埋藏在海底的承诺-第1部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



埋藏在海底的承诺

作者：sealove

爱之深，恨之切，爱恨颠覆，该爱，还是该恨？在面对种种爱恨情仇的时候，常伊凌爱恨分明、敢爱敢恨。。。。。。每得到一份爱的时候，背后有着多少人的多少牺牲多少伤痛，只有她一直不明白，谁一直那么愿意的为她付出，一直让她一帆风顺。。。。。。到底是爱情可贵，还是友情无价。。。。。。

引言
更新时间2009…12…10　18：54：13　　字数：146

　承诺埋藏在海里，
　　拨开水纹，
　　我却找不到过去来过的痕迹；
　　承诺埋藏在海底，
　　我像翻书页一般，
　　掠过与你曾经一同有过的约定。
　　如果大海能够唤回曾经的爱/就让我用一生等待
　　如果深情往事你已不再留恋/就让它随风飘远
　　如果大海能够带走我的哀愁/就像带走每条河流
　　所有受过的伤所有流过的泪/我的爱/请全部带走
　　——《大海》

Game　Over
更新时间2009…12…10　18：54：43　　字数：433

　爱是一个美丽的假设，是一个复杂的游戏。我自认我玩不起，我自以为我有可以避开被拉入游戏的可能，所以我在我的世界里气定神闲地看别人的开始，看别人的结束，看他们被淘汰，看他们被三掷出局，看他们赢得了美好，看他们走到了永恒，看到泪被岁月表框成为纪念的痕迹。
　　或许年少轻狂已不复记忆/青春只是发黄的书信/终于颜色会慢慢褪去
　　恐怕不如我们所想象的/故事都有美丽的结局/常常是如此的不尽人意
　　心像石沉入大海，海上蔓延着我无限丰富的感情。我看见别人打捞我的东西，我竟然置之不理到自己被掏得无尽空虚，空虚到冷酷无情。我知道，从那一刻起，我没有了任何一丝丝爱的影子，我不晓得爱是什么样子，我只会看别人爱来爱去，然后慢慢让自己在后知后觉中沉睡过去。
　　此时，我糊里糊涂被拉到游戏里去，可我守不住爱恨情仇的规矩，我不断碰壁，就是退不出局，就是一直输不掉自己，赢得无比羞愧、酸涩与没有道理。
　　当我变得得意，当我找回了我的东西，当我想乘着爱的翅膀飞翔的时候，我掉到了海里，醒悟的时候已经不知是谁结束了游戏。

