柏拉图式性爱-第1部分

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　　作品：柏拉图式性爱
　　作者：＇日＇　饭岛爱
　　内容简介：
　　日本AV女星饭岛爱自传
　　正文
　　“你那么喜欢做爱吗？”
　　父亲的右手用力拍打在桌面，大声怒吼著。
　　这声怒吼，直冲著想赶快把晚餐吃完，像往常一般出去玩的我，而这句突然脱口而出的话，也让家中所有成员停下了筷子。
　　只见这一瞬间，连空气都停止了。
　　母亲、读小学的弟弟和我，谁都不敢抬起头看父亲。也因为重力拍打桌面的关系，父亲的筷子从狭长的餐桌上滚落到地面。
　　父亲的个子不高。
　　如果把　（注1）出现的波平加上了胡子，那就是父亲的样子，不过和波平不一样的是，他脸上很少露出笑容，而且总是透过银框的眼镜，一直监视著我。
　　小学低年级时，我看到了学校通知单，上面写著“个性内向”。上课从来不曾举过手，即使老师问话，也回答不出什么来，只能低头看著地板，不敢正视老师。就算老师把耳朵贴近我的嘴边，还是听不到我那比蚊子还小的声音。在家中一直被教唆著“去做这个”、“去做那个”，如果做不到的话就一直被大吼的我，在没有父母亲的学校中变得什么都不会，深怕如果做了不必要事就会被骂。我，总是对人们的目光感到恐惧。
　　父亲的管教非常严格。
　　举例来说，从吃饭时饭碗、筷子的拿法开始，只要手臂一碰到桌子，父亲就会毫不留情地打过来。当然，在吃饭的时候更是不可能让我们看电视。
　　吃晚饭时，一定要对父母报告当天的事。
　　父亲、母亲、两个弟弟以及我，一共五个人围坐在桌边，我和两个弟弟便将今天在学校发生的事，包括上课、老师和朋友，一五一十的向父母报告。在别人看来，这般和乐融洽的景象，可能会觉得这是个好家庭。但我总觉得，好像说什么都会被斥责。所以，在学校一向畏缩的我，并没有什么特别值得报告的事。
　　“你今天在学校如何呢？”
　　“没什么…”
　　“有没有什么特别的事？”
　　“没什么…”
　　这是我一贯的台词。说完后，就避免和父亲的目光相会默默地动著筷子。
　　在我的记忆中，吃饭时很少快乐地欢笑，心只想著赶快把饭吃完，然后去看自己想看的电视节目。
　　在严肃的父亲旁边，不常说话的母亲总是不会多看我们一眼。据说如果是因为母亲的关系而被斥责的话，这个小孩总会被拐著弯说“你真是没有教养”。
　　“这都是为你好，这都是为你好…”
　　真的是这样吗？不过，这是母亲的口头禅。
　　拥有穿著和服（注2）资格的母亲，在家中经常穿著和服。她，顺从、听从丈夫的话，悉心服侍他，就人们的眼光来看，是个理想的妻子。
　　可是对我来说，“理想的妻子”和“理想的母亲”实在有著天壤之别。母亲总是要求我成为一个成绩好、礼仪端正的“理想的小孩”，可是，我绝对不是这样的孩子。
　　我几乎每天都有补不完的习，像是升学补习班、学钢琴、算盘、作文、学书法等等，然后“这都是为你好”的话又不断地重覆在我耳旁，可以说被压得喘不过气来。也曾经被父亲说“姿势太差”而被逼著去学武术，后来又一度要我去学日本传统舞蹈，不过在我拼命的抵抗之下，总算是不用去学了。
　　放学后，赶著到补习班上课，补习完后，回家吃著那顿气氛凝重的晚餐，吃完晚餐后，母亲又会以“这都是为你好”的理由要我去用功。

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　　“我的教育方针没有错误。”
　　说完后母亲的眼梢就吊得更高了。
　　如果父亲因为工作而晚回来那就还好。
　　但如果早回来的话，他就会把有岛武郎的“一房葡萄”之类的小说递给我，然后强迫我大声地念这本书，再把这本书重抄一遍。之后的三十分钟到一小时之间，父亲一定会拿著尺站在我椅子后面。接著，就只能听到尺轻拍在父亲手掌上的声音。
