风之彩-第21部分

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晰的城市轮廓开始变得是那么模糊，过了这一站竟不知道下一站是哪里。
　　同学们好像并没有发现我的变化，其中一件很难堪的事情是带班级同学去吃牛排。
　　那是刚考完微积分期中考试，隔壁211的几个男生提议要去庆祝一下，但是对于他们来说，杭州还很陌生，他们除了在之江吃了一年斋，念了一年佛，之后就立马来到紫金港这片不毛之地开疆拓土，课余最多也就是集体坐车去延安路逛街购物。
　　所以他们自然想到了我——土生土长的杭州人来带路去找吃牛排的地方。
　　老实说，我再此之前也没吃过牛排，最多也就是带着丫头一起去肯德基尝尝鲜，用的还是父母单位里难得的赠券。吃牛排这么有小资情调的事情，我一个穷书生还从来没去想过。
　　不过同学们的要求又不能不答应，加上另一个杭州人allen正好有事回家，这个任务自然就掉在我头上了。
　　本来这是再小不过的一件事，是个拉近同学关系的好机会，我会很乐得当好这个向导。但是一旦我和抑郁沾上了边，一切都不同了。
　　不知是谁走漏了风声，这个211的寝室活动后来演变成一次班级活动，差不多大半个班的同学都想一起去。
　　事情到了这份上，自然不容我再推脱，但是去哪里帮他们找牛排馆呢？我使劲在脑海里搜索熟悉的名词，可惜一无所获。去延安路沿途找过去总会有的吧，我对自己这么说道。
　　于是在一个凄清阴冷的冬日黄昏，我带着半个班的同学走上了堪称悲壮的“牛排”之路。
　　这天似乎想去城里放松下的兄弟姐妹们特别多，好容易等来一辆817，早已坐得满满当当了，我们大部队也不得不分乘两辆车。
　　入夜的杭州，华灯初上，霓虹闪烁，说不出的妩媚动人，而这一切打动不了我，因为那双能够鉴赏美的眼睛，已经不属于现在的我。
　　我挤靠在门边，只觉得冷风嗖嗖地往脸上吹，脑子里乱作一团：是该在这里下么？不对，下一站吧，我记得这里好像有个牛排馆来着，不对，不是这里。咦，这里是是什么地方？
　　我觉得自己的脑门上再冒冷汗，害怕因为自己的无能而让同学们耻笑。
　　“你不舒服么？”站在我身边的小V关切的问，“怎么脸色这么苍白？”
　　“不是，大概是饿的吧。”我扭过头去，不想让她看到我的异样。
　　把大家都带到终点站武林广场下车，集齐所有人员，已经差不多快7点半了。
　　“你说我们去哪里吧。”小文子问我道，“你指路，我们大家都听你的。”
　　“要不先去湖滨转转吧，我记得那里好像有家西餐厅来着。”
　　就这样，我带着大队人马从武林广场，一直走完了整条延安路，那段时间因为西湖南线改造工程正在紧锣密鼓的施工中，整条延安路显得异常冷清。
　　这里是凤起路么？不对，好像是庆春路。你是猪啊，每天上学都要走的路都会忘记？看来你真没救了。脑海里消极的念头如同泉水般不住的往外冒着，直到填满整个头颅。
　　“怎么还没到啊，我快走不动了。你确定是在这里么？”有些人开始有些不耐烦了。
　　“我说冰火啊，怎么吃个牛排要走这么多路啊，早知道多坐几站了。”
　　同学们的抱怨声夹杂在呼呼的寒风中，如同一柄柄尖利的钢刀，扎向我原本来就忐忑不安的心灵，让我每走一步都感到分外煎熬。
　　“大概是我记错了吧，或者是因为南线施工搬到别处去了。我看这样吧，大家去吃滋味观吧，这滋味观可是汇集杭州名小吃的地方，大家没去过的可以去尝尝鲜，里面的猫耳朵，小笼什么的都还不错的。”因为快走到滋味观了，我想实在没辙就在这里将就下吧。
　　“好，你说哪里就是哪里，有吃的就好，实在是走不动了。”
　　太腕看看表，指针已经快指向9点了。
　　就这样，大队人马走进滋味观，拼了三大张桌子，点了一堆热腾腾的诸如猫耳朵、虾肉小笼、红烧田螺等地道的杭州名小吃，大概是真的饿了吧，大家倒也吃得津津有味。