（一）
更新时间2009…12…9　21：29：12　　字数：14792

　冷风过境/吹乱心情/露出了伤心/我有多么伤多么痛/你不会相信
　　冷风过境/吹动记忆/心无法痊愈/等待多么苦多么难/你忘了约定
　　——《手掌》
　　握在手里的听筒，还有温度，还有回音。
　　耳边其实只剩下汽笛，身边其实只剩下自己，我还那么自我满足地呆在电话亭里，笑得好幸福。
　　记得谁告诉过我，要我好好地珍惜如今所拥有的一切。我不需要，我只想知道，电话那头的那个人，到底要不要我的珍惜？
　　已过了我最爱的秋季，寒意阵阵。
　　望着车窗外还存留着葱茏的花花草草，我怀疑冬天的质量，太过单薄，而且是在南方。
　　多想问问寒，问他，你冷吗？
　　前些天，接他的电话，听他们那里的风在呼喊，我担心他的承受能力，因为我自己承受不了。
　　车厢里的气氛，一直都呈无语状态，只有到站时乘客喊下车的声音，还有关门开门，停车开车的声响。
　　是否天冷了，大家都舍不得开口？
　　我不愿意开口，我有好多事未做完，我不能开口。虽然我排斥这种推挤，可我一直强调，这也是一种缘分。
　　风，吹我。
　　我，不冷。
　　带着残余的睡意，拖着下巴，我与风一同赏阅清晨薄雾渐散的海滨城市。
　　心，跳了键，一直不听使唤地停留在昨天的回忆的漩涡里。
　　我怕，怕记忆太多，我容易忘记。
　　昨天的我？
　　站在不怀好意的夜里，哭着，说着：我要回家。
　　仅仅只是突然觉得好脆弱，脑袋沉重得无法再录下任何情节，于是就决定崩溃一下，在仅剩自己的时候。
　　怀疑我自己，为什么想的不是他？
　　不用解释，因为没有原因。
　　想着自己一天以来都会有的喜怒无常，再望望此刻车窗户玻璃上那个面无表情的人，是我吗？是的。
　　一天的开始，一天的结束，习惯于神思不定，两眼空空。身边的一切算得上纷繁，理完了又卷土重来，折磨得我只剩一身疲惫。
　　天上没有云，好像好多天了。
　　空荡荡的寻不到尽头，好像此刻的我的心，一望无际，一搜无垠。
　　云？飞哪去了？
　　我怀念我的过去，在蓝天白云下的一段经历，没有言清的机会。寒说：当天空是橘黄色的时候，我们就知道家在哪儿了。
　　想过有一天，尝试着拥抱云。
　　记得他说过，拥着我，像云，一下便不见了。
　　当时，陷入了很深远的沉思里。
　　或许是我想太多了，我只能这样认为。
　　只是，想回去，我还是该高兴的，竟然他的脑海里，我的印象还算清晰。
　　我一直在讽刺自己，不可能会得到什么，毕竟我不能保证我的感情是否能还得起别人所付出的一切。
　　如果我像云，我是云，那就好了。
　　多希望，我是云，一直只飘在他的头顶，为他挡风挡雨挡任何光线，然后一直都只为他而存在。
　　多希望，我像云，就算那样会少了他的拥抱，可我宁愿那样，因为我需要守护着我所爱的人。
　　可是，那是一种永无止境的付出都换不来的乞望。
　　乞望，我望，望不穿，未望穿过。
　　还是无能力撇下外在的一切因素而独立存在，毕竟我降低了自己活着的准则：笑对一切。
　　总是觉得活得没了希望，什么都没有，然后我就只剩下一段段往事前程，一句句不知道保质期是多少的诺言。
　　曾经，有过的，第一句让我折服得泪眼迷濛的约定，是许给海的。
　　他说：等我，等我陪你去看你最爱的海。
　　不能保证他所言是否属实，可是我等了，一直等到现在。我发觉，在海边，一直都只有我的影子陪着我，陪我看日出日全本umd/txt小说下载｝wωw。ūmdtΧt。còm落。我还一直在等天变色，一直等到我喝光了全天下的橘黄色果汁。
　　不愿意自己那么与众不同，承认自己也有放下的时候。一直把拒人千里的招牌举着，我的手，痛。
　　而今，我的头，痛；我的脑袋，乱。
　　下了车，要去哪，我也不知道。
　　头顶上的阳光很温和，照在身上，很暖。
　　怎么样开始，我不希望怎么样结束。
　　不要迷迷糊糊的走到一起，更不要清清楚楚的分离。不要的，谁可以告诉我，我该怎样？
　　望了望手表，晚了，迟到了。
　　站在马路中央，我感觉不到恐惧，依旧那么安然。
　　马路对面，有我要找的人。
　　他来了，依旧穿得那么潇洒、单薄。
　　“伊凌……你来啦！”他不应该这样叫我的。
