欢乐大世界-第327部分

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　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～沂州（今山东临沂）山高路险，多藏猛虎。有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇，此人神
　　　　勇无比。一天，他进山一连打死两只老虎，左右肩扛着，还生擒了一只小虎回来。
　　　　一个富翁很钦佩，便设宴招待他。焦奇一面吃，一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。
　　　　突然，一只猫跳上桌子抓取食物，弄得汤汁狼藉。主人骂道：“这邻家的畜生真讨厌！”
　　　　焦奇急忙跳起身，举拳打去，杯盘菜肴都打碎了，那只猫却跳到窗户角落里蹲伏着。
　　　　焦奇大怒，又去追打，窗户也给打破了，那只猫却跳到屋角，双睛注视着焦奇。他更加恼
　　　　怒，张开双臂作擒捉状，那猫突然尖叫一声，翻过邻家墙头逃掉了。焦奇无可奈何，只好对
　　　　着墙发呆。
　　　　主人拍手大笑，焦奇羞惭满面地告辞了。
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　　　　乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐，对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。
　　　　一天，他问邻县一个朋友道：“听说贵县多有银杏，是不是这样？”
　　　　朋友不予回答，再三询问还是默然不响，旁边的人都掩嘴暗笑。原来“银杏”与“淫
　　　　行”同音，朋友也是喜欢高雅谈吐的，所以不愿作答。
　　　　正文　第3915章　3兄弟
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：21　本章字数：648
　　　　古时候有一对夫妇，生了三个儿子。父亲怕三个儿子长大后没有出息，就给了他们每人10两银子，叫他们出去各学一门手艺再回来见他。3兄弟出门后，老大往南走，老二往北走，老三往西走。
　　　　老大一直走，走到一片树林前，看到一位猎人正在用枪打鸟，他觉的很有趣，就去问那猎人：“这叫什么手艺？”
　　　　猎人说：“这叫打鸟！”老大便给了猎人10两银子叫猎人教他打鸟。
　　　　老二也是一直走，走到一栋房子前，看到一位师博正在用水泥补墙上的洞，他就过去问：“师博，这叫什么手艺？”师博说：“这叫补洞！”老二就给了师博10两银子，叫师博教他补洞。
　　　　老三走到一条小河边，看见一位老奶奶正跪在河边哭喊着：“我的儿啊！~~~~”老三觉得很好玩，就过去问：“老奶奶，这叫什么手艺？”老奶奶说：“叫哭儿子！”
　　　　一星期后，三兄弟的手艺学成了，在他们临走前，猎人对老大说：“看见飞的就打！”师博对老二说：“看到洞就补！”老奶奶对老三说：“看到死人就哭！”
　　　　三兄弟回到了家，老爸高兴地问他们：“哎呀~~你们回来了，都学会了什么手艺？”只见老大抬起枪，指着他老爸头上的苍蝇说：“老爸！你看！我这就把它打下来！”谁知老大枪法不过关，苍蝇没打到，反而一枪打爆了他老爸的头，老二看见他老爸头上打出了一个洞，马上用水泥去补！老三看见他老爸一命呜呼了，便跪下来哭喊到：“哎呀~~！我的儿啊~！！（你死得老惨那！）”
　　　　正文　第3916章　小看《史记》/狗屎/希　罕/白日点灯/满肚墨水
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：22　本章字数：1471
　　　　莱阳宋荔裳说了一则笑话：“我小时候在家塾读书，乡里有个热衷于科举而没有功名的
　　　　老学究问我：‘小孩子，你读的是什么书？’我说：‘《史记》。’问：‘是谁写的？’
　　　　我答：‘司马迁。’又问：‘他是否进士？’我答：‘他是汉朝太史令，不是进士。’他拿
　　　　起书来，读了一两行，就拍了拍桌子道：‘这个不是进士的司马迁，写得不算好，何必去读
　　　　它？’我暗暗发笑。”
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　　　　一天，蔡尤大人要进王宫，叫西他诺猜提着盛槟榔的挎包路在后面。路上，西他诺猜被石头绊了个跟头，槟榔撒落于地。西齿诺猜见槟榔已脏，便未拾起。蔡尤大人回头瞧见了，责备道：“以后当心！看见什么东西掉到地上，应该捡回包里，不捡可惜！”
　　　　第二天，蔡尤大人又进王宫，又叫西他诺猜提着槟榔包跟在后面。一路上，西他诺猜看见掉在地上的干狗屎，急忙捡起来装进包里。
　　　　进了王宫，蔡尤大人跟大臣们坐着聊了一阵子，瘾头上来了，想嚼槟榔，便叫西他诺猜把槟榔包拿来。大臣们开玩笑说：“今天咱们也都尝尝尊夫人做的槟榔，想必味道不错！”
　　　　“不是吹牛，我夫人的手艺，是王宫有名的！”蔡尤得意洋洋，一边说一边打开槟榔包。突然，他惊呆了，瞪着两眼一句话也说不出来。众大臣见他这副模样，纷纷围观。当大家明白了是怎么回事以后，全都拜会捧腹大笑，直把蔡尤大人羞得无地自容。
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　　　　盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大**、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
