那一泓薄荷色的浪漫-第18部分

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　　这些日子以来，我被大家捆缚得紧紧的，说到底，我不过是大捕头手下的小跟班，我根本没有过机会，那些论断真是太荒谬了，简直有些无耻！还有，什么叫作没有精力培养我？文学创作和新闻写作之间都是一衣带水的关系，我不相信一个新闻材料写得绝佳的人是一个文学盲。而一个对文字木讷的人，再善言谈也是胡言乱语，再善交往也走不出方圆，社长他们的度人标准根本就是不公正的。所以当我自他口中证实了推拒之意，立即站起身，这些虚妄的评断和无辜的被辞退，是不负责任的，起码作为喉舌部门不应该，而且它关乎我今后再次找工作的得失（人们会怀疑我的品行和能力，因为我从喉舌部门被辞）。本来，凡是进入机关、事业部门的毕业生是没有被辞的，好的差的都在内，难道仅因为我无权无势，就要开这个先例，就要为此失去我握于手中的前途、我日夜咀嚼于心的梦想，就要我辛劳的父母再因我忧虑不可终日吗？
　　我尽力不使自己因委屈而落泪，我说，社长，能不能容我发表一下意见？
　　能。社长马上官气十足地，象审判长对他可怜的犯人。
　　请您告诉我，说我不善言谈是您个人对我长足的了解还是道听途说？其次，请您解释辞我的真正原因，我不想听什么不是成手，经验溃乏之类幌子，我要听实质，因为这将使我未来不再犯同样的错误，而且据我所知，外界也有人说您不适宜搞新闻工作，可您为什么就有机会在这培养，我是一个普通员工，写新闻暂时不行，还可以先做编辑，同时进一步学习嘛　。再次，请您解释为什么违反我们的合同，不许我个个独立采访，甚至命令我只许跟老记者共同采访！
　　说完这些，我的泪水不觉泉涌。
　　见我竟然口出兴师问罪之辞，社长似乎吃了一惊，他大概在想：这些人不是告诉我说，她不善言谈吗，为什么却敢跟我谈条件？对于我的不善言谈、不善交往问题，社长说不是一个人的看法，是众口烁金。
　　你性格不内向吗？一眼就看出你不善言谈，大家都这么觉得（他们形而上学学得不错，他认为表象即实质）。而后来所以录用我，他说是权衡各方面的关系。因为市委、市政府许多了解我文字的妈妈的旧友都推荐过我，最重要是他的直管上级推荐的我吧？至于为什么不让我一人行动，社长说怕我出去采访时因年轻识浅不被各部门接受，影响部门间团结（也许我丑陋得见不得天日吧，而且，一旦我独立采访得成功，今天他该找什么理由辞我呢？）再说，想让人带一带你，成长得快些（这句有道理）。新闻来不得虚夸（据我所说，他们报道的事实都有不同程度的假大虚空），一和二不能混淆（关于我的内在和外在究竟怎样，作为新闻工作者，他就混淆）。关于外界人于他的评说，社长说他是学管理的，言外之意他文字功夫不必过硬，由此可见，他评价我文字功底，纯粹是南郭先生吹竽，大家吹什么，他就鼓什么。既然认为我新闻写作不行，那么文艺副刊为什么不可以用我，反而要搞新闻的人编副刊？最后，社长又从抽屉里取出一封信，那是我当初要求给我三个月试用期的信，他说，你说的，给你三个月，行、留用；不行，走人。我这可有证据，现在到了三个月，你不行，我为什么还留你在副刊？
　　我气得说不出话来，想不到他堂堂一个社长，竟然会拿我的信，一个初出茅庐者的自荐信作为辞退我的证据，真是可耻！我当初指的是一个人去采访，而在信中我却未，所以他就早有预谋地派人带我采访了三个月，之后就说我不行，这样，他对上头也有交待，对下边也不犯毛病，又给了我机会，又没让我占了下边那些皇亲国戚的位置，真是高明啊，一个搞政治者的手腕，他用得简直是如鱼得水，但可惜的是，他竟然是用在了一个少不更事的大学毕业生的身上！他以为我很单纯，连这种把戏都看不出！可是我毕竟是被自己的疏忽给害了。
