一座城池-第5部分

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、NLKE、ADIDIS、BQSS等，真是不明白那些人的真实想法。学校里的DJ永不停歇，不停放歌。不幸中的万幸是那DJ似乎不是很摇滚，劣质的广播里居然传来邓丽君的声音——
　　　　如果没有遇见你
　　　　我将会是在哪里
　　　　日子过得怎么样
　　　　人生是否要珍惜
　　　　也许认识某一人
　　　　过着平凡的日子
　　　　不知道会不会
　　　　也有爱情甜如蜜
　　　　任时光匆匆流去
　　　　我只在乎你
　　　　心甘情愿感染你的气息
　　　　人生几何能够得到知己
　　　　失去生命的力量也不可惜
　　　　所以我求求你
　　　　別让我离开你
　　　　除了你我不能感到一丝丝情意
　　　　也有爱情甜如蜜
　　　　周围一片嘘声，还听见有人说：“放死人的歌。”
　　　　这歌是我在上学时候我们音乐老师特别喜欢的一首歌，并且被他私自指定为考试歌曲。至于此人为什么喜欢此歌，自然是没人知道。但是这首歌却给了我们巨大的帮助，因为我们发现它前面的格式和古诗是一样的，如果把古诗自己填进去，反复歌唱，记忆的效果自然要比硬生生地背要好很多。于是，我们的“日照香炉生紫烟”和“不及汪伦赠我情”等都被我们唱得滚瓜烂熟。这样做惟一的缺点就是在当堂背诵的时候会忍不住唱起来。
　　　　我往前走几步，发现一个电话亭。我突然想起一个姑娘，而且突然间想得很强烈。我已经想好我要说的内容。
　　　　我说：“喂。”
　　　　她说：“你找哪位？”
　　　　我说：“我找你，我想约你出来，后天下午，在和平饭店。”
　　　　然后结果是不可预测的。
　　　　健叔问我：“你怎么可能回去，怎么可能定了一个后天在上海的约？”
　　　　我说：“万一她答应了，她至少要为这准备两天，到时候我再推脱掉就可以。”
　　　　我平静地拿起听筒，发现没有拨号提示音。我心中感觉什么东西退了下去。断定电话是坏的以后我并不甘心就这样结束。我假装电话已通，说：“哎，是我，我这个地方很远，你能不能坐火车过来看我？”
　　　　健叔在旁边看得目瞪口呆。
　　　　我说：“我在这里等你。你买明天的票吧。”
　　　　健叔张大嘴巴。
　　　　我说：“哦，今天也可以。我等你。”
　　　　说完我挂了电话。
　　　　健叔结结巴巴地说：“这怎么可能？”
　　　　我摇了摇电话，电话线在电话下面摇晃。我说：“当然不可能了，连电话线都断了。”
　　　　健叔长舒一口气，说：“是啊，我想呢。”
　　　　我把电话听筒往旁边草地上一扔，说：“大学生素质就是高，这要在外面，这听筒早就给人拿了。”
　　　　健叔笑笑，说：“你说，咱们要在这里待到什么时候？”
　　　　我说：“待得不好吗？”
　　　　健叔说：“好，挺好，就是那事情始终没弄明白。我这几天天天晚上想，我觉得我好像没动刀子。当然当然，没说你动了，可能我们俩谁都没动刀子，是那小子在地上装死呢！我觉得得回去看看。”
　　　　我说：“我觉得挺好，就继续待着吧。”
　　　　这时候，从我和健叔的眼前走过一个姑娘，这个姑娘的背影很漂亮。我和健叔情不自禁地要去看看她的正面。这是男人最大的弱点，其实有时候你看见一个漂亮的背影并且心旷神怡就很可以了。
