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柏拉图式性爱-第4部分
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五十日元可以干什么？搭不起公车，也搭不起电车。
将收藏在箱子里的外国货都收集起来，选出哪些不要。可是旧的东西太便宜了，值钱的不是不想脱手、就是非常想要或重要的东西，真是令人烦恼啊！
我就将一些从一个经营贸易有钱人手上得到的，而且都还没有用过的波士顿皮包以及钱包，拿到当去典当。
当是个的不错系统。如果约好3个月后还想取回的话，借金的利息就比较低。如果不想要把东西取回的话，还可以典当到相当不错的价钱。因为典当的价钱愈高，利息也就愈高，所以如果一开始东西就不要的话，就要以较高的价钱当给当。这样的话也比较容易和当的叔叔打好关系，因此也变得常常到当去了。
我只要去一次当，全部的财产就可以从五十元日元变成十万元日元，而从胡子老头那里骗来的外国货，则变成了十万元日元的现金。接下来，就可以拿这十万日元回家，化了之后再回六本木去玩了。
我大部份去的地方都是六木木的迪斯可，虽然店的营业时间到1点就结束了，但是如果露出不想结束的表情的话，他们还是会一样让你免费进去。当然漂亮的小姐们“”尤其是熟客和艺人就可以不受时间限制免费进常我因为未成年，所以常被当作小孩子，他们就会以“算了，真拿你没办法～”的样子让我免费进去。在那有免费的酒喝，可以免费跳著舞，回家之前，再和下班的员工们一起去吃一顿免费的食物之后才回去，这样餐费又省下来了。
接下来，如果继续在街上徘徊的话，就会有男人搭讪。
“喂，你要去哪里啊？要不要去喝一杯啊？”
今天想喝酒、今天想唱卡拉OK还是想要跳舞，所有自己想去的店及想做的事，都可以在这个时候向跟我搭讪的人要求。举例来说，如果对跟我搭讪的男人说要去唱卡拉 OK的话，也可以唱免费的歌。
可是如果想要对我更进一步的话，我就不理那些男人了。拿著人家的钱自由玩乐，即使会让对方生气也无所谓。因为那些人只不过是我一生中一瞬间擦身而过的人，和我没有什么关系。
在狭窄的店内只有一个柜台。
在柜台里面有好几个年轻的男子伫立著。在这一间一杯乌龙茶也要一千元的怪异店中，被认为是从业员的这些年轻男子，脸上没有表情，也没有进行服务，只是茫然地呆站在那。
这是新宿二丁目。虽然每一个城镇都有一丁目和二丁目，可是这个新宿二丁目是日本全国二丁目中比较不一样的。
“自卫队、自卫队～”
这些进来店看起像自卫队的人，一进来就开始唱著中森明菜的“少女A”，用破破的腔调唱著副歌的部份。虽然我总觉得有些奇怪，但其他的客人并没有觉得好笑的样子。
大致看了一下这间店，倒也不是很拥挤。有很多客人都是一个人来，看不到很多人在一起喝酒聊天、玩乐的气氛。
这间店就是俗称的“牛郎店”，是男人卖身的店。他们收费的规矩，短时间的话是2个小时八千日元，晚上10点开始之后到隔天早上的长时间是两万日元。所以过了晚上 10点之后还在店中茫然伫立的，就是那一天没有生意、没有客人要的年轻男子。
之后我就常去这一间店。
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我第一次见到他，是在石川先生的车上。他坐在石川先生的敞篷保时捷的副驾驶座。
那一天，我在川崎套房公寓的一间寂静的房间中，一边鉴赏著背对我睡著的男人，一边在黑暗中写著信。信的内容是∶“明天再电话连络。”
对著悄悄地走出房间的我，迎面而来的是石川先生的车。对著买给我许多东西的石川先生所提出的要求，我一直无法拒绝，可能是有就和一个“车僮”交往的想法吧。