　　开场白，其实不应该是这样的。想想，在今天之前的每一个清晨，遇见他，他都会把我的手捧住，然后不断地呵着，然后问我：还冷吗？现在，各自呆立着。
　　还冷吗？
　　很冷。
　　“你冷吗？”这是一个从不倦怠的问题，我问的。
　　他还是摇头了。
　　“走吧！”他今天想带我去一个地方，我不知道应该答应还是拒绝，可我还是出来了。
　　他走在前，我留在原地。
　　“这是我们之间的最后一次以恋人的身份出现的约会，我希望你给彼此最后一次机会。”他背对着我，双肩轻微地颤抖着。
　　走上前，我试着想去牵他的手，可最后还是没有。
　　走在他身旁，透过他鼻梁上的眼镜，我看见反射在镜片上，他的眼睛，满是忧愁、满是难受。
　　低着头，走着路，心里想着我的所有过错之处。我们认识，到现在，过了两个春秋，过了一段有风花却无雪的日子。
　　对我来说，我是舍弃了曾经有的一份爱而选择了他；而对他来说，我是舍弃了尊严去挖掘他深埋的一份我拒绝的爱。
　　或许，根本不叫爱。
　　过了这么久，我终于明白，我好似更适合当他的一个很好的朋友。又不是朋友，应该是那种有超越朋友的关心又不跨越恋人的界限的身份。我都不明白，我们之间在一起到底是为什么，不累吗？
　　想找一个形容他的词，可是找不着。他那副样子，整一与世无争的形象。说他单纯，又觉得不兑水的酒都没他纯，又好似纯得连水都比不上。
　　在还没真正认识他之前，我称他白痴，；真正认识他之后，我叫他傻瓜。
　　已经找不到第二个像他一样傻的人了，听他的朋友说他从来都不敢和女生说话，更不要说表白了。初中时，他喜欢一个女该，但却只能借别人的嘴向她表明自己的心意。结果，那女孩成了那个他拜托去传达意思的人的女朋友，他连生气都不会了。
　　他应该是单纯得很傻。
　　别人只要问我，“你们是怎么认识的”，我会立马能逃就逃，毕竟这么让我出丑的问题，我还是能避则避。
　　认识？
　　真的很无奈，他的影子在我的脑海里，他的样子在我的面前，荡漾、飘摇了几近一年，我竟然失败得连他叫什么都不知道。
　　跟他磨久了，连朋友们都看不惯。猜不透他是有深谋远虑，还是胆怯，索性我的朋友和他的朋友就联合起来为我们撑开了开场帷幕。
　　他的朋友告诉他我对文学比较感兴趣，对文字也比较敏感。
　　“要干什么？”
　　“白痴，写情书啊！”
　　“可我不会，何况她文学水平那么高，我……”
　　他的朋友给了他一封仅只有四字的情书，用了一张有我喜欢的颜色与香味的纸。
　　“你不可以看，明天我们帮你交给她。”
　　“你也不可以来添乱！”
　　确实是交到我手里了。可是，当我拿着情书走到他面前时，他有些战兢地问我拿去看。看完以后，二话不说，走回班里拿了笔就直接改了些什么。然后还好意思跟我嬉皮笑脸说：我终于有跟你一样的坏习惯，喜欢找别人的错别字了。也就是这一句话和他找出的那个错别字，几乎在场的人都把他把我取笑、玩笑了一遍。我不能怎样，只能硬着头皮在心里暗念：白痴。
　　说起来也是我的错，偏偏怀疑那些“漂亮”的字不是他写的，偏要去问他是谁写的。那倒好，我的脸都丢尽了。可也怪他的朋友不先跟他商量好啊！但，谁叫他那么笨呢？
　　现在，那封情书还在，在我的珍藏柜里，在我的心里。
　　情书的原貌：刑影不离。
　　改后的样子：形影不离。
　　他，姓刑，名影。
　　如果是他想到的写一封那样的情书，我，无论如何都会对他的看法改观的。那个写的人，一定知道我会明白，会感动的。
　　可是，他不可能是那种人的，他的头脑那么简单，他的思维那么单向。
　　不明白，我们为什么还能在一起那么久？我只是心疼只剩他一个人的时候他的仓皇与无助、他的寂寞与孤独；我只是总是放不下，总是觉得放不开，好像根本就不能放开。
　　我们之间所该有的开始，莫过于如此的没有味道，几乎单调得我没法用复杂的思想去把它铺展开来。只是，有时，也觉得挺有趣、挺逗笑的……
　　“凌……”他把我叫醒了，从以前的回忆的如流水的平和中叫回来了。
　　我看向了他，阳光散进了我的眼里，很暖，很迷人。
　　“怎么了？”看着他欲言又止的表情，我突然有些细碎的哀伤，像沙漏一般，细沙在不住地翻动，安静地翻动。
　　阳光好像照不到他的身上，他仍旧一脸寒气，白得吓人。
