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春色和夜色-第3部分
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加上那期间我父母成天无休止的唠唠叨叨和无限的争吵，这些更加深了我的惶惑和郁闷，因而使我一天天的变得沉默。我感到恐惧。
我侍机等待机遇，等待着能够挣脱出笼子或触摸到笼子，然后再彻底的歇斯底里一回。我等待的态度虔诚得就像等待一个有所感觉的阴谋被赤裸裸的公然揭开一样郑重。可是，完美无缺的亲情一直没能给我任何机会。
可是，连我自已都没曾感觉到，我原本温顺的个性里，其实早就已经开始积攒了一些蓄势待发的力量。只不过我一直被蒙在鼓里。
我叫这种力量为反叛。十五到十九岁年龄阶段的孩子容易生出叛逆的心。无论是男孩儿还是女孩儿，都这样儿。大人们是不能加以指责的，这是“青春狂燥症”。谁都经历过，但谁都知道不容易压制这种“症状”。除非我们的生理或心理永远处于睡眠或死亡状态。
我是家里的独生子，这纯属是个意外。依我爸爸妈妈的年纪，我至少应该有个弟弟或妹妹，或者哥哥和姐姐。
我妈说，一般象她那个年纪的女人都生有两个孩子的。因为她结婚比别人晚了整整十年。等我出生的时候，她的女伴的孩子都快小学毕业了。而且，在我出生的前十年，“计划生育”抓得不算是太紧。我妈三十五岁才生我。
所以每当我妈看着跟我一般大的别家的孩子有兄弟或姐妹成双成对的乐呵着玩儿，而我一个人总被反锁在家里的时候，妈妈心里就特别心疼，又特懊悔特自责。
我妈说，我干吗不十八或二十岁就结婚呢？
我说，那您就是违反了《婚姻法》了。
我妈会说，违反的又不止我一个。
就是，要不，我妈现在就不止一种身份了。我妈现在做了奶奶或姥姥了。我一本正经地说。心底下也颇替我妈感到遗憾。
我妈一直为这事儿耿耿于怀。她认为只生了我这么一个孩子是她这辈子以来吃的最大的亏。下岗那样的亏竟让她排到第二位上了。
我妈心里一直还惦着想要生个女儿。受她的影响，我常常在梦里梦见我有个妹妹的情景。
幸好只有你一个孩子，多了可怎么得了哟……这是我妈在我家的经济发生危机的时候最深切的一种感触。
其实，这种庆幸里是带着某种虚情假意的。我妈喜欢女孩。我六岁之前，她还给我留着一个长长的小辩子。而且，妈妈看到她的姐妹的女孩儿时，总是羡慕得不得了的说，看你，真有福气，养了个贴心儿的……妈妈的姐妹倒是以为妈妈生下儿子才说这么一句俏皮话。其实不然。
生儿生女，墙板上钉钉已成事实，懊悔了又能怎么样呢。
谁叫我不早些时候儿结婚呢？妈妈说。
我妈说，“我虽然结婚晚了些，但老天还算仁慈，没狠心让我再等几年。”我妈倒是动了点真情说这番话的。
“再等几年，你能生得出来？”我爸听了，常常这样取笑我妈。
女人三十三、四岁结第一次婚，可真是件叫人疑心的事儿。在七十年代，女子在这个岁数结婚多半让人有些怀疑。比如脑子有问题呀、生理有缺陷呀，长相身材对不住观众呀，或是做女孩时让人给强奸了呀……那时代的男人，大都有处女情结。现在是有钱的男人才有资格拥有处女情结。
我妈妈恰恰相反，她是因为长得太漂亮太好看了才挨到这么晚结婚的。她耽误了婚期耽搁了给我生个妹妹，是因为把时间全都耗在精挑细选“精品”丈夫上去了。妈妈年轻时真的长得很漂亮，一双大眼睛水灵灵的，皮肤光洁而粉嘟嘟的……漂亮的女孩因为有了漂亮做为资本，在选择对象或配偶的时候格外小心谨慎，常常是实行“撒网捕捞”并择优录取的原则。仿佛不这样的话，女人的漂亮就会被糟蹋，到最后连自已都觉得“一朵鲜花插在牛粪上了”。可毕竟，女人的青春说没就没了，再漂亮再美的鲜花般的人儿，挑选男友和丈夫也是有限的，可惜我妈认识到这一点后已经来不及了。因为越往后挑，越是一个不如一个了。因而，总还是不免有些懊悔的。比如妈妈，先前就有几个不曾看上眼的，结果这几个看不上眼的都是有出息的，不是当上企业的一把手，就是“下海”经商发了财，还有一个移居澳洲的。这个移居澳洲的是妈妈一生的懊悔和隐痛。澳洲是个什么样子？妈妈肯定在无数次的梦里想过的。在我十岁之前，妈妈将本市的天气预报看完后，是一定还要将澳洲的天气情况要了解的。
