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撵(子峭)-第21部分
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你不要以为我跟你说这些都他妈无关痛痒，与正事无涉，你要这样以为，就大错特错了。也许你并不关心这些问题，觉得无所谓，可我那阵子真的被这些问题折磨得无以复加，几乎可以说我被上帝缠住了，想摆脱都摆脱不了。完全可以说，那几天我的思想处于高度紧张状态，一直紧锣密鼓，简直就像他妈一场世界大战在进行。而战争打下来，结果还是一片茫然。最后没办法，我只能用康德那句话来暂且安慰自己——康德如是说：
“有两种伟大的事物，我们越是经常、越是执着地思考它们，我们心中就越是充满永远新鲜、有增无已的赞叹和敬畏——我们头上的灿烂星空，我们心中的道德法则！”
这句话你也许是第一次看到，也许看到一万次了。鉴于我不是在写什么混账学术论文，我不打算注明这句话的出处；你若有兴趣可以自己去找。
值得一提的是，真正领略了这句话的意味，我有意无意中养成了仰望苍穹和扪心自问的习惯。这两个习惯的共同表现就是发呆，有时候是望着天空发呆，有时候是看着自己发呆。要我说，你可不能小瞧发呆。在我养成的所有习惯中，我最珍视的就是发呆。在我看来，发呆乃是人之为人的关键——发呆对于人的意义就像摇尾巴之于狗：不会摇尾巴的狗不是地道的狗，不会发呆的人不是真正的人。我甚至想说：万般皆下品，唯有发呆妙！说真的，我希望你也养成发呆的好习惯，它并不妨碍你去追求面包、乳房或者数钱，诸如此类。
53
三天之后，公历是2月9号，农历我忘了，好像是正月十八还是十九。我希望你从现在开始对时间敏感一点，因为重要事情的前奏已经开始了。
话说这天晚上十点过我从图书馆出来，像个幽灵样在校园转悠了一圈，体验体验发呆的妙处，也就是说，我一边走路一边仰望苍穹，或者扪心自问。我一手拿着《纯粹理性批判》，一手拿着辣椒瓶，时而仰头望天，时而扪心自问，那神态在旁人看来肯定像绝了一个疯子。可惜这天天气不佳，仰望苍穹没看到任何星子。即便天气晴朗，在污染严重的混账广州，要看到星空也不可能，那天空总是他妈灰蒙蒙一片，就像一张从没洗过的丑八怪的脸。当然，这并不影响我体验发呆的伟大习惯。你要是真想体验发呆，那即便是在战火中或是蹲茅坑的时候都可以体验个够。
我就那样悠哉游哉，体验着发呆，直到一个鸟人骑单车差点撞到我为止。这鸟人骑车很自以为是，自以为车技很他妈棒，没有把手握住车头，只用两腿控制方向。要命的是，他恰恰又遇到一个正在体验发呆的人，所以差点就撞上了。
“妈的你不长眼睛啊？”他骂了我一句。
“你这鸟人！”我回敬他一句。
我和他互骂一句，就各走各的，我没心情理会这类鸟人。
回到宿舍，那四个鸟人又在打麻将。四个鸟人当然是金以恕、沈优子、关亨、贾力勍，不用说你都知道。人不够时沈优子就陪他们打，人数够她就坐在金以恕那混账大腿上观战。我没看到尹孜为，不知去哪里了。
我一进来，他们脸上就现出那种阴阳怪气的混账神气，这种神气使我一瞬间就被网入了那种狗娘养的氛围中——具体是什么氛围，我不用再说了，我完全信得过你的想象力。而金以恕的神气尤其混账，这几天他总看到我拿着那本他自己看不懂而且咬定我也看不懂的《纯粹理性批判》，早出晚归，这对于他简直是一种折磨。何况，我还是用赌赢他的钱来保证生活去看一本他看不懂的书，这就更是折磨了。但这鸟人不愿视之为折磨，于是就变成了冷嘲热讽，阴阳怪气。
可今天我觉得他们的阴阳怪气中多了一点什么。当我走到自己书桌边，看到桌上我的手机下压着一张留言条，我就明白过来了。纸条是尹孜为留下的，上面写着：
