笑场-第6部分

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一视同仁而从来不会生出别的想法，这就是另一回事了。狗主一方面将狗当人一样看待，视同为亲密的家庭成员，另一方面却忽视甚至以外科手术的方式扼杀着这个毛茸茸的家庭成员的性别。我不知道这是不是因为人在现实的人际关系中备受性别差异的困扰，还是在一向由男女构成的主流性别关系中还可能存在着第三性的空间，但是无论如何，狗的性别是真实的，就像狗一样真实，人堆里可以有一定比例的性情中人，狗男狗女却全都是天生的性情中狗，在发出“汪”这个它们经常挂在嘴边的单词时，女狗可能也有50种不同的语气，而一条求偶失败的男狗要是会玩摇滚，想必亦能大做“交个女朋友，还是养条狗”的愤青之吼。反正，在我没有想通这个问题并且预先找到正确的处理方法之前，大概不会养狗以及任何灵长类宠物，除了胯下天生就全都是铁板一块的AIBO。
　　
你怎么吃番茄

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月明星稀，饥肠辘辘，一条贼兮兮的短信忽的飞至手机：
　　如果你参加一个吃番茄比赛，你认为怎么吃会获胜？
　　A：番茄夹蜜饯？
　　B：番茄炒蛋？
　　C：直接吃？
　　D：番茄色拉？
　　E：番茄汁？
　　F：糖拌番茄？
　　靠，这个时候居然有人敢问这种问题！怎么吃？我恨不得把你连番茄一道生吞活剥了。然而，生怕上床之前忍不住吃一顿夜宵，遂立马关机闭眼。次日醒来，安坐于抽水马桶之上，才开始老老实实地答题，同时把同一问题转发给十几个估计已经睡醒的人。所得之答案各个不同，但以选“C：直接吃”和“E：番茄汁”的为多。
　　其实，就一场旨在“获胜”而不是品尝的吃番茄“大胃王”比赛而言，获胜的惟一途径，就是在规定的时间里尽可能吃下更多的指定食物。因此，求胜策略自然而然地也主要出自这个方面的考虑，比如，选择“C：直接吃”　和“E：番茄汁”的基本思路，并不是喜欢原汁原味，而是尽可能地在不附加任何劳什子的前提下吃进更多的番茄，相比之下，“炒蛋”无端添了蛋又多了油，而“色拉”以及“糖拌”之类，又容易起腻，势将大大影响到参赛者的战斗力和腹容量。
　　比较怪异的是第一种吃法：“夹蜜饯”。非但闻所未闻，而且常识告诉我们，比起“番茄夹蜜饯”，还是把番茄本身做成蜜饯的可行性较高。
　　这些不同的选择里当然也体现出个性的差异。有些人会嫌直接吃太酸，有些人或觉得“糖拌”或“夹蜜饯”偏甜，有些人天生不喜欢鸡蛋——扯远了，从马桶上站起来的时候，答案也随之到达：
　　这是测试你婚后的偷情概率：
　　选择A，　番茄夹蜜饯，婚后的偷情概率为60％；
　　选择B，即爱吃番茄炒蛋的，婚后的偷情概率为40％；
　　选择C，直接吃，婚后偷情概率为0；
　　选择D，婚后偷情概率为20％；
　　选择E，婚后偷情概率高达99％；
　　选择F，　婚后偷情概率是200％，绝对爆棚！　
　　很显然，如果不是有人已经玩过这个测试并且早就知悉答案的话，在我收到的回答里，就不会出现“番茄酱”这样的自选变态吃法了。
　　柿可吃而不可煮
　　不以“婚后偷情概率”而论，番茄的种种吃法里面，我个人认为以　“C：直接吃”和“F：糖拌番茄”最佳，尽管这两项选择的“婚后偷情概率”分别占据着两个极端：前一项为0，后一项200％。
　　直接吃，因为番茄本来就是一种水果。番茄原产于秘鲁和智利一带，由欧洲传教士在明代万历年间传入中华。据《　群芳谱　》记载：“番柿一名六月柿。茎似蒿，高四五尺，叶似艾，花似榴，一枝结五实，或三四实。……草本也，来自西番，故名。”　一开始，由于水土不服，在中国土地上种出来的番茄有股涩臭，故在中国的某些方言里还称其为“臭柿子”。