　　他摇了摇头，什么也不说。
　　望着走在我前面的他，我有股冲动想告诉他我们重新来过。我真的很担心，很放心不下，怕他会在我离开的下一刻受到伤害，怕他像个小孩子般什么反抗能力也没有。
　　可是我没有说出口，因为我……不能。
　　走在街上，我走得很盲目。我不想再去做无谓的想象，想象他会带我去哪些他经过苦思几天几夜才想出来要带我去却无惊无喜的地方。从开始到现在，我们之间什么都没有。我只能这样的一点一点地让自己绝望下去、让自己放弃。我确实只有这些耐心了，全都让他取尽了。我再也不能再留在他身边过那些一遍遍撕毁我的青春像似闹剧的生活了，我也只是想要过平淡的生活，不需要太多纷扰。
　　但，不要和简单的人一起过。
　　刑影，放开手吧！
　　街上的人并不多，他们在悠闲地做着什么与什么。阳光从他们身上抚摸而过，像似慈母疼爱自己的儿女，那么用心，那么宽宏。
　　希望阳光能多些照顾他，我的刑影！
　　最后，我还是上前，拉住了他的手。有些冰，有些凉。
　　“凌……”他的声音里的抖动与手的颤动都告诉我，他想哭。
　　“你想哭就哭吧！我不怪你！”
　　“不……”
　　他终于说个“不”字了。每次我同意他哭，他都是头一低下去就哭得惊天动地，好像全世界只剩自己，好像迷了路、失了方向，好像我欺负他一般。他性格上的怯弱使他很没尊严，常常可以因为一点小意外与小玩笑而哭得如丧考妣。他终于知道说个“不”了，终于知道他怎样让我丢脸了，终于“懂事”了。
　　“等我把想说的话说完之后我再哭。”我真的很无奈，他真的像个才撇开父母亲的屏护的孩子，永远不习惯长大。
　　我们又像一对情侣了。
　　可是，我总是觉得我们更像兄妹。
　　他的手，光滑、细腻、干净、柔软，和女孩子的手没什么两样。握着他的手的时候，我总在怀疑，当发生意外的时候，究竟是我保护他还是他保护我？我不信任，更不信任他那比我还瘦削的双肩与并不结实的胸膛能给我多少叫安全的感觉。怕是我靠在他胸前的时候，听到的是他因惧怕而加速的心跳吧！
　　不过，还好，是幸福的心跳声！
　　他太像女孩子了。皮肤那么白，眉宇间根本没有男孩子的气宇轩昂，长得是一个绝，比我还清秀与明美，干净得如同雨后的天空，没有浑浊，只剩清新。
　　如果他换套女孩子气的装束，往人前一站，绝对是一个令男孩子想入非非的女孩。有时，和他一块，我还真怕突然有人跑过来打招呼，说：“嗨！凌，你姐姐或你妹妹真帅！”我想我就完了。
　　只是，那双手，我还是牵着拉着握着捧着过了那么长的一段时间；那个人，我还是跟了那么久的一些岁月。如果某天我在梦中醒过来时，我会清晰地记得梦境中刑影手上的温度、胸前的心跳，轮廓分明的一张干净而又娇气的不是男孩子该有的脸，然后渐渐模糊……
　　梦醒之后，我会察觉其实我什么都没有，一切都没有。
　　“你想说什么就说吧！”我的语气中没有任何一丝波澜，很平静。
　　“其实……我一直在等你跟我说你已经爱上别人了，不再要这个没能力给你你所想要的一切的我了。”他的目光凝聚着看向前方，全然忽视了我顿时冻结在脸上的表情。他的话，第一次听起来这么令人玩味不出真意，我开始又在动摇，又在怀疑。
　　他真的能够好好的照顾好自己吗？
　　或许他能够的。
　　原来他一直以来都没有忘记我们在一起的第一个情人节里我所说的话：如果我会离开你，那是因为我已经爱上别人了。
　　我记得我问过他会不会觉得我很自私，他说没有感觉。是啊！爱情本来就是自私的化身，谁会宁愿舍弃自己的爱去受苦呢？或许有，但我绝对不是。
　　“我不要你给我什么，你到底明不明白？”我握紧了他的手，反正以后也没机会了。
　　“我明白，即使你什么都不需要我给，可我看上去还是那么无能，那么懦弱。”
　　我不想再强调什么了，我已经够讨厌他自己贬低自己了。可是，他真的什么都给不起我，真的什么都做不出来。他真的打算一辈子就安于现状无声无息地过吗？他真的一点想要高飞的斗志都没有吗？我越来越不明白他了，越来越觉得他简单得太不切实际了。
　　“我确实不配拥有你，你的那么多的想法与抱负，到了我这儿，我不仅给不了你半点支持，反而总让你打消了所有念头。和我在一起，我让你变得和我一样没有作为。我想过了，从开始的时候一直都在想，是天悯怜我才让你出现在我身边，你有你的自由，你想离开的时候我随时欢送你走，不能有半点挽留。”他不敢再抬起头来了。他的刘海盖住了他的半边的脸，我看不见他有多少忧伤。