　　我已经不能为我的无辜找一个合理的解释了，我隐约地明白了，也许报社的推拒之意早在我进报社之前就有，我只是被杂耍了一回。
　　我气愤地奔出了报社，方记者追随我一直到门外，我拒绝了她的好意，因为事情一旦发生，我第一个想到的就是我没有遇见好人，也许包括方记者。这个世界上人都是险恶的，当面羊背后狼的人比比皆是。
　　爸爸和妈妈也大感意外，因为推荐我的人并非无名小卒啊，虽然我们穷，没能向任何人送贵重物品。而且翻开我的档案，仅就文字方面的荣誉就不可胜数，何况还有在校期间的演讲、朗诵、书画及学习方面的。为什么会这样呢？爸爸打电话问社长缘故，他说我不会写新闻稿。爸爸又说，那么过往的已刊发稿件怎么解释呢？他说是与人合写，爸爸气愤，又问他谁这么说的？他说，我说了就算！之后，挂掉了电话。
　　后来，听从爸爸的意见。我请社长为我从前的工作经过作一个简短的鉴定，因为毕竟以后我还要在这小小的滨城工作，我不能带着被辞退的名义去找工作。
　　但是，他讨价还价说，等你再有工作了我再写鉴定，我想他是怕我把鉴定当成证据反咬他一口，不然，他不会以这种无赖的方式回答我。因为如果我找到了工作，就无需什么证明了。而且，本该在年前辞你，本该不给你任何等同于内部员工的待遇，而我却没有那么做。社长说，言下之意：他很仁慈，他又“语重心长”地说，你还年轻，这一次就当一次挫折，也许有这挫折之后，你会成为一个更优秀的人。他说这话时的语气神态，如果不是经历了这场劫难，没有人会不感动。
　　社长又说，他鉴于大家的压力才辞我，单是他自己不会这么轻率。我不想听他修饰自己，诚然大家的评断与我的结局有关，但是，他为什么不真正了解一下我的能力，再跟大家说明呢？反凭我的表面显得内向，就不肯用我。
　　正因为他不了解我，他才草菅我的前途。真是匹夫无罪，怀璧其罪！我说，从大处着眼，我可以谅解你的做法，但从私人的角度，我憎恨你！
　　社长说，随你。
　　可以，我说，山水总会相逢，我有没有能力，我们不死的良心会发觉。
　　其实，以我年轻而朝霞般光灿的生命来说，我不再乎失去一份好工作，这不过是行进的路中断了一条而已，可站在我的境遇里想，家和生活的担子如此沉重，这条路的中断，岂止是阻隔了我一念从文的瑰梦？因此我万分迷惘，我甚至不知道一时间怎样拨开面前的矮树丛，发现那隐匿在幽林深处的小路。每逢听到亲朋哀叹我的时候，我内心的伤痛犹其剧烈，而我不能大哭，我担心妈妈会跟我一道伤心，我更怕一向因俗世不纳而有隐郁的爸爸会一念为我申冤，而申冤的理由是什么呢？说社长以权谋私？可证据安在？难道我们以社会不公为理由去上访吗？其结局除却惹来一些人的嘲笑，就将是物质与人力精神的更大损耗，那么一家人的生活将更若。与其以卵击石，勿宁再侍倔起。所以忍耐，压倒一切的忍耐，就成为我此后唯一的方式。
　　但是，当我放掉被辞退的忧虑，去市里其它部门找工作时，果然每每中了报社的暗箭。比较柔和的人是这样说的：水凝啊，你说你怎么能从报社出来了呢？你知道，报社是个宣传部门，我们也得靠他们，要是我们用了你，他们对我们有了看法，再不帮忙我们的工作怎么办？那些不友好的人却是这样打发我：
　　听说你是从报社出来的？那个地方出来的人没有几个没问题的。还听说你自称是人才？（我和社长的最后谈话中，曾经象征性地问他：为什么现在的各部门都需要人才却不肯用人才，难道我们在学校里学了十几年，到最终都是没用的吗？这本来是一句很平常的问话，但到了社长那里，都变成了证据）我们这里就这么几个人，工作也不是太重要，我们用不起你这样的人才。
　　对于我所经历的一系列事，爸爸越想越生气，最终，他还是决意为我申冤了，他以为这次的事件尤其影响我的路，如果没为自己争得公平，我将永世背着一顶本不属于我的黑锅，本来吗，谁会认真地想我水凝可能是冤枉的，谁又肯真的相信水凝是有才气的？即使相信，怕也不会有人帮我。