　　　　但是我们看她正脸的计划显得那么困难。那女子走得虎虎生风，而健叔的速度实在让人心寒。虽然健叔已经走得很卖力，但无奈性能上还没有恢复，所以只能看见背影越来越远。健叔走得满头大汗，说：“你快，快截住她。”
　　　　我说：“健叔，不好吧，漂亮姑娘我们看见很多了，也不用对这个那么较真啊。”
　　　　健叔说：“不，要截住。她故意走那么快，太没礼貌了。”
　　　　我说：“我怎么好意思，这种烂糟事。”
　　　　健叔说：“我们都是什么样的人了，有什么不好意思的，杀人都会，打劫不会啊。”
　　　　我说：“行行行，我去截。”
　　　　跨了几大步，就到那个女的跟前。
　　　　姑娘停住脚步，对我上下打量，我也对她上下打量，我们互相打量了一阵子。她很礼貌地说：“同学，有什么事吗？”
　　　　我本来想像应该说“小妞，我们老大有点事找你”，结果被她一“同学”，我就颤颤巍巍地说：“同学，我的同学有点事找你。”
　　　　姑娘一笑，说：“你同学为什么不亲自过来？”
　　　　我说：“对不起，他正在过来的途中。”
　　　　姑娘说：“哦，那什么时候到？我赶着上课。”
　　　　我说：“马上就到，他怕追不上你，让我过来跟你说一下，你看后面。”
　　　　姑娘转头一看，看见身后几十米处的健叔。姑娘问：“他腿怎么了？”
　　　　我说：“哦，被一个学生弄伤了。马上就会好的，医生说，不会留下后遗症的，你放心，你放心。”
　　　　姑娘说：“哦。”
　　　　过程中，健叔又接近了一米。我怕姑娘觉得无聊，决定跟她说几句话。我问：“同学你叫什么名字？”
　　　　姑娘说：“哦，下次有机会再告诉你名字吧。”
　　　　我问：“哦，同学，那你学什么专业？”
　　　　姑娘说：“这个很重要吗？”
　　　　我说：“不重要不重要，那同学你是哪儿的人？”
　　　　姑娘有点不耐烦了，说：“这个也很重要吗？”
　　　　我说：“不重要不重要。”
　　　　我顺便探头一看健叔，发现他还在五米开外一步一步瘸来，此中精神真是让人感动。我决定冒着被姑娘打的危险继续无聊的问题。
　　　　我问：“同学，这个学校还可以哈。”
　　　　姑娘说：“哦，还可以。”
　　　　我问：“那你在这里多少时间了？”
　　　　姑娘说：“这个很重要吗？”
　　　　我忙说：“对不起，不重要不重要。那同学你最喜欢吃什么？”
　　　　姑娘说：“这个很重要吗？”
　　　　我摆手说：“不重要不重要。”
　　　　正当姑娘要发飙之际，健叔及时赶到。
　　　　健叔喘着粗气说：“你好同学，你叫什么名字？”
　　　　姑娘已经毛了，说：“我下次再告诉你吧，我现在要去上课了。”
　　　　健叔又自取灭亡地问了第二个问题：“哦，同学，那你学什么专业？”
　　　　姑娘说：“这个很重要吗？”
　　　　健叔的答案和我的一样，摇着头说：“不重要不重要。”
　　　　姑娘被彻底激怒，说：“你们两个真无聊，神经病。”说完一溜小跑。
　　　　健叔无助伸出手，轻喊了一声：“喂。”
　　　　我说：“算了健叔，不管怎么说，你都追不上的。”
　　　　健叔呆站在原地。一片落叶无声胜有声地飘下。健叔头顶上的树秃了。在这个有点寒意的下午，冷风夹杂了煤灰吹来。健叔坐到地上，说：“我一点也走不动了。”
　　　　我说：“那你坐会儿。”
　　　　健叔说：“我这样坐着会不会很奇怪？”
