谢宗玉文集-第30部分

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　　有一回他们说说停停，闹了大半夜，我就狠狠地骂了一句：“猪一样的东西。”没想到睡我下铺的兄弟对这个“猪”字特别敏感，我的话才落音，他就窜起来，一把将我从被窝里拽下来，恶狠狠地凶道：“你骂谁是猪？！你什么不好骂？你要骂别人是猪！我最恨别人骂我猪了！”那一刻我惊呆了，我没想到他会突然来这一手，我吓得真像一只噤了声的蝉。这家伙虽然不是学体育的，但每天练哑铃特勤，论打架我根本不是他的对手，我只能虎头蛇尾地忍气吞声，并且直到现在，我再不敢轻易把个猪字说出口。而经过那一回，我在寝室里越发孤立了，我自己也觉得很窝囊很没面子。所以我就尽可能地延长在教室里的时间，我要等别人都睡了，才跑回寝室，蹑手蹑脚地上床睡觉。
　　事实上我并不是不想女人，我也想。这事要搁在过去，我死也不会承认。就算是写散文，我也不会无端地把这些东西挑明，但现在我是在写小说，我必须真实地面对自己，才能对过去作个比较完善的交待。我记得有一次，以前在二中的同桌跑来看我，晚上我们睡一起聊得特兴奋。为了不影响他人睡觉，我们蒙着被子小声嘀咕。我至今还记得当时憋气的情形，我几个月没洗的被子里又臭又腥，我们说一会儿话，再把头伸出来大口大口地吸几口气。我们说话的内容正是女人。他告诉我，原来二中我们那班考起的三个人中有两个是一对恋人。他亲眼看见在学校左边那个废弃的杂木林里，两个人抱在一起亲嘴，他说他敢肯定两个人还做了那事。说着他一只手环个圈，另一只手的手指在圈里捣鼓。我看不见他，但我感觉得出他在做什么，我顿时全身热血漫涌，不得不用手死死地抓住勃起的下根，我怕被他发现。后来他说，真想不到他俩最后竟会考起大学，真是好事成双啊。
　　这也正是我想说的。是的，想不到他们这事都做下了还能考起大学，老天爷真是太不公平了！
　　这晚，我和他都梦遗了，弄得被子一塌糊涂。但我们都没有点破。我在梦中梦到琴了，琴在初中时就与我同学，我在初中时就暗恋她了。我估计是让琼瑶阿姨的小说给害的。我喜欢她却不敢表明，就跑到学校后面的一个废墟里用脚踢墙，我的脚趾常常踢得鲜血淋漓。上高中后，我与琴又在同一个学校，我曾暗示过她，但她不动声色地拒绝了我。这以后我就常常陷入漫天漫地的胡思乱想之中，尽管我知道这不好，这有罪，这该死！但我无法控制自己的念头，而枯燥的课本实在不足以与这些幻想相抗衡，很多时间我就浪费在这些白日梦中了。而白日梦过后，又有很多时间浪费在我的懊恼和自责之中。开始我惩罚自己的方法是找个没人的地方用拳头砸墙，砸得拳头流血了才罢休。后来我习惯用刀子之后，我就一直用刀子划手臂。这其实是一种妥协，因为要想用拳头在墙壁砸出血来毕竟很难，痛苦的时间也长些。借助刀子就容易些了。可能因为容易，我流血的次数也就多多了。琴毕业后，靠她舅外公的关系上了一家自费中专。女孩总难忘记爱慕自己的男孩，琴也不例外，尽管她拒绝了我，但在我复读的时候她每月还从长沙给我寄一张明信片。我承认，对这些明信片的凝视是浪费了我大量的时间，但它们给我带来的精神力量也是无法估量的。很多次我极度绝望的时候，就拿出那些明信片看一看，尽管明信片毫无例外地只有八个字：风雨欺人，劝君珍重。
　　就是在这个梦遗的晚上，梦中的琴不知怎么变成阳了？我埋在阳的双乳间恸哭着……，后来就惊醒了，下身是一滩粘乎乎的东西。
　　这以后，与阳的故事就展开得得特别迅猛……
　　四
　　三月的某个雨夜，教室里走得又只剩我和阳了。后来一阵风吹灭了我的蜡烛，我摸出火柴盒，发现里面已没有火柴，我叹一口气，拿着蜡烛，朝阳走去。阳坐在左边靠窗的位置，与我有点咫尺天涯的味道。我走近她得跨过很多桌椅。桌椅碰撞出空荡荡的响动使教室里的气氛莫明其妙就紧张起来，阳抬起头看着我，我有点慌乱，就避开了她的目光。