　　“你的背驼了！”
　　“注意力不够！”
　　只要一发现有缺点，父亲就会高举手上的尺，二话不说地往我手上“招呼”。这时，我的身体就会出现一阵的震动，也因此我的两支手腕、手上的指甲总是红肿的。“如何不激怒监视我的父亲”，我的脑中只想到这个。
　　通常，一般的小孩子都会想和父母交流、沟通，但我不知道从什么时候开始，对于严格的父亲，都会刻意地避免和他交谈。
　　那是小学四年级的事了。
　　那个时候，有一部无论如何都想和朋友一起去看的卡通动画电影，叫做“白鸟湖”。
　　虽然很想去，可是我知道如果向父母请求的话，一定不会被允许。因为在他们的认知里，只是和朋友到街上去玩，也算是不良的行为。
　　可是不管怎么样我都非常想去，所以在无法抑止这个冲动下，就偷偷地跑去看了。
　　结果还是被父母知道了。回家的时候先是立刻被母亲念了一顿，等父亲从公司回来后，又是一顿大骂和毒打。我的脸被赏了耳光，一回、两回、三回。
　　“为什么不可以去呢！？”
　　我虽然哭叫著抗议，但回应我的，却是另一阵痛打。因为眼泪的关系，父亲的影像以及我所存在的这个世界，都变得看不见了，只能听到正在挨揍的声音。
　　“为什么会被打呢？”心中只想著这个问题。
　　夜，我将脸埋在枕头里哭泣。
　　“到了国中时我绝对要逃离这个家！”
　　我在心中不成声地呐喊著。
　　“真是丢脸，真没面子！”
　　小学快结束的时候，父亲和母亲的口中，总是只有这句话。
　　我渐渐地发现，父母亲并不是为我的事情著想，他们只是在意世人的眼光而已。
　　当然，到了快要进国中的时候，我就开始和“入学考试”这个名词打起了交道，每天放学到补习班报到，回家后就被叫去念书。
　　父母亲想要我上偏差值（注3）高达60的私立女校，可是我想上的是男女合校。如果要进私立的男女合校，就必须进行国语、算数、理科、社会这四科的测试。私立的男女合校，都是一些偏差值高的学校，想进这些高水准的升学私立合校，是非常困难的。不过为了应付考试，我只读国语和算术这两科。
　　结果我考上了区立国中，而且还是特地迁移户籍，才进得了这间高升学率的国中。
　　到国中一年级为止，为了不使父亲生气，我还是努力地用功读书。
　　如果说有为了进好一点的高中而努力读书的学生，那么当然也会有跟不上学业的学生。
　　在升学率高的国中里，功课不好的学生和优等生之间的差异是非常大的，而成绩跟不上的学生，很快地就会走上不良少年之路。
　　小学在一起的朋友，现在都进了当地的国中就读，而独自越区就读的我，能做的就只有读书了。也因为这个原因，期中和期末的考试成绩，我都在全年级的十名之内。
　　可是，无论如何还是不能在班上得到第一名。

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　　身高既不高，长得也不吸引人，我怎么看都是一个极为普通的女孩子。像有一个女同学叫做山口，她既会弹琴也会读书，还曾在学校的活动中为全校的同学演奏校歌；考试的成绩张贴在走廊时，她也常是全年级的第一名，总之就是全部都很优秀，除了体育之外，所有的成绩都是5，也就是所谓A级的才女。像我再怎么努力，都只能拿到全班的第二名而已，始终无法超越那个女同学。
　　“山口这么有才能，那你呢？”
　　“山口的平均分数是多少呢？”
　　只要一有什么事，母亲总是拿我来和她做比较。
　　有一次，我数学考了90分，因为从以前开始数学就是我很棘手的科目，所以从老师手上接到考卷的那一瞬间，我不禁“耶～”地在心中做了一个胜利的姿势。然后我将考卷小心地折起来放到书包中，高高兴兴地回家，想说这次一定可以被称赞了。
　　“妈，我告诉你，我告诉你，我数学考了九十分喔！”
　　“山口得几分呢？”
　　“………”
　　“竟然还错了四题，为什么不会呢？”
　　“………”
　　“山口反正都是一百分吧！”