　　很久他都没有再开口了。
　　他是个很害羞的男孩。我一直都把他当小孩子看待，从来不为难他、不强求他，什么都依顺他。他很容易开心，也很容易眼红。我最喜欢他红着白皙的脸的样子，又有点无地自容、不知所措，又很可爱。
　　从来我都不计较得失，我也不要他计较，所以我让他觉得有很多很深的愧疚，毕竟，他连约定与诺言都给不起。虽然约定与诺言也只是糖衣炮弹，但是，或许是因为我卸掉防御太久了，以至于轻易被打败。
　　别人都说我们迟早会分开，所以我便不会觉得亏欠他太多。只是，论谁欠谁的话，他用半辈子也还不完我对他的好。
　　我教过他，如果我将来离开他，别人问起，只要说：因为她对我太好，我实在受不了，所以我们就各走各的了。
　　他说他没那本事。
　　已经走了很久了，突然有些意识到他要带我去哪了。确实我感受到了越来越潮湿的空气，然后就是一大片的蔚蓝到深蓝，一直一望无际。
　　“凌，也许这是最后一次了，我们手牵着手回到曾经相爱的地方。”他笑了，脸有些微微的红。
　　相爱的地方？我知道那是一首很好听的歌，歌里唱：你看着我是因为我看着你/你爱着我是因为我爱上你了/就回到我们曾经相爱的地方/在没有恨也没有谁能把我们阻挡/就回到看看我们争吵的模样/是因为他还是因为我们都需要成长
　　我们回来了，回来看看我们没有争吵的以前，回来说一声“告别”。
　　湿气太重了，他好似有些受不住了。我们在石阶上坐了下来，我把他的两手都捧在手里，小心地搓着、呵着。
　　他看着我，眼睛湿湿的。
　　望着浩淼的海平面，我的心顿时不曾有过的低落，有些痛。我知道我又心疼了，又心疼他没有人照顾了。真的不希望在我走之后的每一天，只要想起他，心还会疼。他的手好久都是没有热量的，他到底还是不会好好对自己，天冷了还是忘了添衣服。
　　“心冷了，什么都失去温度了。”
　　心冷了？他还是心灰意冷了，还是受伤了。
　　我低下了头，把他的两手合在手心放到嘴边呵着、不停地呵着。呵着呵着我深埋下头，嘴唇贴在他的手背上，泪沿着脸颊不断滑落。
　　“对不起……”他知道我在哭，因为我的泪滴在他的手上。他想把手拿开，我却握得更紧。
　　“凌……”他很急，他急得总是想把手缩回去。
　　这一声“对不起”我还是说出来了，我为我当初与他相恋说出这一句“对不起”。因为我爱上他，所以他受了很多伤害，留下了很多伤痕。确实是因为我爱上他他才敢爱我的，确实全都是我的错。我总以为我真的把曾经的那一份爱舍弃得什么都没有残留，可是我错了。曾经的那个声音，只是有些哽咽与模糊地喊了我一声“老婆”，我又彻底地沦陷了。我以为我可以因为爱刑影而忘了从前，可是我无能为力。我不能同时爱两个人，所以我只能放开刑影，因为我更爱我的曾经。
　　当初为了专一，我放掉了曾经而独钟刑影。可我的心却一刻都从未离开过曾经的他，所以我只能再一次伤害到刑影了。
　　“真的很对不起，刑影。”我放开了他的手，永永远远地放开了，从此不想再握回来。
　　他很轻地为我擦泪，他的手碰着我的脸，我一阵阵地感到凉感到心痛。他竟然没有哭，只是脸依旧可爱的红着。
　　“一直以来我都没勇气为你擦眼泪，今天我终于再也不能不动手了。以前你每次在我面前难过得哭得差点背过去，我都总是没办法克制自己让自己别去理会别人的闲言碎语而专心地疼惜你。我真是个白痴，直到失去时才想要去珍惜，我真傻。”他真的没有哭，真的没有。以前我哭的时候，确实很难过才会哭，然后总是想靠在他肩膀上哭个够，可总是没有，因为他哭得比我更伤心。
　　其实我看到了他的眼镜的镜片上有着泪珠，而且很小很多。
　　第一次靠着他的肩膀靠得如此踏实，他一直在唱一首叫《其实不想走》的歌。当他唱到其中一句“我要你和我今生一起度过”的时候，眼泪从眼眶溢出，又经过镜框，然后在他的脸划出了一道痕迹。
　　我闭上了眼睛，让自己又哭了。
　　他唱完了，轮到我唱了。听着缓慢的旋律从自己的口中走出来，我真的很想我也是海。
　　《我想我是海》，让我想到好多，心里多了好多石块。
　　以前，我们总