狗日的大学生活-第14部分

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　　“那我把这烟留在楼下，回去自己抽？”老狗一本正经，“免得惹他讨厌！”

　　杨岳红白了他一眼，伸手按电梯：“上了楼大家都别做声，给他们一个惊喜！”她调皮地眨着眼睛。

　　我们六个在杨家门外一字排开，屏声静气看着杨岳红掏钥匙开门。推开门，客厅里传来细微的电视声：“、、、XX牌丰胸膏，女人坚挺的秘密、、、”

　　“爸！”杨岳红大叫一声。

　　“哎，哎来了！”电视马上换了台，声音跟着调大了，面色红润的杨大叔迎了出来，“宝贝，来这么多呀，快请进、请进！”

　　“叔叔好！”我们齐声叫道。

　　锦江在我背后，偷偷对我说：“哎，叔叔他们这一代人真是可怜！”

　　杨岳红的奶奶回来后，非常高兴，直呼菩萨显灵：“一下子就来了这么多贵客，哈哈！”系起围裙进了厨房。我看了看客厅的神龛，佛教的罗汉、道教的菩萨摆了好几个，心想：这个善良的老奶奶，信了一辈子神，大概连自己信的是什么教都没搞清楚。

　　张芬站了起来：“我帮奶奶去洗菜吧。”

　　“不用不用，你坐，她能行。”杨岳红挥动着遥控器，“爸，少泡一杯茶，我喝牛奶！芬芬你呢？”

　　“我随便！”张芬坐回沙发。

　　“来来，抽烟！”杨叔叔摆好茶，打开一包芙蓉王递给身旁的老狗，老狗急忙站起身摆手：“不抽的，不抽、、、”

　　“哎呀，抽就就呗，虚伪！”杨岳红嗔道。

　　老狗必恭必敬地接过烟，不知所措。

　　“抽烟不是坏习惯，有节制就好！”杨叔叔爽朗地笑道，坐在我们对面，点了颗烟，朝我们五个男生挨个看过来，他大概是在揣测谁是杨岳红的意中人，又或者在琢磨：谁比较适合做泡酒的药引子。

　　老狗将一袋烟酒摆上桌，怯声怯气：“叔叔，难得来看您一次，一点小意思，不成敬意。”

　　“这是哪里话！到叔叔家还破费，下不为例啊、、、”

　　杨岳红打断他：“什么小意思，爸，这可是人家一个月的生活费呀！”

　　“噢！”杨叔叔看了看老狗，冲他宝贝女儿意味深长地笑了，“呵呵呵！”

　　吃午饭的时候，杨叔叔就特别关注老狗，和他东拉西扯，奶奶也看出端倪，使劲往老狗和张芬碗里添菜，对我们四个只是一挥筷子：“吃吧，随意一点，多吃菜！”

　　走的时候，杨叔叔送我们到楼下：“我们家岳红娇生惯养大的，比较任性，脾气臭了些，作为朋友，你们要多多包容她！”话好像是对我们大家说的，眼睛却瞅着老狗。

　　“那是一定的，叔叔您放心吧！”老狗连连点头。

　　上了车，老狗对杨岳红说：“知女莫若父。岳红，你爸挺了解你呀！”

　　“呸！你听他瞎说。”杨岳红很不服气。霸气书库　电子书　分享网站
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如果我跟张芬的爱情故事进展到这个时候就结束全篇，不失为完美的结局，如同武侠小说里的男女主人公，在江湖上栉风沐雨过后勘破红尘，道一声“隐退”，双人一骑绝尘而去，唯留佳话予看官。

　　我想我在04年所犯的最大错误就是答应携张芬“归隐”，这件事的罪魁祸首就是那一千一。张芬说，“一千一”是“一生一世”的意思。我在茫然无知的情况下“勾引”了张芬，事已至此，我还不得不被迫承认自己拥有过人的智商和情商，居然能想出这么浪漫而高明的勾引法。因为承不承认，张芬都固执地声称：“反正我是受害者！”“不管是不是，我都当你是故意勾引的。”

　　当张芬将一千一递还给我时，我觉得我不应该接受：“你人都是我的了，还什么钱！”

　　“那太好了，我们用这些钱在你们学校外面租间房子吧！”看来张芬蓄谋已久。

　　我反抗过：“我可是好人家的孩子，不跟你玩‘同居’的游戏！”

　　“距离不只产生美，还产生路费。反正这学期我没什么课，就让我好好服侍你呀！煤球大少爷。”张芬开始实施美人计。如果计谋也像兵器一样排谱，我想“美人计”完全有实力稳坐“计谋谱”第一把交椅，英雄如我，都惨败在此毒计之下。