　　首先，我找到了那位力荐我的吴部长，他安慰我说，路有千种，这条不通，还有另外几条。换一种方式找寻梦想，兴许会海阔天空。他也劝我不要怨怼人生，或者是社长。他也很难嘛，内部纷争不息，他又是新官上任，每走一步都要谨慎啊，他还委婉地说，他始终相信我的素质和才能，鹏鸟总会有鹏鸟的归宿。他还会继续帮我。
　　我不服气，我说新官上任也没必要跟一个初出道的小女孩玩阴谋啊，都说后生可谓，他就不怕有一天他会撞到我手上，不怕我到时整死他？
　　吴部长看了看我说，要是你真的整他，你可就不是我认识的水凝了，而且做人也不应该是怀着仇恨地生活，而应该正视困难，并想办法去改变现实。
　　我听到吴部长的话，心中稍平和了些，我没有想到在人心不古的时代，还有一位正直的领导信我和帮我，即使他未必帮得了我，我也该欣慰。但是对于社长的所做我告诉他，不管他代表自己或被舆论协持，他的错误是他对我不加了解而臆断我，这一点我永远不忘，他不知道一个长者，犹其是一个身居高位的长者对一个初出道者的否定有多大的杀伤力！但是，一旦我有他的位置，我会以他为鉴，我不会草菅一个初入世者的前途。
　　但吴部长却只是笑笑说，怕到时我也会身不由己。
　　其后，我和妈妈又上访到市委主管报社的部门，以期还我一个公道，而该部门领导表情特别无辜地告诉我们，他根本就不晓得报社何时收纳过水凝！既然我们都不知道报社进了你这么一个人，我们怎能去插手呢？这话听起来也很有道理，我明知道报社每进一个人，都是要和主管部门通气的，但我和父母也只能有气和往肚子里咽。但爸爸认为，很有可能，那个社长当初就是瞒着主管部门让我去实习，然后到了三个月，找一个理由把我赶出报社，既不用请示上级，也不得罪谁，这事儿就过了。
　　最后，我们又相继上访人大常委会等要害部门，所得到的结果无不令我们失望，有的部门彼此推委，有的就装模作样地把事情收受了，但数月不予处理。那些日子里，我和妈妈瘦弱无助的身影就成了市委、市政府门前一道风景，我们的事也已被吵得沸沸扬扬，我的声名并没有因为我上访而显得高贵多少，而是因为我的上访部门多是些生活在安逸中的人在主事，为此，他们大多数是怀着恶意在嘲笑我的，既然是怀着恶意，他们交谈中只要谈到我，就会很不屑地说：自己能力不行，还四处告，真不量力！8
　　我在不停地上访中，也得到了这样一条不成文的定律，就是，假如你是市委市政府各部门的亲属，你就有机会进入事业单位和机关，如果你不是，你基本上没有机会进入。一旦进入了，很大程度上是因为你读过名牌大学。我一个条件都不具备，所以，在当地，又被报社拒之门外之后，我不再有机会了。我的路只有靠我自己闯了，而且要离开本地，假如要有一份理想工作的话。与其用我有限的青春去为维护尊严而战，去愁肠百结和怨怼过去，不如一切重新开始，也许新的路会给予我新天地呢？所以我决定到外地去闯。
　　我的决定令家人哗然。爸爸首先是不同意，因为他始终还对上访报有希望，他就是觉得公理自在人心，不会没有结论的。我知道家人不懂我，作为当事人，无由被从报社里打发出来重作无业游民，无由从一个身在良好的工作岗位者，降低到一个没有任何途路者，我的痛苦比任何人都深，此刻我多么需要人对我说，水凝，你切莫记念过去，过去算什么？你爬起来依旧是你。可是没有人对我说这些，家人俱都沉浸在那逝去的耻辱中，他们并且沉浸入另一种忧虑中：妈妈需要想的是：家中的经济来源完全地断了，以后的生活怎么办？爸爸担心的则是：两万元的债尚无法偿还，女儿又失去工作。（或者说，一种前途），以后的负担就更重了，何况还有两个儿子的婚娶问题？水澄的学业还未完，他是多么想继续读书深造　？可父母而今自身难饱，何况还要顾及儿女？所以水澄提出中途退学。