　　这时我这一颗悬着的心才算是落了地，大家之后也再没说过什么，但是我总觉得愧对大家，因为我的办事不利而让他们没吃成牛排。
　　眼看期末将至，平时一些堕落的同学也开始努力起来了，但是我一点也不觉得着急，因为我知道，就是急也没用，平时作业90％靠抄，根本没法思考，一看到题目，脑子里先是一片空白，犹如刚被格式化的硬盘，然后就是各种杂念一涌而出，这更像是被病毒感染过了。晚自修还是天天去，但我知道这只是求得心理上的安慰而已，一个晚自修常常什么也看不进。开始我为了振奋自己，把自己每天的自习时间和教室都记在一个小本子上，希望这样可以激励起自己最后残存的那一点上进心。但是除了一大堆的西一403，7：30am——11：45am，东二3025：30pm——10：45pm外，到底我看书的结果有多少，天知道。
　　渐渐的，我开始有了放弃的念头，因为我觉得再努力也是白搭，就像伊拉克再是抵抗也改变不了萨达姆政权倒台的宿命。
　　我开始留心学生手册上的有关降级试读以及退学的有关规定。而且还不敢在寝室里看，生怕室友知道我的真实状况。想当初王书记和我们说每届有15％的学生毕不了业的时候我觉得这简直是天方夜谈，哪有进得了大学却出不去的道理啊。可是一想到，现在这一幕却要真真切切发生在我的身上了，感到从骨子里透出阵阵寒意。
　　2002年的冬天特别冷，我的人生也进入了最漫长的严寒中，我发现我的听说能力也在剧烈的下降，我甚至开始觉得自己听不懂室友们的聊天，也看不懂一般的报纸，一张平日里10几分钟可以搞定的报纸，现在看一个小时还不知道其所云为何。回家，妹妹充满期待的把作业交给我检查，但是，我连小学三年级的数学都开始看不明白了。以前觉得十分容易的开心辞典，幸运52等节目的题也成了大脑盲区。
　　总之，用度日如年来形容当时的我是再恰当不过了。有人曾经用在泥石流中舞蹈来形容抑郁的日子，舞蹈，对当时的我来说太过于轻描淡写了，如果说每天都在挣扎，挣扎着不被彻底陷入泥石流中还差不多。

第十章　挣扎
更新时间2009…6…20　22：32：43　　字数：3848

　我感觉到自己的状况实在是不行，于是拨通了母亲的电话。母亲因为工作的需要，长年在上海工作，只是偶尔回家几次。家里人，除了母亲，我都不想告诉，我也很少回家，双修日都住在学校里学习。
　　“妈妈，我都不晓得该怎么说，我觉得自己的能力在剧烈的下降，各方面都不行，你看该怎么办。”
　　母亲听闻后只是安慰我要好好学习，并试图问我原因，但是这样的原因是可以和家长说的吗？我想亲爱的读者，你们遇到类似的事也应该不会说出真正的原因吧。
　　从我的描述中母亲感觉到事关重大，于是特意从上海赶回了杭州，来到学校看望我，安慰我。我们走到紫金港的小山坡上。
　　“我发现你现在自信心没有了，我不知道是怎么一回事，你不愿意说，我也不想知道，但是我奉劝你一句，前途是自己的，你要毁了你的前途我也没有办法，毕竟你过的是你自己的生活。学习的压力不要太大，放松一些，你放心去读，一切问题娘会为你撑住的。”母亲的话里有些许责备，但更多的是关切。
　　“但是马上就要考试了呀，我现在的状态没办法考，不可能有一门能及格的。按学校的规定，单学年挂14个学分可以申请降级试读，累计25学分就拿不到学位了。要是拿不到学位，那么不是白来啦。”
　　我心里也是这样想的，想到自己13年半的寒窗苦读竟然换来了这样的结果，我也实在是不甘心啊
　　“我想最好能编个什么理由休学一年，说不定经过调整可以恢复。”
　　“但休学不是这么好办的呀，休学要经过校医院的证明，而且如果确诊了有精神方面的疾病是直接退学的呀。”我特意强调了“精神”两个字。