　　我说：“我点一下火。”然后把蜡烛凑近她桌边的燃烛，我的手有些颤，蜡烛一时没有点燃，我的手就颤得更厉害了，突然啪的一声，阳的蜡烛被我撞翻了，蜡烛迅速滚过桌面，我急忙伸手去抓，与此同时，阳下意识用胸脯往桌沿一靠，想止住下落的蜡烛，我们俩都没有成功，而我们的身体却有了第一次接触：我的手碰到了阳的胸脯。黑暗里两声惊叫之后，是死一般的沉寂，隔了好一会，我用颤声说：“对……不起。”阳没有吭声，她摸索着将书收起，然后把桌椅弄得一路响着出了教室。黑暗里我不知道她的表情。
　　我站在那里，一下一下感受心捣鼓般地撞击胸腔。我不记得那一晚我是什么时候怎么回寝室睡觉的。我也不记得那一晚我睡着没有。
　　接下来的三个晚上，阳都在熄灯之后就离开了教室。到了第四个晚，阳又加班了。我偷眼看见阳点燃了桌前的蜡烛时，轻轻地叹了一口气。我心一紧，就收了书早早离开教室。但我走到寝室，寝室里的男人正在讲阳丰满的身子，用各种难听的词语将她一段一段地形容。我心悸动，转身就去溜街了。我已经不习惯这么早睡觉，再说别人也不会让我这么早睡觉。我踱到黑沉沉、静悄悄的烈士陵园坐下来，拔出小刀在左手臂上划了一个忍字……
　　微雨最终浇灭了意念中阳那张甜美的脸。丝雨成珠，顺着我的头发流下来，叭嗒叭嗒打在水泥地面上，声声清脆。我放下衣袖往回走。
　　第五晚上，我又开始加班，等我感觉已经很晚的时候，发现教室里又只剩下我和阳了。我嘘了一口气，埋头继续看书。我看的是历史，六本历史课本我不知看过多少遍了，我只差没能全部背出来了，就因为我还不能全部背出来，我只有一遍一遍地重复着看。读文史没巧可寻，除语文外，其余三科只能死记呆背，一旦可以把课本背出了，高考就任凭它千变万化都不怕。可我差的就是记忆力，就像一遍一遍熬出来的草药，我喝着已没有任何感觉可言，哪怕是呕吐都不能了。如果不是为了高考，为了跳出农门，我宁可将所有课本一页一页撕碎吃掉，也不愿再多看它们一眼了。
　　阳收拾书本要离开教室时，我心突然跳动加速，我有一种说不出的渴求，但阳没有招呼我一声就走了。我一下子有一种被抽空的感觉。她走后没多久，我也走了。
　　春夜依然寒冷，久捂的被窝里没有一丝暖意，全身像根冰棍，只有勃起的男根是热的，我用手捂着它，一半是为取暖。寒冷和胡思让我彻夜难眠。我怀疑可能喜欢上了阳，我又感到这不可思议。我清醒地知道自己所处的境况。
　　随后的几夜，阳依然不与我打招呼。我见她不跟我说话，我也就不跟她说话。谁离开早，走就是了。尽管我想跟她说一声，但我的话在喉咙里转了几转，就是出不来。我不敢面对她那副阴得要下雨般的脸。这副脸在白天更阴，阴得几乎再难找到一丝甜美的感觉。她又开始咒人了，教室里稍微有些嬉笑，她就“吵死吵死吵死”一叠声地骂着。我怀疑她咬牙切齿般的痛恨有百分之八十得归属于我，尽管白天我不怎么吱声。
　　我以为这种状态会维持到高考结束，但一场大雨又把我们迅速推近。那晚，教室熄灯时天还是好好的，但等到教室里只剩我和阳时，窗外突然起风，天空惊雷乍起，我看不好，就忙着吹烛收书跑下楼，可是晚了，雨说下就下，豆大的雨颗由疏到密，没十几秒钟，整个世界就哗啦啦响起一片了。我没有伞，只好靠在一楼的墙根边发呆。寝室离教室有一里多路远，原先是一个养猪场，稍稍粉刷一下后，便被学校暂时租用，作为我们的寝室。寝室与教室之间是一条烂泥巴路，又没有路灯。学校当时建得匆忙，学校建成后只忙着招收学生，没有人想到还要修一条水泥路，哪怕是用碎石沙子铺一下也好。而这个春季雨水又特别勤，路就全淹在了水中，只有间隔铺垫的砖头还露出水面，作为学生往返跳跃的支点。我现在觉得那条路是有寓意的，与我们当时的心境真是匹配。
