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埋藏在海底的承诺-第9部分
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为什么我就是开不了口呢？为什么？为什么？
我没有勇气告诉凌什么，我只能说服自己，把自己的心分、用力分一半给她。我逃去了另外一个世界，去重新找寻心的寄托、新的奇迹。
不想改变什么，不会再改变了，改变了的我会退回从前，那段有刑影的日子，我总当偏偏受伤的那个人。
我远离、远离一切，远离某个人，远离某个地方。我在想，某一天，我是不是心也碎了，梦也没了，连原来的自己也丢在了某个地方某个人的不对我开启的心海里。
（九）
更新时间2010…2…19 23：22：46 字数：6009
祭司、神殿、征战、弓箭，是谁的从前？喜欢在人潮中你只属於我的那画面；经过苏美女神身边，我以女神之名许愿；思念像底格里斯河般蔓延，当古文明只剩下难解的语言，传说就成了永垂不朽的诗篇。
“妈妈，我走了！”
“毕业典礼完了以后，我们就去，好不好？”
看着妈妈带着温柔的一切送我出门，我心里又是有某种想哭的冲动。
我已经二十岁了，我不能再像个小孩般软弱了，我应该有我自己的想法与做法了。我长大了，不，成年了。
十九岁生日那天晚上，我许了一个很让凌兴奋的愿，我告诉她：我要和你手牵手，一起走到时间的尽头。
尽头？是不是路真的走得尽？以前瞬说不是。
凌喜欢那个愿望，因为她深爱着一个人在心里，可她没有告诉谁。那个他给过凌这种感动，所以我一直在怀疑：当初凌是不是也感动到投到他怀里撒娇呢？可笑！
大概凌不会去、也不可能在毕业典礼上出现了。看着或那样无时无刻地守着她，我真觉得我真不是东西，白白占了凌两年还不肯撒手。
自己的路自己走，从来的时候，我只有一个；到最后，依旧。
那是几路车，发出的声音太刺耳了。凌再也不会从车厢里钻出来吓我了，再也不会仪态万千地从车的后门下来，然后走到我身边，牵我的手，问我：冷吗？
我也不知道。
有太多对我太好的人，我发觉我受的伤会变成每一个对我好的人心里的疤；而我，一点也不明白他们的想法，一点也不会去想明白之后与该不该明白。
牛奶的替身，一个网上的女的朋友。她的资料里说：我要让时间证明，牛奶与白开水之间，终会有交集。
她说她希望我聪明一点，我告诉她太浪费脑细胞了。她说的没错，我是个思想懒惰的人，我几乎除了为自己想一些之外，其他的，多想我会头疼。
一般，除了明天以外，我不会去想后天是什么，以后是什么，反正终归会到来，到来的时候我照样呆在今天。
今天，毕业典礼，我没什么目的去参加，只是不想太早地离开。去哪里我不敢想，妈妈说去一个深造自己的地方，哪都行。
昔日的校园，今朝的我，彼此彼此。
我总是很不留意身边的什么，我不知道到底是谁冷落谁，反正我们互不侵犯。
站在走廊听广播，播什么我不知道，只听见了一个很熟悉的声音。念总是这样说个不停，总是让自己的声音响彻整个校园。播了三年我都不晓得他在干什么，反正他就是把一些特别流行的事物都说一遍。
好似今天，或不会来，凌不会，瞬也不会。盎与恒在礼堂里试音，今天是他们这一对主持。他们也是因为主持才在一起的，所以有很深的默契。我都不知道，是不是凌与或都后悔了，都想回去了。凌这一次爱上谁了呢？是或吗？不见得。她说：反正我就是想与你分手，至于爱上谁，我有权利不告诉你，这才能足够地说明我对你的不好，但是，绝对不是林或。
牛奶的替身说过她一辈子会爱上很多人，但同一个人不会真正爱上两次。
凌应该是这样的。
广播停之前，念一直在说：毕业典礼马上就要开始，请大家马上到礼堂集合。