孟荦荦：
我有事去一趟佛山。我今天买了手机，你的手机还给你，谢谢！中午一个姓蓝的女士找到宿舍来问你，等了一个多小时。我不知道你在什么地方看书，不好乱跟她说。后来她生气走了。她给你写了一张留言，好像夹在一本什么书里，她说在短信里跟你说了，你尽快用手机看看短信。
我当即把卡装入手机，开机一看，才发觉这几天蓝猫给我发了大概一百条短信，从最近的一条短信我知道她给我的留言夹在那本《善恶的彼岸》里。我迫不及待想知道她为什么生气，就因为我把手机借给同学没跟她说？我翻开书拿出留言条来看，原来不是这么回事。留言条上字迹匆匆，这样写着：
“你把手机借给同学为什么不跟我说一声？打你电话一直关机，我还以为你出了什么事。我今天实在担心，才找到你宿舍来，我真后悔我不该来，看到这留言你马上打我电话。我现在要去澳门了，大概六七天后回来。”
我马上到寝室外面跟蓝猫通电话。她早就到澳门了，但一说起今天的事，还是气呼呼的，听她的叙述，我才知道是怎么回事。原来今天她在宿舍里等我时，金以恕这杂种用调戏的语言侮辱了她。当时沈优子不在，金以恕、关亨、贾力勍在斗地主，尹孜为在忙自己的事。蓝猫本来也想跟金以恕几个说话，但她一说来找孟荦荦，那三个鸟人立马就显出一种很混账的鸟神气，蓝猫就不想理他们了，只跟尹孜为说了几句，就过去坐到我书桌前，随便开我电脑看看。
那三个混蛋一直在斗地主，说一些风言风语。反正就是当有一个女人在一边而又不搭理他们时，你可以想象他们会说些什么鸟话。贾力勍跟金以恕两位窃窃私语了一阵，金以恕突然浪声大笑起来，笑得他妈放诞之极。
“我说你那位靓女，”金以恕以一种极度无耻的口气对蓝猫说，“你可不可以多包养几个啊？你看我，怎么样？够得上你的标准吧？哈哈哈……”
蓝猫当时就懵了。
“你不用装，”金以恕继续说，“也不要不好意思，大家都不是小孩了嘛！孟老兄是不是床上功夫很猛啊？我也不差的，这两位可以作证，”他拍了拍关亨和贾力勍，两位就狗腿样呵呵笑了起来。
蓝猫气傻了，气到一句话都说不出来。她说她真想冲过去扇金以恕几大耳光，要是她是个男人，她肯定就冲过去了。
“你……这么不要脸！”蓝猫总算爆出一句。
“我不要脸？”金以恕笑道，一副嘻皮涎脸的杂种样，“我还真的不想要脸了！怎么样，别不好意思嘛！说吧，你愿不愿包养我？我保证满足你！保证你每次都享受五次高潮！你跟孟老兄干没体验到五次高潮吧？”
蓝猫死命忍住气，撕开一张纸，匆匆给我写了留言，夹在书里，过去跟尹孜为打个招呼，就离开了。她出门时，金以恕还送了她一句话：
“娘们，我真想屌你！你屁股扭得真他妈太有味道啦！”
“哈哈哈……”
54
听了蓝猫的叙述，我对她说我会给金以恕这鸟人一个教训，坚硬的教训。天知道我早就想给他一个教训了，只是还没想到一个具体方案。挂了电话后，我拼命沉住气，在外面抽了两支烟。这两支烟对当时的我产生了一种堪称伟大的作用，那就是抑制了冲动，使之收敛起来，藏入心底。抽烟确实能起到平心定气的作用，就像喝酒能起到舒筋活血的作用一样。不管怎样，抽烟和喝酒所起的作用虽然不同，但都能激发灵感，这是一样的。当时就有一种灵感在我心中闪现，只是一时捕捉不到罢了。
我心气定下来后，就走进宿舍去。不知为什么，我脸上突然弄出一副笑脸来，连我自己都搞不懂是他妈怎么回事。也许是那种我一时捕捉不到的灵感支配了我？
他们刚好打完了一盘。金以恕正在数钱，显然是他赢了，那脸上的混账神情就和所有爱钱的人在数钱时一样。他抬眼瞟了我一眼，并没有改变那副鸟神态。天哪，那一刻我突然觉得上帝是不存在的，要不然它不该造出这么一个让我恶心至极的鸟人！
