春色和夜色-第31部分

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　　章言喜欢电影，但从不去电影院看电影，常常在电脑上下载各类电影看。我带她去电影院看了几次电影。我告诉她我从前拍过电影，做过演员，因为某种缘故所以离开电影圈。和她一起看电影时，我常常边看边跟她介绍些拍摄技巧方面的知识及乐趣。

　　她逐渐地信赖我、对我产生好感。这主要体现在她越来越愿意和我交谈了。从与她的交谈时，我觉得她好单纯，像个十几岁的孩子。以致于我这个比她小十一、二岁的大男孩在她面前仿佛就跟熟透了似的。她的单纯是由长期不与异性交往或只是泛泛而谈的结晶。也就是说，她的单纯是她性格上的一个缺憾，直接影响或破坏了她的与人交际的能力。这是个类群的社会，人与人之间不能不保持联系，男性与女性必须要进行互补。这既符合社会的要求，也符合上帝的要求。


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　　当然，她也并非我想象中的那样单一的单纯。她的思想跟她的行为是完全的背道而驰。她的思想比她那个年龄的人要开放得多，甚至于沾染了我们七十年代末八十年代初的青少年的前卫。思想前卫，多半指一个人敢于谈性。

　　章言谈性时，大出我的意料。相反，她谈论这个“私话”时，一点儿也不拘泥、羞涩，就象她在她的小说里写性爱场景一样，自然，流畅，淋漓尽致，使读者相信那必定是作者本人的亲身体验。可是，谁能相信，经典的性爱描写只不过是章言做了一次又一次望梅止渴的爱。每个作家都习惯以小说的形式做一次完美的类似柏拉图式的爱么？这个我无法考究。反正，我的第一次遗精就是由一本小说引起的。

　　那天晚上我和章言去电影院看了一个相当激情的片子。回来的路上，章言不停的问我，一点都不忌讳她的问题让旁人听见：“洛科，男女主角都那样赤身裸体的贴在一起，会不会那玩意儿一不小心就碰在一起又无法收拾？”

　　“有可能。这正合男演员的心意。”我笑道。虽然明知道电影上的许多场面都是虚而不实的。

　　“呵呵！也一定是你求之不得的事儿了。”章言调皮的样子叫人忘却了她的年龄。

　　“是不是每次做的时候都很痛苦呢？”她补充道：“每次都看到当事人很痛苦的样子。”这是个有着使人肃然起敬的研究生学历的知识女性的疑问，幼稚得简直令人匪夷所思，又使人觉得悲哀。

　　“也不一定。”我虽然觉得不应当是一个研究生问的问题，再退一步讲，这问题不应当是一个三十多岁的女人问的问题。这问题太幼稚了点。但从这幼稚的问题里，我能够猜想得到，她还是“处女“，至少一次成功的性生活也没有享受过。我很平静地说道：“初夜一般女孩会痛一点。日后就好了。性爱也是一种享受。那许多看似痛苦的情态，很多时候是一种假象。”

　　她的脸这会儿红了，不只是羞涩，还有她从未有过性体验的经历的尴尬也被无意中说出来了。

　　“谈谈你吧，怎么样？”章言始终是我渴望解开的谜。我终于按耐不住地、大胆地说。我一直猜想章言很可能患的是自闭症，而且相当严重。搞写作这项工作，患这种病的可能性很大。还有，她是真的恋过爱呢还是说假话？这个问题，我自然是不能当着她的面儿直言不讳的问的。这问题极不礼貌，就像一个男人问一个女人的年龄一样使对方产生不快。

　　“对我哪方面很感兴趣，问吧？”她也有吸烟的习惯，烟量不小，半个小时差不多就抽了三、四支了。我知道她心情有点紧张。她又掏出香烟，我立刻给她点上。

　　“是想知道我为什么一个人过么？”她吐出一个烟圈儿，问。

　　我毫不犹豫的点点头，我心里也的确对她的这个问题感兴趣，我并不想说假话。

　　“我还从未让人碰过呢？”她补充道：“我那儿。你一定不相信，是吧？”

　　“你不是说过你结过一次婚的吗？”我倒是有点弄不明白。不是不明白，而是根本就不相信。毕竟章言是三十好几的女人，虽然胸部小了点儿，人瘦点，但长得也不坏，而且还是个智慧型的女人，不可能没有男人爱。

