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或者缠绵,或者诀别-第57部分
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【明朝分别后我远行的步伐】
“当‘行走’变成‘慢跑’时，摔起来会比‘行走’时疼。”——
【明朝分别后我挥手的力度愈大，远行的步伐愈快，我愈疼。】
“当‘慢跑’变成‘快跑’时，摔起来会比‘行走’和‘慢跑’时还疼。当‘快跑’变成‘疾跑’时，摔起来会更加疼。”——
【明朝分别后，当我用尽全力向你挥手，迈着决绝的步伐转身远行，远至此生都不再能够见你，我会疼至无以救赎。】
灯光下他静静听着我说，望着我的目光专注中浮涌上一抹隐忍的忧伤。
而我亦是如此忧伤。如果可以，我真想换另一种说法向他解释这个公式，可我不可以。
我只能低垂眼帘看着书，继续道，“至于C的2次方，是表示‘行走的速度’会使摔倒时加倍疼。所以如果不想疼，就慢一点走。如果想更疼，就跑得再快点。”
【如果不想疼，就不离开你。不管小诺的感受，不管结果到底会如何，试着求求你，求你离开她，留下我。】
可我不可以……
望着书页上冰冷而简单的公式，我轻声问道，“这样解释，能听懂么？”如果听不懂，我可以再换一个比喻。只是再换的比喻，仍然不会是我心里最想说的比喻。
他不答，我也不再说话。沉默中我知道他在看着我。而这沉默不再像刚刚的沉默那么令我难过，这沉默只是令我忧伤。“一个静止的物体，其全部的能量都包含在静止的质量中。”爱因基坦这个变态怪老头，竟然搞出一个让人如此忧伤的公式。
“旖旖，”良久，他轻声道，“如果你以后有了小孩，理科方面，不用再找家教了……”
多久以前，他曾经跟我说过类似的话，旖旖，如果我们以后生个孩子，文科我辅导，理科你辅导。
可是现在，我们不再有未来。不再能够像他曾经说的那样，养一个孩子，文科他辅导，理科我辅导。
我们此生的缘分，就像一段被伐倒的树木，年轮不再变化，即使浸泡于如水的流年，慢慢扩张的也不是年轮的纤维，而只是记忆，与记忆里绵展不尽的忧伤。
“旖旖，”他右手探过来放在桌上，掌缘挨靠着我放在书上的掌缘，却没有握住我的手，“明天，去完医院，你还想去哪里？”
我望着他，望着他灯下幽昧的眼眸，安谙，你不再有戏份安排给我了是么？你也想不出下一个场景了是么？你是作家啊，你是专门写故事的啊，你的小说好多人都想拍成电影啊，如果连你都想不出下一个场景，我又怎么会想得出。我缓缓摇摇头，“我没有什么想去的地方了。”我想去千岛湖，想去西塘，想去雁荡山，想去曾经你答应要带我去玩的任何一个地方，想跟你一起回哈尔滨，可是如果去过之后，还是要分开，我就哪里也不想去了。
桌上的他的手，仍是没有覆住我的手，他只是用尾指轻轻摩挲我掌缘，轻声道，“答应我，旖旖，不再哭了，好么？即使明天我送你去机场，也不要哭，好么？”
我点点头。我不再哭了。在我走之前，我都不再哭了。我不用眼泪压迫你。我要留一张笑笑的脸容，在你的记忆里。
他轻轻叹口气，“我怕时间久了，就想不起你笑的样子了。”尾指慢慢覆住我尾指，“旖旖，刚刚那个对E=mc2的解释性比喻，是不是对所有的疼，都可以？”
