欢乐大世界-第402部分

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　　　　邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父母不同意。于是她劝他研究佛学，早日皈依。
　　　　过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况，女儿说他已经信奉佛教了。
　　　　“那可以准备结婚了。”父母说。
　　　　“可是……”女儿哭了起来，埂咽着说，“他信得太深，当和尚去了！”
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　　　　有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪。因为你怕老婆，是吗？”
　　　　老陈回答道：“谁说的！我在家里也是老虎！敢小看我？没门！”
　　　　这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？”
　　　　老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！”
　　　　正文　第4381章　揭穿秘密/教师情书/老处女求援/好人/喜　糖
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：05　本章字数：1787
　　　　“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”“要是你再说是我的丈夫……”“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
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　　　　一
　　　　地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们
　　　　在一起，便是整个地球了。”
　　　　对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我
　　　　们这孤独的一对了吗？”
　　　　二
　　　　历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们
　　　　相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
　　　　对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活
　　　　着还有什么意义呢？”
　　　　三
　　　　数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，
　　　　我们都是有理数，该是天生的一对啊。”
　　　　对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的
　　　　事，也还是有理的吧？”
　　　　四
　　　　哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意
　　　　识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你
　　　　忠实的仆人。”
　　　　对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，
　　　　意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰
　　　　我的皇帝。”
　　　　五
　　　　语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，
　　　　你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的
　　　　百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”
　　　　情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”
　　　　六
　　　　物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳
　　　　极，我们结合便能产生爱情的电！”
　　　　女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电
　　　　身亡。”
　　　　七
　　　　生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高
　　　　等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，
　　　　因为我们都是地球上最高等的动物。”
　　　　他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园区。
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　　　　一个老**打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”
　　　　消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”
　　　　“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”
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　　　　公司密书的丈夫外出，经理晚上在密书家与其共寝未归。不料，丈夫半夜归来，见窝室床上有两人已睡，未惊扰，就客厅沙发而寝。清晨，经理醒来见秘书丈夫在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！
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　　　　一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
　　　　“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”
　　　　正文　第4383章　扔猫/新婚之夜/郊外的一夜/色鬼和情人/狠毒的丈夫【补昨天】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：07　本章字数：1173
　　　　丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。
　　　　丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走了。
　　　　一个小时之后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”
　　　　“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？”
　　　　“你叫这畜生接电话，我找不着回家的路了”。
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　　　　新婚之夜，新郎望着裸体的新娘，忍不住赞美的说：“太美了，亲爱的，你的每一分线条都是那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵剥啄声。“谁啊？”新郎问。“我们是住在你隔壁的雕刻家。”
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　　　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
　　　　两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
　　　　“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
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　　　　一色鬼领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
　　　　上级来水厂检查，问色鬼领导：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？色鬼回答说：是1号井。上级问那眼井最深。色鬼回答：都差不多。当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。
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　　　　有姑嫂俩，关系十分融洽。小姑临近出阁，想起嫂嫂所说初夜甚疼，不免有些恐惧。逐向嫂嫂请教如何减轻痛楚，嫂子百劝不解，将一小瓶油漆给予小姑，戏说行房前灌于下体便可无忧。
　　　　次日，适逢新婿殷勤助岳丈收割，天热裆粘，苦不堪言。瞅休息的机会，躲在树后清理，不巧岳母送饭来请，见状不免惊呼：这龟儿子好生狠毒，将我儿胆都扎破，还嫌不尖，用那劳什子削呢！
　　　　正文　第4384章　八枚戒指/礼品/换大衣/并不轻松/运动【补昨天】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：08　本章字数：971
　　　　“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
　　　　“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
　　　　“一个迷人的小章鱼。”
　　　　“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢？”
　　　　“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀！”
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　　　　夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
　　　　“为什么是22颗呢？”
　　　　“和您的岁数一样。”
　　　　“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
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　　　　在时装店里。
　　　　“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”
　　　　“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”
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　　　　丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
　　　　妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
　　　　丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”
　　　　妻子：“搓麻将。”
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　　　　吉姆说：“我的体质越来越差了。”
　　　　妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。”
　　　　吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？