“女人是越往后也就越掉价了。”我妈每次看完澳洲的天气预报后，常对着电视自言自语。我确信，这是我妈的肺腑之言。是冲着我爸说的。我爸倒也识趣，一听到天气预报时，便借故出门遛达去了。
我也觉得我妈和我爸不是和谐的一对儿。我爸身材矮小不说，而且又黑又瘦，弯腰勾背，细胳膊细腿的，小眯缝眼儿，与生俱来似的皱纹，不中看不说，家里兄弟姐妹一大排，穷得没法儿说。幸亏那是个“越穷越干净，越穷越光荣”的年代，赶上这年代的话，我爸这辈子都别想沾女人的边儿。
我妈最终看上我爸纯粹是因为不得已。不过呢，好歹我爸是他们单位的一名科长，生理上没有特大问题，又没有前托后带的……我妈说她什么也图不上，只图我爸这个。我妈妈也是个世俗的女人。当然，我爸也是算是我妈筛选下来的“精品”了。十七、十八一朵花；二十七、八落蒂瓜。
妈妈后来看天气预报时，不再看澳洲的天气了。是什么原因使妈妈不再关心澳洲天气预报了，我想，肯定与“婚前的女人是睁大眼睛的，婚后则是半闭着眼睛”这话有关。可是，像我妈这样世俗的女人，是不相信文字也不会被文字轻易打动的。这就更让我肯定与她的那次将小病误诊为大病住院有关。
我十岁那年，妈妈的肚子疼得厉害，面部浮肿，身上也出现浮肿现象。到她所在的单位医院去看病，医生的医术实在不敢恭维，将妈妈的病说成是“可能患有尿毒症”。爸爸铁青了脸问医生，这病怎么治？医生与病人家属摆一张忧愁的面孔说，需要换肾，才能活下去。医生说这话时是很无赖也很铿镪有力的。爸爸是听出来的，那力量是妈妈生的希望。
住了几天日子的厂医务室，妈妈的浮肿并未完全消失。爸爸更发的急了，发狠似地对妈妈说，明天去大医院！
妈妈一听要去大医院，死活不肯。妈妈是心疼去大医院看病的钱。因为在她单位医务室里看病，是能够报销百分之八十的医药费的。去大医院看病可就是丁归丁卯归卯的事儿了。
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爸爸见妈妈不肯去，当着医生的面就把热水瓶给摔碎了。妈妈虽然比爸爸厉害，但见平日里这个一向温驯的男人发这样大的火，总还是有点骇然的。妈妈心里又忧又喜，同时有一种不吉祥的预兆。喜的是爸爸的心里是真心实意的爱她的。忧的是她的病也许没救了。
妈妈问，科子爸，我是不是得了癌症，没活头了？
爸爸说，只要换换肾就能活了。
妈妈说，你说话怎么比往大街上吐痰还轻松。咱哪买得起肾？
爸爸说，用我的。我去问过了，一样血型的肾都可以用的。咱们都是O型血。
妈妈说，不行！男人的肾是男人的命根子，我不能用，我情愿死。
爸爸说，我不批准你死。我说行就是行。我是户主，我说了算。
结果去大医院检查，原来是一场虚惊。但这次以后，妈妈对爸爸是动了真感情的。再也不对我说曾经被她挑掉了的去了澳洲的“遗憾男友”了。
妈妈是在我出生十年之后才爱上爸爸的。这是事实。
其实，我爸人还是不错。只是“硬件”不好看而已，性格、脾气、为人和和气气，重感情、责任心很强，做事勤快、凡事讲求原则。
也许就是人不错的缘故，所以后来才会被别的女人吸引。这也许是我爸做梦都没想到的。但后来却的确有艳遇让他给撞上了。这是以后的事儿了。现在说为时有些早了些。
再说了，丑男人穷男人就跟漂亮的女人一样是最靠得住的。时间越往后，就越得到验证。