　　也就是说，站在正本清源的立场，“西红柿”的“柿子”属性远高于“番茄”的“茄子”属性，没有人把茄子当水果吃，同样道理，更不应该把番茄当成瓜菜，正是“柿可吃而不可煮”。
　　英国一家大型超级市场最近引进了一种果皮黝黑、富含维他命C，而且味道特别甜美的番茄，在消费者中引发了一场抢购热潮。原因是这种番茄据说具有催情的功能。消息指出，这种被称为Kumato的黑色番茄，原产自太平洋的一个群岛地区，当地的海龟吃了这种黑色番茄后，据说交配次数大增，相当的“性”福。
　　若此说属实，那么要在最大程度上保持Kumato内涵的不明“催情素”，很显然不可以烹饪破坏之，最好的吃法就是生吃，而生吃所导致的“婚后偷情率”为0。这意味着，当催情素水平达到最高，偷情率水平则降到冰点。
　　至于糖拌番茄，虽然加了糖，也多了个初级烹饪术语“拌”字，实质上也是“直接吃”的延伸。之所以要拌之以糖，亦是出于内心深处对于番茄之“水果性”的渴望。然而，无非就是多了点糖，何以选择“糖拌番茄”者的“婚后偷情概率”竟是选择“直接吃”者的200％呢？
　　虽然绝大多数的心理测验从来都不会解释“为什么”，然而惟一可以肯定的是，不管是生吃还是糖拌，炒蛋还是色拉，一对夫妇如果每餐都以番茄为主菜，各自的婚后偷情概率相信都会很高。当然，这东西究竟要怎么吃才好，可能还是得取决于你叫它“西红柿”还是“番茄”。
　　
一声尖叫

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在听到一声尖叫之前，让我们先来听听“尖叫”这个词。“尖”字形容的是物理学上那种频率和振幅极高的声音，尖叫有多尖？它叫出来的时候，从耳膜到皮肤表层甚至五脏六腑，真的会有被针或者利器刺痛的感觉。很难想象这种“肉to肉”模式所造成的刺激竟然会如此震撼。
　　尖叫因而不失为一种武器，即使不是摧毁性的，至少也是干扰或者防御性的。大敌当前，一声尖叫可能会招来救兵，当然，如果叫得够尖够恐怖，说不定还会把敌人吓跑。但是尖叫毕竟属于一种失控反应之下的失声，凡是强烈的刺激都有可能引发尖叫，比如见到自己的偶像，痛失自己的钱包，中了头奖，挨了板砖，等等，未必都是出于惊恐。安全起见，遭遇危难时还是吐字清晰地直接发出包含了“救命”二字在内的尖叫较为妥当，因为即使当时有人就在附近，但是很难有人能在电光火石之间分辨出你的尖叫是表示惊恐的“吓死我了”还是代表快乐的“爽死我了　”。
　　枪声也是这样，在中东和西亚的某些特定地区，有时表示生气，有时代表高兴。
　　很少听到成年男性的尖叫，相信除了其比较特殊的发声系统之外，主要是这些人普遍地善于伪装，善于掩盖自己对外来刺激的自然生理反应。成年男性对尖叫的伪装不仅是社会学的，而且还体现在修辞学上，例如，他们已经把自己的尖叫改名为怒吼、咆哮或者仰天长啸，并且把他们在这一方面的偶像称之为男高音。
　　物理学的实验表明，男性能够发出的最高的音阶为200赫兹，女性则达到400赫兹，是男性的倍数。所以，我猜，为了不至于输给女人，一个男人的尖叫是不够说服力的，一般以三个为宜。“三大男高音”实在是一种名副其实的“高、精、尖”产品。干他们这一行的，无不已发出一般人所不能发出的那一声很尖的尖叫，也就是被他们尊称为“High　C”（　听起来很像是一种以白领为销售对象的维他命丸　）的那声尖叫为毕生追求的目标。把High　C这声叫好了，绝对能令他们也跟着一起尖叫，至少让一部分听众觉得值回票价。有一个段子这样说：一次，世界第一男高音跟世界第二男高音在街上碰见了，第一男高音向第二男高音炫耀道：“我上星期在西班牙一间教堂演唱，一唱到High　C，西班牙的观众纷纷尖叫了起来：‘奇迹啊奇迹！’我回头后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。”