停在国道上四下无人的车，副驾驶座还坐著另一个男人，那就是信一。我们两个人互相轻轻地打了一声招呼之后，车子就往第三京滨开去，而进入东京都内后，想要找一间营业到早上的店。这时两人随便地交谈著，车子就滑进了目黑区 FAMIRACE的停车常虽然因为车内很暗而没有察觉，但坐在眼前的信一乍看之下是一个相当不错的男人。
“喂！为什么你明明已经在他的房间了，我叫你而你还肯出来？还没做吗？”
石川先生笑著这样问我。
“他已经睡著了啊！”
本来想将话题扯开，可是石川先生硬要将话题拉回来。就不要问我有没有做了嘛～真想从桌子下面踢他一脚。
这种心情石川先生是不可能了解的。
“怎么了，说嘛！不可能没做吧？啊！没什么大不了的？还是你让他射在里面了？”
石川先生变本加厉地说著更下流的事。
现在在我眼中的只有一个全新的男子。是的，是一瓶还没有开过的美味新酒。
“虽然做了，但是淋浴出来后，却发现他己经睡了。唉啊，反正，总之就是被上了。”
为什么就不能聊一些日常性的对话？比起刚才睡觉的那个男人，眼前还没有被染指的这个男人看起来比较好吃。我向信一抛媚眼般地，呵呵地笑给他们看。
“那是因为和石川先生你们在一起比较快乐啊！”
隔天，信一就打电话来了。
在约好要见面之后，我的脑中就完全被他的影像给占据了。至于昨天那个没礼貌的男子，算了，反正都已经这样了，就把他给忘了吧！之所以可以简单地原谅昨天一起睡的男人没有打电话来，是因为有信一的存在。恋爱的突然造访及看似幸福的未来，可以轻易地将游戏人间的过去给消灭。
说著“我喜欢法国面包”的他，在我的房间内吃早餐的时间并没有多久。我慢慢地冲了个澡、使用护肤乳将肌肤润滑后，再往身上抹上喜欢的香水，最后是为了他而穿上的纯白色睡衣。就在最接近天国的床上，如被驯养的家犬一般地每天坐著等待著，这是我最满足的时刻。
虽然如此，他还是有不抱我的时候。
这时，我就会对著枕头发出一连串的自言自语。是他已经厌烦我了吗？还是他有了别的女人？还是无法勃起了呢？想想真是可悲。为什么？什么原因？无法想像十几、二 十岁出头的年轻男人，和女人一起在床上竟然不会有什么感觉。这绝对有问题！
即使平常会因为男人只想满足他的肉体需求而感到生气，但对方突然不想要时，就会产生一种无法说明的不安及焦燥感。
到底是怎么回事呢？
早知道就不要问他不和我睡觉的原因，那是个令我后悔的烂理由。
“是寂寞的玻”（淋病气，意思为寂寞的病）“咦…什么？”
“……”
刚开始他这样说的时候，我还天真的以为他是得到容易感到孤单的病，可能是像躁郁病那般忧郁的症状，说真的，那应该是一想就知道的事，并不是因为我单纯，而是因为我不懂汉字的关系。没错，他得的是“淋补。
我带著身无分文的他到中目黑区的共济病院泌尿科，而那个地方对我们来说是最高级的医院。
没有保险证的他，诊疗费要两万元。出钱的时候虽然很痛，但想到信一和其他的女人睡觉心更痛，我心中对他的不信任感一下子爆增，接著变成狂烈地嫉妒。到目前为止虽然有察觉到，但是我一直没有询问他的职业，这时却执著地开始想要了解他的全部。
可是不管我怎么问他都不说，而且我深怕再问下去的话就会失去信一。唯一有线索的，就只有石川先生了，可是石川先生也是什么都不说。不能成为偷窥者，又没有钱请私家侦探，真是痛苦，因为没有什么事比被隐瞒更痛苦的了。即使是个随便的女人，也有无法断绝的思念和心，我觉得我深深地被伤害了。
“你把我当作随便的女人吗？”
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一再追问的结果，所问出来的就是在新宿二丁目的那家店。
信一就是在那里工作。