　　房子租在学校旁的一个小区里，窗外环境优雅，对楼时常传来嘶哑的二胡声，断断续续，不时夹杂着一个中年男人的怒骂：“宝里宝气，是这么拉的吗？”然后是一段相对而言不那么“断断续续”的二胡声。应该是一个父亲在教孩子拉二胡。

　　房内本是一片狼籍，经张芬巧手打理后居然泛着莫可名状的温馨，特别是床顶上的木质天花板装饰独特，上面斜插着十来张扑克牌，我想：这间房的前房客一定是赌神或赌圣之类的人物。

　　一开始我在这间房子里找到了家的感觉，幸福地享用着张芬用电饭煲做的汤，然后忘乎所以地跟她缠绵，再然后躺在床上陪她构想未来的生活，诸如以后是生男还是生女的问题，关于这个问题，我俩分歧很大，按我的想法是要生一个体贴的女儿，比较好养，可张芬不这么认为，她觉得怎么着都要为我生一个大胖儿子才显得她有本事，我俩谁也说服不了谁，最后张芬对我撒娇道：“煤球，你一点都不疼我，这都要跟我争！”我只好让步，委屈地作出“以后生儿子”的决定。

　　更大的分歧是关于我的抽烟问题，记得以前张芬曾夸我抽烟的样子很有型，正因为此，她才会在初次见面壮着胆子跟我搭讪，但朝夕相处了一段时间后，张芬开始对我抽烟提出异议，搬出了一大堆烟民耳熟能详的理由规劝我戒烟，并提出了一套“科学”的戒烟法——用嚼槟榔替代抽烟，她认为嘴巴在嚼槟榔的时候就没空抽烟。我极力配合，无奈抽烟于我跟“食、色”一样，已经“性也”，对烟的需要已非我意识所能控制，戒烟的结果是烟没有戒掉，槟榔却上了瘾。

　　有人说，如果你身边有人戒烟了，千万不要再和他来往；因为，连烟都能戒的人，什么狠心的事都做得出来。于是，我向张芬汇报戒烟成果的时候总结：我是一个有情有义心软恋旧的好人。

　　张芬对此的表态是：“煤球，你最好是在抽烟的时候睡着，把我俩一起烧死。我不想你以后得肺癌先我而去，留我一个人孤孤单单、、、”
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受亡灵之邀，我决定带张芬去农大玩两天。亡灵在电话里骚包地说：“草莓红了，是该摘了，不能不爱了。”

　　到了农大才体味到春天的感觉，花香满（校）园，暖风扑面，和煦的春光透过新绿的枝桠懒洋洋地流泻在我们身上。张芬高兴得像个孩子，倒退着走在前面，调皮地朝我挤眉弄眼：“像不像公主？”

　　“像笑星！”

　　“讨厌！”一记粉拳突击我胸口穴位，堪堪闪身避过，张芬改袭下盘，右脚踏上了我左脚：“实则虚之，虚则实之，哈哈哈、、、”长笑过后，她竖起单掌欲痛下杀手。

　　“厕所友！”亡灵来得正是时候，我连忙抽出脚拉着张芬介绍他们认识。

　　“厕所友？嘿嘿！”张芬冲我坏笑。

　　“走，摘草莓去！”亡灵晃了晃手提的袋子，“东西都准备好了。”袋子里装着六七瓶矿泉水。

　　“三个人喝得了那么多吗？浪费！”

　　亡灵神秘地说：“不是用来喝的，进了草莓棚有用！”

　　自己进棚摘草莓，出来后过秤结帐，每斤价格比市场上还要贵一元多，这听起来很没道理，“聪明”的农大学生们于是想出了一招“替天行道”的毒计——进棚后边摘边吃。

　　“这是偷盗！”

　　“这样才能捞回成本！”亡灵打开矿泉水洗草莓，“大家都是这么干的。”

　　“就是就是！”张芬将一颗草莓塞进我嘴里，眼神在草莓苗里搜索着，忙得不亦乐乎。

　　三人饱饱地吃了一顿，象征性地摘了两斤草莓出棚。过秤的时候，亡灵打了一个饱嗝，老板越过杆秤扫了我们仨一眼，满脸狐疑，这让我羞愧难当，恨不得将吃下的草莓全吐还给他。不过幸亏没吐，吐了也是罪证。

　　出了农田，张芬满足地匝着嘴：“这是我吃过的最美味的草莓，难怪鲁迅当年要偷人家的豆子吃，呵呵！”

