽那男的每天守在他老婆的一亩三分地进行精耕细作，可她老婆的肚子却一直不现山现水，颗粒无收，一直没有生孩子。那时比较落后闭塞；不知去医院检查，男的就去问隔邻的叔婆为什么他老婆不会生孩子。
　　　　叔婆问：“后生，你懒，没有和你老婆干那活？”
　　　　男的答：“隔三差五天就干，有时一天几次呢！可她的肚子就不争气，怎回事？”
　　　　叔婆自言