原来，他是明白的。即使与我想说的比喻并不完全相同。可他是明白的。他什么都明白。他只是不能够挽留。
“所以，旖旖，不要哭，让我想起你时，永远都是你笑笑的样子。”
小南瓜从来没有怨过她
小诺端一只餐盘进来时，安谙的尾指仍然覆着我尾指，不仅没有拿开，见我欲缩回手，反而指尖稍用力，压住了我的尾指。面色坦荡从容，一点没有想遮掩的意思。
我看着小诺，她刻意无视书桌上我和安谙叠在一起的尾指的眼神，明明隐着凄惶，却还是凝着笑意，就觉得很自责，不仅自责，且觉得自己很可笑，像某部寂寞至极时边在家里写报告边打开电视听着的肥皂剧：一个与丈夫离婚后又后悔的女人，回头去找前夫，发现前夫已经再婚，却还是一意纠缠。甚至连旎旎都似极了那部无聊肥皂剧里的友情小客串，只是那部无聊肥皂剧里前妻几次藉口要看的是一只归于前夫豢养的宠物狗。
暗暗用力缩回手，这一个缩手的动作对应着灯光下安谙平静的表情，让我愈加觉得自己的慌张可笑。小诺已经将餐盘放在桌上，餐盘里两只细瓷白碗，桂圆莲子羹袅袅升腾着甜香热气。“旖旖姐，安谙说你最喜欢吃桂圆莲子羹了。你尝尝，我做得有没有他做得好？”小诺笑笑地捧起碗递至我面前，我接过，已经没有感动，只剩了难堪，无所适从的难堪。
小诺在安谙身边床沿坐下来，挽住他手臂，努嘴向桌上另一碗桂圆莲子羹笑着道，“你也尝一尝嘛。看人家做得好不好。”
安谙淡淡笑着执匙舀了一点尝一口，“不错。”
“旖旖姐，我都不知道他会做饭的。今天才知道。”小诺笑笑地看着我，“以前我每次提议去我家或他家自己做着吃，他都嫌麻烦，从来不答应……他藏得好深呐！”回眸嗔怪的对安谙做个鬼脸。安谙淡淡一笑，未置一辞。
如果这是一部无聊的肥皂剧，听到小诺这句话，我是不是该被呛到呢？我没有被呛到，我只是觉得这桂圆怎么这么苦。
“旖旖姐，你回去后真的会找我的书看吗？”小诺头偎在安谙肩上，笑着问我。
我点点头，吞下桂圆，微笑道，“我会的。”
“旖旖姐，那你去看我写的《犬夜叉》同人好不好？”小诺仍在笑，只是那笑，淡淡地泛起几丝苦意。一旁安谙的面色骤然冷下来，却没有说话，没有阻止。
“什么叉？”我愕然。
“《犬夜叉》啊。”小诺笑笑，“一部日本的漫画。我很喜欢的。就写成了同人小说。”看着我面上的茫然，笑着解释道，“就是根据漫画里的内容和人物，按自己想法写出来的小说啦。”笑意渐褪，语声幽幽，“犬夜叉的爸爸是一只犬妖，妈妈却是人，所以他的血统不纯，是一只半妖。他从小被人不齿，被妖嘲笑，在妖眼里他是卑贱的人类，在人眼里他却是妖怪。所以他很叛逆，很孤独，又粗暴又冷漠，可是他的内心却很柔善。后来他遇到了一个女孩，那个女孩是一名巫女，叫桔梗。桔梗守护着四魂之玉——就是一种对妖很好的玉啦……”
小诺望着我，凄然一笑，轻声续道，“半妖的犬夜叉就想去抢四魂之玉增强自己的妖力，或者使自己变成一只完整的妖。可他却爱上了桔梗，并因为爱上了桔梗，想用四魂之玉的力量变成人类和桔梗永远生活在一起。但后来跑出来一个叫奈落的坏人从中阻挠，他们两个不仅没有在一起，犬夜叉还被桔梗封印后陷入了长眠，桔梗也在伤心绝望中和四魂之玉一起火化追随犬夜叉而去……”
