欢乐大世界-第40部分

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　　　　她掏出镜子补妆；有些得意：“两个月；我客人最多。”
　　　　我叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　　　我哦了一声：“你可真敬业。”
　　　　她满意地点点头。
　　　　我拿起两张百元钞票看了一下；一张没水印；我递给她：“这张是假的。”
　　　　她叫了起来：“假的？妈的又被强J了。”
　　　　X月13日、
　　　　门推开了；一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来；他把手里的公文包放柜台上；叫着我：“老板；有没有伟哥？”
　　　　我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”
　　　　“断货了？”青年人扶扶眼镜；从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着；“那威而猛呢？就那种印度货。”
　　　　我冲他竖了大拇指：“好眼光；这药可是正宗货；假不来的；一般人还真不知道。”
　　　　青年人笑了：“可不是我好眼光；是我们局长好眼光；我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
　　　　我很是佩服：“你们局长绝对内行。”
　　　　拿好药；青年人付过钱；跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”
　　　　我笑了：“开这个能报销吗？”
　　　　青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙；晚上经常失眠；开这些药合情合理；怎么报不了？”
　　　　X月15日、
　　　　透过玻璃门；我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来；门开处；一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。
　　　　他掏出金卡一扬：“来两盒猛药；记住；要最好的；价钱我不管。”
　　　　遇到这种主顾谁都会高兴；我笑容可掬地拿出两盒红色的药；“您看；这是刚从法国进口的名牌；五百八一盒。”
　　　　他却没拿；只是掏出雪茄点燃了；吐出一口烟圈；“换！”
　　　　我微微一惊；故作不知：“老板您说什么？”
　　　　他一笑：“年轻人；我刚做生意时也跟你一样；经常玩些小聪明；现在生意做大了；反而玩不出了。”
　　　　我很是尴尬：“嘿嘿；您识货早说嘛；害我献丑了；”旋即转身招呼；“小马；把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”
　　　　他吐着烟圈有些得意地笑了。
　　　　我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么！”
　　　　他叹了口气：“生意越做越大；钱越赚越多；身边女人越来越漂亮；东西却越来越不行了。”
　　　　我忙说：“其实现在像您这情况的太多了；我这好多顾客都跟您差不多！”
　　　　他笑了起来：“这辛苦的社会！”看了我一眼；“还是你们好啊；够奔腾！”
　　　　我谦虚：“哪儿啊；微软；嘿嘿；微软。”
　　　　说话间药送到了；他拿过大笑了起来：“小子会说话；你要是微软；我岂不就是松下了！”
　　　　X月18日、
　　　　美人。
　　　　绝对是美人。
　　　　明眸皓齿；肌肤赛雪；柔若无骨；冰清玉洁……
　　　　佳人缓移莲步；轻启朱唇：“老板；来一盒‘’”
　　　　原来美女买安全套的。
　　　　我目不转睛地盯着她；却没移动。
　　　　她生气了：“老板；听见没有？买一盒‘’”
　　　　不愧为美人；生气都生得这么好看。
　　　　我回过神来；赶紧去拿过来；赞道：“小姐你真漂亮！”
　　　　她甩了甩长发；轻笑一声：“这算什么；学校里比我漂亮的多了。”
　　　　我不信：“不可能；比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？”
　　　　她摘下墨镜：“我电影学院的啊。”
　　　　我叫了起来：“噢；我认得你了；你不就那个谁谁谁；在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”
　　　　她笑了：“我在里面可不是主角；你还能记得啊？”
　　　　我一阵激动；今儿居然遇着一明星；“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道；能上著名黄导的戏多不容易！不行；您得给我签个名儿！”
　　　　她咯咯地笑了起来：“反正我在这等车呢；正好有空；就给你多签几个。”
　　　　又是签名又是拍照；好一阵折腾后她有点累了；我搬来椅子让她坐下。
　　　　也顾不上招呼别的客人了；我光盯着她了。
　　　　“您男朋友没来？”我问她。
　　　　她扭头：“谁？”
　　　　我说：“就踢足球那个；你们还蛮般配的。”
　　　　她淡淡地说：“早分手了；分手费都打官司打过来了。”
　　　　我不好意思地说：“对不起！”想想又问她；“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？我看报纸上说的。”
　　　　她歪着头：“我看你这人还真有意思；我今儿心情好；告诉你吧；吹了！”
　　　　我有些不信：“报纸上都炒翻了；说你们之间这事那事的。”
　　　　她淡笑：“不然你以为你现在还能认识我啊？”
　　　　我有些明白了；又问：“那你现在男朋友是谁啊？”
　　　　她皱了皱眉头：“我现在没有男朋友！”
　　　　我这就真不信了；指指柜台：“骗人吧；那你还买这个啊？”
　　　　她恼怒：“那是我今晚要去黄导家……”
　　　　她停住口；我装作没听见。
　　　　说完这话；她就拎出一支烟默默地抽了起来。
　　　　气氛一下子沉闷起来。
　　　　好一会儿；我小心翼翼地问道：“跟这么多人做……**做的事；你愿意吗？”
　　　　她哈了一声：“你说错了！我没有跟任何人上床！我只是跟一只只套上床！懂吗？”
　　　　她起身拿起包；朝门口走去。
　　　　X月30日、
　　　　“我想杀一个人！”他站在我面前对我说。
　　　　十七岁已不算小了。
　　　　起码已懂得如何杀人。