　　晚上，亡灵带我们去浏阳河畔吃农大鼎鼎大名的“叫花鸡”，打电话请了一位叫“露露”的同班同学出来共进晚“鸡”，我还以为露露是亡灵的女朋友，结果却是一个比他还壮实的小平头，一脸青春痘让他的五官在视力不是很好的我眼中，好像打了“马赛克”似的，不甚确凿，眉梢一颗豆大的暗红“风流痣”倒是清晰可见。

　　“你好！一开始我还以为你是女生呢，呵呵！”我伸出右手，以示热情。


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　　“厕所友！”亡灵慌张的声音，埋怨地瞪我一眼，轻声告诉我，“她就是女生！”txt电子书分享平台　霸气书库
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一大坨干泥团，敲开后一阵浓香扑鼻而来，荷叶裹着整只鸡躺在泥团里，冒着热气——这就是“叫花鸡”。

　　“叫花鸡”味道很好，可饭桌的气氛却很沉闷：亡灵从露露出现的那刻开始就突然变得极不自然，表情羞羞答答，动作扭扭捏捏，像极了刚过门的小媳妇，给露露盛汤的时候双手都是颤抖的。

　　“你是不是觉得我长得像男生？”露露终于向我兴师问罪，神情倨傲。

　　亡灵抢答：“不像、、、你一点都不像。我同学视力不好、、、”

　　拍马屁的最高境界是狂拍而不响、猛拍而无形，亡灵的拍马屁太像拍马屁，结果只换回露露一双白眼。我看不过眼，故意将视线投向几十米开外的围墙：“芬芬，你看那边墙上，有两只蚂蚁打架呢！”张芬连忙在桌下踢了我一脚，歉意地朝露露微笑。

　　“诶，你这衣服什么牌子的，挺好看呀！”露露将矛头对准张芬。

　　“不知道、、、随便买的。”张芬怯怯的声音。明显看到露露嘴角泛起一抹嘲弄的笑，挪了挪身子，让人注意到她胸前某知名运动品牌的标志。

　　“今天这鸡怎么做成这样，换一个吧！”露露吃了几口，朝亡灵皱起眉头。

　　“这、、、能换吗？”亡灵瞅了瞅桌上七零八落的叫花鸡。

　　“不能换就再叫一个呗！”露露不屑地丢下筷子，眼睛环视一圈，定在亡灵脸上，“怎么，没带钱？没带钱我请好了！”

　　“带了带了、、、”亡灵求救似地看着我，我点点头。

　　跟亡灵躺在他们宿舍床上，我开始后悔：不应该让张芬跟露露过夜，她会难受的。

　　“你觉得露露怎么样？”亡灵挺诚恳地问我。

　　我这人不刻薄，很少讨厌一个人，可我对露露确实没有半分“好”的感觉，不是因为她的长相，而是她的性格，不可一世睚呲必报。有人说“美女如酒、丑女如茶”，世人喝茶的时候比喝酒的时候多，所以丑女比美女畅销，这可以理解，可露露这样的性格居然也有人喜欢，实在不好理解，偏偏垂涎露露“丑色”的人是好友亡灵，这让我很难受：“你到底喜欢她哪点？”

　　“我说了我喜欢她吗？”亡灵还想狡辩。

　　“那你不喜欢她？”

　　亡灵沉默了。

　　这年头，有剩男无剩女，什么货色的女生身旁都会围绕着一大群如饥似渴的男生，蠢蠢欲动，农大又是出了名的丑女窝，这让农大男生的审美观普遍不高，“入恐龙之校，久而不觉其丑”，像露露这样有性格的平头女在亡灵眼中也许是“绝色”，连她翻白眼都会被看做“美目盼兮”，作为朋友，我想我在同情加理解的基础上，更应该给予支持：“亡灵，你要真喜欢她，我可以帮你、、、”

　　“怎么帮？我没有把握在一招之内摆平她，所以选择不轻举妄动。”

　　“你要一招制敌？那很简单，最直截了当的方法就是迷奸，先把生米煮成熟饭，饭是怎么也变不回米的。”说这话的时候我有种被老狗英灵附体的感觉，“可如果她本身就是一锅隔夜饭，那就、、、”

　　“呵呵，你越来越畜生了！”亡灵翻了个身，“厕所友，好像有蚊子！”亡灵打开灯，劈里啪啦地耍了一套拳脚，上床拉好蚊帐。

　　一向失眠的我闻着亡灵被子上淡淡的脚臭味居然睡得格外踏实，第二天起床浑身发痒，方才发现被蚊子叮了一身包。他们宿舍的蚊子真是勤劳，夏天不到就活跃起来，隔着蚊帐都能叮到人。我想：在“湖大的才子，师大的妹子”后面，应该加上一句——“农大的蚊子”。
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从农大回来当晚，张芬开始闹肚子。