　　“哦，结是结过婚了。可新婚之夜我没让他做。我怕。怕痛，更怕脏，觉得好恶心。”这成为一种理由实在过于牵强了些。

　　一切的恐惧都不是凭空而来，都是有来由的，这个来由就是纠集在心中的一个顽结，一个靠自我力量无法超越的死结，一个阴影。我果然没料错，章言内心有一个结在她的心里纠结着从未被解开。她迷恋这个结，却又害怕去触碰它。

　　章言说，她读初二那年，也是她刚刚初潮的时候。每次来月经的时候，肚子疼得要命，说不出来由的坠胀的痛。她闻到那股味儿就觉得想吐。她还说那时候常常听到爸妈的房里总是有嘎嘎吱的床的响声，吵死了。她以为只有夜晚才会有。有一回她因为痛经从学校回来，一进屋就听到从爸妈的房间里传来嘎吱嘎吱的床的叫声，还有妈妈的叫声。她连书包都没放下，就偷偷地走到爸妈的卧室门前，就那么公然的站在爸妈面前。妈妈是一名小学教师。平时，妈妈在她的心目中，那么庄重，严肃……当那一幕出现在她的眼里的时候，她感到她受了骗。

　　“妈妈的那叫声是那般的痛苦，简直撕人心肺。门没关，我推开门，简直不敢相信。我爸妈正赤身裸体的抱作一团。我当时吓呆了。冲过去推开我爸，还大声骂我爸爸是流氓。哈，你猜我妈怎么着？我妈妈由床上爬起来打我一巴掌，骂我是个不要脸的小东西，说我是有意偷看。”章言说：“我永远也没法忘记那一幕。真叫我觉得恶心。”

　　“现在觉得那是一种需要。”章言问我，“太晚了，对不对？三十多岁才明白了这回事儿。”

　　我想，对于一个女人来说，这岁数才明白这自然的道理，真的是太晚了。不过，也从来就没有人告诉过我关于性方面的事儿。但比起章言那一代人来说，我们算是很幸运的了。性现在成为一门学科，堂而皇之的出版，又堂而皇之的被放在书架上。不过说起来，中国的七十年代前的男女，在性知识方面，大多都是“自学成才”和“摸石头过河”过来的。

　　“当新婚之夜我看到我的男友也赤裸裸地立在我面前准备和我也那样时，我感到非常恐慌，骂他流氓和伪君子。并狠狠的打了他一巴掌，连衣服都没拿一件就逃出去了，再也没回去。这事儿就闹得满城风雨的，说什么话的人都有。最后我们离了婚。他是我大学同学，非常优秀。我们很相爱。”

　　“再也没有联系了么？”我觉得实在可惜。

　　“出国已经好多年了呢。再没有联系了。”她淡淡地一笑，捻灭烟蒂，“他还在恨我。”话虽这样说，但我依然看到章言的眼里流露出难已掩饰的幸福的光彩。“他还在恨我”出自她的口，不能不无某种矫情的。意为，“他还在爱我。”

　　“这说明他还爱你，”我象个情场上的老手一样，十分有经验的说，“没有爱，也不会有恨的。”

　　章言眼里含着笑，很有几分妩媚。女人都爱听这类的话。

　　章言每天至少要在电脑旁一动不动的敲打五、六个小时。据她自已说，她一天坐着十个小时不动也是家常便饭。一般都是早上十点多钟起开始，或者晚上十点多钟。早上一般起来得比较迟，但也不是死性的规定，根据心情来快定的时候更多些。她除了写作和看书之外，就是陷于沉思了。偶尔也在家散散步，算是锻炼身体。作家的生活就是如此，自由而局限，单调而丰富，寂寞而沸腾。

　　“咱们出去散散步吧，怎么样？”她的声音几乎同人一起立在我的身旁了。我躺在床上，交叉着双腿，借着窗外的光看柳迎风的照片。傍晚了，天还象早上黎明来临时的粉亮。她的邀请更使我的心也明亮起来，也给我一个小小的振憾。章言很少这样主动邀请我和她一起出去散步的。

　　我们走在外面，边走边聊。

　　“你给我的感觉就是一个感情十分细腻的男孩。象你这样的男孩，甚至男人，实在不多。”她抱着双臂，看着我笑了，说，“文学滋养出来的。诗人尤其如此。”

　　“是么？男人的感性可不怎么被包括女人在内的推崇呢。因为你们十个女人中至少有九个是喜欢理性的男人的。感性的男人往往被女人看作是缺乏雄性或刚性的。但婚后也许完全相反。”我轻快的笑了，“再更正一点的是，我不是诗人，但喜欢看诗，偶尔胡编乱造一些。”