　　“这个我们可以再想办法，我想，你先自己调整，心态的调节谁也帮不了你，只能靠你自己的毅力与信心。其次你放心大胆的去考，退一万步讲，就是你都不及格，那么这个学期也没有25学分的，经过寒假的调整，下学期还是可以补回来的。退到底，就是你从浙大出来了，只要你想读书，我还是可以把你送到外国去，但是前提是送出去的必须是一个心智健全的人。你这个人，我自己的孩子能不能干我自己最了解，脑子不灵活，除了读读书，当当老师混口饭吃，别的都不行。就算我给你50万，你拿到这么多，用掉也就这么多，你不会让钱增值的。”
　　母亲看似轻松其实内心如火焚，鬓角已经花白了，一脸地凝重。我的心像刀割一样。娘，孩儿对不起您，您放养式的教育将被证明是彻底失败的。
　　有一个念头开始像恶灵般占据着我的心灵，那就是死亡。我一向来是最鄙视自杀的人的，觉得连生的勇气都没有的人是没有任何价值的。但是当你发现自己形如废人，过着性尸走肉般生活时，你会觉得死亡也许是最好的解脱。死亡对我来说就像是孔乙己眼中那变幻莫测的白光一样充满着致命的诱惑。
　　对于一般人来说，〃自杀〃确实是个不解这谜，当人们每每听到这些不幸的消息时，很多人会说：〃真是想不开，为什么不好好地活着，干吗去找死呢？〃
　　凡是自杀者，一般都有一个诱因，有些人听到某某是由于什么什么原因而自杀的，都不解地问：〃怎么，因为这点上事就不想活了呢？〃
　　确实别人很难理解一个自杀者的真实心态。一个新的名词——抑郁症开始出现在我的脑海里。我看到一篇文章讲的是一个因反复流产，无法享受为人母快乐而悲痛欲绝者在丈夫关怀下奇迹般康复的故事觉得我们的心态是共通的。于是开始留意这方面的知识与报道。
　　我发现我的情况与抑郁症描述的症状符合的很好，但是我还是不认为自己有病。
　　考试一天天临近了，眼看月亮一天比一天圆，我心里想的却是月圆只夜也将是我的涅磐之日。
　　第一科考的是金工，老师上课划了重点，原本这样靠记忆的东西我不考高分都难，但是现在不一样了，我看过书但什么也记不住。
　　考试的前一天下午，我拿着金工书做最后一搏。来到西教5楼的教室，整个教室里空无一人。太阳暖暖地照进来，让人感觉很是舒服。我翻开金工书，刚看到热处理就感觉自己的大脑被扔进了淬火的炉子里，虽然书上划满了横线和圆圈，我却感觉手中的书并不是我的，这些要点是那么的陌生。这时，有人进来了。来人居然直接走到我面前，我心中一紧，抬头看，原来是小H。
　　“怎么样，金工应该没问题了吧。”他的话里夹杂着浓浓的广东腔，而笑脸总是那么的灿烂。
　　“唉，明天就要考了，今天最后再看一看，我一点底也没有。”我叹口气回答说。叹气已经成为我这段时间来最高频度的动作。
　　“相信你肯定没问题的拉。我来陪你看书。”说着把凳子搬到教室外的过道上，这样可以更加好地晒到太阳。
　　我也学着他的样把凳子搬了出去。我俩就这样一直复习到身后的影子消失不见为止。这样的下午，这样的好兄弟，我想我会一直记得的。
　　第二天进了考场，拿到卷子，头一下子大了，感觉题目在复习的时候都见过，可是就是不知道答案是什么。两个小时的考试由于题目过于简单，大多数人都是在半小时后就陆续交卷走人。但是我四个问答题一个也不会，感觉脑子像是因为非典被隔离了，只是凭着直觉，胡乱答一点。因为老师说过，只要有字就能考虑适当给分。
　　后面几科状况相似。开卷考的军事，等我到了考场才发现，别人都准备了厚厚的资料，用来写文章，可是我桌上只有一本可怜的军事书茕茕孑立，形影相吊。看到题目不知道该翻到哪里，结果翻前翻后急得脑袋像是刚从水里捞出来的纸团一样，还是找不到。
　　考完军事后，我再一次打电话给母亲，表示我无法参加期末考试。
　　母亲四处托人帮我打听有关的消息，为了避免让同寝室里的弟兄们知道后产生异样的眼光，我和母亲的所有联系都是通过手机的。
　　母亲打电话除了对我进行鼓励以外还帮我想办法。