　　“………”
　　我自己最了解我没有办法达到。
　　“你的努力不够。”
　　母亲总是这样对我说。
　　我就算再努力还是如此。
　　尽了最大的努力还是这样的结果，永远得不到一句称赞的话。不论我再怎么努力，依然无法追上那个人，所以也不知道从什么时候开始，我就很讨厌“努力”这两个字。
　　“努力”不是美德。拼命努力，只为了让别人认可的人，只是一小部分。
　　在努力过后，只希望能被别人认同我所做的努力。
　　这大概就是我所渴望的吧！可是我明明已经努力过了，却无法得到认同。不被认同的“努力”是没有意义的，为什么他们不了解呢？为什么他们连一句赞美都不肯说呢？
　　我每天一直被这样不快乐的心情烦扰著，一直被压抑著。
　　现在回想起来，那时我甚至没有想过，其实自己想做的事还有梦想的东西，就是这个。
　　那时我满脑子所想的，只是希望别人能够称赞我。
　　努力用功使成绩好的话就不会被骂，所以每当被老师或朋友称赞“你真是会读书”时，我就会觉得很有优越感。因此就算我很讨厌读书，但是为了想得到别人的赞美，我还是会努力读书。每当周围的人对我投以赞美的眼光及声音时，因为不是恶意的，所以即使不喜欢，我依然会忍耐地读下去。
　　我，只是想得到别人的赞美而已。
　　只是想从父母亲的口中得到一句“你已经努力了”这样一句话而已。
　　注1∶“”是日本家谕户晓的漫画及卡通。
　　注2∶由于日本和服的穿法都有一定的技巧，而且一个人是无法穿上的，所以必须经由学习才知道方法，否则一般人是不会穿著的。
　　注3∶偏差值是指在智力以及学力测验中，这个人的得分在平均水准中是在什么程度的数值，水准愈高，偏差值也就愈高。
　　对国中生的我来说，歌舞伎町的霓虹灯有著令人无法抗拒的魅力。

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　　不知道从什么时候开始，我便和暴走族的他约会，也开始坐著他的车一起飙车。那是我第一次清楚确认自己在什么地方，不是在家，也不是在机车后座，而是在这个叫新宿的危险地方。
　　夜晚歌舞伎町的霓虹灯眩目地闪烁著，追求危险气氛的少女们，热衷地沈迷在这异常的气氛里。
　　当时的歌舞伎町，有很多高中生非常爱去的迪斯可舞厅，只要五百日元，就可以跳舞跳到早上，还有无限的食物和饮料供应，所以相同年纪的同伴经常聚集在这狂欢。虽然如此，但当时五百元对一个中学生来说，可说是一笔很大的金钱。
　　那时在舞厅里最常放的音乐，就是芭娜娜拉玛的“维娜斯”以及凯莉。米洛的歌，除此之外就是“DEADORALIVE”的音乐。
　　只见大家都模仿电影“捍卫战士”中汤姆克鲁斯的样子，披著MA…1的皮衣，提著　SAS的手提包，腰上绑著BORDER的衬杉，在JOPARRS的裤子之上，还穿著Reebok或是　K…SWISS的球鞋，不过我们的MA…1都是使用YKK拉链的日本制品。我们还曾经因为很想要真品，而跑到上野AMEYOKO附近的店里偷过。
　　有时去迪斯可的五百元也常凑不到，所以如果很想去的话，就会去当扒手，不然就是用恐吓的方法来凑。
　　新宿车站的付费置物箱以及付费公共厕所，都是我们的根据地。
　　和伙伴一起到百货公司，表面上是去看衣服，实际上将喜欢的衣服拿进试衣间之后，不是穿在衣服头就是把它塞到包包中，然后趁伙伴在和店员谈话的时候，大大方方地带走。
　　接下来就抱著战利品“化品和洋装，到新宿车站地下的付费厕所。在被称为”五　十元厕所“的那个地方，是不可能让醉鬼以及流浪汉进去的，所以里面很乾净，而且只要一个人将钱投进去的话，不管几个人都可以进去。这个不常有人来的空间，就是我们绝佳的隐藏地。
　　接著，我们将排列在厕所洗脸的战利品，全部穿戴在身上。穿上成熟的黑色套装，再涂上一点口红的话，就完全看不出是国中生的样子。如果说学校的制服是学生的象徵，那么套装及口红就是大人的制服了。大伙一边照著镜子、一边以赞美的心情与其他人互相比较。其实大家内心所想的都是一样。
