欢乐大世界-第403部分

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　　　　于是他大嚼起来。
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　　　　几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。”一老**听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的！于是，跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老**恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老**以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。”
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　　　　有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次**的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次**时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”“你呀，”妻子说，“你以为别人都象你那么死心眼啊？”
　　　　正文　第4390章　剪报/猴子不上树/阿毛新传/致富新招/失误
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：11　本章字数：1052
　　　　妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。
　　　　丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。”
　　　　妻子又问道：“你要它干什么？”
　　　　丈夫答道：“放在我的口袋里。”
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　　　　有一对夫妻生活都很不检点，在外面都有自己的情人，有一天他俩觉得这样时间长了，也不好，于是他俩商量了一下，决定以后谁也不准在外面乱来了。为了使双方都能做到，而且能够相互监督，他们比此做了记号，丈夫在妻子那里画了个警察，妻子在丈夫那里画了猴子，一天回来后，互相检查对方有没有变化。可是就第二天他们相互检查的时候他发现妻子的警察不像他画的了，她说那有战岗不换岗的。她你的也不像了，怎么高了。他也说那有猴子不上树的哈哈，就这样~不了了之了……。
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　　　　阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡，见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主的说：进去、出来，进去、出来。其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：你这小子，这点事情还用你教。抡起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，说老爸和老师一样，没调查就下结论，蚊子不打打儿子，只传冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。
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　　　　一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻！
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　　　　丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。
　　　　第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。
　　　　“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。
　　　　“收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”
　　　　正文　第4391章　治疗失眠/默契夫妻/存多少钱/聪明拾荒者/谁干的好事
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：11　本章字数：1614
　　　　有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
　　　　“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
　　　　第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
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　　　　老张喜“杜康”夫人爱“搓麻”一到周末，两人难得团聚各自去“加班”了。
　　　　某周末傍晚，老张晕晕乎乎地回到家。夫人照例不在。没有管束，老张脸也不洗，袜子不脱倒头便睡。
　　　　不知什么时候，老张醒了。懵懵懂爬下床，趿着拖鞋“啪啦啪啦”走向卫生间。虽然头脑昏昏但老张还是看见里屋灯开着，夫人半个身子扎在大衣橱里翻腾什么。
　　　　“今天回来得早嘛！”老张低着头，打着酒嗝说。走进卫生间“砰”地关上门里屋一阵响动似乎是夫人的头撞上了衣橱门。老张“哧”地笑了：“找什么？找钱吧？今天手气不好还要去捞回来？”
　　　　又听见急促的脚步；客厅的茶几上哐啷一声响。老张笑：“急什么！她们会等你一万年——输钱的主儿，谁不喜欢？”
　　　　“哐”防盗门被狠狠地带上了。老张正蹲在卫生间被这巨响惊一颤皱起眉头道：“输就输了呗！发什么火！妇道人家。”
　　　　这时，老张的夫人回来了，刚走进楼梯口，看见上面冲下一个人来，
　　　　“今天你们在我家，把我家老张灌多了吧？”
　　　　黑影一愣，然后低头直往下冲。张夫人不好气地瞪着黑影：“逃？要是老张躺在卫生间，明天看我找你们一个个算帐！”
　　　　黑影不敢响一头冲出去。
　　　　夫人进了家门，见情况不对。老张从卫生间出来也觉得气氛异常，经检查大衣橱内的贵重物品全部失踪。
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　　　　有一位丈夫很会吸烟；老婆叫他戒烟他总戒不了；老婆采取了你买一包烟多少钱；她就存多少钱。一年下来；老婆拿出一千多元钱对老公说：“老公；你看；去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸烟；一年下来可省一千多元钱。”他下了决心戒了烟。第二年就问老婆说：“我今年戒了烟；你今年存多少钱呀！：”；
　　　　老婆说：“今年没有存钱。”老公说：“看来还是我吸烟好；你能存钱”
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　　　　夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔东西。吵毕，夫外出捡回东西。一日，再吵，妻再扔，夫再去捡，可东西已不见。想想也不甚值钱，未在意。又一日，再吵，妻欲扔东西时，夫发现窗外正站一拾荒者。夫不语，从前门绕出到拾荒者身后：“在干什么？”拾荒者挥手示意其安静，小声曰：“别打搅我，东西快丢出来了！”
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　　　　水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
　　　　“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”
　　　　“不是。”他妻子回答。
　　　　“那是不是我的朋友鲍伯？”
　　　　他妻子摇摇头。
　　　　“比尔，”他大叫，“一定是比尔？”
　　　　“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”
　　　　正文　第4392章　薄情的妻子/中奖后/欢迎再来/偷情/借口
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：11　本章字数：1273
　　　　史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”
　　　　她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
　　　　医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
　　　　“我要他的一颗牙作纪念。”
　　　　“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
　　　　“不行，那可是颗金牙呀！”
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　　　　一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”
　　　　玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”
　　　　那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”
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　　　　某日，张三碰到了一脸苦相的李。
　　　　张三看于多年好友的份上就问了：“怎么了？”
　　　　李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……”
　　　　张三安慰李四说：“唉……道个歉就没事了，男人嘛！”
　　　　没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我，还对我说：欢迎下次再来……”
　　　　张三：“……………”
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　　　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。
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　　　　门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
　　　　“我知道，亲爱的。”乔的妻子答，“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗？这样他就什么都借不走了。”
　　　　“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
　　　　“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
　　　　“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
　　　　“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不介意吧！”
　　　　正文　第4393章　论地位/错怪她/丈夫菜谱/误会/看你们干
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：12　本章字数：1208
　　　　一天，王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。
　　　　他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！”不料，话音刚落，他的老婆出现在他的面前。
　　　　王小二的老婆问他：“王小二，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍侯你这个皇上罗？”
　　　　王小二连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！”
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　　　　小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”
　　　　小丰愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”
　　　　小玉点了点头。
　　　　小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”
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　　　　妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
　　　　妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
　　　　妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。
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　　　　在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
　　　　三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”
　　　　妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
　　　　丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
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　　　　深夜，爹妈在床上练功。
　　　　当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。
　　　　妈：“再进去一点！”
　　　　儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。
　　　　这时爸来了一句：“翻个身吧！”
　　　　儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”
　　　　父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！
　　　　父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”
　　　　以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”
　　　　正文　第4394章　老婆高招/还好还好/谗嘴媳妇/捡蜗牛/因人而异
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：13　本章字数：1602
　　　　一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
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　　　　有一个女的跟一个男的约会，那天很冷，女的故意没穿外套，想要给男的有表现的机会。当他们两个约会约到一半时，女：“今天好冷哦！！我忘了穿外套了……”（满心期待）男（拉紧衣服）：“还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
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　　　　有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样——嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。
　　　　一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。
　　　　第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
　　　　穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
　　　　媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”
　　　　~一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。
　　　　隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
　　　　第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
　　　　他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
　　　　正文　第4395章　毒药汤/赞叹/起名/当场应验/新婚夫妇
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：09：13　本章字数：1864
　　　　从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
　　　　结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
　　　　可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
　　　　但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。
　　　　她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然後鼓起勇气的拿给她公公喝。
　　　　只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”
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　　　　妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”
　　　　丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”
　　　　妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”
　　　　丈夫：“那么，为什么呢？”
　　　　妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”
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　　　　张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
　　　　杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
　　　　张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
　　　　小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
　　　　张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
　　　　杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
　　　　张生：“那叫张雄杨怎么样？”
　　　　杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
　　　　张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”
　　　　杨丽：“这还差不多。”
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　　　　几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
　　　　话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
　　　　这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
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　　　　一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。
　　　　准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说