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　　　　一个人请客没有什么菜，一举筷就吃完了。客人说：“请点一盏灯。”
　　　　主人：“要灯有啥用？”
　　　　客人说：“桌上的菜，一些也看不见了。”
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　　　　有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：“这样可以开拓写文章的思路。”
　　　　进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉，现在有些文人胸中无半
　　　　点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。”
　　　　客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。他却
　　　　说：“只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，
　　　　喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。客人大惊，问其原故，他说：“我的
　　　　心肝也呕出来啦。”
　　　　正文　第3917章　不吃亏/酒囊饭袋/活佛旨意
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：23　本章字数：745
　　　　就在牌位前作揖叩头。这家主人狗剩急忙扶起客人，正要问个明白，那人便指着牌位说；“那是我哥哥！”狗剩恍然大悟：“这么说咱们是亲戚嘛。”连忙请坐，备办酒饭，好好招待了客人一番。临走，又送那人不少盘缠。客人走之后，狗剩越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对，便跳出大门，不歇气追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指着鼻子就骂：“哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？”那人说：“是我哥哥！”狗剩说：“呸！那是我孙子！”
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　　　　有一年年成不好，大米昂贵，价钱几乎像珍珠一般。
　　　　有个富翁吃饱了饭，得意非凡，对一个贫困的读书人嘲笑道：“字不疗饥，徒有满胸锦
　　　　绣（锦绣比喻才华）。”
　　　　读书人反唇相讥道：“学不求饱，愧无一袋珠玑（玑，下脚珍珠，暗指“一袋米饭”）。”
　　　　这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··有个和尚喜欢喝酒吃肉，大和尚屡次责备他。
　　　　那和尚心里怨恨，就会集其他和尚，将脸孔涂抹一番，拿着木棒，威逼大和尚道：“我
　　　　们是济公化身。现在关照你，我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外，其他百无禁忌，喝酒吃肉
　　　　有啥关系？！”说完，举起木棒要打，大和尚害怕极了，表示认罪，从此不敢再禁止徒弟喝
　　　　酒。县官知道了，便逮捕大和尚给以责罚，大和尚说：“我情愿受老爷处罚，不敢违背
　　　　活佛的旨意啊！”
　　　　正文　第3918章　打肉针/天生坏蛋/打手枪
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：23　本章字数：843
　　　　一老太太领着闺女去看病。医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能后好病。”闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”
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　　　　有一个天生坏蛋，终日游手好闲吃喝嫖赌，其妻伤心之余，只好出家遁入空门。
　　　　他四处的嫖妓，长期的荒唐淫乱，终于染上最为恶性的花柳性病，医生告诉他已经病人膏荒无药可救，他只有等死了他想到既然不久人世，于是，他就跑到尼姑庵里向其妻忏悔一番，并且要求在将死之前，能够再与她交欢**一次，好让他死得瞑目，他的妻子虽然严然拒绝，但终究经不起丈夫以“一夜夫妻百日恩”的哀求，基于出家人的慈悲，也就成全了他的愿望…
　　　　天啊！没想到这位行将就木的坏蛋，在与其妻交欢之后居然没死，反而身上所有的真菌病毒，全部不药而愈了。于是便跑去责斥医生，说他是位庸医。
　　　　医生当然感到不可思议，反问他是否服用了其他药物或做了什么治疗？
　　　　坏蛋如实地告诉医生，他除了和他出家多年的妻子办过一次正事外，啥也没干。
　　　　因此，医生认为问题的症结一定是出在这位坏蛋的妻子身上，他们一起来到尼姑阉，在其妻下体所采到的分泌物，经过化验，真的已经发霉了，而且长出酵菌，毒性很强。所以能够以毒攻毒！
　　　　这份医学报告，你能认同吗？
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　　　　有一对夫妇，生了一对双胞胎，老大的乳名叫手枪，老二叫客人。