　　我靠着墙壁，雨一直不停，哪怕是变小一点都不。我很烦躁，然后又很伤感。我想起了这几年来自己的付出，觉得老天爷真他妈的太不公平了，凭什么他们谈恋爱还能考起大学，而我不能！？如今别人每晚又在寝室里大谈女人，我却利用他们谈女人的时间在加班加点，倘若今年金榜题名的是他们，而名落孙山的又是我，我他妈的就再不活了，把这条薄命还给这个瞎了眼的老天就是！……在想像中，我把自己弄得很悲烈，也很脆弱。
　　我正胡乱想着，阳下楼了。她带了伞，就在她撑伞走进雨幕的一刹那间，发现了墙根边的我，她迟疑了一下，就又退回屋廊。她走近我，说：“一起走吧？”她这话平静得像似我们之间什么事都没发生过。那一刻，我真的无法形容内心的感动。我低眉敛脑，温顺地钻进她伞下，如此近地贴着她走在春夜的急雨之中。雨声很大，但掩饰不了伞下我们共同的呼吸声。借着人家后窗漏出的微光，我们小心翼翼地行走在这条满是污水泥巴的路上。
　　突然我一脚失控，哗啦一声摔出好远，阳哎一声，忙把伞凑过来，说：“谁叫你只顾让着我？我穿了套靴呢。”我从泥水里爬起来，拨开她的伞，尴尬笑道：“算了，反正湿透了……人一倒起霉来什么坏事都会摊上。”但她不让，非得要把伞倾过来，我就说：“我先走了。”说罢就在泥水里跑起来，可我没跑两步，又滑倒了。这一次跌得很重，我的屁股生生地搁在了半块砖头上，麻麻的半个身子都失去了知觉。阳跑过来，伸手要扶我，我甩开了她的手，她嗔道：“你哎！”又把手伸向我。那一刻，我脆弱得不成，猛地就大哭起来，我哭得很响，边哭还边骂：“我他妈的这过得是啥日子啊！？……”我一哭，阳就跟着哭起来，她说：“你别这样，你一哭我也要哭了……你还好，只复读一次，我这是第二次了呢，呜——呜——。”我见阳也哭了，就一把抱住她哭得更厉害了。我把头埋在阳的胸前，哭得跟个小孩似的。阳就止了哭，要掏手绢替我擦泪，我抓住她的手，突然一抬头捉住她的嘴巴猛吻，我一边吻还一边哭两声，阳大概被我吓呆了，几乎没怎么拒绝。
　　后来她就响应了我。我们在瓢水一样的雨中吻得一塌糊涂，吻得精疲力尽。我现在都不记得后来我们是怎么回寝室的。但那冰凉的嘴唇和急促的呼吸声我一辈子都记得。
　　一夜热血奔走，天明起床，头晕得要爆炸。白天我逃课了，吃了早餐我就溜进寝室继续去睡，但没法睡着，满脑子尽是阳的影子。下午去上课，阳的座位空在那里。我忐忑不安了一下午。直到晚自习，阳才出现。我不敢去看她，埋着头一晚上，可没看进去几个字。我想阳在自习灯熄后一定会离开教室，但是没有。我想阳可能加一会儿班就会走，还是没有。到后来教室里又只剩下我和阳了。再后来我听到阳吹灭了桌上的蜡烛，我不敢回头，我以为她马上会走，我紧张地等着她离开，但她没有。她轻微地叹一声气，坐在黑暗的角落一动也不动。我知道她在看着我，用她那双有些迷惘的眼睛。我感觉烛光之下的自己全身在慢慢硬化。一个激棱，我也一口气把蜡烛吹灭了。教室里漆黑一片，我的紧张才稍有舒缓。等一会儿，眼睛才能逐渐辨别黑暗中依稀的物体。我扭过头看阳。阳见我看她，就伏在课桌上嘤咛哭着。我不知怎么办，身子不由自主地站起来，朝她移步过去。我勾着头站在她身边，说：“是我不好……。”我说完这话，就真的非常非常痛恨自己，一激愤，我抬起左手就狠狠朝自己脸上抽去，我左手一向比右手灵活有力，我把自己抽得响，黑暗里就像有鞭炮在一声声地炸，我眼前也恍惚闪着火花。阳扑过来，死死抓住我的手，放声大哭，边哭边说：“我、我怕呀，我一天看不进一个字……，今年我还考不起，我就没法活了……”