　　　　我说：“不会的，你放心，这个工业大学还办了一个艺术学院的，人家会以为你是艺术学院的，不会觉得怪的。”
　　　　这时候，一个身上绑了十只老母鸡的巨大家伙走了过来，看得健叔目瞪口呆。那家伙奶声奶气很礼貌地对健叔说：“你好，同学，能不能麻烦你让一下，我是艺术学院的，今天我们在这里有一个主题是关于防止地球沙漠化的行为艺术表演。你坐的地方就是我们要表演的场所。”
　　　　健叔没好气地说：“我走不动了。”
　　　　那家伙说：“那怎么办啊，来不及改地方了，我们都要广播了，志愿者也都要来了。同学，请你配合一下。”
　　　　健叔说：“我动不了了，我是残疾人，我和你们一起表演吧。”
　　　　那家伙说：“好啊好啊，我们的表演本来就是很随性的，其实每个不经意的动作都是艺术。来，我帮你设计一下。”
　　　　那家伙围绕着健叔看半天，说：“真是太好了，你又是残疾人，你正好代表了沙漠里的沙子。”
　　　　健叔听得一头雾水。
　　　　那家伙继续说：“来，我给你两个鸡吧。”
　　　　健叔说：“你哪来两个鸡巴？”
　　　　那家伙说：“你看，我有十个。”
　　　　健叔说：“你明明有十一个。”
　　　　那家伙有点傻了，摸着自己身上还在咕咕叫的老母鸡数了一遍，说：“吓我一跳，是十个。如果是十一个，寓意就不一样了。”
　　　　健叔问：“十个代表了什么啊？”
　　　　那家伙说：“十个鸡代表了七大洲。”
　　　　我和健叔同时迷糊，问：“为什么？”
　　　　那家伙说：“这是一种艺术的感觉。普通人都会觉得七个鸡代表七大洲，其实不是，其实是十个才能代表，因为你看见的数字不一定是真实的数字。”
　　　　健叔说：“哦，那你给我两个鸡吧。”
　　　　那个人高兴地说：“好好，本来我一个人十个鸡吧，也有点累，正好给你两个。一会儿你就坐着，两个鸡吧——分别抓在你两只手里，这代表了悲伤。”
　　　　健叔说：“好好好。”
　　　　说着又过来两男一女。那女的身穿棉袄，脚穿拖鞋，脸上敷着面膜。另外两个男的各背了两个自行车轮胎。
　　　　健叔问：“这女的代表什么？”
　　　　有八只鸡的家伙解释道：“女子代表了生命。”
　　　　健叔问：“那生命为什么穿拖鞋？”
　　　　那家伙说：“拖鞋代表着妥协。”
　　　　健叔说：“哦，那棉袄呢？”
　　　　那家伙说：“棉袄代表着全球温室效应。”
　　　　健叔问：“那面膜呢？”
　　　　那家伙怔了一下，问那女的：“你的面膜是谁安排的？”
第二部分。3
　　　　那女的含含糊糊地说：“那是刚才在寝室里做脸还没来得及撕下来。你急什么，演出还没开始，一会儿就撕。”
　　　　那家伙说：“别，别撕，这感觉很好，很好，真的很好。”
　　　　那女的说：“神经病啊，你要我的脸炸掉啊，这是辣椒面膜。”
　　　　那家伙说：“不能撕，这面膜代表了……”
　　　　那女的一撕面膜，摔地上说：“你那五十块钱我不要了，我不干了。”
　　　　说完就往寝室走。
　　　　健叔说：“你的生命跑了。”
　　　　那家伙忙说：“算了算了，她也不理解艺术。没关系。来来来，你们两个站这儿，对对，站紧一点。”
　　　　在他的指挥下，那两个背自行车轮胎的家伙站在健叔的两只鸡旁边。
　　　　周围渐渐走过一些人，对着这两胎四男十鸡指指点点。健叔也特别尽兴，还时不时把鸡举起来。他们的行为艺术终于吸引了一个学生，那学生蹲下身久久凝望，然后问健叔：“你这鸡怎么卖啊？”