这种恶心并没有改变我脸上的表情，那种似笑非笑的表情。这几个鸟人莫名其妙看了看我，还是维持着那种阴阳怪气。我甚至觉得空气都好像在窃窃私语。我感觉就像掉进了一张网中，刚才在外面获得的平静一下子又躁动起来了。
我到自己桌前坐下，一时不知道做什么。我想我应该上床去，躺下来平静自己，但是我还坐着不动。老实说，我潜意识里在等待着某种时机。
这时沈优子站了起来。
“你来打吧，孟？”她问。
我没说话，就过去到她那个位子坐下了。我对面是关亨，右边是金以恕，沈优子坐到了他那混账大腿上。请你记住，从现在开始，只要面对这几个鸟人，我的表情一直是似笑非笑。不是我刻意这样，实在是出于一种我也说不清的原因，自然就这样了。
我几乎有点心不在焉，第一盘输了，输了二十多块。赢的是金以恕，沈优子帮他数钱，这对狗男女一唱一和，那神气真他妈要命。我根本不用看就知道是一种什么混账神气。
“反正你现在不缺钱……”金以恕意味深长咕哝了一句，就像点燃了一朵火焰。
“嘻嘻，”贾力勍在一边配合着笑，仿佛在给那朵火焰煽风。
我如同木偶人，不动声色。进入第二盘，我还是心不在焉，还处在那种躁动中。结果又输了，也输掉二十来块。赢的是贾力勍，这娘娘腔接钱的时候居然叫了一声“肏”，显然是兴奋过头了。他们赢我的钱，总是他妈兴奋过头。
我维持着那种不动声色的似笑非笑，这在他们看来真他妈摸不着头脑。
“老兄，不要垂头丧气！”金以恕说，他显然理解错了我的表情，“反正你随时可以跟你那位要钱。”
我稍微转脸瞥了他一下，好像在问他：“你说哪位？”但我不说出来。你可不要以为我失去感觉了，不是的。相反，我现在心里极度敏感，他们的每一句话、每一个神态都在刺激我，只不过我的敏感是以迟钝的方式表现出来罢了。说实话，我越是迟钝得像个木偶人，说不定内心里越是惊涛拍岸。
金以恕看我状态欠佳，提议加大底数，每盘5块钱的底（原来都是2块的底），他们显然想让我今晚输他妈个一败涂地，把几天前他们的败局挽回来。
“5块钱的底，敢不敢打？”金以恕问我。
我没回答他，只是做了一个无需回答的表情，依然似笑非笑。
“好！有胆量就来！开战！”他说。
就在那一霎，不知何故，我突然有如神助，开始敛气凝神，用心打牌。结果这盘我大获全胜，来了个清一色，弄得金以恕大概叫了三十个“屌”，贾力勍可能叫了二十五个“肏”。刚才我输掉的钱加倍赢回来了。但我依然无动于衷，脸上还是那种似笑非笑的神情。这真让这几个鸟人琢磨不透。
第四盘我又大获全胜，来了个大对子，我也不知道为什么这么顺手，我总觉得是上天在推动我去做某件事。这几个鸟人输得惨不忍睹，叫得他妈震天响。和牌时金以恕和贾力勍各自大叫了一声“屌”和“肏”，连关亨也捶了一下桌子。
“你他妈是不是故意输那两盘来哄我们上大当？”金以恕问，那混账手指指着我。
我忍住没伸手去拍他那混账手指，一句话不说，猛站起来，离开桌子，准备上床。
“喂！”金以恕叫道，“你他妈赢钱就不打了？”
我不理会，完全像一架机器，脱鞋上床去，搞得这几个鸟人愣头愣脑在下面。我刚才输两盘赢两盘，抵消后还赢八十多块——这是我后来才想到的，当时我哪里有闲情去想这鸟事。当时的关键是，我心情就像马上要爆炸的定时炸弹，需要躺下来缓一缓。我没脱衣服就躺下了。情绪就像一团黏糊糊的东西把我彻底裹住，动弹不得。但我的本能还听到那几个鸟人在下面议论。
“有问题！绝对有问题！”关亨说，“连续两盘都出那种好牌，不可能！”
“你有没有看到他作弊？”金以恕问沈优子。
“没注意……”这贱人又这样说。
“说不定人家会什么遮眼法？”贾力勍这娘娘腔细声细气说。
…………