捧在手里的瓷碗渐渐变冷，我开始明白小诺绝不仅是说一个故事给我听。“后来呢？”我问。
望着小诺，她明亮而幽寂的眼神，令我如此的暗怀感激。不管她接下来要说什么，我都要谢谢她，谢谢她没有像那部无聊肥皂剧里那个男人的第二任妻子，单独去找那个前妻挖苦刻薄冷嘲热讽，即使那个男人已是她法律意义上的夫，她就算挖苦刻薄冷嘲热讽也再正常没有。
谢谢她当着安谙的面，对我说出这些，不管是暗示，还是指责。
“后来，就到了犬夜叉被解开封印的五百年后啊。”小诺怆然地回望着我，“犬夜叉遇到了另一个女孩，叫戈薇，戈薇很喜欢犬夜叉，尽心尽力守护着犬夜叉，愿意为他做任何事，愿意为他挡住所有危险与伤害，可是犬夜叉却总是忘不掉桔梗，甚至还想随着桔梗的魂魄一起堕入地狱……”
“后来呢？”我再问。直直望着小诺，不敢分出一点点眼角余光看安谙。他一定看过小诺的书，知道所有的前因与后果。
“后来……”小诺摇头笑笑，“我都说出来，你就不爱看了，旖旖姐。”
“后来犬夜叉一定跟戈薇在一起了，是不是？”我绽起一抹微笑，望着小诺。如果安谙是犬夜叉，而我是桔梗，如果我是一个已经死了的人，如果跟我在一起只能堕入地狱，小诺，请你放心，我不会拉着你的犬夜叉堕入地狱。
小诺再笑笑，大眼睛里浮起一层泪雾，却在眼泪将流未流时狠狠一咬牙忍了回去。那咬牙时腮骨因为用力而微棱而略显狠厉的神情，让我如同看到当年的莫漠和叶蓝。
她的不哭，比哭还让我心疼，还让我难过。
这样一个单纯的孩子，或许是没有心机，或许是不肯动用心机，连这一番暗示都做得如此磊落光明。她对安谙的爱，就像当年的莫漠与叶蓝，爱得傻傻的，傻而用力，毫不保留。
跟她相比，跟莫漠和叶蓝相比，我对安谙的爱，太功利，太自私。
“小诺。”我微笑着望她，“刚刚吃饭时你不是问我有没有男朋友么？”
小诺点点头，没有说话。我轻轻一笑，“我当时没有说，现在我讲给你听，好不好？”
小诺再点点头。
“我的男朋友被我丢掉了。”将瓷碗放在桌上，我淡淡笑着说。
到这一刻，也该做个了断了。三年前我没有向安谙坦白的，就在这一刻坦白罢。
人不能带着黑暗过一辈子。就当是一种救赎，就当是一种解脱。
小诺不说话，静静等我说。
而我虽不敢分出眼神看安谙此刻的表情，却能感受到他望着我的目光中那灼灼的力量。
安谙，真相很残忍，真实的我很卑劣。或许通透如你，亦已料知，但你料知是你的事情，经由我口说出来，却是我对你最后的真诚。
我不奢求你的原谅，也不祈求你的宽囿，我只是想，我说出来后，我得到救赎，你得到解脱。
“小诺，”我深深看着她，声音是连自己都能觉到的空，“我没看过漫画，也没看过童话书。我的童年只有琴谱，各种各样的琴谱，要到后来，我才听那个被我丢掉的男朋友讲过一些童话。”淡淡笑一下，我转头望着书柜，“他曾给我讲过一个童话，叫《当世界年纪还小的时候》：当世界年纪还小的时候，洋葱、萝卜和番茄不相信世界上有南瓜这个东西，它们认为那只是空想，南瓜默默不说话，它只是继续成长……”
是不是所有的爱情都可以用一个别人写出来的漫画或童话归纳？莫漠与康平，叶蓝与董翩，是安谙曾讲给我的《海的女儿》。她们为了她们所爱的人，宁愿化成泡沫也在所不惜。小诺与安谙，是《犬夜叉》。