　　　　健叔说：“二十。”
　　　　那人摇摇头，说：“太贵了。”
　　　　说完走到那个有八只鸡的家伙身边，问：“怎么卖啊？”
　　　　那家伙说：“我们在表演呢。”
　　　　那人后退三步，终于看见全景，忙说：“对不起，对不起，我还以为这补胎的边上有卖鸡的呢，对不起。”
　　　　健叔问：“这要演出到什么时候？”
　　　　那人说：“我们这个演出还加入了‘夜色中的大地和最终的黎明…的情节，到明天天亮的时候我们就可以……”
　　　　还没说完，健叔就站起来，“嗖”一下跑了。
　　　　我跟在后面说：“健叔，没想到你跑得还挺利索。”
　　　　健叔说：“你看这孙子要我站一个晚上，不跑不行。”
　　　　我说：“你不用跑啊，你跟那人说就行了，本来就是开开玩笑的。”
　　　　健叔说：“不跑不行啊，我手里还有两只鸡呢，要改善伙食。”
　　　　我说：“哦，那赶紧，你跑得动吗你？”
　　　　我们大概狂奔了一分钟。我转头一看，发现那摊子离开了我们大概十米。
　　　　我说：“健叔，你跑太慢了。”
　　　　健叔说：“不行了，拼命了。”
　　　　我听到身后忽然一阵老母鸡叫，感到大事不好，回头一看，那家伙果然裹着八只老母鸡就追来了。那铺天盖地鸡飞狗跳的阵势把我和健叔吓得呆站在原地。
　　　　健叔忽然清醒了，把鸡往我手里一塞，说：“你跑得快，别管我。”
　　　　我还没来得及感动，那家伙就扑我面前了，面目狰狞地说：“我还以为你要即兴表演呢，原来是要跑。”
　　　　健叔火了，说：“谁他妈要偷你的鸡啊，我他妈演出难道没有出场费吗？”
　　　　那家伙说：“不是说好了这是义演吗？”
　　　　健叔说：“义演也要出场费的，你没当过歌星吗？”
　　　　那家伙说：“我没钱。”
　　　　健叔说：“知道你没钱，这不拿了你的鸡了嘛！”
　　　　那家伙说：“那鸡演出后要放生的。”
　　　　健叔说：“放哪儿不给抓了吃啊。”
　　　　那家伙说：“别人吃我不管，反正我没吃。”
　　　　健叔说：“有本事你管那十只鸡到老死啊，保护起来啊。”
　　　　那家伙说：“这怎么可能？”
　　　　健叔说：“是啊，你看，你把鸡放了，让别人吃了，还不如让我吃了。”
　　　　那家伙说：“不行，这些鸡不是鸡，在这个团队里大家都是平等的。”
　　　　健叔说：“那这些是什么？”
　　　　那家伙说：“这些是演员。你怎么能把我们的演员吃了？”
　　　　健叔一怔，想半天说：“是啊，你看，你一会儿把这些演员都放了，让别人吃了，还不如让我吃了。”
　　　　那家伙说：“这和我们这个团体的形象很不符合。”
　　　　健叔说：“你看，我也不算是你们这个团体的，我是群众演员，那些鸡也是群众演员，你们呢，是艺术家。群众演员吃群众演员，这很正常的。”
　　　　那家伙说：“总之不行的。”
　　　　健叔说：“你怎么这么啰嗦，那我白演了？”
　　　　那家伙掏了掏兜，说：“我只有二十块。”
　　　　我实在看不下去了，说：“兄弟，你看这样，这鸡呢，你反正也要放掉，我们呢，就抓回去两只，我们也不吃，吃了多没意思，几口就没了，我们养着。你看这个兄弟，手脚都不利索，医生说要多吃鸡蛋，正好，这鸡也能下鸡蛋，我们就吃鸡蛋你说行不行？”
　　　　那家伙考虑半天，没说话。