　　一天，母亲告诉我，她联系到一个我们材化学院的上层领导，希望我把情况和他说一说，也许他能帮我解决问题。并且留下了一个手机号码，是一个姓王的叔叔的。
　　第二天中午，我拨通了他的手机，他表示下午三点能过来。
　　下午三点，我准时在校门口等，我的感觉是这个人能让我不用参加期末考试了，在我看来，与其考一门挂一门还不如想个办法直接休学。
　　不止一次地想到过去撞车，这样痛苦不会太大，又保证可以达到目的，但是真正想实行的时候，我还是退缩了。
　　接我的王叔叔是一个40岁左右的中年人，有自己的汽车，应该说是学校里的一个头面人物。车子载着我来到了玉泉，他把我撂在一个办公室里以后就去开会了。
　　等到夜幕降临，才跑过来对我说，那个材化学院的领导今天在开会，不能见我，再让我自己回去。
　　我连愤怒也没有表示就离开了玉泉，感到饿了，于是在路旁的小店里用一元钱买了一筒绿豆饼。在等车时，我拆开包装，拿一个放在嘴里，甜甜的，有一种特别的香味，味道好极了，我一口气把剩下的4个也吃进肚里。
　　嚼着口里的绿豆饼不禁觉得一阵辛酸，唉，为什么我会沦落到这样的地步呢？我前世是不是造了什么孽啊，要这样来惩罚我。苍天啊，你就是这样来回报一个始终在努力的人吗？
　　母亲打电话给班主任刘老师，老师也惊呆了，因为她也从来没有见过这样的事。刘老师很快就赶到了紫金港。因为班主任难得来一趟，所以大家都围着刘老师问这问那的。简单吩咐我们几句期末注意事项后，她把我叫到一边，又喊退了周围的同学。
　　我们的谈话是在一个相当温暖的午后开始的，在我们寝室的阳台上，我和她相视而坐。
　　“怎么了，为什么会出现这样的问题，你上个学期不是好好的吗？还想读双学位呢？怎么几个月不见会变成这样。”刘老师的话和太阳一样的温暖。
　　“我也不知道我这是怎么了，只是现在我的记忆力下降得很厉害，我感到我记不住任何东西，脑子里很乱，说话也很没有条理。”
　　“你不是说得很有条理吗？我看你是不是学习压力太大了啊。”
　　“也许是吧，我感到这个学期的几门课特别的难，特别是材料力学，我一个晚上也做不出一题来，开始感觉老师的课我还是听得懂的，但是现在我一点也听不懂。”
　　“怎么会这样的呢？你有没有自己分析过原因过。”
　　“我不知道啊。要是我能知道我也不会这样了啊。”其实我多么想把内心的苦楚向这位好心的老师吐露啊，但是我不能。
　　“你现在多少时间回去一趟。晚上睡觉好不好。”
　　“不怎么回去，我已经有一个多月没回去了，睡觉不好，醒得很早，每天大概三点左右就醒来了。”
　　“你是不是对这里的环境不太适应啊，要不你搬回家去住吧。”
　　“我想应该和适应环境没多大关系吧。”
　　“那要不就是学习方法的问题，以前你的记忆力强，所以你基本上靠记忆，对一些问题理解的不是太深入，而现在发现记忆力下降了，但你的推理能力不强，所以会觉得学习很困难。”
　　“也许吧。”
　　“你现在和同学们的交流是不是也比以前少了啊，要多注意和别人交流，别人在学习上有他自己独到的一套东西在里面，你要注意吸取。”
　　“可是，我害怕会说错话啊。”
　　“你今天不是已经说了不少了吗？不要害怕，多和同学交流交流，对自己是会有好处的。”
　　“我觉得我的状态没有办法参加期末考试，能不能不考啊。”
　　“这个我帮你去问问看，像你这样的情况，但是一般来说是要考的，因为你没有太正当的理由。现在你要想的就是怎么样尽可能多的拿到学分，拿到多少是多少了。”
　　“我知道。”
　　“现在是复习阶段了，尽量让自己放松，不要太紧张，睡眠要好。先考下来再说吧，我觉得问题不像你说的那样严重。有什么事可以打电话找我。”
　　“谢谢刘老师。”目送刘老师的背影消失在楼梯口，我的最后一线希望也没有了。
　　只能硬着头皮去考试了，但是觉得自己怎么努力也没用，因此，复习显得很随意，不像以前这样抓紧时间了，虽然也有过为了看哲学而在厕所里通宵的日子，但是总的来说，我不如以往那样用功了。