　　在样的日子里，我只好暂歇我心底的烦忧，来劝说妈妈，我说，妈，公平迟早会来的，但它未必就是我们上访成功这一种，您试想一下，在当今，某些人的办事效率和原则极差，我们未始就不被拖延至三、五年后，而且要搭上人情费用，您认为划算吗？三、五年内兴许女儿已经变成另一个拥有者，也许到时那些给予我不公平的人会狗一样围着我们转，虽然我们的目的绝非看到这一情节，但人争一口气，佛争一柱香。您陪着我慢慢守候另一种公平吧。
　　会吗？妈妈常常对着窗口苍凉无比的月发愁，我知道她思想深处的内容：如果阳光不肯照射月亮，这漆黑的夜晚，它不是一样地黯沉？
　　也许女儿的命运就是这样的千回百转呢？我说，假如这样，这次的失败于我是多大的财富啊，我们应该微笑，妈妈，那么，那些给予我不公正的人，也不过是我路上的小丑，它们的存在无怪乎使我平静的航船享受一次风浪的感觉，多美的感觉啊！而我在这种感觉里体会的，又岂只风浪本身呢？
　　正月十五那天，本来贫穷无比的家里更没有燃亮节日的红灯，只有妈妈设摆的香案上，几支陈烛与陈香低沉地燃着。水渊、水澄再也没有心情玩笑。我是含着泪水吃下那一日三餐的，我感觉周围的空气沉抑得象古埃及的法老墓室。
　　爸爸怜惜万分地注视着我消瘦而倦怠的样子，说，要不，上方到全国人大吧（适值人大开会期间）？
　　我很累了，想休息。我对爸爸说。其实我是对爸爸的想法不赞同，他受党教育多年，他认为党是纯洁的、光明的、坦荡的，所以，我的事会有人关注的。
　　但我的事跟党无关，那些高高在上的人只要耍耍手腕，我的事就无足重轻了。但我不打算让家人为了一个我彼此失和。所以我告诉爸爸，过了正月，我打算去上级市转一转，散散心，回来再说。事实上，我是想去那里物色一份工作，先赚点钱，起码不能让妈妈还要为我花销啊。妈妈一个人的收入维持着生计和水澄的读书费用，本就踉跄（最可恶的是妈妈的工资总是时发时不发）加上我去上访时所欠下的钱，我发现妈妈常常独个躲在角落里哭，有时夜半，有时清早，这使我由衷烦恼。
　　可是，在G市我的路是不好走的，普通的工作需要相貌、个头或体力，而我没有，所以只有去一个大城市，那里也许天空会广阔些。而且我清楚地知道：没有一只兔子会那么傻的撞死在树下等我收获，因些我必须做好历尽艰难险阻的准备。
　　我请妈体会我，请她明白我的路不可能一帆风顺，我也不敢许诺收获太多，而只敢保证一旦失败我将有一次经验。我需要用不停地跋涉和不断的失败来成长，报社一事除了因为家里没有钱之外，我应该承认我还太幼稚，以为凭着良心人与人就可以沟通。
　　可是，我真的一次次失败了，由于手中分文全无，去大城市打工作只是一种飘渺的设想，因此我先去了上级市。在上级市G市，我所应聘的有工厂、广告公司等行业的策划和一些经营网点的营业员，我不过想随便依附一份工作而已，可这些部门不是嫌我太瘦小，样子不漂亮、太文静就是挑剔我的专业，认为我的过去属于艺术、文学，那么我就有文学人才的脆弱性，会拈轻怕重，并且拒绝试用我。
　　我怀疑这个世界：它是不是有心让我拥有常人所不有，而又让我没有常人所拥有？为什么普通人找一份工作总是一拍即合，而我却要花掉一个世纪的等待，并且以一千次的失败为代价。
　　终于失去了信心，我开始想念古净尘。如果他在身边，能不能给我指点迷津呢？我太不甘心就这样结束我的路，太不想浑浑噩噩。而古净尘已成为传说。
　　我想起那个隐隐与他相似的人‘活水’。虽然，‘活水’只是‘活水’，可他应是活人之水。于是我致信‘活水’说：
　　假如生命是一道畅流的渠，那么，现实的辙压是我途中硕大的山峰，我的世界而今孤掌难鸣，我无法期求雨季来临时，父母这方大伞使我平安，因为走出幼小和胆怯，我再不想傍依着过活。象一头失群的鹿，我蹉跎在道途的中央，迷惘又叹息。时光的叶子纷落了千次，仍不能很好地捷足，我该怎样面对这无比抑郁人生？