望了望隔壁的窗，想了想昨天我是不是还做梦梦见了窗里的那个人。好像是，好像还梦见楼梯口那个绝情却如水的女孩。她们都走远了，都回到了那些宁为我付出的好朋友身边，一直，永远。
瞬把她带走了，她的选择伤害了我们的友情。我不知道她叫什么，我知道的仅是有这个人存在。告别了当初我的暗恋，可如今连初恋也别过了，暗恋与初恋便一同回来了。
我的暗恋，她再也不会回来了，她已经离开了，因为已经换了一个人在瞬身边。她去哪了呢？我怀念她经过我身旁时淡淡的笑，伴着急促的脚步，一次又一次地消失在楼道的转口处，然后又出现在楼下，又不见了。她的眼睛会说话，但我不曾听过，只是看过她迷朦着双眼与楼上的瞬对望，似在说：对不起……
明白再一次逢遇的可能几乎为零，可我还是努力地等了下来，因为我怕自己太寂寞、活得太自我。她是我第一个心动的女孩，即便属于我与她之间的记忆根本就是未知数，那我也无怨无悔。我只要记住她就行了，当初的我本来就应该遭奚落，我还怪瞬那么多，我真不像话。我本来就怯懦，我没有那么坦荡去承认自己所喜欢的一切，我活该。
凌一点都不像她，几乎是正负极相对，只有排斥。我无可奈何，我把或的心爱捧在手心，一直在准备还回去，我没法肆无忌惮地拥有她的全部。
也许，我本来就是错了。我好似错得很过分，我只能回到家里去怪妈妈把我生得那么软弱。
校园里在播着一首很奇怪的歌，在为那些学弟学妹们咏唱他们的十八岁。十八岁？十八岁那年，我所过的日子仍然平淡如水，我总是往返于学校与家里，除了自己依旧是自己，很少有可以分心的人与事。但那一年，我知道一种苦，叫等待。为了我的甜蜜的初生的悸动，我天天都在祈盼，祈盼属于自己的伤害别太多，因为我并不想受那么多伤。我躲，我一直躲，我什么都不计较，什么都忍让，只希望我对别人好些别人也别为难我。盎说我活得太简单，我觉得简单未尝不是好事，没有那么多理念地约束，更没有那么多思想地阻挠。简单是一件快乐的事，让我欢喜也让我忧，更让我对自己费疑。
十八岁的誓言？十八岁那年我告诉自己：我不会忘了她的，那个选择了瞬的女孩。
十八岁顶天立地的誓言竟然这么脆弱，我把我自己的泪水换成了等待的回馈，然后一直很大方地哭，哭到疼爱我的人泪流满面。
楼道的转口，近了，更近了。我确实听到了一阵熟悉的脚步声，而除了我之外，我发觉还有人在。
那是睡梦里才会有的脚步声，它让我欣喜若狂，几乎差一点将所有欢喜从胸腔中喷发出来。
而那个身影，看一辈子都不够，但我只看了一眼，用一辈子也忘不了，忘不掉。
她变了，变得对我好温柔，眼里只有我一个。我不想知道这些年，也许是这四年，她去哪了，我只想知道，她是为了什么而出现的，为了我吗？
她的头发垂直在两边，与五年多前见到的一样，但变长了，而且好似变色了，有点微蓝的光在泛。
她的眼里有缤纷的流光溢彩，脸颊处有阵阵绯红，薄薄的唇上的淡彩依然蓝，但嘴唇变得性感，很有味道。我以一个成年男子的心态与身份去观慕我热恋的女孩，我发觉我所要的更是她藏在体内的那一颗热烘的红心。要心比要任何东西直接，更能够留住她。她的全身上下，穿出了一副艺术家的气质，黑衬衫，黑外套，黑裙子，感觉有许多让人晕眩的酷。她比五年前的她成熟、漂亮，但特别的憔悴，特别的瘦弱。
望了我很久，她回过头，跑掉了，让我觉得似做了一个梦。梦见我被人打了一巴掌，那个人问我“疼吗”，还用打我的脸的手抚我的脸；而我，凑上了另一边脸让那个人打，还问“手疼吗”。我神经错乱了，而且短路得很厉害。
跑下楼，跑到楼下，我看了两年未见的瞬，更看见了那个躲避阳光的生物。她像附在瞬身上一样，把他围住、缠住、绕住，像一条温柔并且体贴的蛇，只欠舔舐他的脸。
我想知道，她看了我以后，为什么会变得对别人这么兴奋而且激动？我？没事吧？应该的。