我与安谙，我一度以为是《白雪公主》，现在看，并不是。而是我与安谙初初相识时候，他曾讲给我的这个《当世界年纪还小的时候》。
那时我总叫他臭小孩、小臭孩，他就给我讲了这个童话。他说我是洋葱、萝卜和番茄，而他是那个默默成长的小南瓜。有一天小南瓜长大了，出现在洋葱、萝卜和番茄的面前，洋葱、萝卜和番茄这才相信，原来这世上真的有一种跟它们一样的植物，叫南瓜。
彼一时对话，和安谙给我讲过的童话，若非此刻听了小诺的《犬夜叉》，我早已经忘却。现在想想，原来所有结局都已预计，都已在各自归属我们的童话或漫画里一早预计。只是不到那个时候，我们谁都无法知道。
微笑着，我慢慢讲起那个童话，或许与原著并不相同，却幽转着我三年来所有的愧疚与悔恨：
“有一天，小南瓜终于长大了，出现在洋葱、萝卜和番茄的面前。看着洋葱、萝卜和番茄，他笑着说，这回你相信了吧，世界上真的有南瓜！
洋葱、萝卜和番茄看着他，看着笑着的小南瓜，说，那又怎么样呢，小南瓜？
小南瓜就对洋葱、萝卜和番茄说，我们在一起好不好？我们在一起好好的，好不好？我会好好对你的，好不好？
洋葱、萝卜和番茄看着小南瓜，不相信他真的会对自己好。他是那么小的一个小南瓜，他怎么可能懂得怎样对别人好，他怎么可能懂得怎样对自己好？
小南瓜看出洋葱、萝卜和番茄的怀疑，就不再对洋葱、萝卜和番茄说什么，只是很努力很努力地对洋葱、萝卜和番茄好。每天都给洋葱、萝卜和番茄做饭吃。在洋葱、萝卜和番茄生病时，就好好地照顾她。在洋葱、萝卜和番茄心情不好时，就微笑着去哄她。在洋葱、萝卜和番茄睡不着觉时，就给她讲故事。在洋葱、萝卜和番茄出门时，就不远千里唱歌给她听，让她知道，即使离得那样远，他仍然在想她，在爱她……
他尽自己一切所能对洋葱、萝卜和番茄好，包容她，宽忍她，信任她，宠爱她。
他做到了他对洋葱、萝卜和番茄承诺过的所有事。
他做得那么好那么好，好得洋葱、萝卜和番茄忘记了他其实也只是一个小南瓜，比自己还小的小南瓜，也需要爱与体贴和关怀的小南瓜。
但小南瓜并不介意这些，并不介意洋葱、萝卜和番茄的自利和自私，他只想对洋葱、萝卜和番茄好。只要他能对洋葱、萝卜和番茄好，只要洋葱、萝卜和番茄让他对她好，他就觉得很满足很开心。
就这样子过了很久，小南瓜仍然对洋葱、萝卜和番茄很好很好，一点没有厌倦和疲惫，抱怨和疏离。他甚至想和洋葱、萝卜和番茄就这样子一直在一起，直到有一天洋葱、萝卜和番茄老了，也不分开。
他甚至想和洋葱、萝卜和番茄生一个小小南瓜。
可是让小南瓜想不到的是，洋葱、萝卜和番茄不仅自利和自私，她还很贪婪，不仅贪婪，还很功利，虽然知道小南瓜对自己很好很好，却不珍惜他，觉得他只是一个小南瓜，那么小那么小的一个小南瓜，不是洋葱不是萝卜不是番茄，就只是一个小南瓜。
洋葱、萝卜和番茄就想，他不是我想要的。他不能给我更好的未来。跟着他，我只能待在南瓜园里，跟着他过南瓜们过的生活。可我是洋葱、萝卜和番茄呀，我得过洋葱、萝卜和番茄的生活呀，我得待在洋葱、萝卜和番茄的园子里呀。那些，怎么能是这个小南瓜能够给我的？！