19。…第十六章
55
我从梦中醒了过来。这个梦太他妈栩栩如生了，我怎么努力都忘不了。但我不想去详细描述了，大略说一下就行。我梦见我和金以恕这几个鸟人打架，地点在417宿舍，起因就是打牌，他们说我作弊，我说我没作弊，金以恕那混账手指指着我，我伸手一拍，就这样打了起来。贾力勍和关亨在一边呐喊助威，为金以恕喝彩。结果我被这几个鸟人压在地上，想跳起来也跳不动，他们还舀水来淋在我身上，冷得我直哆嗦，就醒了过来。
这个梦的心理原因不用我多说了。醒来后我发现还有完全搭配的环境因素：由于当时我没有脱衣服睡，也没盖被子，所以半夜冷得直哆嗦，表现在梦中就是被冷水淋。为什么我被那几个鸟人压住动弹不得呢？原来我把被子踢到脚尖那头缩成一团，把我两只脚缠绕住了，加上我又没脱衣服睡，身子不活动。
我看时间是凌晨四点，要等天亮还早得很。我脱掉衣服，想继续睡，可是关亨那呼噜声实在烦人，我怎么也睡不着了，干脆又穿衣起来，到下面坐坐。就在我屁股受伟大重力吸引坐下去时，突然觉得黏糊糊的，起身一看，差点没把我搞懵：原来椅子上竟是一个用过的安全套，里面尽是他妈的混账乳白色黏液，黏了我一屁股！这狗娘养的金以恕，肯定是他故意干的，要不这天下这么大，他为什么不偏不倚恰恰丢到我椅子上？你要是以为我椅子特别喜欢安全套，以至于对安全套有一种吸引力，那你真是幽默到家了。我只好换掉裤子，用废纸把那混账鸟玩意拎起来，物归原主，扔回他桌面去。这时，我发现地上还有一个安全套，也是用过的，这对狗男女真他妈是越来越目中无人了。
我真是烦得要命，还是出去走走吧，总比呆在这满是安全套和呼噜声的混账宿舍强。现在是四点过，要我说，夜深人静一个人独自走走，这对我真他妈是一种莫大享受，要比屁股坐在混账安全套上享受八十万倍以上。
外面静悄悄，一个人影也没有，这更好。我习惯性走向北门，想去那混账珠江边随便逛他妈一逛。路上我又想起了昨天的事，还想起了很多人，梦儿，蓝猫，叶迩牵，还有我家人，反正与我密切相关的人我都想到了。几乎可以说，我是有意去想的，我想把所有我爱的人和爱我的人都温习一遍。但我念头只是一掠而过，像幻灯片跳动，没有滞留于某一个人。
很快我来到了北门，灯影稀疏，看到几个人影在晃悠，我才不管他们是些什么鸟人，就算是尼采、康德、海德格尔、弗洛伊德、托尔斯泰、哪怕希特勒，我也不管，何况还不是呢。我自顾自到草坪上坐下，点烟抽。这时，那个伟大的习惯又不请自来了：我抬头仰望那灰扑扑的混账天空，又扪一扪自己的心，开始体验发呆的良辰美景。
大概过了一个世纪，我的思想开始执着于一点：我为什么要来到这个世间？我的使命是什么？是什么东西使我偏偏遇上这么一些人，与一些人爱上，与一些人恨上，与一些人无关痛痒？我为什么偏偏要遇上这几个鸟人，与他们纠结在一起？我为什么就恨他们？难道我就不能爱他们？这时我开始思考我对他们究竟是怎样一种感情，是不是恨？最后我认为不是恨，称不上恨。——所谓恨，总包含某种惧怕的因素，而我并不惧怕这几个鸟人，一点也不。要我说，这世界上还真没有我恨的人，一个也没有，因为没有任何人值得我去恨，或者不足以让我去恨。说真的，你要我恨上你，那还真他妈不容易，比让我爱上你要难一百万倍。可是，我为什么就放不下这几个鸟人呢？我对他们到底是怎么回事？我又仰望天空，扪心自问，最后我的结论是：与其说我恨他们，还不如说我是厌恶他们，——蔑视他们。想想吧，这几个鸟人都是些什么货色：一个一心只想着赚钱、搞女人，一个一心想着当官，一个只关注别人的私事，全他妈是些庸庸碌碌、苟苟且且、鸟不拉屎的人。你看他们，成天就想着打麻将，想着在输赢中找点刺激，水平又他妈破烂不堪，就这样一群菜鸟，还他妈自以为不得了，自以为是混账天之骄子。天哪，这简直让我受不了，没办法不蔑视！