　　“我比她们还可爱。”
　　剩下的战利品放在付费置物箱后，我们就去歌舞伎町玩。
　　当时新宿的歌舞伎町，就像是现在涉谷的中心街道。
　　聚集在这个街上的孩子们，只有对朋友们非常坦诚且温柔，但是却很讨厌社会及大人。
　　这些人，有著同父异母的兄弟的美惠子；因为生病早退，回到在家中看到母亲和不认识的男人睡觉的由美；远足的便当里面，总是只有冷掉的麦当劳汉堡的恭子；因为反对母亲改嫁而不去学校的理佐；被大白天就在家喝酒、患有酒精中毒的父亲殴打的诚一；因为付不出伙食费，而在收钱时一个人呆然面对的绘里；不知道送过几次割腕自杀的母亲去医院的勇树；因为是情妇的女儿而在学校中被欺负的绫；因为交通事故失去双亲，却被亲戚们互皮球的隆；因为无法画出父亲肖像而哭泣，却被老师骂的加奈；还有就是不管去那、有没有回家都不会被念的麻知。
　　聚集在歌舞伎町的朋友们，许多都是在学校及家中找不到温馨，都渴望著爱情及友情的孩子，寂寞的幼小心灵在街上徘徊，看到相同的人自然就聚在一起。
　　对我来说，歌舞伎町是乐园。为了确认是不是真的能让人快乐，所以我跳上了前往新宿的电车。
　　当然，去歌舞伎町之后又被骂了。
　　“那不是你们小孩子应该去的地方！”
　　“你这个不良少女！”
　　父亲的铁拳又毫不留情地飞过来。
　　即使如此，我还是照常前往朋友们等待著的歌舞伎町。
　　1985年，国中一年级的秋天，我最喜欢的爷爷因为癌症而去世了。
　　生于大正年间，住在同一栋房子的爷爷奶奶，救了我不知道多少次。每次父亲或母亲在责骂我的时候，最先出来坦护我的就是爷爷。
　　“这个孩子绝对不是坏孩子，是爷爷的心肝宝贝。”
　　爷爷一面说著，一面会用他布满皱纹的手来抚摸我的头。
　　这样疼爱我的爷爷去世了。
　　之前，爷爷长时间不断的住院又出院。
　　如果我不能在门限的时间内回家，我就会去探望爷爷。只要有探望爷爷的藉口的话，即使过了门限时间回家，也不会被骂。
　　父母猜测我会花三十分钟左右的时间去探病，但我只花了三分钟去见个面之后，剩下的时间都和朋友在玩。那天去医院前，我也是跟父母亲藉口说要去看病，不过身上穿的是华丽的粉红色裙子和我最喜欢的T恤，一副完全是要去玩的装扮。当然，我只探望了五分钟后就走了。


　　隔天在上课时，我突然被级任老师叫到走廊上。老师对我说∶“你爷爷去世了，赶快回家。”
　　我一时间无法相信这个事实，没想到昨天随便的探病竟然是最后一次时，心中就一阵痛。叫著我的名字的爷爷，牵著我的手散步的爷爷，每次出去时一定会买土产回来的爷爷，大量涌出的眼泪让我想停也停不下来。
　　从那时开始，就觉得父母的脸变得更加可怕。
　　虽然是小企业，不过身为社长的爷爷死掉之后，父亲就继承了他的衣钵，可是继承的不只是职位。虽然当时的我无法完全理解，但好像连爷爷的大笔借款也一起归到了父亲的名下。“富不过三代”、“手上的钱不过夜”，对如同江户人般性情豪爽的爷爷来说，这样的生活方式是理所当然的，但却是一向认真的父亲不能理解的。
　　公司的经营，借款的偿还。父亲累积的烦燥心情就向小孩子们发作，只要一点小事情就足以让他发怒，但是爷爷已经不在了。
　　确实在这之前，我老是随随便便地去探望爷爷，总觉得对他老人家有所抱歉。不过，自从爷爷去世之后，这个束缚也就不见了，渐渐地感到自己的罪恶感愈来愈薄弱。
　　也因为双亲忙于处理公司的事，所以对我的监视也就愈来愈松。就这样，我的夜游也越来越变本加厉，因为可以去探病的爷爷已经不在了。
　　有一个名词叫作“虞犯少年”（可能犯罪的少年）。这是指因为未成年，现在虽然没犯罪但将来可能会犯罪的少年或少女。
　　试著将小动物放在非常近的距离，看你会不会无缘无故地对它丢石头。据说是用这种测试方法来判定。