时常可以在路树和电线杆上看到，贴有“服务生日薪两万元以上”的徵人广告。这些徵人广告可不是一般的徵人广告，而是信一所工作的那家店的广告。只要在金钱方面有困难的男人或是处境非常困难的男人，看到这张“服务生日薪两万元以上”的广告都会想来试试。面试时很重视长相，一旦被采用的话，就会在连要做什么都不知道的状态下，于短短的一两个星期之间，就一直被带著到处去和老板的常客打招呼。然后就好像一般的风月场所一样，还有所谓的研修，那就是从爱抚老板的身体开始。
石川先生就是在那买男人。原来石川先生是同性恋。
而信一就是石川先生所买的男人之一。
我对这些事完全都不知道，原来还以为他是石川先生的朋友，因此才喜欢上这个年轻男子的。然后那个坐在石川先生副驾驶座上完美的信一，原来是在新宿二丁目卖身的男人！！
“什么？”
我一时之间说不出话来，惊讶到连悲伤的时间都没有。
“这是怎么一回事呢？”
我逼问著信一。
“喂，到底是怎么一回事？你说啊！”
“……”
“为什么去做这种事呢？为什么对我隐瞒？”
“……”
他终于开口了。
有将他脱下来的内裤放到嘴巴，好像吃著美食般一直咬著内裤的变态；也有在旅馆中休息的两个小时内，一直用嘴巴爱抚他下半身的变态；也有强迫信一自慰给他看的老头。
“我不想干了…”
信一在我面前哭泣。
我那时正对信一著迷。当时他因为欠人家钱，所以无法不继续工作，我想替他偿还这笔钱，至少可以让他辞去这份工作。我也曾是公关小姐，所以每个月对男人花个几十 万日元也不会感到痛。自己的黄金珠宝和外国名牌的皮包，如果可以忍耐不奢侈的话，这些都不算什么。就这样，我开始给他钱，他也就把工作辞掉了。
这个借款到底是不是真的有就不得而知了。只是他的要求愈来愈变本加厉，好啦～我要那个、我要这个、我想去国外旅游等等，开始要求奢华的生活。即使我知道被利用了，但是因为希望可以将他留在我的身边，所以还是尽可能的满足他的需求。结果他虽然停止了卖肉，但我却开始变成和极为讨厌的老头睡觉以赚取金钱的女人。
不是中年的啤酒肚、缺乏水分的松弛皮肤，就是油油亮亮的脸和一靠近就一定会闻到的刺鼻发油味。还不只如此，过了40岁之后，身体就会自然地分泌出一种味道，这就是中年老头。
但即使在这种生理性厌恶的人种面前，我还是张开了我的双腿。
吹在我耳边的鼻息比年轻男人更强烈，即使我为了避免他们的亲吻而将身体转过去，但他们仍然会像爬虫类一般地将舌头伸到我的耳朵面。“哔喳、哔喳、哔喳。”唾液的声音就在我耳边响著。男人的舌头执拗地在我的耳根及脖子徘徊，让我的鸡皮疙瘩都起来了，深深的觉得，与其脸上被舔，还不如下半身被舔来得舒服。接著我的衬衫扣子被解开，男人肥厚的湿手掌伸进来，凹凸不平的手掌在内衣上抚弄著乳头。接著解开胸罩，男人便张开手抓住乳房，用手指开始在乳头加速摩擦。衬衫被脱掉后，就把我压倒在床上，男人的手指隔著内裤抚摸。“矮”差不多要开始装作有感觉的时候了，和中年人的前戏越快结束越好，希望他们早一点插入，早一点射出。这个想法立刻转换成语言∶“拜托、赶快插进来～”男人立刻就把内裤脱掉，将口水涂在我乾燥的阴部，然后就硬插了进来。邋遢垂下的肉在压在身上，喘息的声音如同受伤的声音。总之，我就是希望早一点可以结束。
而我，不知道忍受了多少次和这样的中年老头做爱，每一次都得到大额的收入。
如往常一般，戴著白手套的司机打开礼车的后门，两人坐著车向赤阪开去。只是今天是众所周知的大企业董事长，从精心设计高格调的一个房间，来到了一个极为漂亮的日本式庭园。在客厅高雅的桌子上，老头很自然似地放著三百万日元的钞票，说了一句“拿去
吧！“然后就去淋裕在我的心中，”老头“己经升格为”乾爹“了。
在这之后，两个人的身体理所当然的叠在一起了。跟乾爹睡并不觉得讨厌，只希望有一天他可以答应给我房子。乾爹只要打开我房间的玄关门，就会有一大笔钱滚进来。乾爹在银座喝到12点之后就会来找我，在床上短短2小时之后候就拿起手机将司机叫回 来，真是容易。不只如此，乾爹还让我感觉到至今所没有感受过的成熟男人味道，让我不知道高潮了几次。