　　　　有一天，老大为了一颗糖果打了弟弟一巴掌，弟弟便大哭，爸爸见状，跑来数落哥哥不是，但哥哥不但不听，还顶撞爸爸。爸听了便很火大的说：老婆，你带客人进房先睡，我去廁所打手枪！
　　　　正文　第3919章　顶天王与开腿黄/手下留情/吸个不停
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：24　本章字数：802
　　　　南方人说普通话“王、黄”两字吐字不清，姓王的要强调是“三横王”，姓黄的要强调是“草头黄”或“大肚黄”。这些说法都不太妙，各位看官且看下面一对狗男女的对话多精彩。
　　　　一天，一位姓王的嫖客跟一位姓黄的妓女勾搭上了。
　　　　嫖客自我介绍说：“我姓王，我这个‘王’不论立着放还是倒着放都一样，中间那条东西顶着天不放，我是三陪顶天王，想玩吗？”。
　　　　妓女自我介绍说：“我姓黄，我这个‘黄’倒着放两脚着天，立着放开腿对地，我是三陪开腿黄，想玩吗？”。
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　　　　北京的公共汽车早上拥挤是闻名的。某夏日又逢上班高峰期，车箱里男男女女、东倒西歪，没有立锥之地。某小伙子在车头为了不影响司机开车歪斜地支撑着身体，他的背后紧贴着一个大波妹。而司机也正忙得满头大汗，这时绿灯亮了，司机赶紧挂档起步，哪知道踩下油门车没有动，知听旁边的小伙子叫道：哎哟，师傅，您手下留情……
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　　　　小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？”小强说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！！”
　　　　正文　第3920章　此乃天机/裙中“裂痕”/未卜先知龟
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：24　本章字数：1025
　　　　有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。
　　　　半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。
　　　　当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？”
　　　　“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”
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　　　　某天，郊外河畔，春光明媚，水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共坐一船。正在渡河，岸边山色水光，景色宜人，秀才诗兴勃发，作一三句半诗：
　　　　“三人共一舟，娘子面如油，
　　　　明年嫁夫婿——绸缪！”
　　　　老和尚叫好，和诗：
　　　　“三人共一船，风吹娘子裙，
　　　　裙脚凤吹起——裂痕！”
　　　　少女大怒，也和吟：
　　　　“秀才真有理，和尚真该死。
　　　　裂痕和尚嘴——无齿（耻）！”
　　　　秀才、船主听了，全体各大笑，老和尚愧悔交加。幸而船已到岸，只好抱头鼠窜而遁。
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　　　　话说有只未卜先知龟，因其灵验而出名。这天，阿甲阿乙和阿丙三人一起跑去看。主人介绍说：「这就是未卜先知龟，想知道什么事，就问吧。」「请问我养了几只羊？」阿甲问只见乌龟将把它的头伸进伸出33次「乌龟说你养了33头羊。」主人说「哇！好准！」阿甲说「请问我有几个儿女？」换阿乙问道只见乌龟同样的又做起了伸头的动作5次。「它说你有5个儿女。」主人说。阿乙听了之后点点头不信邪的阿丙，打算要出一道难题来考考这只乌龟「我老婆现在正在做什么？」阿丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。此时，却看见小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢
　　　　正文　第3921章　屁是怎样炼成的
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：24　本章字数：714
　　　　曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。
　　　　正窘迫时，只听身后赵云坦然说：“诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！”
　　　　赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
　　　　关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
　　　　大家一阵哈哈大笑，唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？”众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：“不就是个屁事，还不是小菜一碟？”许褚也道：“这有何难？那里比得上我赤膊上阵？”