　　我把自己抽得鼻孔流血了，黑暗里虽然看不见，但那温暖的液体我能感觉得出，我腾出右手捂住鼻子，辛辣的眼泪却滚滚而下。血和泪以细微的差别打在阳的手上，阳马上就感觉出来了，她一下子停了哭，掏出纸巾替我止血，又扳过我的头，来擦我脸颊簌簌而下的泪。我不让她，腾出左手又在教室的墙壁上狠狠地砸，砸得墙壁惊心动魄地响，砸得拳头火辣辣地痛，阳发疯般地要拦住我，我发疯般地不让，我们把彼此折腾得够呛，但后来不知触动了身体的哪个部位，一激棱，我们的嘴唇很快又凑在了一起，并一往无前，出生入死地吻起来。泪是咸的，血比泪更咸。若是白天，我们的模样一定非常恐怖。但夜晚我们顾及不了那么多。
　　慌乱的手指剥开阳的衣服后，我将脸埋在她的双乳之间。近段日子我做梦老将脸埋在她的双乳之间，现在终于成为了现实。贴着她温热而丰满的乳房，我呜咽着恸哭起来。多温暖多迷醉的处所！多残酷多绝望的日子！如果就这样像一团雪般融去化掉，该有多好。我真的真的不想活了。吮着她饱满的乳房，我含糊不清地叫着妈妈……，我说我要死了……，我就想这样死了……
　　五
　　父亲从遥远的小山村出现在我面前。父亲为了节省三元五毛钱车费，不等天亮就抄小路翻山越岭往县城赶。父亲从贴身口袋里掏出一大堆尽是折皱却码得整齐的元角分塞给我，要我省点用，说这是我下两个月的伙食费。父亲随后把一袋红薯片顺手放在我的床上，要我夜里饿慌了就嚼两块垫垫饥。我望着父亲不说话，只是点头。完了父亲就说：“你好好读书，我趁早还要赶回去。”说罢转身就走。我忙从那一叠小钞里抽出四元钱追上去要他搭车。但父亲没要，父亲说人生下两条腿就是给赶路的，只要稍稍加快步子，天黑前一定能到家。
　　父亲走后，我找了一僻静处，又用小刀狠狠地在自己手臂上划，这次情绪有些激动，感觉就没那么痛，所以刀口深了些，血也很快冒出来了，不再是细细密密的血珠子，而是连线成片顺着手臂蜿蜓流下来，我怕弄脏衣服，忙把袖子往上捋。
　　父亲走后的十天里，我感觉读书的效果极佳，不但进度跟上了自己的要求，背诵的东西也都像搁在脑子里没丢失。晚上睡得也香，不梦女人也不梦遗。偶尔有梦，也是梦到高考时答题如飞。还与阳一起加班加到很晚，但彼此心里都像非常愧疚，都一副再不想与对方扯上任何关系的样子。那两晚上发生的就当什么也没发生过，也不想分辨谁对谁错，也不想弄清那两晚究竟是怎么回事。事实上我们也是弄不清的，因为第二晚上我们明明是想为第一晚上的行为作个交待，可结果我们碰在一起却弄得更糟。就像对一幅随手而作的速写画不满意，可涂来擦去就更不满意了。
　　潜意识里，彼此莫明其妙竟有些恨意。恨对方，也恨自己。晚上回寝室时两人又不打招呼了。也罢，我明白各自心中的感受。我不知阳是用怎样的行为来消解心中的愧疚的？我想她不会有我这么激烈，我用刀，她可能是用泪。找个没人的地方哭几场。
　　四月又收到琴的明信片，上面还是“风雨欺人，劝君珍重”，我看一下就往课桌里一丢。事后倒有些奇怪，我觉得自己像变了一个人。四月天气变暖了，明媚的阳光比风雨要多得多，也许那八个字再没有冬天看着感动了。
　　也许是天气变暖的原因，也许是大多数人已感到了绝望，四月的教室里又开始变得骚动不安，甚至出现男女同学公然在教室里嘻嘻哈哈的情形。这若搁在以前，阳又会冷不丁地吼一句：“吵死！”但很奇怪，阳居然没骂，不管教室吵得像个窝蜂，她都没听到似的，埋着头继续读她的书。我估计她的神经衰弱可能好了些。她这种状态，今年高考应该没问题。这么一想，我就为自己担心得不得了。