　　　　他的手修长；无疑是只握剑的好手。
　　　　“今晚子时我会去杀他！”他沉声道。
　　　　他的神情落寞；只有不自信的人才会有的落寞。
　　　　他的身上并没有剑；也并非身上有剑的人才能称为剑客。
　　　　可你若认为他只会使剑；那你就错了。
　　　　暗器。
　　　　例不虚发的暗器。
　　　　百晓生兵器谱排名第一的暗器。
　　　　天下能躲过这暗器的人并不多；但也许今晚他的对手是其中一个。
　　　　丐帮当年出动天下三百六十二座分舵倾全力寻找这个人却无功而返。
　　　　没有人见过他；你甚至不知道他是男是女。
　　　　少年要杀的人便是他。
　　　　“他本不该活在这世上！”少年嘶声道。
　　　　他的指关节因用力握住而发白。
　　　　我把目光投向远处；徐徐道：“所以你想买敝号的暗器？”
　　　　少年目光热切起来：“江湖传闻你这里暗器最为正宗！”
　　　　我负手傲然道：“不错！你想杀之人只有用我这里的暗器方能杀之；不过”
　　　　“老板；你搞什么啊？我跟我同学一不小心谈了恋爱；又一不小心上了床；最后又一不小心没采取措施；现在向你买几盒紧急避孕药以免搞出人命来；你到底有没有啊？”
　　　　“我拷；你们这些小毛头！他*的这世道……”
　　　　“有没有啦？”
　　　　“有；有；当然有……”
　　　　第一卷笑话锦集第637章都是安全套惹的祸
　　　　从前有对穷苦的夫妇；因家里真的太穷了；所以不敢生小孩。
　　　　有天丈夫去城里办事；顺道去了药房；就向药房老板买保险套；
　　　　他就问：这个黑色的要多少钱？
　　　　老板回答：这要一毛钱。
　　　　他又看到一个白色的；就问老板：那这个呢？
　　　　老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好；要三毛钱。
　　　　他盘算半天；因为实在没钱；只好买了个黑的。
　　　　等他回到家；看到一个黑人邮差急忙的由他家出来；他想可能是要赶去送信；就不以为意。
　　　　但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后；有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑；
　　　　他老爸就很语重心长的告诉他：孩子！只怪老爸当时少了两毛钱！
　　　　第一卷笑话锦集第638章坐台小姐的几个笑话
　　　　1。一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段；只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈；那些女人站在路旁干什麽？
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵；妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了；谁都嘛知道那些女人是*女。
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：妈妈；那j女会不会生小孩。
　　　　妈妈冷冷的道：当然会啊；要不然谁来开计程车！
　　　　2。某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板；我要两个小的带走！
　　　　由於生意好；过了一会儿；老板怕忙中有错；在下锅前於是问：
　　　　小姐；？那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红；恨恨地回了一句：老板；你那两粒才是小的！
　　　　3。有一个小姐长的粉抱歉长的丑就算了还超没有口德的
　　　　一次被安排要相亲
　　　　但是男主角迟迟未出现这女人就等的不怎麽耐烦
　　　　就开始破口大骂哇哩勒竟然敢让你老娘等这麽久&；％&；^％#@！！％批哩啪啦的骂了一串
　　　　此时男主角出现是个胖子
　　　　这女人看了更是火於是又是批哩啪啦的骂了一串指着男主角骂着死胖子％^@#&；
　　　　男主角终於发飙了
　　　　拍了桌子大声的说
　　　　竟然骂我胖亨至少我曾经瘦过你你你你美过吗
　　　　4。有一天李总统不小心掉到水沟里了。恰好有三个小孩经过；
　　　　李总统就对他们说：如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车。
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套。
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。
　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢？
　　　　就问第三个小孩说：「你为什麽要轮椅呢？」
　　　　第三个小孩就说：「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。」
　　　　5。有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板；我要一个煎蛋；但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　第二个人也跟老板说：「老板；我要一个煎蛋；但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了；但是已经有点不耐烦了。
　　　　轮到第三个人；老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽？」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我我的不要蛋壳」
　　　　6。买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣；因为他从来没有帮他太太买过内衣；所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天；店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生：再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时；那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　　　7。好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「？。？」