这年代，靠不住的是有了钱的男人。我经常回家妈不是跟我爸说这个离婚了，那个离婚了的事儿。我们班上就有好几个同学父母离婚的。一想到别人的破碎的家，我就自然而然的想到我的家。我的家永远是一个完整的、和乐的家。可是，将来的事情有谁能说得准预料得到呢？
我爸从来不在外拈花惹草。大约我爸有自知之名，知道他自个儿没有拈花惹草的“资本”吧？！
试问：一个正常的男人，哪个不对漂亮、年轻的女人动心的呢？
我爸是个正常的男人。正常的男人总是抵不住漂亮女人漂亮的诱惑。每次我们一家三口出去逛街时，爸爸看到漂亮的女人总要偷偷地去看上一眼，或几眼。我也是。男孩儿是让女人的漂亮给滋养成男人的。在看到漂亮女孩儿时，我仿佛就觉得自已在突然之间成长成为了一个男人。
所以，现在的女人比我们男人活得并不轻松。女人都盼着自已的男人有钱，可是一旦自已的男人有钱了，却又成天惶惶不可终日地担心自已守不住男人。
社会太现实了。现实其实就是残酷的代名词儿。因为男人有钱就变坏的例子越来越多了，也越来越近了。从先前小说里电影里看到的，现在在左邻右舍也能看见。女人当然害怕。
所以女人都跟疯了似的去做丰乳肥臀的美容手术，想尽办法折腾着自已也在所不惜。
倘若一个有点银子的男人若是患了点“妻管炎”什么的受了女人的气，他不必担心没办法治服女人。只消假意的温柔的对自已的女人说一句：“亲爱的，你的胸部或臀部……若是再大点或小点的话会更好看的。”这法子准叫他好好出了一口气。
当然，没银子的男人你就靠边站吧。“有妻管严”你就忍着点吧，等什么时候有银子了再说吧。
我长得象我妈，象极了，简直就是从一个模子里倒出来一样。我现在的模样，是我妈将她人生走过了快五十年的岁月打过四、五折后的模样。打折的东西都是招人喜欢的。美容院是女人们将岁月打上折的好去处。
我妈没到医院“打折”身上还是能看到漂亮的影子。我象我妈是我的荣幸也是我的造化。不管是我自已还是我妈或亲朋好友，他们都这么说，好像是暗地里统一过口号似的。甚至我爸也暗自为我庆幸。
我妈说得对，一般家庭里生的儿子的模样儿多半都象妈妈，生的女儿又多半象爸爸。我注意过研究过我妈这句话，结果跟我妈妈说的一样。
我庆幸我长得象我妈，而不象我爸。我也庆幸我没有妹妹，不然她长得准象我爸。我是个纯粹的追求视觉上的美感的人，这点在看电视电影方面表现得特别严重一些。比如说，看电影电视里的时候，倘若男女主角长得不够漂亮又对不起观众的话，剧情再美妙我也不看的。
我情愿没有妹妹也不要一个长得不好看的妹妹。
春色和夜色
第四章
我觉得我有必要再来向读者介绍一下我的家境吧。我的家境并不富裕。或者说，我们家是个远离富裕的家庭。也就是说，我并不是什么富家子弟。
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相反，我家头几年穷过、窘过，穷窘得叫人难以启齿。
但无论我家的日子怎样糟糕，同龄孩子有的，我爸妈依然会尽力满足我的。我不是富家子弟，但我也有富家子弟的待遇。我是说，我也是我爸妈的独生子，我也是我爸妈的掌上明珠。
我爸妈把我藏在心窝窝里。我爸妈合起来把穷和窘都承包了。
随着爸妈永不停歇、勤做苦扒地忙活，我家的日子越往后走，也就越来越过得像个正常百姓的日子了。
在我爸妈的生命历程中，既经历了三年自然灾害，又遭遇到文化大革命，好不容易盼到太平日子，又遇到下岗了。
“我就闹不明白我们这一代人是怎么啦？刚看到好日子来，偏又转个弯走没了……”我妈常和我爸叨唠着这一句。
我也闹不明白。我爸爸妈自个儿的年代都闹不明白，我能闹明白？闹那么明白干什么？还不是下了？！
我爸妈原来都是一个单位里的工人，后来单位效益不行要裁减一部分人员了。我爸和我妈双双下岗了。为此，下岗成了我爸和我妈这辈子永远的伤痛。