　　“你想想，肯定是吃了不该吃的东西。”

　　她拧眉想了想，紧张地说：“不会是草莓吧？”

　　“呵呵！不义之食，难怪吃了肚子疼！”我笑道，“瞧你在草莓棚的谗样！”

　　“可你也吃了呀，吃得比我还多！”


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　　我故意逗她：“所以我才会被蚊子叮得满身疱！”

　　“啊！”张芬立马花容失色，连肚子都忘了疼，半张着嘴发呆。

　　可能是被杨岳红的奶奶传染了，张芬这段时间变得特迷信，相信神呀鬼呀命运呀之类玄幻的东西，鼓捣了一大堆算命的八卦杂志，一有空就拉着我瞎算，花样繁多：开始是生辰八字，然后是星座，再然后是手相，几天后又要我随便在她手上写一个字，我被她折腾得有些不耐烦，信手写了个“傻”字骂她，她如获至宝，喜滋滋地翻开杂志一本正经地测起字来。

　　“相书上说，我俩挺合的，会白头偕老，嘻嘻！”张芬往我手臂上擦药，擦完后小心地吹了几口，“咬这么重，疼吗？”

　　“再疼也比肚子疼好，我是吃一颗草莓咬一个疱，哪像你、、、”

　　“还说，咬死你！”她甩掉棉签，咧开嘴作出“凶神恶煞”的样子扑了上来，“格格”笑声与对楼二胡的“咿呀”相映成辉、、、《大般涅盘经》里说“女人大魔王，能食一切人”，沉湎在张芬的温柔乡，我感觉自己曾经昂扬的斗志正一点点离我而去，慢慢地向居家男人转型，一段时间后，我居然学着张芬的样子用电饭煲做起汤来，在一次做汤的时候，看着系在腰上的花围裙，我骇然大惊：我他妈的怎么这么像中央电视台那个教人炒菜的家伙？那个婆婆妈妈女声女气的家庭主男！

　　“上得厅堂，下得厨房。这才是新时代的好男人！”张芬循循善诱。

　　“世上最爱哭穷的是什么人？”

　　“是和尚。”

　　“为什么？”

　　“因为他们逢人就自称‘贫僧’！”

　　“你的理想是什么？”

　　“三亩地，一头牛，老婆孩子热炕头。”

　　“小农意识！”

　　“小资情调！”

　　“用四个字形容你自己的长相。”

　　“一个字帅。”

　　“你觉得自己才华横溢吗？”

　　“除了横着溢，还竖着流。”

　　“如果你的生命只剩最后一天，你会干嘛？”

　　“抢银行！”

　　“你爱我吗？”

　　“不敢说不爱！”

　　“、、、你想死！”

　　每天下完课，我俩就蜗居在小“家”里演绎着悲喜剧，虽然她总在洗衣服的时候不小心，经常把我的袜子或内裤塞进洗手间的马桶，端给我喝的汤也是忽咸忽淡，可我仍然很满足：张芬不喜欢我抽烟，也后悔介绍我嚼上了槟榔，可她仍然会主动给我买烟和槟榔放在橱柜里；责怪我的失眠，嘴里骂着“你怎么跟小偷的作息时间一样”，可每晚她都强撑着不睡，陪我失眠；成天跟我说以后，“以后我俩要有套房子买辆车子生个孩子”，虽然我不是很感兴趣，但看着她一脸陶醉的小女人样，我会感动——只有张芬，还把我当回事儿！

　　失眠的夜，张芬支撑不住趴在床上睡着了。点燃一颗烟，看着她蝉翼般安静地闭合的长睫毛，听着她轻柔匀称的呼吸声，感觉很踏实。我想我俩永远不会分开，会一直过下去，没有心跳加速的激动，没有惊天动地的爱情，就这样平平凡凡地过，直到彼此在对方眼中苍老、、、
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周五晚，陪张芬胡乱吃了点东西回学校上《商务英语》选修课，一进教室就看到坐在后排一本正经抠鼻孔的老狗。刚开学的时候，我是被他说服才在众多可选项中选修了这门课，可开课后我从没见他来上过，今天早晨的太阳可能是从西边升起的。

　　我坐在老狗旁边，专注地盯着他抠鼻孔的一招一势，近一月不见，老狗明显憔悴了，双眼周围国宝一样的黑圈昭示着他这段时间的纵欲过度。这双眼睛不仅外表无神，功能也大不如从前，黑人外教面对我们讲了大半天课，老狗竟然将外教黝黑的脸膛理解成了后脑勺，愤愤不平地嘟囔：“操，太不尊重人了，老他妈背对着咱讲课！”