　　我目前最大的敌人还是英语，英语一直是我的死对头，去年高考就是英语拖下了我一大截分数。现在我的英语在这个复读班的排名也在中下了。上学期期末考试我语文政治都是第一，可结果总分排名我只能算区区第十名。原因是我语文政治虽然第一，但没拉开分数，而英语又落下人一大截。我不怪英语没老师，再好的老师对我也可能不起作用，我天生就可能缺少读英语的那根筋，我至少有一半时间用在英语上，但结果连教学大纲上规定要记住的单词，我也有一少半记不住。半个月前的那次段考还是废在英语上，成绩虽然提高了点，但也是刚好过班上的平均分数。我知道这种情形要想闯过今年的高考关，依然还很困难，但我已经尽力了，我不知该怎么办？还有历史，太多了，中外六大本，背得想吐。我的记忆力不怎么好，往往背了后头，忘了前头。为了与遗忘对抗，我想出了一个什么车轮滚滚法，也就是波浪式推进，仿佛割麦，一个人同时拥有三道茬口，三道茬口先后推进。这样对记忆当然有好处，但前进起来同炮队一样笨重，要走完六大本的总路程，非常费时。而走完了，又得马上从头开始。记忆是一个沙漏，一定要保证每天往脑子里灌输的东西超过遗忘的东西。我只能尽量延长每天的学习时间。
　　六
　　不知是不是急的？又开始睡不着了，睡着了也不沉实，梦中又有女人在翻飞，一晚上男根没有萎缩的时候，一直硬硬的。我非常痛苦，觉得自己太无耻了！
　　终于没忍住打了一架。有人比我更无耻，中午不午睡，却在寝室里打牌。我晚上要加班，因此中午必须睡一小觉。我已经忍了他们很久。是一中来的那些人，也是坐前三排中间的那些人。他们因为成绩好，就结成一个小帮派，都有些自视高人一等的味道，仿佛接下来的高考，胜利已是他们的囊中之物。又仿佛要证明他们就算玩儿玩儿，成绩也比二三五中来复读的同学要好。我已劝了他们好几次，不要影响别人休息。但他们根本没把我放在眼里，我激愤一时，又将一句很恶毒的话甩出口来。这次我没骂他们是猪，而是骂我要操他们的娘。但还是不行，马上就有人站起来扭过头朝我吼：“你骂谁？！”我不甘示弱，说：“谁搭腔就骂谁！”结果我们就打起来了。是边骂边打的那种。我在骂和打两方面都吃了亏。因为这不是一场公平的打斗。他们那方有四个人，尽管其他三人没打我，但他们却让我无法施展拳脚，我就只有挨打的份。骂也没骂赢的主要原因是我的成绩没他们好，他们在心理上就占优势。他们说我没权力讲他们。我本想告诉他们我是有权力的，因为去年高考的成绩我在这个班上排第二。而这大半年来的考试他们之所以显得很厉害的样子，是因为考试题目多是去年一中考剩的。相同的题目考两次不得高分才怪呢。是英雄是狗熊，要到今年高考才知道！但我没把这话说出口，因为这很无聊，真正有本事的人是不会出现在这个班上的。鸿鹄已飞，燕雀群噪，这算什么呢？
　　鼻子又打出血了，眼角也有一块打得乌青。但下午看书的效果却出奇的好。只有晚上独对阳的时，我才感到非常非常的委屈，以致忍不住的泪水竟簌簌而下。伏在课桌上，我的双肩因抽噎而颤抖。我不知阳什么时候来到了我身边，她居然没碰响那些桌椅。她说：“你怎么……？都什么时候了你居然还打架？”我没想到她一开口就会这样说，看来彼此之间那若有若无的仇恨，事实上并不存在。仇恨只是一种表层幻觉，在心灵的深处，我们能够感觉来自对方的关爱，哪怕只是一个眼神，要不然我不会等到独对她时才这副样子。我扭过头看着她，泪如雨下，我呜咽说道：“……我想你，我控制不了……”说罢我就环住她的腰贴着她的腹部大哭。谁知道我一个大男人那时竟有那么多泪水？阳深深地叹了一口气，她用手抚摸着我的头发。很快她也流泪了，一颗一颗，冰凉地打在我的头上。她喃喃说道：“我也……，我也……，这两天又读不进书了……”我就贴着她站起来，吻她颊上的泪水。我说：“我恨死你了，十多天不跟我说一句话。”我咬牙切齿地说这话，却有撒娇的味道，阳无奈地说：“我有什么办法……我们这样不会有好结果的……”但她的话还没完，我们又无法控制地搅在了一起。
　　我浑身火热，下身极为难受，我就不顾一切地拉着她的手贴着我的腹部延伸下去，她的手挣扎得像一只刚钓出水面的银鱼。我不让，硬拉着她往下走。猛然，她凉玉般的手指就触到了我滚烫的男根，一阵痉挛如波涛迅速传过彼此的身子，两人同时叫出声来。后来她的手指终于安静了。
　　我得垄望蜀，就腾出手要下一步行动。我用嘴噙着她的