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　　“那就更难得了。”章言说。

　　“您怎么知道我跟诗有联系？”我问。

　　“当然是迎风跟我说起的。”章言提起柳迎风时很自然，很平静，不象从前那样小心谨慎。

　　我们并肩漫步在公寓附近的公园里。已是暮春之际，公园里景色怡然，草木葱郁，鲜花绽放，鸟儿虫儿蝶儿知了儿还在嬉闹，还在欢噪。

　　公园内有一个大的足球场地，绿油油的草地上洒满了无限的青春与活力。我们同时伫立观看，且同时产生了在等待着逗留在球门外面的足球飞进门内的兴致。球，还是被一个少年踢飞了。我撇撇嘴角，不怀好意地笑道，“中国足球总处于这样弱智的水平，总也看不出有一点长进的迹象。您说呢？”

　　章言对体育不怎么感兴趣，包括足球。现如今，提到体育，人的脑子里首当其冲地想到足球，然后才是其它。的确，足球是最能够引起人为之疯狂的一项运动。但章言似乎并不这样，即使狗日的中国足球一夜间能成为世界一流球队，照样是激不起章言的情绪来的。她只给我一个无所谓地笑，纯粹是为了敷衍我，“也许吧。”

　　我知道再跟她谈足球，肯定是浪费表情，白谈。我注意到，她的上睛不停地滴落在陌生的人身上。她关心的是形形色色的男人和女人，她（他）们的情态、走路的姿势、说话的表情，身上的穿着打扮、甚至丑陋或美丽。章言是搞写作的，写出的作品里离不开男人和女人。

　　我懒得看那些陌生人，但除了美女之外。我眼里所谓的美女不是指那些蹦蹦跳跳地、三五成群地走在一起的“青橄榄枝”形的、生活阅历一片空白，体型尚未发育完全的青春少女。我喜欢身材丰满，又有丰富的生活阅历的女人。有阅历的女人，才是一本内容精彩丰富的好书。从里到外，都给人一种成熟的味道。许多象我这般大小的女孩子看上去挺漂亮，实则漂亮全依靠青春撑腰的，空洞。乏味。只能引起一时的冲动，却并不能引起人去回味的。

　　我记起来了。早前读高中时，或再将我的时光岁月往前推一些。从十四五岁的时候，我就已经偏爱成熟的女人。初中时期，我们班上乃至整个中学的同学都十分迷恋青春红男绿女，蜂涌到校门口的小货店或路边摊上购买一拔又不拔兴起的印有青春明星的不干胶照片或挂历。我也买了很多，但我从来不买少男少女的，我专挑成熟而性感的女人，偷偷锁在抽屉里，偷偷躲在背窝里拿手电筒看。到现在，我都十分清楚地记得，有一次我买了一厚匝钟楚红等的不干胶图象。代星儿看到了，就十分纳闷地说，洛科，你怎么不买***的，怎么老买这些青春已逝的老牌女星的呀？一张皱不拉叽的老脸，看着看着就自个儿跟自儿儿的未来较劲起来。未来是什么？未来就是皱纹加衰老。

　　我不无赌气地说，代星儿，你懂个屁！小男人都喜欢成熟的女人，就像老男人喜欢嫩葱似的小女孩儿。代星儿被我这么一说，噎住了。

　　我看见代星儿瞪圆一对大眼睛、脸憋得通红，直愣愣地，而且一副气乎乎地模样儿看着我。我把嘴里含着的那句“每个少男，都希望自已在少年时期拥有一个比自已大出好多岁的女人作情人”的话硬生生地吞下去了。偶然之间动了一丝恻隐之心。

　　代星儿读初中时就喜欢我，因为喜欢我，所以处处的依着我，甚至有些讨好我。因为我也算是班上长得最高、最好看、学习又名列前矛的男生。在班上许多同学的眼里，我和代星儿被认定为“天生的一对儿”。代星儿算是班上最漂亮的女生，但我不认为漂亮，只因为可爱。像一只小猫、小鸟一样，因为纯真、自然才显得可爱。可爱离美是有一些距离的。可以说，这个年龄阶段的少男少女，都是可爱的一群。结于美，对于女人的体型、一笑一颦、音容笑貌，我怀着一种敬仰之心。我最迷的是好莱坞女星奥黛丽。赫本，玛丽莲。梦露，麦当娜，钟楚红，还有穿着旗袍的张曼玉。她们简直是人间的尤物。