　　“哦？那真是太巧了。”第二男高音笑着说：“这星期，我在意大利的一间教堂里演唱，刚唱到High　C，意大利观众也同时尖叫起来，并且纷纷指着我的身后叫着：‘奇迹啊奇迹！’我回头一看，只见耶稣从十字架走下来，握起我的手，由衷地赞美道：‘太好了，你唱得真是太好了，比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，实在要唱得好多了。’”
　　这个段子，估计是从世界第三男高音那里散布出来的。
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温泉乡听水
到处都是水。
　　与其说到处都是水，不如说到处都能听得到流水的声音。水声把一座山流成了一座像山那么巨大的山水牌音响。
　　那水是从海拔3000米左右山顶流到山脚下的这个寂静的小镇里来的，这是旱川、芦之湖及须云川的三水会合处。因为一路上经过了各种不同的地形，水势时而婉转，由委婉转入静止；时而湍急，再加急而成飞瀑；弄出的声音，则时而淙淙，凄凄切切；时而铮铮，汹涌澎湃。延山径上行，一路走，各种不同节奏不同音色的水声就错杂着嘈嘈切切地流入耳中，移步换景，景随声变。
　　泉水流经之处，野鸭扑动着翅膀自水面起飞，不知是翅膀扇动的风还是流水带起的山涧里清凉的空气，水边有秋芦起舞。流水声使我忘记了时间，时间停止了，水流代替了时间，腕上的时钟也流成了达利的形状。山色空冥，一轮玉色的秋月孤悬于远处的山脊，月光穿过松林，照耀着流过石上的清泉，就是在这样的唐诗意境里，这样的深秋时节，这样的月光，这样的良宵，《　失乐园　》里的女主角凛子和男主角久木，为了寻找“一种与世隔绝的安心感”，从90公里之外的东京偷情偷到了这个地方，那一夜，凛子披着浴衣，站在温泉旅馆的凉台上看到这一轮皎洁如水的月亮时，心中有些害怕，觉得“五脏六腑都被它射透了似的”。和她一起站在凉台上的男人，则细看着凛子在月光下“更显白皙，宛如一具白蜡雕塑”的裸体，最后“自己变成了月光”。
　　村上春树在小说《　加纳格列达　》写到一种听水的职业，“也就是倾听浸在人体里面的水声”。身体内部的水声若真的能被听到，只有当它浸泡在露天风吕的泉水之中，这个时候，身体和思想以及它们发出的声音，已经和泉水融为一体。其实泉水本身也是从山的身体内部流出来的。
　　温泉是上天对日本人多年来承受火山肆虐的一种安慰性的涌泉相报。按照日式美学，水声打破了静谧同时又创造了静谧，寂（　Sabi　），既是禅的必要前提也是其至高境界。流水的声音不仅有助于参禅，也直接导至顿悟，右脑的α波据说与水声最为亲和。
　　《　高僧传　》记载了明憨山德清禅师（1543…1623）在水边的心路历程：“憨山大师隐居处有老屋数间，地处万山冰雪中，每到春夏之交，流冰冲击，其声有如万马奔腾——憨师每日危坐溪旁修行，最初还闻得耳畔轰然流水声，久之，一日忽而忘却己身所在，只觉天地间万籁俱寂，从此水声不再聒耳。某日早食过后，正在经行，忽然伫立原地不动，澈然洞见身心世界一片光明莹然，有如大圆镜，山河大地影现其中，清晰异常，恍如大梦之初觉，身心湛然寂静，了不可得。”
　　枕底涛声枕上山。是夜，月光下既无别人身上的雪肌可赏，更听不到自己身体内部的水声，这个“水声禅”是百般地参不透，遂于榻榻米上得俳句如左：
　　到处是流水
　　温泉旅馆的小便池
　　水声也动听
　　“在黑暗中，我的头脑变成一泓清水，滴滴答答地流出来，以后什么都没有留下，只感觉甜蜜的愉快。”这里是箱根的汤本温泉乡，距离川端康成的伊豆虽已不远，却还有一段山路要走。
　　
远看一朵花
是人就会受伤，受伤就会有疤，但是，一样的疤长在不同人的身上，往往会给“疤主”们带来不同的遭遇。