爸妈是八年前下的岗，也就是九十年代中期。一个悲伤的纪念年。我永远记得那具体的一年和具体的一日，但我不愿说出来。下岗还跟我爸妈不得已拣破烂为生孪生兄弟一般地联系在一起。
我爸妈也是以那样的生存方式而感到羞耻的。我也是。我家靠拣破烂过活的那一年，我爸妈和我倘若是在外面相遇了，一般是不肯对彼此做出相识的表情来的。爸妈在家里对我说：“科子，如果在外面不小心碰到了你爸妈，就只当是不认识的。如果爸妈不小心跟你打招呼说说话儿，你就说‘你是谁呀？我不认识你’，爸妈也不怪你。”
听着这话，我心里酸楚楚的。但我想我虽然也为爸妈这样的过活方式而总感到难为情，也害怕在同学或老师面前不小心遇上我爸我妈推一板车手拿一根带钩儿的长木棍的情景。但真要是避不开这样的见面的情景，我想我得豁出去：为证明我还知道我是怎么来到这个世界上的那一点良心吧！到底他们还是我爸我妈。皇帝老爷不也有穷亲戚么？呵呵，我就是这样想的。但我爸我妈一直不晓得我心里有这样的想法。即使晓得了，他们也不会给我表现的机会。
我爸我妈从来就不在我们的生活区内以拣破烂的形象出现。他俩怕在我的熟人面前出现比我还要紧张小心一百倍都不止。
那一年我正好上赶上初三中考，正是需要营养补充大脑和长个儿的时候。我们班上的同学个个都在进行“大补”，什么脑力宝、脑黄金、脑白金、记忆灵的，合起来吃比一天的饭还多。我并不稀罕这些，而况，班里的不少同学从上初二开始起就进入“大补”状态，可学习仍然一塌糊涂。可见，那些吃了能够叫白痴也正常、叫智商平平的人一举考研、叫有点智商的人十拿十稳的当上科学家的“补药”也不怎么奏效。不过是一些合法化的谎言；镶着金济花边儿的憧憬与自我欺骗。
再说转来，我们家在那阵子几乎穷得连锅都揭不开，但我碗里每天还能见到些肉屑子和保证一天一个鸡蛋。我知道这是我爸妈天天酱油泡白饭勒紧裤腰带省下来的。
我很伤心难过，我誓言一定要努力考上重点中学。
结果我考上了。我觉得我总算对得起我爸妈那阵子的酱油泡饭。
为了生活和我的学费，或者更确切的说，为了防止我今后步他们下岗、失业的后尘，我一向老实巴交的爸妈放下他们的不被人看重的或被人看作是一文一值的、但他们自个儿看得比什么都珍贵的自尊心。
从残酷的现实中他们终于认识到，自尊心是不能够当饭吃或兑换成我不断上扬的学费的。在耗尽家里所有的积蓄之后，他们不得不从事人见人鄙的拣破烂儿的下作活儿。
我上了中学以后，爸妈就匆忙收手不干那丢人的活儿了。他们在房里嘀咕过：“科子越来越大了，咱作爸妈的总不能让他为咱抬不起头来吧？！”
嘀咕后的第二天，爸妈用拣破烂攒下的钱买了一台冰柜。从此也就不再拣破烂了，而在我们生活区附近干起了卖冰棍汽水冰激凌的活儿。这比起捡破烂儿要体面许多。再后来，也就是三年后，爸妈又用卖冰棍汽水冰激凌攒下的钱在离我们家两站路的街面上租了个门面，专卖中低档成衣。
店里的生意不怎么样，不像八十年代初那么容易来“经济”，但只要节省点，负担起全家人的生活和我的学费基本上是不成问题。
总之，因为爸妈开了间成衣店，我们家也开始逐渐地远离贫困。
可以说，我是爸妈的一切，他们的命根子、希望、精神的支柱，生活的动力、安慰和他们放下自尊及放下一切而顽强生存下去的的理由。用爸妈的话说，日子再苦也不能苦了孩子。
爸妈的所作所为也潜移默化地演变成我学习的动力。
我的学习成绩一直都不错，这是我努力的结果。因而，爸妈把他们曾被“文化大革命”毁掉的上大学的梦寄托在我身上。从他们平时对我的教导或者不如说唠叨里，我知道他们寄托在我身上的不纯属是个梦。梦有破灭的时候。也就是说，他们给我建立的这个梦，是绝对不容许破灭的！