　　既然老师不尊重学生，那么做为学生的老狗也理所应当地不尊重老师，这叫上梁不正下梁歪，于是老狗撂下课本，专心致志地拉我讲小话：“爱徒，没有你躺在下铺，我觉都睡不踏实，每晚都梦到你！”


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　　“去你妈的，你在宿舍睡了几宿？哪次打电话你不是在狼巢！”

　　“呵，就是因为不想天天晚上做噩梦，才去狼巢过夜！”老狗笑道。

　　“明天我回趟宿舍，炮灰他们还好吧？”

　　“还不那球样！”一听“炮灰”两字，老狗皱起眉头，“炮灰我可没少操心，这###太不争气了！”接着老狗就炮灰为解决“终身大事”而奋斗的故事侃侃而谈，一直讲到第三节下课还意犹未尽：狗的理想，永远只局限于得到一大个不太光滑的骨头，它不会梦想满汉全席。炮灰对于异性的思慕已经泛滥到没有半分原则了，标准低到连只母苍蝇都能引发他的性幻想，逢女必追，追之必败，“所向”从不“披靡”。他总打没准备的仗，屡犯兵家大忌，把事情搞得一团糟：教他选最冷的日子约女生出来，以便有机会脱衣服上演英雄救美，他却忽略了衣服几个月没洗的事实，或者约出来的女生胖得根本穿不下他的衣服；让他带女生去看恐怖片，以期在女生被吓倒的时候有可乘之机，他却把自己吓得半死，原本就可怜的形象被破坏得荡然无存。偏偏炮灰从不在自己身上找原因，却责怪女生不懂欣赏，一天到晚在宿舍长吁短叹、顾影自怜，感叹伯乐难求，自己“怀才不遇”。他用这种方式自我安慰，在精神上他从来都是强者。

　　下课铃响，老狗草草总结道：“要炮灰找到对象，老衲觉得，需‘雷峰塔倒，西湖水干’！”抓起书包冲我笑，“我要去狼巢了，要不要一起？”

　　“靠，悠着点，别挂在那！”

　　“放心，死不了。”老狗走到门口，在蜂拥而出的人潮中回头，神秘地说，“煤球，明天回宿舍注意观察我床头。”

　　第二天中午，我带着张芬来到宿舍的时候老狗还没回巢，除了锦江坐在电脑前，估计已经“工作”了一个上午，其余三人全躺在床上，不同的是炮灰和加爵第二是已经睡醒在懒床，而通宵回来的傻强则呼呼大睡。

　　“煤球，想死我了！”炮灰高调地吼了一声，看了看我身旁笑嘻嘻的张芬，又低调地自语，“我想死了！”

　　我迫不及待地爬到上铺老狗床头寻找，枕头边放着一幅画，抄起一看，画中人居然是全裸的老狗，胸前几根排骨画得相当传神，不用说，肯定是出自杨岳红之手。

　　“看什么？我也要看！”张芬坐在下铺侧头叫我。

　　我回到下铺告诉她：“少女不宜！”
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晚上六人一起在校门口吃饭，点了好几盘肉。我一边听着炮灰唾沫横飞激愤的讲述，一边将大小不一形状各异的肉块往嘴里塞，锦江他们也不甘示弱，一声不吭埋头苦干。炮灰有条不紊的讲述内容，全是昨晚老狗跟我说过的，区别在于老狗用的是第三人称，而炮灰用的是第一人称，等到炮灰讲到自己“怀才不遇”的部分，猛然发现盘子里只剩了最后一小块肉片，迅速用筷子捞起，据为己有。

　　直到胃里再也塞不进任何东西，事实上也没有什么东西可以塞了，我依依不舍地放下筷子打了一串饱嗝，开始针对炮灰的讲述发表安慰性质的演讲：我告诉他“年轻没有失败”，当年姜子牙八十岁才出山，你急个屁呀。何况“才”都已经怀上了，迟早都会生下来的，你需要考虑的只是顺产或剖腹产的问题、、、、、、我逻辑混乱的长篇大论在炮灰沾着盘里的余汤吃完了三碗大米饭后还没结束，这期间锦江他们三个满足地抚摩着肚子昏昏欲睡，只有张芬一人听得格外认真，并适时用崇拜的眼神瞟我几眼。

　　演讲在张芬收到一个骚扰短信后被打断，她看完短信后笑得前仰后合，随后面对不知所以的我们公布了短信内容：“这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，