　　到高中时，我和代星儿还在一个学校，一个年级，一个班里。进入高中时的代星儿指着一张她初中时拍的照片和当时照的照片问我，我从前漂亮还是现在漂亮一些？

　　我看也不看照片就说，现在漂亮。

　　代星儿说，你撒谎。好多同学，包括我妈妈都说代星我从前那那张照得漂亮，因为后面的那一张脸上有几颗青春痘，眼神里藏着一丝忧郁。同我妈妈一样，我也不喜欢忧郁的人及人的眼神。但我也不至于象我妈妈一样，完全的拒绝忧郁。我妈妈的拒绝里面带着武断和憎恨的性质。妈妈同我说过她憎恨忧郁至少有两个原因：其一，忧郁的人的心思总是叫人揣摸不透；其二，忧郁的人是有意借着忧郁来骗取他人（特别是男人）的同情，采用的是一种伎俩。

　　我对妈妈的一说法，并不以为然。也许因为要证明自已也是有着思考和具备着思想的能力，随着年龄的增长，我越来越不愿意就某个话题要保持同妈妈的看法一致了。我渐渐由伪装做喜欢忧郁这样的一种气质到真的从心底里喜欢它了。许多的忧郁的情歌，总是叫人心动，能激起心灵的共鸣。齐秦的歌声就是这样的，听着他的歌声，即便没有涉足爱情的人，也是可以在忧郁中体验到爱情的滋味的。爱情的滋味是由酸甜苦辣搅织成的，其中有不断的分分离离，爱爱恨恨。

　　总之呢，一个人的眼神里有点什么总比什么都没有要好。哪怕是忧郁这样的叫人不喜欢的东西。后来我想，适当的将忧郁当作一种点缀，只要不过分地深沉，隆重，也不乏好看的味道在里边的。

　　我将初中和高中时照的照片对照着认真看了又看，一本正经地说，我始终还是认为高中的这一张带点忧郁气质的要漂亮。只是，你干吗不敢挺胸呀？代星儿发育了，胸部开始隆起来了，已经具备了我所看到的许多漂亮又成熟的女人的轮廓了。只不过是一个轮廓，仍然还是有些潦草、模糊，笼统，离丰满、性感、成熟还远。一个漂亮的女人，除了外在的线条、五官优美之外，还需要具备一些内在的东西去充实的。

　　问题是，我发现我越来越搞不懂代星儿为什么要藏住她逐渐隆起的胸部。

　　代星儿脸红了。我明白她不让自已挺直胸部的原因是因为羞涩。我有点恼了。我把代星儿拉到学校附近的一个人少的地方。严肃地对代星儿说，代星儿，我知道你喜欢我。说真的，我现在也是有一些喜欢你了。我也有想过等我长大以后，我要你做我的女人。我强调说，是女人，不是女孩儿。说着，我扳直她的肩，一意孤行地非让她把胸挺起来，然后认真的审视她、打量她，笑了，对，挺起来你就是个女人了。以后不准再故意弯着腰了。

　　代星儿当时一愣一愣地，之后，扑哧地笑开了，“嗯，我听你的。”她的情态婉然就将自已当作我的女人了。

　　考上大学时，我想，如果代星儿也和我一样考上大学了，并且还在一个学校的话，如果不出别的差错——除非我能够遇到外形和气质酷似麦当娜、赫本、张曼玉等一样的女人，代星儿就很有可能实现她爱我并拥有我的愿望。

　　当然，我也是带着无限的期盼和遐想来和代星儿好的。代星儿在学校里长得也算是出类拔萃的。今后我很可能是要将代星儿当作我的女朋友的或我的女人的。代星儿当时还处在发育阶段，还有几年的时间来得及让岁月将她精雕细琢。大学毕业了，代星儿肯定也会出落得象钟楚红一样别致阿娜了。当然，这是那时的一个美丽的、幼稚的想法。