　　哲学和政治经济学感觉都是不知所云，写出来的东西狗屁不通。材料力学全卷只会一题，物理化学几乎交的白卷，英语考试看着阅读但是一点也没看进去，选项几乎看不懂。只好靠掷色子来决定选项。物理是唯一做完的，有两个大题不会，不过我已经很满足了，至少我知道物理肯定能过了。
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第十一章　涅磐
更新时间2009…6…21　14：37：30　　字数：3661

　2002年1月23日，是一个我终身难忘的一天。这天下午我考完了最后一科物理化学，将雪白的卷子交上后，我定了定心，一切都结束了，这个世界已经没有什么值得我留恋的了。我现在真正理解了工大那位因为挂了六门而壮烈了的大哥。
　　我走上了西一的顶楼，伫立在风中，衣服口袋里装的是我的遗言，一共有三封，一封给母亲
　　娘，请原谅你不孝的儿子，感谢你20年来的教导。但是我现在已经是一个废人了，不会思考，不会说话，做什么都不行，留在这个世上只是浪费粮食罢了。我决定去一个我该去的地方。
　　要教育好妹妹，千万不要让她过早的接触到黄色的东西，这些东西会害死人的。要让妹妹活的快快乐乐的。外婆身体不好，要让外婆多休息。还有你和爸爸，也都半百的人了，凡事要想开些，身体好才是真正的好。还有爷爷，奶奶，让他们不要为我太伤心，80多岁的人会受不了的，就说我去了很远很远的地方。
　　我没有脸去见外公，我是自做孽，不可活。什么人也不要怪罪。
　　再见了，再次感谢你的养育。如果有来世的话，我还作你的儿子。
　　儿子
　　第二封给雪
　　你好：
　　给你添了太多的麻烦，我先在这里向你道个歉，真诚的对你说一声：“对不起”鸟之将死，其鸣也唉，人之将死，其言也善，希望你接受我这个行将就木之人的临终忏悔。
　　我真的很喜欢你，之江的岁月与你的微笑是我今生最美好的回忆。但是我太自私了，我觉得我是处处为你着想，但是却在无形中给了你太大的压力，给了你太大的伤害。再次说一句：对不起。
　　希望你能忘记我的存在，真正找到属于自己的幸福，那我在黄泉路上也会开心的。
　　轻轻地我走了，正如我轻轻的来。我悄悄的走，不带走一片云彩。
　　希望来世我们还能成为好朋友。
　　友
　　第三封给我的朋友们
　　大家好：
　　这封信是给所有关心过我，帮助过我的人的。小V，谢谢你给我的关心，你是最棒的朋友。小H，你的能力是我们班最强的，你的心眼也是我们班最好的，感谢你把我约出去自修的那段时间。云：好兄弟，我们是永远的朋友。熊猫：你是和我最相像的人，祝你和她幸福。袋鼠：你是我所见过的人中最为出类拔萃的，可惜你少了一个可以用狙爆头的靶子了。April：你这样的善良，你一定会得到幸福的。Eric，你真的是一个很不错的朋友，但是你有点过于自私了。
　　再见了，我的朋友们，我会在天国为你们祝福的。
　　友
　　一轮满月挂在无边的黑幕上，显得是那样的孤单。放眼望去，所有的树都是光秃秃的，更添几分萧瑟。寒风冷的刺骨，我不住打颤。我恨这个学校，恨这里的一切，要不是因为要搬过来，我也不会那样心急想在之江把雪搞定。哎，一切都是我的错。
　　现在是为我的一切过错作出了结的时候了，也许我本来就不该来到这世界上。
　　再让我看一眼这个世界吧。我焦急地在楼顶上来回地踱步。
　　这一天，我是经过精心策划的。首先是离开这个世界的方式的选择，想仿效工大的大哥，又怕紫金港的小树承受不了，死在寝室里对不起朝夕相处的兄弟；溺水而死，想到死后还要别人把你捞上来，太麻烦别人了；服安眠药，这是个好方法，无痛苦，只是怕买到假冒伪劣产品，一时死不了会引起别人警惕的，再要死就不容易了啊，何况这种死法太沉默，不符合我的个性；割脉，死得太慢；饮弹