　　人生的路不能想，只有一步步朝前走，事业的开创是艰辛的，也是缓慢的，‘活水’回信说，绝对不能操之过急，更不能投机取巧。得富有耐性地等。面包会有的。要学会面对无味的环境。孤独是创作的灵感……
　　孤独是创作的灵感，这一句提醒了我，我想：虽然前途并不通畅，而我毕竟还有梦和诗。不是那些部门认为我该搞艺术、文学吗？为什么我不索性从我自身的才能出发去找路呢？我决定继续投稿，但这一次我没有请小　说＇炫&书&网＇家帮忙。
　　一天，我到邮局给水澄寄火食费，碰见从前采访时认识的某处领导，他见我青青白日却在大街上逛来逛去，惊问我为什么没上班？我简约地说明了一下，他立即生气地说，水凝这么好的女孩子他们竟也欺负，真是世道不古！我说我的耳朵已经被大家的仗义和同情磨起了老茧，处长伯伯您怕是最迟一个知道水凝被某些人害了。
　　没到别处找工作吗？处长热心地说。
　　机关和事业单位虽然少文字人才，而他们不肯用我，一是我的‘前科’不好，二是我不懂世俗，而平常部门又嫌我是科班人才，不愿意用一个多情善感。我说。处长笑了：水凝，看来你的运气最近不咋地，可能时机未到，这样吧，听说文化局系统少一个创作员，要不，伯伯帮你打听一下？
　　我当然求之不得。
　　爸爸和妈妈听到有人主动帮忙，首先是吃了一惊。因为别人都对我们退避三舍，他却迎头赶上；之后他们大惑不解：为什么他愿意帮我们呢？
　　我解释说：这就是交往的艺术。在报社时，女儿尽管在办公室里少言寡语，可每当采访时却是很讲究技巧的，我敢说被采访者对我都不会小窥或烦感。只可惜，报社某些人根本就看不到我的交往方法。
　　一提起报社，家人的火气就不打一处来。水渊说，这群王八蛋真是王八蛋，欺侮咱们没有权威的人物能耐可真不小！他们为什么就不想他们将来也会老，当他们没有任何能耐时，看他们还敢耀武扬威？
　　我为水渊的用辞而忍俊，请他不要用那些不好听的话，显得我们水家多没有文化。
　　对这种人就该以暴制暴！连基督都说过：以牙还牙，以眼还眼呢！水渊说。
　　不久后，处长那里传来消息说，局里某文化馆的确少一名创作员。而那文化馆的馆长恰是他朋友的侄子。
　　找人办理必须有所付出，这事家人都明白，而且有了上次的教训，爸爸妈妈说什么也决定为我破费一次。爸爸请处长伯伯和馆长的叔叔在酒店里吃饭。由于长久的事业、家事压抑，爸爸醉得很厉害，此后几天里不能正常饮食，多年的肠道炎也愈加严重了。
　　我心痛得落泪！如果不是因为我，亲爱的爸爸、妈妈何患不能坐享宁静人生？而今，爸爸厂里刚换了厂长，（他是走后门当上厂长的）他到任后屡次三番要赶走爸爸，首先是向爸爸索要安装电话的三千元钱，可是他竟不知道钱根本是我家自己支付的，所以他被爸爸狠狠教训了一把，在上级那里赚了个灰头土脸；后来，他又状告爸爸搞封建迷信，结局是爸爸无意中发现了他找人为孙子压惊而写的咒语，于是爸爸又次胜利了。可是，事情毕竟还没有结束，爸爸和水渊此后还要在厂里存活，而厂里目前一切操纵在这个对头手里，何况厂家业已停业三年之久，对头不仅不思重振旗鼓，反而借用厂家的名义另立帐户。爸爸，就象一株劲松在风雨的崖际！
　　我等待着文化馆方面的消息，可消息还没有来，乡下的奶奶却病了，是痢疾，已经是传染期了，这种病照例是要送传染病医院治疗的，而我们没有钱，只好匆匆把病得脱水的奶奶接到家中，请一位熟悉的医生开了一副有效的药，每天衣不解带地看护。我和妈妈还要抽出时间刷洗那些奶奶弄脏的衣服、被褥。
　　妈妈常常目睹奶奶的痛苦神色之后，偷偷饮泣。我知道：是生活的担子太重了，这段日子，我们一直在借钱维生。这时候我们做买卖没有本钱，找工作又太难，所以我虽然也在四处找工作，却不敢抱希望。
　　后来，在奶奶终于可能在家人的掺扶下慢慢行走的时