瞬按住了她，她立即不动了，像丧失了支撑与力度一样，软软地瘫在了瞬怀里，而且哭了。
他在安慰她，神色里的哀愁，从来没见过。ωωω。uМdtxt。còm》提供uМd/txt小説下载
一直以来，我总拿瞬当做我的目标，因为我想像他一样有一种冷酷的温柔，只对自己亲近的人笑，活得很飘渺。他说他挺希望能像我一样，因为无拘也无束，因为能时常快乐，能充实些许。
如今，我更强烈迫切地希望，因为看着她靠在瞬怀里的安适感，我想我给不起的。连当初都给不起凌什么，如今我又能给一个不属于我且有一个好人陪着的人什么呢？
好人，瞬是个好人吗？我在他身上不仅一次看到我的不具备的优点，而在我身上却看到了他没有的缺点。他是我的一面镜子，我看到了他身上的我的伤痕，很多，很多，像发丝般细，又一般杂多。以前，我一直担心他某天离我而走，而我就变得像有了蛀洞的木材，崩塌了整艘船，把我心爱的一切都高高捧起，重重跌入深谷里，万劫不复。
“瞬，我说的是真的，回来了，回来了……”
“我明白。”
他明白什么？他明白她的，我一无所知。
他们的声音都特别的沉重，好似喉间哽了块什么东西，让他们无法开口自如。
“我该怎么办？”
“别，别这样，告诉他，就好了。”
他们的对话里有无穷尽的伤怀，无尽头的伤悲。瞬对她真好，她真的特别赖着他，一直不肯从他身边离开。
毕业典礼开幕了，开幕曲是庄严的国歌。我觉得很好笑，因为我从未置身于这种滑稽的场面里：听浓重的国歌，看在歌声旋律中如胶似漆、卿卿我我的一对情侣。好似，好似一个基督教徒与一个佛教信徒倒换了信仰般，有某种感觉，很猥亵，很渎斥。
不，他们不是情侣，不是的。
我逃也似地穿过楼栏，顺着后楼道跑掉了。
毕业典礼，我呆在凌常去的旗台边，望着高高的旗，举出了三个手指，发誓什么我不知道，但我记得有凌的名字在誓言里经过。我想去看她，她是因为我才受伤的，而我却走得远远的，不闻不问。也许她恨我了，恨我爱得那么懦弱。
“你伤害了我，还一笑而过，你爱得贪婪我爱得懦弱；你伤害了我，还一笑而过，一笑而过……”
我还能笑得出来吗？就算我真的懦弱，可我真的真正爱过，爱过凌，爱过她……我难过，很难谅解的罪过。
没有了凌，真的不习惯，好似总觉得断了氧一般。我想去找她，当做朋友的探望，可我不敢，害怕，怕见到或。怕他知道我当年在五度天把他给我的瓶子摔掉了，我不知道那代表他的凌，我把它扔了。于是，它碎了，凌知道后也心碎了。
“影，你怎么还在外面呢？”盎发现我了，他的神情不像与恒在一起那般自然，有些僵硬。
他在我身边坐下了，看着我，又拍拍我的肩。盎从来都那么神采奕奕，到哪儿都同样，很少沉下脸或低下头，更少心情变坏。
今天的他，好像见到我就变得沉闷了。今天的人，真怪！他看我看得眼里盈满泪珠，他可是很少哭的，至少很少在我面前丧失他一向的坚强。
“盎……”我拿下了眼镜，放在手里，不去看盎的那个方向，因为我看不起。
“凌……”
“我知道她怎么了，你不用说了。之前我们是以恋人的身份认识对方的，我们没说过以后还做朋友，所以分便罢了，大概连朋友也不是了……”握了握手，手里的眼镜也动了一下。我把眼镜换了，换了另一种颜色的了，这样也许会好一些吧！那副凌时常帮我擦的眼镜，我把它锁在了柜子里，不准备再拿出来，因为上面有太多凌的气息，戴上以后，镜片上满是凌的身影，看不进别的东西。
“影，凌的伤很重，你为什么不去看她？她现在情况很糟，她需要你……”盎站到我面前，抬起头，我看不清他的脸。
“凌有或陪着，这很好！她从来都有或，我算得上什么呢？她连摔伤了第一个想见的想到的人都还是或，我凭什么去看她？她已经不再是我，不，她几乎从来就不是我的，是或的，没错的。”和当初一模一样，我吃我自己兄弟的醋，伤了我们之间的感情。