　　疤长在男人身上，据信有助于“男子气”的正增长。这个不难理解：有疤，证明这男人经过风雨，见过世面。与其说这叫做沧桑，不如视之为男人的第二性征。中国古代的好汉，在被人砍头之前往往会有这样一句共同的临终遗言：“20年后又是一条好汉！”平时话多的好汉，还会在这后面再加上一句：“脑袋掉了碗大个疤！”当然，这句口号里对于“碗口”在尺寸上的不无刻意的强调，并不是死到临头还要硬充自己的脖子长得细，其用意乃在于对“疤”的高度蔑视。
　　好汉就是好汉，当刀架在脖子上的时候，一般俗人，能视死如归就已经很了不起了，还有人竟能勇敢到视死如疤的程度。成龙在泰国拍戏时被一条折断的钢索击中面部，睁开眼后的第一句话就是：“好庆幸我是男人，如果这次意外发生在女演员身上就不太妙，随时毁容，男人在脸、手、脚多点疤痕，更有男人味！”
　　成龙这话也对也不对，最起码，看过孙燕姿的这条新闻之后，我更觉得成龙真的是有点老了——　孙燕姿在为她的一张新唱片而举行的新歌速记大赛时，罕见地穿了一条低腰牛仔裤，更为罕见的是，因为这条低腰牛仔裤，孙燕姿在歌迷面前露出了她的小肚肚，不过这还算不了什么，这条新闻最重要的卖点其实不是裤裤也不是肚肚，而是小肚肚上面——准确地说，应该是在小肚肚的右侧，赫然见到一道手术后留下的伤疤——这就是这条新闻的标题。当然你一定要说这也正是这条新闻的疤痕，我也没有意见。
　　没有人喜欢自己身上的伤疤，吃娱乐饭的，更是有过之而无不及。现在不仅是靠脸蛋吃饭，而且得靠皮肤吃饭。娱乐圈中甘心花费巨资来为自己去除或掩盖疤痕者，比比皆是，而且不足为奇。不过，冰雪聪明者如孙燕姿，不仅敢于当众展露她的疤痕，而且展示的是一道处于敏感部位的疤痕，与此同时，还坦然地告诉记者说，这道疤痕是她小时候因为得盲肠炎而做手术所留下来的。于是记者们就认为，小孙对自己身上的疤痕能够毫不掩饰，体现了她自然不做作的个性，这正是她吸引大批崇拜者的主要原因。
　　站在常识的立场，身体上的伤疤肯定是不美观的，有可能的话，大多数人都愿意把它掩盖起来，至少不会乐于当众展示。不过这种事现在也很难说，据英国《　星期日泰晤士报　》的报道，英国的前卫青年，现在已不再满足于用纹身来表现自己的时尚和潮流，转而流行一种更酷的玩意儿——请美容外科医生出手，用手术刀在自己身上“制造”一个伤疤，作为最前卫的身体标记。一家名为《　地下　》的青少年另类潮流杂志的编辑米顿说，这个时髦始于伦敦和曼彻斯特的夜店，在20至25岁的青年中最受欢迎。“别人也许认为不可思议，但经常出没于夜总会的年轻人觉得疤痕很性感很有魅力。”
　　对于一道疤痕的评价，在很大程度上取决于伤疤的来历。也就是说，造成伤疤的原因比伤疤本身重要得多。就以孙燕姿的例子来说，正因为是小时候做盲肠炎手术的结果，于是无形中使伤疤的主人与伤疤的观众之间获得了某种“亲和力”，因为盲肠炎是一种常见的儿童疾病。此外，在我看来小孙之所以敢于当众展露她的疤痕，除上述原因之外，还有一点也比较关键：据这则报道说，她的小腹部极为平坦，而且“毫无赘肉”。


　　
闻香识人
人之美丑，说穿了再简单不过：凡女人，不可有一处似男人，则美；同理，男人若有一处似女人，便丑。这种标准，基本上就是我们说的“女人味”及“男人味”，总称为“人味”。
　　“有女人味”既是对一个女人的高度评价，举凡“沉鱼落雁”、“闭月羞花”、“风情万种”以及“千娇百媚”等等，皆可归入“有味”之类；有些时候，同样的四个字，竟也可以沦落为一种最低的要求。也就是说，当我们必须对一个要身材没身材，要脸蛋没脸蛋的女人作一番不失厚道的评价时，这句话十分好用，虽然在这种语境里，“有女人味”基本上仅指这个女人在第一性征之外区别于男性的某些硬指标。
　　尽管如此，在具体的审美实践过程中，“女人味”还是常常遭到文学化、神秘化的曲解。一旦往深里谈，恨不能一把就扯出以“气韵生动”为第一要义的谢赫六法，晕。我个人倒是更倾向于选择“女人味”最质朴的那层意思，即物理学以及生物化学意义上的“人味”。与中式美学概念上的“女人味”及“男人味”相比，前者来得实际得多。