　　　　8。一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通fsktxt。com把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ；你开这麽慢；会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗？」
　　　　交通fsktxt。com说：「那是20号公路啦！」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！」
　　　　交通fsktxt。com说：「对啦；疑~？你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
　　　　9。梦遗！
　　　　在书店；忽然阿珠眼睛一亮；看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上；真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看；阿花也兴奋地打开来看仔细一看；她们才猛然发现目录上写：
　　　　「梦；遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望；很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
　　　　10。毛毛虫
　　　　两只毛毛虫正爬过草地；公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去；如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时；公毛毛虫却发现；母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事；
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了；
　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
　　　　11。一人经过一栋房子时；突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套；刚好落到他的头上。
　　　　这人感到即恶心又恼火；于是他走到这栋房子的大门口；使劲敲打大门；
　　　　一个老头开了门；问他为什麽这麽大力敲门；
　　　　这人质问道：“谁住在二楼？”
　　　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　　　这人将那只安全套递给老头；说：“好吧；我只是想告诉你；你孙儿从窗户掉下
　　　　第一卷笑话锦集第639章难度更高的七个黄色笑话
　　　　能在1分钟内全部看懂的人智商超过150；能在3分钟内全部看懂的人智商在130…150；能在6分钟内全部看懂的人智商在110…130；能在20分钟内全部看懂的人智商正常；超过30分钟还未能全部看懂；建议不要自卑；你只是太单纯而已。
　　　　1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板；来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你；都啥年代了；还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
　　　　2。一位精子先生说：“ohshit”
　　　　3。一个医院。医生和护士都很丑。有个病人去拔牙。结果流血过多死了
　　　　4。曾志伟想要弃艺出家；于是来到庙中求方丈收留；方丈说必须通过两道测验；一是吃素3月。3月后；曾志伟拜见方丈求第二题。方丈给他一个铃当让他绑在JJ上；说如果你能看叶子眉三点全露而铃不？我就收你为徒了。遂唤出叶子眉。曾志伟铃大响。方丈皱眉曰：不合格。曾志伟不服曰：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关。方丈无奈；只好唤出十个和尚；让叶再露点。果然只有曾志伟的铃响。响的太厉害了以至于铃掉到地上；曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响。
　　　　5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了；他们都想上天堂。上帝对他们说；必须在通过天堂的路上经受住考验；改掉生前的陋习才能进入天堂；否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走；忽见路边有一群美女；走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚；结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走；忽见地上有个钱包；依稀可见厚厚的一沓钞票；财迷弯腰去捡；在刚要触及钱包的一瞬；想起刚才色狼掉入地狱后的惨状；便忍住贪念；直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
　　　　6。黄经理和B小姐有一腿；一日；B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊。黄经理的秘书怎么也看不懂。就交给了经理；结果黄经理就大笑了起来。
　　　　7。白雪公主性饥渴——打一饮料名
　　　　记住这是**笑话，好好想想吧，呵呵
　　　　第一卷笑话锦集第640章女生与男朋友**的笑话
　　　　一个女大学生定期去一个医生处体检。
　　　　第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”；不解其意；问之；
　　　　女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生；他喜欢穿着有学校标志‘H’
　　　　的T…SHIRT和我**；时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