而这个时候刚好有另一个洋葱、萝卜和番茄出现了，这另一个洋葱、萝卜和番茄可以让这一个洋葱、萝卜和番茄去到她想去的地方，过她想过的属于洋葱、萝卜和番茄的生活。于是洋葱、萝卜和番茄就离开了小南瓜。离开了这个世界上对自己最好的小南瓜……”
说到这里，我转头看着小诺。
说到这里，我已不再回避余光中安谙望着我时脸上惨然的寂黯。
安谙，这一个心结，我终是解开了。
这一段深埋在我心里三年的毒疽终于拨开在你面前了。虽然这并不能改变什么，我对你的愧悔与我失去你后的绝望。虽然这坦白令我如此不堪，仿似带着脓血的腥臭之气，即使借由这样一个童话隐晦地说出口，亦让我觉得如此不堪，但我终是有勇气说出来了。
或许自此，我会重拾一个完整的人格。
缓缓的，我对小诺说出了这个故事的结尾，“离开了小南瓜以后，洋葱、萝卜和番茄果然去到了洋葱、萝卜和番茄待的园子里，如愿过上了跟别的洋葱、萝卜和番茄一样的属于洋葱、萝卜和番茄的生活。
而当年的那个小南瓜，也已经长大，遇到了一个跟他一样的小南瓜。洋葱、萝卜和番茄不懂得爱他不懂得珍惜他，可是这世界上总会有别的小南瓜，懂得怎样爱他，珍惜他。”
“小诺，我就是那个洋葱、萝卜和番茄。为了可以生活在洋葱、萝卜的番茄的园子里，过上属于洋葱、萝卜和番茄的生活，我丢掉了我的男朋友，丢掉了那个小南瓜。”微笑中，我看着小诺，看着她眼中蕴满两泓晶莹的泪水。如果那泪水流下来，可会化成珍珠，焕着纯洁的珠光，温暖照拂安谙未来的岁月。
而我，已经没有眼泪。
听我说完，小诺静默很久方道，“旖旖姐，你……那个洋葱、萝卜和番茄，难道不会回……到南瓜园里么？”
“傻孩子。”我仍是微笑，“没有人可以回到过去的。”因为这个童话的名字叫《当世界年纪还小的时候》。当世界年纪还小的时候，洋葱、萝卜和番茄不懂得爱亦不懂得珍惜那个小南瓜。有一天她终于懂得爱懂得珍惜了，世界已不再是那个世界，她也不再是那个她。“所以小诺，犬夜叉最后一定跟戈薇在一起了，是不是？”
小诺不说话，含在眼里的泪水终于缓缓流下，晶莹如落了一城的宝石光。我看着她，再转眼看安谙。该面对的总是要面对。我一直都不是一个勇敢的人，岂止不勇敢，分明极懦弱。如今我终于勇敢一次了，勇敢地将我内心满溢着脓血腥臭的毒疽拨开给他看，那么不管安谙会怎样看我对我，厌恶或嫌弃，冷漠至决绝，我也要面对他。
然而当视线对接的霎那，他望着我的眼神，却需我动用所有心力方不至于坍塌。
如果坦白是一种解脱，当灵魂里所有的黑暗与罪孽被释放出去后，这空着的躯壳，它将仰赖什么继续支撑？
如果当视线对接的霎那，我看到的是安谙满眼隐忍的纠痛与怜惜，没有丝毫厌恶与嫌弃，这空着的躯壳，它将仰赖什么继续支撑？
我忽然想这一夜为什么如此漫长，漫长到我已耗尽这一生的力气，漫长到我不再能够支撑。
原来，我终究是一个懦弱的人，这样一个夜晚，这样一个坦白过后的时刻，我想到的只是，逃。
没有眼泪可流，没有承诺可以翼许，没有安谙温暖的怀抱可以再让我依靠，没有自尊，没有未来，连心里的疼痛都已麻木，我这一生所捆缚的心灵重负亦已全部卸下，接下来，我能做的，就只是逃。就像安谙曾跟我说过的托尔斯泰，当一切都寂灭后，八十二岁的老托尔斯泰只能消遁于风雪暗夜，再无别的出路可寻。