　　而我，就是那种“虞犯少年”。
　　拉得紧绷的绳子一旦被切断之后，就会以非常快的速度坠落。
　　能让我挂念的东西全都飞走了，当然就没有什么事情能够让我忍耐。我原本就非常讨厌“忍耐”。
　　深夜游荡、毒品、卖春、夜晚的歌舞伎町里，有著所有诱惑人的不良行为。被伦理及道德所压抑的大人们以及令人所无法忍耐的谎言，全都露出獠牙，紧紧地抓住黑夜。一点点的罪恶感，也因为被“这样的话我就自由了”、“这就是自由”的自我满足想法所欺骗，完全的消失。
　　就这样，这种思想错误的自由，常常会让警察注意到。我不知道被警察抓到了多少次，而和我一样触犯法律的朋友，有的甚至被送到观护所及少年法院。
　　我的家人，就经常以“离家出走”为由请求警察搜索。
　　而回家的时候，总是被警察逮个正著的我，被带到警察局，写一份名为“我的记录”
　　的悔过书。这时，像免子一般红著眼睛的母亲就会来把我带回去。
　　“你这个孩子是怎么了，是怎么一回事呢？我的教育方法明明没有错，为什么会变成这样？为什么？告诉我，为什么？”
　　每次被带回家之后，就会被一直流著眼泪的母亲打。
　　这时候，母亲就会搬出朋友的名字开始数落。“你就是和智绘家那样做色情行业人家的孩子一起玩，才会变成这个样子；就是因为和那样的孩子一起玩，你才会变得那么奇怪。
　　不要再和智绘做朋友了，听到了没！“
　　这是最令人生气的说教。我了解因单亲而寂寞过著日子的智绘心中的呐喊。我知道朋友因为家中只有母子两人，而且母亲从事色情行业，所以常常被欺负时心中的泪。
　　父母亲是从事什么行业、有没有父母、是什么样的家庭，这些都不要紧，因为大家都是我重要的朋友。
　　母亲不了解，我也不想要她了解。她只了解人们的眼光以及怎么穿和服才好看而已。
　　父亲回来时，又会被打。
　　这种事情已经不知道持续多久了。有一天来到警察局的母亲，变得一边低著头，一边红著眼盯著我。
　　隔天我的脸肿起来，也没有去学校，因为这样的脸，我不想给男朋友看到，所以就整天待在家里哭。
　　是我不好，所以被骂。
　　但是，为什么不好呢？为什么不能做呢？我不知道原则也不了解真正的理由。父母老是说这个不行、那个不行，却没有告诉我真正的原因，也不告诉我重点，只要我一犯错，就是没头没脑地一阵怒吼和毒打。
　　所以，我又离家出走了。

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　　如果被警察抓的话，只要监护人来的话就会被释放。可是如果监护人不在的话，当然就会被拘留。如果因为亲人晚上不在家，而没有来带孩子回去的话，即使是犯同样的罪，都很有可能被送到少年监狱及观护所。
　　事情发生在国中三年级的初秋。
　　像往常一样被警察抓到的那一天，母亲没有来接我。那是母亲第一次放弃身为母亲责任的夜晚，大概是觉得来接我也没有用了吧！我就这样被拘留在警察局，被带到十个榻榻米大的房间里。在房间的一角，有一个留著金色短发、脸色苍白的少女靠墙坐著。听到我进门声音的她，便抬头望向这边，那瞳孔深处的冷漠立刻将我的睡意完全驱走。
　　警察叫我们将被子铺上睡觉，然后就把整个房间的电灯关掉，只留下走廊紧急用的红色灯亮著。
　　我呆呆地看著走廊外亮著的红色灯光，一边拼命地想著现在的处境。
　　明天的我到底会怎么样呢？
　　脑子里面全布满了被送到观护所及少年法院的恐怖景象。
　　“喂！你干了什么事？”
　　金发的她立刻来找我说话，而我连回答她的时间都没有。
　　“明天不知道会怎么样？”
　　“…大概不行了吧？”
　　“咦？为什么？”
　　“因为父母亲不在，会被送到少年监狱去。”
　　父母亲不在？可是我连考虑或是同情她的时间都没有，脑子所想的只是“被送到少年监狱”这句话。
　　两人说完话后，在沈默和黑暗之中