乾爹会使用舌头纯熟地舔著我，同时将他的右手食指和中指差入我已经变热的阴道中，手指头调皮地刺激著，每当这时，我的身体就会有些微的反应。淫荡的声音，连我自己都听得到。“呜呜”我两手紧抓著床单，体内所流出的体液将床单都染湿了。
“啊，到、到了～”
我曲著腰将下半身贴到乾爹的脸上。渐渐地失去意识。
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“你想要什么？”
在淫乱之后，乾爹让立刻想要的我感到著急。
“…乾爹，我要”
将手伸到松弛的背上，将腿张得开开地将他的腰部拉过来。
“想要乾爹的那根吗？”
“拜托…想要…”
我想要的其实只有钱而已。
再怎么说老头就只是老头。
有个身上有著刺青的老头，在我生理期中硬把我压到床上，然后将卫生棉条拔出来，即使有钱可以拿还是会觉得恐怖，完事后我如逃命一般地离开那个地方。
也有梳著西装油头、戴著金边眼镜、身穿深蓝色西装，看起来像是很认真的老头，却很不在乎地在面射出来。我趁他睡觉时偷看他的皮包，居然只有两万日元。
也有满身疮疤的老头、一面大笑一面在我的身上涂上香油，然后很高兴地舔著。当他将他的那根硬塞到我的嘴，再将那根拔出来的时候，老头就会把我的脸抓住，将射出的精液用手指在我脸上抹来抹去，然后再用那支手指头插到我喉咙深处。
……令我心。
……辱、呕吐、呜咽、咆哮。
我的心哭喊得声嘶力竭。
“你这个狗屎老头，我要把你的变态行为告诉所有人。”
“像你这样的家伙最好被杀掉，你给我消失吧！”
“我要告诉你的亲人及好友你好色的本性！”
“我要让你的女儿和我有一样的悲惨遭遇！”
在老头们睡觉之后，我心中满是因屈辱而生的复仇心，可是我并没有下手，因为我从他们那拿到了钱。
这个时候，我每天都会将感情记录下来，将我心中真正的心情，趁一个人在房间时候记录下来，所记录的都是一些恐怖的、让人感到痛心的内容。虚伪的自己及矛盾的自己，每天过著讨厌的日子，已经变得污秽的自己是不是知道呢？
1989。11。13谁？有没有男人肯为我掉眼泪呢？
大家玩完就走了。
就算爱我，也只有在那个时候。
真是非常的寂寞哪！
可以让我觉得，如果是这个人该有多好的男人，到底有没有呢？
1990。2。8爱情是什么样的东西呢？
所谓的爱是什么呢？
因为爱所以才想待在他身边。
因为爱所以才在一起。
那个人到底在想什么呢？
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那个人的瞳孔到底是映著谁呢？
为了喜欢的人我什么都可以做。
为了喜欢的人我什么都可以给。
成熟的男人是怎么样的呢？
成熟的男人到底在想什么呢？
所谓的男人谁都可以。
所谓的男人谁都可以在一起。
因为想被爱所以才原谅。
因为不想被讨厌所以才原谅。
只是玩玩的话并不想被爱。
只是玩玩的话并不想被抱。
我不想被你玩弄。
我只想为你而闪亮。
为什么毫不在乎地让我哭泣呢？
为什么毫不在乎地笑呢？
为什么不理睬我呢？
信一有了其他的女人，己经不在乎我了。
也因为如此，所以常在寂寞的时候和石川先生一起到二丁目去买男人。
二丁目的男人也有女人买，用八千日元这样便宜的价钱就有了。因为每个男孩子看起来都很清秀，女人当然也会喜欢。只要第一次付过八千日元之后，即使不再去店里，只要告诉他电话号码就可以私下约会，所以我不算是客人。
就如同讽刺信一一般，我和一个叫京介的男人睡觉。
京介是我原来在二丁目买的男人，之后私底下就变成好朋友而开始约会。京介很认份地在二丁目工作，在他的身上感觉不到黑暗及一丝污染，就是这一点令人觉得很舒服，所以我们常在一起玩。