低下了头，我看见了自己的手，手上戴着或给我的手链，他说那是友情兄弟情的见证，我们不需要歃血为盟，让情谊如链上的环扣一样永远扣紧就好了。盎手上也有，一模一样，因为他仍是我们的朋友，仍当我是朋友。只有我想过不要手链，两次冲动想把它还回去，可是没有。也许我只是来不及，我会在忍受不了那一刻，亲手扯断它的。只有我想不当他们是朋友，因为我躲到没法躲了，我只能躲他们了。是我自己的亲朋友，亲兄弟逼我去躲的，我盛情难却，我无能推却。瞬的手链，好像从来都不曾戴过，因为他不喜欢这样的绑定游戏，他说当他戴上手链那一刻，一切的情谊便全部都终止了。
终止？瞬总是跟所有人反向而走，除了她。
“不想见凌是吧？那瞬你见不见？那个你喜欢的女孩你见不见？”盎的语气与神情全变了，有些讽刺的意思，看我的眼神像厌烦。
他又坐了回去，又站了起来。
他还以为我所喜欢的那个她对我来说那么简单，单纯的喜欢是不会灼伤我的。在梦里，我把她一遍遍地幻想，直至她的脸真的记不起来为止。
瞬给过我她的照片，我才能够记住她那么长时间。
“我知道他们都回来了，并且很相亲相爱地回来了。”也许，只有凌不知道我的心一直有所许，许给我兄弟的人，许给那个离我远去的人。
“影……你到底是怎么了？”盎握紧了拳头，可却把它伸进到口袋里。
“没事，很好！”我站起了身，戴上眼镜，却分明地看到梦中的那张脸出现在眼前，让我发慌。
“吟，吟……”盎知道她的名字，而且叫得很小心，并且缓和了神色。
她很快地走到我面前，又转到盎面前，难过的样子让我们心疼。她好像在向每个人乞求什么似的，凝聚的伤悲写满了一身。
我还是紧张了，脸渐渐发热，心渐渐变冷。
她抬起头，努力地收着眼泪。
盎轻轻拍了她的肩，她抖了抖，越抖越厉害。
“瞬呢？”
“他……他走了，走了……”她哭了，不知道是不是为瞬而哭的，只是哭声好绝望。
“我去看看。”盎是有意走的，因为他很下意识地看了看我，看到不认真为止。
站在旗台前，我们冷场了好一阵子，直到她不哭后，我们沉默了又一阵子。
我知道我的心在此起彼伏地跳动着，好似随时随地都会令我投降。
现在，我知道我又失败了，我们终于又见面了，她终于又走到了我的面前，而我，却不知道怎么坦白我的爱。
她回来了，可仍然是回到瞬身边。是不是女孩都总这样，她们所想的归属是不是证明她们的所爱？还是每一个我所喜欢的人总这样，第一个想到的总不是我。这是为什么？因为我吗？还是……
在许多挫败面前，我失去了从未有过的爱的勇气，我爱不起，我只能一直等待来爱我的人，因为我不懂爱。
爱真的需要勇气，唱得真有道理。
阳光靠不近她，我依然靠不近，我从来都靠不近。
她先动摇了，她往我靠了过来，倒在我身上，脸色苍白。
即便是因为晕倒才接近了我，我也足够的满足了。我不知道脸为什么会发红，更不知道为什么心会暖起来，不知道。
瞬回来了，看见她躺在我怀里，他还是安然地走到我们面前。
“好好的照顾她，她比凌更爱你。”瞬冷峻的面孔上是一双充满冷焰的眼睛，看她的最后一眼，一瞬间变得春回大地，烈火焚烧。
瞬又走了，希望不会改变主意回来。
我会好好的照顾她。我把她带到旗台下，让她躺在太阳下我的怀里，听我的一切动静。
“你知不知道我很想看到你？你知不知道我是真的不想放过你，我很想告诉瞬，我要争取，那样瞬就会把你让出来……你为什么走了呢？为什么不让我试着给你些什么呢？瞬说你比凌爱我，那你为什么当初走得那么绝？我是真的忘不了，所以我才会接受凌，因为她是个好女孩。”我笑了，看着那么平静的一个她，笑到心疼，笑到良心泯灭。
试着靠到她的面前，让她薄弱不匀的呼吸轻喷在我发烫的脸上，让她和我一起绝望。
“我爱你。”我吻了她的脸，自满地笑起来，又得寸进尺地一点点用手指把她搂在怀里，用手臂把她圈进了我的“国度”。