　　　　过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎么也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。
　　　　曹操的部下早已等候多时，听到轻微的“咕”一声，许褚连忙抢先道：“屁是褚（猪）放的！”
　　　　曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：“屁是典（颠）出来的！”
　　　　“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
　　　　曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：“都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！”
　　　　正文　第3922章　奴才自夸/浇其妻妾
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：26　本章字数：656
　　　　一天，狐狸对猪嘲笑道：“你这蠢物，怎及我的才干？”猪说：“你何必笑我，你
　　　　未必见得对人世有功。”
　　　　狐狸说：“我的毛皮，能为人谋福利，怎么说没功劳？像你才一点没功劳呢！”
　　　　猪说：“我的肉，能让人吃饱，怎么说没功劳？”
　　　　过了一会，羊过来说：“你们不必再争了，你俩的长处我兼而有之，请问谁的功劳大？”
　　　　还没说完，狼突然扑来将它们咬死吃了，大笑道：“这班奴才，动不动就夸耀自己的功
　　　　劳，到头来只够格做我的牺牲品罢了。”
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　　　　人家请一馆师，书房逼近内室。一日课徒，读“譬如四时
　　　　之错行”句，注曰：“错，犹迭也。”东家母听见，慎其有意戏
　　　　狎，诉于主人。主人不通书解，怒欲逐之。师曰：“书义如此，
　　　　汝自不解耳，我何罪焉？”遂迁馆于厅楼，以避啰唣。一日，
　　　　东家妻妾游于楼下，师欲小便不得，乃从壁间溺之。不意淋在
　　　　妻妾头上，复诉于主人。主因思前次孟浪怪他，今番定须考证
　　　　书中有何出典。乃左右翻释，忽大悟曰：“原来在此，不然，
　　　　几被汝等所误矣。”问：“有何凭据？”主曰：“施施从外来，
　　　　骄（音同浇）其妻妾。”
　　　　正文　第3923章　先秦简史/报告灾荒
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：29　本章字数：1085
　　　　盘古说：我开；
　　　　共工说：我撞；
　　　　女娲说：我补；
　　　　夸父说：我追；
　　　　精卫说：我填；
　　　　后羿说：我射；
　　　　仓颉说：我造；
　　　　神农说：我尝；
　　　　燧人说：我钻；
　　　　有巢说：我搭；
　　　　黄帝说：我们怎么搞？
　　　　尧说：我让；
　　　　舜说：我也让；
　　　　禹说：我还是让；
　　　　启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！
　　　　鲧说：我堵；
　　　　禹说：我疏；
　　　　盘殷说：我迁；
　　　　伯夷说：我采；
　　　　叔齐说：我饿；
　　　　子牙说：我钓；
　　　　武王说：我伐；
　　　　穆王说：我游；
　　　　幽王说：我点；
　　　　褒姒倾国一笑；
　　　　干将说：我铸；
　　　　鲁班说：我锯；
　　　　王僚说：我砍；
　　　　荆柯说：我刺；
　　　　嬴政说：没刺着！
　　　　孙子说：我谋；
　　　　孔子说：我仁；
　　　　孟子说：我义；
　　　　老子说：无为；
　　　　庄子说：自在；
　　　　公孙龙子说：我辨；
　　　　韩非说：把这些人给我统统抓起来！
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　　　　荒年，农民向官府报告灾情。官老爷问麦子收成多少，回答说：“只有三分收成。”
　　　　又问棉花收成，回答说：“只有二分收成。”
　　　　再问稻子收成，回答说：“也只有二分收成。”
　　　　官老爷大为生气：“这就有七分收成了，还来捏造欠收吗！”
　　　　农民又好气又好笑，便说：“我活了100多岁，实在没见过这么大的灾荒。”
　　　　官老爷问：“你怎么会有100多岁？！”
　　　　农民答道：“我70多岁，大儿40多岁，二儿30多岁，合起来不就是吗？”
　　　　这么一说，引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸
　　　　正文　第3924章　官场惯例/“地是方的”/猫不做官
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：29　本章字数：906
　　　　一天，耍猴戏的人因放松戒备，猴子逃脱，看家狗也随它一起逃走。它们获得自由，便
　　　　结成患难之交，情谊与日俱增，还相互交换帖子，结拜成兄弟。
　　　　一次，猴子蹲在一丛辣椒下，一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了，急忙将猴子给自己
　　　　的帖子顶在头上，对着猴子磕头请安。
　　　　猴子奇怪地询问原故，狗答道：“如今你猴大人高升了。戴了红顶子（清朝官帽制度，
　　　　帽顶珠形。一品官红宝石），小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃，明天我再送一