这当儿，我又问：真的就没办法不蔑视么？难道我就不能超出这之外？我又仰望苍穹，扪心自问，回答是：即便我在思想上超出了，我的活生生的情感还是处于蔑视中，真的，这是千真万确的事。你思想再超脱，境界再高超，也没法高超到摆脱情感的程度，因为情乃是人之为人的宿命。那么，情感到底是怎么来的呢？具体说，蔑视到底是怎么来的呢？人为什么会有蔑视这种情感呢？我冥思苦想，怎么也想不通，这就同问为什么会有乳房这么回事，或者为什么会有性欲这么回事，一样无法解答。你要解答，那只能设想出一个上帝来。可是司汤达又说：上帝唯一可以原谅的地方，就是它并不存在。尼采也持这种观点，他甚至认为司汤达这句俏皮话本来应该是由他尼采说出的。……上帝呀，你到底在哪里？如果竟然没有上帝，那我又何必苦苦追问？我追问这回事本身是否就蕴涵了上帝的存在？或者至少蕴涵了上帝的意义？难道真如尼采所说，上帝、灵魂的不朽、解脱、彼岸，所有这些统统纯属概念？概念之为概念又是如何来的？仅仅是想当然耳？……天哪，不知怎么的，我竟然淌下了眼泪，火热的，几乎有些烫手……
在我揩眼泪时，我想到了亲人，想到了父亲，想到他临死时最后那个表情，还有他留在人间最后那句话：“莫哭，儿哟！莫哭！……你还没成大事……我看不到了……”顿时，我沉浸到追念父亲的极度痛苦中去了。而体验这刻骨铭心的痛，对于我，本身就是一种莫大的快感！要我说，痛苦就是快乐，快乐就是痛苦，没有比这更切实的真理了。
我的眼泪烫得要命，真的，你可以说是痛苦的泪，也可以说是快乐的泪，随你爱怎么叫。对上帝的体验和对父亲的怀想重叠交织在一起，使我有一种隔世之感。我就这样体验着这种隔世感，大概过了八十年，才回到现实中来。我意识到我此刻正坐在这混账草坪上，这宇宙中地球上太平洋西岸的珠江畔，混账ZS大学北门广场的草坪上。茫茫宇宙啊，我正坐在你怀抱中的这一个点上！虽然我这么说，可我并不知道你是怎么回事，没有人知道，任何人都不知道，康德也不例外。
我点了一支烟，父亲最后那句遗言第一万零一次在我耳边回响：“莫哭，儿哟！莫哭！……你还没成大事……我看不到了……”我开始思索：没错，我还没成大事，可究竟什么才是大事？我该怎么做大事？这时，我发觉我又回到刚才思路的起点去了：我为什么要来到这个世间？我的使命是什么？——毫无疑问，我的使命当然是做大事！——可问题是：怎样才算是大事？
我茫然无解，任愤懑鼓在心中，猛然从草坪上蹦起来，继续乱走。东方天空微微泛白了，晨曦正在酝酿光辉。我沿着珠江畔走了一段，拐进学校西边一个叫做新凤凰的城中村，在那弯来绕去的巷子里乱逛，发泄心中的抑郁。人们还在睡梦中，只有早起清扫垃圾的清洁工和一些生意人在忙活。这地方叫凤凰村，就和所有以凤凰命名的地方一样，一个凤凰也没有，只有成打成堆的妓女和民工，夹杂几个出来租房的混账大学生。
我从西门拐进校园，天已经大亮了。回到宿舍，继续睡觉。
56
午后，我在伟大的麻将交响曲中醒了过来。这几个鸟人显然是故意把声音弄得爆响，恨不得把我耳膜吵破才心甘。我照例在床上躺了几分钟。应该说，我的心情经过睡眠，就像飓风过后的海面，变得风平浪静了。但是，如果你以为这风平浪静下面就没有了暗流涌动，那就大错特错了。不管怎样，至少我变得沉静多了。
我在这几个鸟人的阴阳怪气中起床下来，到阳台洗漱好，接着烤辣椒，弄好后想出去吃点东西。在我从阳台走进来时，金以�
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