她好甜美地紧闭着双眼，整个脸，包括嘴唇都变得惨白。我把她深深地抱住，在旗台下一直发呆，一直相信就算只能这样相爱，我也无怨无悔。
不是相爱也可以，不能相爱也接受。
把脸和她的脸贴在一起，让她的体温别太快溜掉，努力留住这一时刻我的自我感动。我总是莫明其妙地笑出来，总觉得自己既可恶又可怜，可怜现在只能这样可恶地亲近她的躯体，竟然不知道可耻。
我给你的爱写在西元前，深埋在美索不达米亚平原，几十个世纪後出土发现，泥板上的字迹依然清晰可见；我给你的爱写在西元前，深埋在美索不达米亚平原，用楔形文字刻下了永远，那已风化千年的誓言，一切又重演。
（十）
更新时间2010…2…21 1：59：57 字数：3024
序曲：
让我将你心儿摘下，试着将它慢慢融化，看我在你心中是否仍完美无暇；是否依然为我丝丝牵挂，依然爱我无法自拔，心中是否有我未曾到过的地方啊……那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静，雪白的明月照在大地，藏着你不愿提起的回忆。
你说真心总是可以从头，真爱总是可以长久，为何你的眼神还有孤独时的落寞；是否我只是你一种寄托，填满你感情的缺口，心中那片森林何时能让我停留……那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静，雪白明月照在大地，藏着你最深处的秘密。
或许我不该问，让你平静的心再起涟漪，只是爱你的心超出了界限，我想拥有你所有一切；应该是我不该问，不该让你再将往事重提，只是心中枷锁该如何才能解脱……
序言：伤心是一种说不出的痛，心中的泪，空中的雨，分也分不清；伤心是一种说不出的痛，找得到天涯人，找不到天涯心。
在遇到枫吟之前，一直我都认为人是没有真诚存在彼此之间的，至少我封存我的真诚，因为我不相信这颓败的人生与发霉的生活。
我们之间的真诚，不需要言语，不需要眼泪，只需要一个眼神，一个只有我们自己能看懂的眼神，一个只属于我们的自己的眼神。
也像是一种心灵感应，感应彼此内心的脆弱，感应大自然中无形的压力，有形的默契。
我爱她，我用我的灵魂去爱她，我们用灵魂相爱，因为我们都不干净，都厌烦不干净的身躯。
大家都知道离瞬是个厌世的好孩子，大家都把他当宝贝，大家都怕失去这样漂亮温柔的一个男子，大家都顺从他的意愿，大家都让他在一遍遍地重新回到生活里……
在别人眼里，我几近十全十美，在我眼里，我看不到自己，我只在枫吟眼里看到我自己。我真的很漂亮，一种肮脏的漂亮，一种亵渎灵魂的漂亮，一种失败的漂亮，一种仅供欣赏的漂亮。
一种虚伪的漂亮。
“你是我见过的最让我失望的一个人，让我感觉到失败，因为我爱你。”
枫吟的话刻骨铭心，因为我同样在她身上感觉到莫大的胜利。因为我征服了这样一个女子，一个我爱的女子，一个只爱一辈子，只爱一年，只爱一天，只爱一秒的女子。
天晓得我那么幸运，竟然能够为这样一个与我如此相同的女子奉献我的一切。
我不能够表达我的爱，因为我做不到伤害我的朋友。我想表达，可找不到方式。我想我现在终于找到了，找到了一种爱的表现形式。
找到的同时，我失却了自我，失去了我爱的人。
生活对我来说只有失望，失望到最后，连绝望也不经历便直接跃入万丈深渊，再也不想回来，再也不想回来了。
究竟是人生给我带来了悲哀，还是我的到来本来就是一种悲哀，一种跨世纪性的悲哀，一种从千门万户带过的悲哀。像我这种人，只配占有生活中的一种色彩，不是找不到希望的黑，就是一片空虚的白。我想过给我爱的人一种幸福的色彩，可别人帮我先做到了，因为我发觉我根本做不到。
我要的总是接
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