　　　　这时候，刚才被我和健叔骚扰过的那位姑娘又缓缓走过来。健叔手里拎着两只鸡显得手足无措。姑娘走到那家伙面前，一拉手问：“阿雄，怎么了？”
　　　　我和健叔同时明白，原来这姑娘是这位叫阿雄的艺术家的女朋友。
　　　　阿雄说：“没事的，没事的，他想拿走我的鸡。”
　　　　姑娘说：“不是说这是用来表演的吗？”
　　　　阿雄说：“是啊，他帮我表演了一会儿，说要把鸡拿走。”
　　　　健叔在旁边挠头插嘴说：“吃鸡蛋，吃鸡蛋。”
　　　　姑娘温柔地说：“你看，人家也帮你表演了，也不是要吃这个鸡，你就给人家吧，啊？别那么固执。”
　　　　阿雄说：“可是表演要用十只鸡。”
　　　　姑娘说：“八只也一样的，乖。”
　　　　这时候，绑在阿雄身上的一只老母鸡叫了一声。
　　　　健叔说：“其实不是这样的，开个玩笑的，我们要吃鸡自己可以买的，也不缺这两只鸡。玩笑，玩笑。”
　　　　姑娘没理会健叔，继续对阿雄说：“给人家吧。”
　　　　健叔说：“不用不用。”
　　　　姑娘瞪健叔一眼，说：“看人家老实就欺负人家是吧，这两只给你了。”
　　　　健叔说：“算了算了算了，八只那就不叫艺术了。要十只的，要十只的。”
　　　　姑娘说：“给你了你就拿走，不要都不行。”
　　　　这时候阿雄喃喃地说：“我这艺术展要十只才行的。”
　　　　姑娘彻底火了，说：“你怎么这么多话呢，八只就八只，再说我把你身上那些全剁了。”
　　　　阿雄吓得低头不说话。
　　　　姑娘对健叔说：“还不快走，你们两个。”
　　　　我和健叔头也没敢回就到了车旁边。王超已经在等候了。王超看见我们两个一人拎一只鸡大为诧异，问道：“这学校里有卖鸡的吗？”
　　　　健叔说：“鸡倒是不少，能下蛋的没有。”
　　　　王超说：“那你手里两只哪来的？”
　　　　健叔说：“别提了，上车吧。”
　　　　到了车里，健叔一直没有说话。王超问道：“喂，说你呢，鸡哪来的？”
　　　　我说：“你就别问了，偷鸡不成蚀把米啊。”
　　　　王超大为不解，说：“这不是偷成了吗？”
　　　　我说：“我们看见一傻逼，在学校里用十只鸡做行为艺术，健叔上去当演员，想偷两只鸡跑……”
　　　　健叔打断道：“我不是想偷，我就是看那家伙来气，面了吧唧的，怎么看都不顺眼，所以想拿走那家伙的两只鸡。”
　　　　王超接话说：“哦，那就是想偷两只鸡跑，哈哈哈哈哈，接着呢？”
　　　　我说：“接着有一女的出现了，长的还行，健叔刚才就看上了，没想到是那男的女朋友。“
　　　　王超说：“哦哦哦哦，你说的那男的是不是矮矮小小的，还留了胡子？”
　　　　健叔说：“是是，你怎么知道，你也演过？”
　　　　王超说：“演过个屁，那家伙在这里名气大大的，一个礼拜要演出一次，上礼拜就借了寝室里几十个脸盆，然后自己赤脚从一个跳到另外一个这么跳了一个钟头，说是要做一个全球一体化的概念。”
　　　　健叔说：“结果呢？”
　　　　王超说：“能有什么结果啊，借他脸盆的都后悔死了，这以后怎么洗脸啊，都说要他赔脸盆。”
　　　　我问：“后来呢？”
　　　　王超说：“后来那家伙自己赔了几个脸盆，饭都吃不起了。”
　　　　健叔说：“是啊，这样一个人，怎么还能找到女朋友呢，而且还不错。”
　　　　王超和我同时一拍大腿，说：“是啊，不光你没想明白，大伙都没想明白。你说那女的是吧，一表人材，聪明得体，出去卖肯定能卖个好价钱啊，没想到啊。”