　　自从高中时期我说过等我长大要她做我的女人的话后，我几乎每天都要看看她的胸部，看看她的乳房有没有长大，就像辛勤的农人虔诚地等待他们的责任田里的庄稼成熟起来一样。代星儿那时候，就是被我当作我的责任田来看待的。在只有当我俩偷偷躲到无人的地方的时候，我就东张西望着将手伸到她的上衣里，轻轻地在胸部处去摸一摸，感觉一下她乳房的大小。不知怎的，我每次将她的乳房握在手里，我的手里还觉得有风进来的感觉。我有点淡淡的欣喜，但更多的还是失望。我想，是我的手比她的乳房长的速度快的缘故吧？有时，代星儿也要求看我的身体有什么变化，在我同意给她看时，她却害羞得捂住脸和眼。呵呵。

　　我并不是只有想过并抚摸她的乳房这一种愿望和行为。我也有想过要和代星儿做爱。虽然压抑，但害怕，不敢。每次有这样的冲动时，我就接连好多天也不跟代星儿说话。我努力挣扎着将这种念头转移到学习和没止境的考试上。这真是个好办法，可需要多大的毅力和耐力呵。直到我高中毕业在家等到大学通知书之后的那一个暑期。不过，好歹也是比我爸爸等的时间短的。据说，我爸爸像我个年龄的时候，连女孩的手都没摸过。结婚是我爸那个年代里的人唯一亲近女人的方式。

　　想一想，我在成长的过程中是带着愿望的。都跟女子有关。十四岁之前，我想得最多的是弄清楚女人和女孩在外表上存在的区别性，没人告诉我这个。我问过我爸妈，结果不是挨了打就是挨了骂。老师是更问不得了。那肯定被认为是坏坯子。可是，在我靠自已从书店和网上看到关于这方面的内容后，我觉得老师都是假正经，比谁都虚伪。我曾经问过代星儿，女老师跟所有的女人是不是都一样的。代星儿一愣一一愣地，想了半响后才不大肯定地说，好象没什么两样。也跟我妈妈一样用‘那个’，也要恋爱、结婚、做爱然后生孩子；也喜欢男人亲她吻她。

　　那时，我和代星儿才十三、四岁。听了代星儿的话，我半信半疑地说，真的？代星儿为了证明她的确说得没错儿，就在一个中午带我去偷看班主任兼语文老师和她的男友在办公室里“做好多的小动作”。老师其实也没我想象中的那么圣洁。她（他）们既不是圣女，也不是圣子。

　　十八岁前，我想身体力行的体验一回性爱。我有好多次从我妈谈论的话中，也多是教导我的话。叫我要好好做“人”。很间接的警告我别去碰女孩子别去谈恋爱，那样会偷吃“禁果”，不好收场。我妈一再嘱咐，“好好读书，以后娶个漂亮的媳妇。你媳女就是你的田你的地了，你想什么时候种播种就什么时候播；想怎么侍弄就怎么侍弄”。我真巴不得早点把书读出来，我渴望早点有一块“责任田”。我在期待中一天天的熟了起来。可是我越离成熟近了，我越是不相信我有等待的耐性。人的身体总是先于思想成熟的。这不单是受许多的性学及文学作品中性爱描写乃至电影电视里的性爱场面的撩拔，更多的是，我的体内的越来越多的荷尔蒙在作祟的缘故。少年的冲动多是由性压抑造成的。我就是。当我的身体开始增长毛发时，我既兴奋，有着无限的幻想。许多的幻想几乎都是关于性的，它令我感到无比的燥动不安。一出现燥动不安的情形时，我的裤子常常无缘无故就湿漉起来。

　　爱情于少年来说，是一个漂亮的幌子。性，才是少年恋爱直奔的主题。只有在体验过性爱之后，少年才开始关注爱情了。跟成年后的男子截然相反。

　　现在明白，男人是继事业之后，看重的是女人。其实，事业也是为着将来有一个可心的女人而做的。


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　　想起少年时的事，虽然使我面色略有些潮红，但是，真的很愉快。毕竟，少年时代里面藏着我的一段初恋。初恋的迷人之处在于屁事不懂。

　　我的初恋感情是由代星儿给的，包括那些身体上的感觉。虽然青涩，使人胆怯，并且也从不来不敢设想未来会怎样的结果的爱情，但也是一辈子也没法叫人忘怀的；只属于身体的。

　　我的真正的爱情是由柳迎风那里获得的。真正的爱情，就是成熟的爱与成熟的性的完整与完美的结合。带给人的是精神与肉体上的消魂的享受。

　　现在，无论是青涩的初恋，还是成熟的爱情，都这么从我的精神及生活里抽走了。想到这些，我不无悲哀。

　　我默默地沉浸在我的悲哀里，又默默地做着努力的挣扎和进行着自产自销