仿似对视很久，在我以为我不再有力气支撑下去时候，安谙抬腕看一眼表，轻声问我，“这么晚了，该休息了。你还用电脑么？”我摇摇头。他轻轻挣开被小诺挽着的手臂，起身过来关掉邮箱，邮箱里的邮件早已发完，他又将论文重新保存一遍，关掉文件，退出移动硬盘，关掉word文档，关掉电脑。
word文档关掉之后、电脑关掉前的一刻，我看到，电脑桌面的画面是，泸沽湖的莨菪花海。
怪不得之前他开电脑时，身子有意挡在电脑前，而我只顾着在我杂乱的包里翻找移动硬盘。移动硬盘翻出后，他已打开word文档的页面。
泸沽湖的莨菪花海，他电脑的桌面竟然是泸沽湖的莨菪花海。那炫目热烈的红，在电脑屏幕暗灭的瞬间，像一道血光刺肓了我的眼。
这个骄傲的男人，骄傲到连他的不肯忘记都不愿让我知道，骄傲到连他藉以回忆的痕迹都不愿让我捕捉。哥德堡变奏曲，追忆逝水年华，泸沽湖的莨菪花海，三载孤绝的流浪与放逐，他自囚于那段痛苦的记忆，拒绝挣脱，拒绝言说。
不再能够顾及身旁的小诺，我只是直直望住他，望着轻轻阖上手提电脑后亦望着我的安谙。安谙，我放掉所有自尊说出过往，为的不过是让你解脱，让你明白，我并不值得。
轻轻的安谙抬手抚着我的脸，眼中纠痛与怜惜愈甚，良久低声道，“小南瓜从来没有怨过她。”
普赛克，到底失去了丘比特
“有许多时间，像烟……我知道这是流向天空的泪水。我知道，现在有点晚了，那些花在变成图案……天渐渐暗下来……我知道，他们还在说昨天……许多失败的碎片在港口沉没……没有时间的今天，在一切柔顺的梦想之上，光是一片溪水，它已小心行走了千年之久。”
从医院出来，我脑中一直断续回转着这首顾城写的名字叫作《许多时间，像烟》的诗。那是三年前在杭州安谙曾背诵给我听的。那天晚饭时我说白天听宋师兄说有一个诗人拿斧头砍死了妻子，好可怕。他就浅浅笑着说那都几百辈子前的事了，你怎么才知道，真是两耳不闻窗外事，一心只读教科书。
然后他就说起了顾城。他说他一向不大喜欢现代诗，不过顾城的诗倒是可以看看的。顾城的诗清澈干净，描述了与我们所在的这个世界完全不同的另一个世界，那个世界纯粹完美，童话一般。或许正因为此才酝成了顾城杀妻后自缢的悲剧。因为对于顾城而言，我们真实存在的世界满是丑陋污秽，不堪忍受。
《许多时间，像烟》就是他其后背诵给我听的顾城诗作的一首。他说在这首诗里，我们的存在每一分每一秒都在成为过去，就像随风而逝的烟。可即使我们的存在像烟，也总会于某一个时刻飘渺于我们的记忆深处，所以像烟的时间，又是永恒的时间。
那时我完全听不懂他说的话。他说的很多话我一直都听不太懂，但丁、卡夫卡、福克纳……我只是傻傻地看着他，看着他一边洗碗一边闲话家常般说起这些，洗碗的流水声哗啦哗啦伴着他一首首背诵的美妙诗篇，没有卖弄，没有炫耀，没有刻意，只是想到哪里说到哪里，跟“冰箱里有我做的西米露”、“明天该交电费了”一样。那是多么幸福的时光。那个时光就像烟。
如同，这个时刻亦像烟。
每一分钟�
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