　　黛玉宝玉志趣相投，包括对味道的审美价值取向。当宝玉以北静王所赠之御赐名贵念珠一串相赠时，她说：“什么臭男人拿过的，我不要这东西！”在这里，“臭男人”并非都是男人的体臭，而是为宝、黛所一致深恶痛绝的“仕途经济”之臭。不过，一旦发现刘姥姥醉卧了宝玉的牙床（　尤其是在“腹内一阵乱响，不免通泻起来”之后　），最知床主脾气的袭人（　注意，这个名字的意思是“花香袭人”　）所进行的第一危机处理是：“将当地大鼎内贮了三四把百合香，仍用罩子罩上。”
　　我所说的“女人味”显然属于后面一种。其实林妹妹也好，刘姥姥也罢，除了极个别天赋异秉者，人之天然味道大致相同。区别在于，女人是水做的，因而无色、无味、无嗅，男人是泥做的，所以一个两个从骨子里散发出一股泥巴的味道。“男人味”比“女人味”简单得多，一个字，臭。故根据前述之“互不相像”原理，基本上，一个女人闻起来应该是香的，或者应该是“倾向于香的　”，特别是在臭男人闻起来。
　　女人香基本来自于外部，如脂粉香水香熏雪花膏洗头水之类的生化制品。也有个别奉行“吃什么补什么”的美女，以进食造成一股由内而外的异香，如《　书剑恩仇录　》里的香香公主，天性爱嚼鲜花，因而身上散发出一阵阵“不是脂粉香，也不是世间任何花香”的芬香，颠倒众生。据她向红花会舵主陈家洛自称：“有许多许多好看的花，开在草地上……我宁可不吃牛羊，也要吃花。想是因为我爱吃花，所以自幼身上就有股气味，你不喜欢吗？”这个时候陈家洛坐在她身边，“只觉得一阵阵淡淡幽香从她身上渗出，明明不是雪中莲的花香，也不是世间任何花香，只觉淡雅清幽、甜美难言。”
　　不用吃花，一个女人要在一分钟内把自己变得香喷喷的并不很难，虽然主流的选美活动除了五官和三围之外，历来都不设味觉部分。但是，尽管在一些香水的广告文案中已经出现“以80多种花混合、以茉莉为基调、前味中味后味”这样的句子，尽管连内衣也被熏上了香气，归根究底，“女人味”到头来还是给女人自己来闻的，男人作为一种雄性动物，其嗅觉正在发生普遍的衰退。即使不然，女性的嗅觉也天生地发达过男性。据新泽西州拉特格斯大学进行的一项研究发现，女性不仅能闻出味道，甚至还可以从汗味中“嗅出　”心情，例如男人是否感到害怕或者开心。接受实验者共有40名女性和37名男性，他们都先看一出惊栗片，然后再看一出喜剧。结果有75％的女性嗅出了“冷汗味”的惊恐，超过四分之三的女性不但嗅出那些是男人的汗味，更嗅出那是看了惊栗片的“受惊男人”的冷汗味。相比下，只有半数男性能嗅出这个正确答案。研究同时发现，约有半数接受实验的女性能嗅出那些“喜剧性”的汗味来自哪些心情愉快的男子。相比之下，男性就没有如此灵敏的嗅觉，即使有，也大都缺乏味的解析，只是“如是我闻”罢了。
　　“人味”的一个重要组成部分，就是散发自鼻腔及口腔的气息。至于味道如何，则与个人卫生、食物以及肠胃、内分泌功能有关。当然，与日常的交接受授相比，男女间宽衣解带肉帛相见的机会并不太多，更不可能一见面就像狗男狗女那样互相狂嗅一番。因此，不管是“女人味”还是“男人味”，本质上都不是什么神秘的东西，就像穿衣打扮，无非一种普通社交礼仪而已。
　　
仪态万方
关于“仪态”的定义，林语堂大师是这样说的：“女人的美不是在脸孔上，是在姿态上。姿态是活的，脸孔是死的，姿态犹不足，姿态只是心灵的表现；美是在心灵上的。有那样慧心，必有那样姿态，搽粉打扮是打不来的。　”
　　很显然，仪态这个玩意儿，和女人的容貌基本无关。也就是说，即便是一个天生五官欠端正，兼且无论怎样“搽粉打扮”也收拾不出来的女人，也大有机会凭借后天的努力，最终压倒群芳，以“仪态”胜出。反过来，若一个女人天生丽质，后天却在“仪态”二字上表现得乏善可陈甚至一塌糊涂，那就是“自作孽，不可活”　了。当然，若天生丽质再加上仪态万方，便可谓如虎添翼，锦上添花，已接近完美的境界。可惜的是，越是天生丽