我有什么理由不上大学？我一个理由也没有。一，家庭经济状况能够支付得起我的一切学费；二，我没有机会遇上爸妈所遇到的“文化大革命”；三，爸妈是将我健康的带入到这个世上来的……这就意味着我没有理由不好好学习。
我只得拼命学习。
我不好好学习首先对不起的不是自已，而是我的爸妈。
我无法忘掉爸妈在我中考那年里偷偷避开我的视线蹲在厨房里吃酱油泡饭的情景。
那情景是我永远的伤痛或者说是我奋发的最有力的动力。或是耻辱。
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那时候，我特懂事似的。人在遭遇窘境时，都特懂事儿。可是，当日子过好了，不知怎的，就不是那么一回子事儿了。小孩子这样，大人也是这样。
我从小并不知道北大和清华究竟是怎么一回事？我是从爸妈和老师那儿知道了那地方为什么会是十二亿中国人的梦想。
在家里的时候，爸妈说：“所有考入清华和北大的人，都不会担心自已这辈子会碰到下岗。”
我憎恨下岗。所以每当爸妈用下岗来教育我的时候，我想，我不要让自已下岗。下岗于我就意味着酱油泡饭。
在学校的时候，我们老师激情万状地说：“什么是理想？理想就是每个人都想过好日子，拥有别人没有的、最好的物质生活。想过好日子就得考北大和清华。没考上白大和清华就等于白考。”
那时候，我有时候常听到邻居家的张叔叔对他不满十岁的儿子说：“好儿子哟，听爸一句话，好好学习，天天向上。将来长大了才能娶个漂亮的媳妇儿。”
还有一次，我到公园去玩儿的时候，看见一个男人逗一个女人怀里的婴儿笑道：唉呀！一看就是个有福的小子，长大准保能养得起几个‘二奶’……小子，可别像你叔这样没出息，连一个黄脸婆都养得有点吃力……”婴儿的妈妈笑得合不拢嘴，也不推辞就快乐地收下这份“祝福”。
结果，我还是受爸妈不断灌输的影响多些。因为老师讲的“好日子”太抽象了，我没法摸清楚它好到什么样的程度——因为太好了。好得有些理想化了。我当时只希望每天能吃到烤鸭就很满足了。可老师的“好日子”里说烤鸭不算什么。我也没打算要“二奶”。一是觉得“二奶”不能当饭吃，而且还要我给她饭吃，这不是很不划算吗？二是，我当时已经有代星儿了，我只要她一个女孩做我的女朋友就够了。代星儿是我们班的学习委员，我是班长。我和代星儿住一个社区，我们常常一起上学放学。我喜欢她，她也喜欢我，我们在一起时除了手牵手之外，其它什么也没做。
对于一个正处在发育期间的少年，无论心理还是生理都发生了前所未有的变化。而且对异性也产生了极大的兴致和好奇心。老实说，我很想和代星儿做那个或想要看看她的身体。这愿望像一条冬眠的蛇，带着随时都要咬啮人的欲望与躁热。毫无疑问，我的心受到了代星儿日渐隆起的胸部的咬啮。每晚的梦里，我总梦见代星儿赤裸裸地站在我面前，任我欣赏她抚摸她……睡到半夜时常常因过分兴奋而醒来，结果一摸床单，总是湿搭搭的，我的脸不由自主地涨红起来。第二天与代星儿在一起时，我仍然循规蹈矩。
我知道，能考上这两所名牌大学的难度跟它们本身的名气一样成正比。甚而夸张一点的说，想顺利考入北大或清华一点都不比徒步登珠穆朗玛峰要容易。前者可以靠点运气，后者登的可是智慧之高峰，哪里有运气可寻？
我不断地告诫自已一定要憋足了劲儿，好好为北大或清华去拼拼了。我们出身在平凡家庭的孩子，既丧失了继承父辈遗产的指望，父母也没有创造出一个“一人当官，全家沾光”的机会，我们若想实现自已的理想，过好生活，就只得把愿望寄托在读书这一条道路上了。
虽然靠读书读出一片大好前途来的做法有失冒险，但总还是应当去努力搏一搏的。怎么说，知识总是比中六合彩有效得多。�
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