　　　　正文　第4385章　追星族/错位/怀孕/恐吓信/没套路【补昨天】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：09　本章字数：895
　　　　一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
　　　　老婆转怒为喜：“是吗？”
　　　　老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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　　　　老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……
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　　　　我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~”
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　　　　百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。
　　　　富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。”
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　　　　某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练，小甲也是不孚众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？”
　　　　小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
　　　　“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。
　　　　小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”
　　　　正文　第4386章　新结婚誓词/不用你教/浪费/寻　夫/谁是户主【补昨天】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：09　本章字数：1200
　　　　各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真的来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
　　　　第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子是第二位，小狗是第三位，我第四位。
　　　　第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像骗子。
　　　　第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔”。
　　　　第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
　　　　第五，坚持工资资金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括号，日元。
　　　　第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
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　　　　有一人家，家庭拮据，一晚，儿子发现自己的蚊帐有一破洞，有蚊进进出出，儿觉好玩，于是就不停的叫喊进去出来，进去出来，如此这般好长时间；忽听为父在隔壁大骂，｛你个臭小子，老子和你妈干了这么多年，难道还用你教？
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　　　　查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。“你是什么意思，竟然说我浪费？”妻子咬牙切齿地叫，“我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。”
　　　　“我怎么乱用了？”
　　　　“譬如说那个——”妻子指着灭火器说，“你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。”
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　　　　根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”
　　　　她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……
　　　　“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”
　　　　“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”
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　　　　一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
　　　　来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”
　　　　正文　第4387章　分　别/三个孩子/秋毛/青菜与肉/欺侮弱小【补昨天】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：10　本章字数：927
　　　　一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
　　　　“是啊，我这就是回妻子的身边去。”
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　　　　有一对夫妇；丈夫是大男子主义；他们有四个孩子；每次他叫老婆的时候就大声的叫道；四个孩子的妈！。有一次在一个朋友的生日PARTY上。这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：四个孩子的妈。你在哪呢。？。他老婆也豪不客气的大声叫道我在这儿呢！三个孩子的爹！
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　　　　一男去镇上赶集，见众人看布告。布告内容乃收购秋毛（秋天剪下的羊毛）之事。这斯不识字，问旁人纸上内容所为何事，答曰：“收购秋毛”。这斯想：不曾想到这劳什子上的毛还能卖钱（他听成球毛了）。回到家，剪了球毛，可一看，太少。对老婆说：把你的毛也剪了，我咱两的毛没区别，多凑点。
　　　　第二天，从镇上回家，骂骂咧咧。老婆问卖价如何。答曰：“别提了，人家一眼就发现掺了假”。再问，答曰：“人家说，这那是球（秋）毛，是他妈的bi毛”。
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　　　　一农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲与路边草丛中小解，这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇私处，奇痒无比。农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。”
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　　　　李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”
　　　　正文　第4388章　跳楼/补脑药水/夜半奇遇/过线（县）/家书【今日第一更】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：10　本章字数：871
　　　　有一对夫妻他们俩个吵架。他老婆为了吓他；你如果再来我就从6楼跳下去了。可是他的老公不是叫她不要跳/而是说你如果想跳我会帮你一把推你下去的，但你不要把肚子里的孩子摔醒了。我现在没时间去抱孩子！这个时候给下面的一位阿婆见到她这个样子。阿婆很不耐烦地说：“你要跳，就快点跳，我还要去买菜煮饭啊！”
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　　　　老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
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　　　　约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？”
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　　　　有一对夫妻，丈夫的宝贝很大，妻子跟他过性生活很疼，不愿意过性生活。于是她想了一个办法在丈夫的家伙上系了一根线，要求丈夫不能超过这根线，一次丈夫兴奋过度忘了规矩超过线了，这时妻子忙喊到：你已过线（县）了。丈夫说：管他过不过县，过省也不怕了。
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　　　　一男子经商在外，思家心切，写一家书，曰：“不闻高山流水声，谁人离家不思乡，许久不见贤妻面，心心念念爹和娘。”但该男子识字不多，信中“声”、“乡”、“面”及“爹和娘”不会写，竞以圆圈代之。信托人稍至家中，其妻不解其意，请邻居一秀才猜，秀才认为既是圆圈就有“洞”的含意，女哑然。
　　　　正文　第4389章　结婚纪念/窃听器/没有毒/女人和香蕉/存钱
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：11　本章字数：1192
　　　　一个商人和他妻子一起庆祝结婚10周年纪念日。
　　　　商人：亲爱的，为了纪念我们结婚10周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？
　　　　妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。
　　　　商人：只要是你想要的，我什么都答应你。
　　　　妻子：你保证？
　　　　商人：我保证。说吧，你想要什么？
　　　　妻子：我想要离婚。
　　　　商人：我的天，我可没打算花那么多钱！
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　　　　新婚夫妻蜜月旅行；住进一家客店。晚上新郎正要关灯；新娘不安地问新郎：“屋里会不会有***？“
　　　　“不会有；亲爱的。“新郎安慰她。
　　　　“万一有***；那多难堪！“
　　　　新郎四处查看。最后掀开地毯；果然发现一个小巧的玩艺儿。新郎拧开外圈；除去中间的硬块后上床去了。
　　　　第二天早上侍者叫醒了这对夫妻；问他们昨晚睡得可好？
　　　　“很好；谢谢！“新郎不满地问；“干么这么早来打搅我们？“
　　　　“非常抱歉！“侍者说；“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上！“
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　　　　一对新婚夫妇走进一家饭馆；新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜；一开始；新郎并不动筷子；直到被新娘吃得只剩一半了时候；新娘于是问郎君：“为啥不吃？“。
　　　　新郎曰：“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。“
　　　　于是他大嚼起来。
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