他的口头禅是∶“没有比这个更好做的工作了！”
“只要出卖自己的屁眼就可以拿到钱，我之前还和一个肥老头去冲绳二个礼拜，立刻就拿到了二百万日元。你也要加油，把那些胡子老头的钱骗过来。”
虽然京介是说“加油，把那些胡子老头的钱骗过来。”其实那是在煽动我“做得更多”。如果只要用身体就可以赚到钱的话，就没有赚太多的道理。至于得手的钱，就拿来玩乐好了。
那时候，我总觉得随便的男人最好就是和随便的女人在一起就好了。两人边聊边用手指算著和几个男人睡过了、和几个女人睡过了、一个晚上可以做几次、怎样做爱、怎样才叫淫乱等等，边笑著决定谁比较厉害。
每次和京介见面就会和他睡觉。不过他不算是男朋友，只是非常要好、很聊得来罢了。
在我觉得随便的人比较棒的那段时间里，京介是这样其中之一个的朋友。
被所爱的人拥抱的话，大脑会比身体先有感觉。“爱情”这种东西可以让人神经变得敏感，大脑及身体全都被快乐所支配著。
和京介做爱，比较像在做运动。一边嘻闹著，一边互相脱衣服，像是开玩笑似地接吻，一面问∶“是这里吗？还是这里？”
一面互相抚摸著对方的性感带，纯粹只是为了做爱的快乐，对彼此都不会有伤害。
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和信一做爱就不一样了。因为爱他所以心里充满著妒嫉，每次只要他用不同的方式爱抚及亲吻，就会看到其他女人的影子，变得无法和他尽兴地做爱。
于是我只好和其他的男人上床。和其他的男人上床的话，就不会想起信一的事，也不会想起他有其他女朋友的事。
其实我不寂寞，我这么想著。
即便感到寂寞，和京介或是其他偶遇的男人上床就好了。去迪斯可钓也可以，在二丁目买也可以，随便找一个男人做爱就可以了。
随便一个男人、随便怎样玩都可以。可是最喜欢的男人在做完爱后转身离去，所剩下的那种寂寞会逼得人发狂。为了弥补这种寂寞，只好随便和一个男人做爱，于是我就会叫男人来家。
和愈多男人上床愈多次，我心里的空虚愈不受控制地扩大。而为了将它填满，只好再找更多男人寻求更多的肌肤之亲。之所以变得温柔、变得喜欢人，之所以被背叛、被伤害，最后无法再振作，而变得让人讨厌，都是因为心灵害怕伤痛及苦苦思念所建立的围墙。即使逞强地想要重新开始生活，可是每次再度触碰到温柔的心情时又会变得寂寞。即使心情好不容易平复了，只要再度被背叛就会开始这样的变化。
我一直在这样的情绪里反覆著。
1990年冬天，我在纽约，我已经18岁。
对我来说那是最宝贵的体验。
从甘迪国际机场到纽约州只需经过布鲁克林桥。从这个举世闻名的桥上望向曼哈顿的瞬间，我感动得鸡皮疙瘩都竖起来了。
“太棒了…”远方耸立的大楼不禁令我雀跃。在这个未知的世界里，我完全没有一点不安的消极想法，心中满是平时绝对不会去想、嘴上也绝对不说的“梦想”及“希望”。
我眼中的曼哈顿正逐渐地扩大。
计程车载著我开入了曼哈顿。我摇下车窗往上看，只能看到在高楼之间的天空，是一道道又狭又远的长方形。将视线再往下移，就可以看到许多美国国旗在风中飘扬著。纽约的喧闹声也同时进入车内，警车鸣笛的声音，无人理睬的汽车喇叭声，连街上行人交谈的声音都不可思议地向我逼近。
“这个，就是不懂英文的特权吧！”我敞开了心胸，沈迷于纽约街上那所有声音合奏出的音乐之中。
我沉醉在这些声音的洪流之中。
“这就是纽约！”
一直只将奢侈的欲望当成生存基本需求的我，就这么简单地被曼哈顿高耸的大楼、刺激的街车旋律所征服。
从隔天早上开始，我一面惊讶于自己的体力，一面不可思议地在路上到处走，彷佛完全不需要睡眠。
“早起的鸟儿有虫吃”�
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