　　　　健叔说：“真是……”
　　　　王超说：“没事的，你想几天就想通了。那男的我怀疑脑子有问题，前年来学校的第一个礼拜，就在学校的操场中央挖了一个洞，自己脑袋插在里面，顶起来倒立了一个多钟头。几千人围着看，以为是外星人来地球没降落好头插泥里了。过了一个钟头，那家伙自己爬起来，从内裤里掏出一条横幅，上面写着…保护植物‘。”
　　　　我说：“那你们学校的人没有什么反应吗？”
　　　　王超说：“大家实在是太吃惊了，没来得及反应。那家伙亮完横幅以后就走了，大家都怔在那儿，后来只有校足球队的去找过他。”
　　　　我说：“难道是看他脖子力量强，头球好，去找他参加比赛？”
　　　　王超说：“想得美，这种人，这脑子，哪天高兴了往自己球门里踢，还觉得是艺术呢！”
　　　　我问：“那找他干什么？”
　　　　王超说：“废话，在操场上挖了那么大一个洞，想不填就跑了？”
　　　　健叔突然发话了：“那你认识不认识那个男的？”
　　　　王超说：“知道，不熟。那女的你就别想了，想追的人多了，都以为竞争对手是个神经病，自己不是神经病就肯定比人家强。”
　　　　健叔关切地问：“结果呢？”
　　　　王超说：“你看，结果还不是那姑娘还跟那家伙在一起？”
　　　　健叔问：“为什么？”
　　　　王超说：“废话，我怎么知道！能和神经病在一起本身脑子肯定也不正常，我们正常人是不能理解的。”
　　　　当天健叔表现得有点郁郁寡欢。回到了大荣公寓，我们三个面对这两只鸡一筹莫展。健叔说：“暂时也不知道怎么吃，就放冰箱里吧。”
　　　　王超骂道：“你以为是螃蟹啊。吃了吃了，多新鲜啊。我们下去看看。”
　　　　我们顺着破旧的似乎带有火灾气味的楼梯走下去。推开铁门天色已经昏暗了，北风已经吹得有声有色，路灯边上围绕着最后一批还没去冬眠的虫子。我们拎着两只鸡，想这该到哪里去加工呢？健叔想看看周围有没有可以代客加工的小饭店，但是周围的情况只需要一眼就能全部看到。我对王超说：“只能开车看看了。”
　　　　王超对此显得义不容辞，他不放过每一个可以不用自己的脚便能移动的机会。我话音未落，他就已经奔上车了。我们开门进车，虽然微有漏风，但至少已经把北风隔绝在外了。王超掏出钥匙，发动了一次，车哆嗦几下，没能启动，又发动了一次，车又哆嗦几下，还是没能启动。王超说：“怪了。”
　　　　我和健叔对此一窍不通，惊慌失措。鸡也仿佛看懂了这局势，扑腾了两下翅膀。
　　　　我问：“怎么了？”
　　　　王超说：“没事情，我看我爸天冷的时候车也老是打不着火，可能天冷要多打几次。”
　　　　健叔附和说：“对对对，天冷了，要多打几次。”
　　　　王超把钥匙拔下来，再郑重其事地重新插上去，深深呼吸一口，抱着热切希望打了一次火。车发出了几声嘶哑的马达声，还是没着。
　　　　王超说：“可能坏了，我去看看。”
　　　　说着打开引擎盖，摸了半天支架，终于把盖子支撑起来，对着发动机看得入神。
　　　　冷风把车刮得有点摇晃，看着王超在外面瑟瑟发抖，我和健叔也下车站在王超旁边观赏发动机。
　　　　我问王超：“怎么了这车？”
　　　　同时我发现，我们嘴里已经能哈出白气了。
　　　　王超搓搓手说：“不知道，看着发动机挺好的，该在的都在那儿。”
　　　　我说：“那怎么弄，要不你再去车里发动一次？”
　　　　王超二话不说到了车里