　　　　第二次体检时；医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”；复问之于女大学生；
　　　　女大学生答曰：“上月刚换男朋友；新的男朋友是耶鲁大学的；他喜欢穿带学校
　　　　标志‘Y’的T…SHIRT与我**……”
　　　　第三次体检时；医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”；于是他很自信的
　　　　对女大学生说：“你又换了男朋友；新的男朋友是WASHINGTONUNIVERSITY的；
　　　　对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY
　　　　的。”
　　　　您看明白了吗？
　　　　第一卷笑话锦集第641章现在你开始追我（爆强）
　　　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
　　　　女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
　　　　女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
　　　　不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”
　　　　男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
　　　　第一卷笑话锦集第642章大一男生公车艳遇
　　　　“今天真是幸运。“我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美**几眼。
　　　　“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
　　　　只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
　　　　我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
　　　　她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
　　　　“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
　　　　她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
　　　　我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
　　　　她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”
　　　　面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
　　　　她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”
　　　　我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”
　　　　“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”
　　　　听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
　　　　哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”
　　　　“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”
　　　　我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”
　　　　“吻我一下。”她娇声道。
　　　　“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”
　　　　“快点，别婆婆妈妈的，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。
　　　　她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。
　　　　“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”
　　　　我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那**的一刻。
　　　　“啪”
　　　　我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
　　　　“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
　　　　我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里，拂袖傲然而去。
　　　　我在全车人的唾骂声中晕倒在地。
　　　　第一卷笑话锦集第643章阴茎gege对**mm的十大请求
　　　　一、该工作的时候就要工作，不要老是耷拉着洞门与我讨论存折密码的N种可能，兄弟们等急了会随地尿尿的。
　　　　二、道内要保持湿润，兄弟们在这里作业也不是件容易的事，没有饭吃总得有口水喝。
　　　　三、不要老是拿我们和别人做比较，即使我们瘦小，我们总会尽力。俗话说没有功劳有苦劳，没有苦劳有疲劳，没有疲劳也有被你套牢的时候。
　　　　四、兄弟们作业的时候你不要老是一声不吭，没有大叫来点小叫，没有小叫也得有声叹息，如果长期爱理不理，那咱也跟您明说：这年头也不是只有你这个道。
　　　　五、不要老是在洞口打着“出血大甩卖”的旗子，这年头不流行这个。
　　　　六、不要老是在我们刚走到洞口时就高呼“欢迎欢迎热烈欢迎”，这年头也不流行这个。
　　　　七、要争创您的**品牌，要注意维护您的**信誉度，即使没有信誉，也要装出信誉很好的样子，如果实在不能取信于我们，您就披头散发做痛苦状，关键时刻，您还可以试试割腕，但要切记：要割在表皮以下真皮以上的位置。
　　　　八、不要强迫我们三番五次地进洞作业，休息是为了更好的工