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清穿(耽美)-第11部分
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他把我洗干净,把我安置好,带来了父亲的“补偿”,还接来了我那个怀孕的妾,认真想让我在这个院子里重新开始生活。
生活呵……
回到这个世界,我真正的绝望了,我没有能力把那些人千刀万剐,我离开这个院子就要面对万千的鄙薄,我最想依靠的亲人放弃了我,什么也没有了……
只有死……
却又被他救了回来,他打我那巴掌,他笨拙的安慰我,从这一刻起,在我心里,他与这个世界的所有其他人,区别开来。所有的其他人都让我厌恨,只有他,让我安心。
那个妾把孩子生了下来,他抱到我面前。我有了儿子……刹那的欣喜过后,是无尽的恐惧和痛苦。他的父亲曾经被那么多人折辱,他会不会永远面对鄙夷和嘲讽?
我只想远远的推开那个孩子,他无论在哪里,哪怕只是奴仆乞丐,也比和我在一起要好。所以我把孩子托付给了这个世上唯一能让我安心的人,他说要让他读书,考功名……和我不一样,会是很好的未来吧?
那个妾晚上来伺候我,我不置可否的看着她的一言一行,在她贴上来的时刻,那曲意承欢的样子和我脑子里的无数画面重合了起来,想吐……我立刻吐了出来……
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我告诉他我不能再抱女人了。其实我是骗他的。事实上,除了他之外,我不能再亲近任何人。那些黑暗的日子里男男女女的面孔,那些沉沦色欲的表情,肮脏的让我一辈子也不想碰触……
除了他。
他让我安心,只有在他身边,我才觉得安全,才觉得我仍然活着。我想在他的怀抱里痛哭,如果可能,我想永远藏在他的怀抱里,再也不看这个肮脏的世界一眼。
在他怀里睡觉的那一晚,是我多日以来真正睡着的一晚,没有不停的惊醒,没有噩梦,没有醒来后面对现实的生不如死……
可他终究不能陪着我,他有妻有妾,还有才出世的孩子。
后来他因为我的事挨了打,多可笑,做了恶的还在饮酒作乐,救了我的人却背了黑锅。我早该知道的,想报仇,只能靠自己。
在他受伤的日子,我得以日夜待在他身旁,觉得安心无比,甚至有些幸福的味道。也许是错觉,因为他是这世上唯一能让我有感觉的人,所以无论这感觉是什么,我都觉得是幸福吧。
他狠狠地拒绝了我,虽是意料中的,还是让我难受的难以呼吸。既然得不到这个让我安心的怀抱,那就去报仇吧。
两年多,没有一天我能好好睡一觉。若是哪一晚梦到了他,醒来的时候就会既幸福又难过得要死。那是我伸手却够不着的温度。
实在忍不住,找了个理由去见他,故作轻松的和他说话,他果然慢慢放松了下来,仿佛我们还是当初一起玩耍的青梅竹马。真是单纯的人啊。
临走的时候,我实在舍不得,就像他索要他的枕头。他的脸红了。也许……也许……我也不是全无希望?
只要有一点希望,我就会努力的,努力的,抓住他。
“我早就不生你的气了,所以,不用再害怕了”,他轻轻地拍我的背。
我立刻就心酸起来,仿佛心里有无限的委屈。天知道我只有面对他的时候才有正常的情绪,其他的时候,我只有理智的判断,和从不停止的恨。
我在他脸上亲了一下,他脸红了,身体僵硬了,眼里却没有真正的厌恶。
我果然,是有希望的么?
那就色诱他吧。这个单纯的人,等他慢慢开窍不知道要等到哪一年。
他心软,怜惜我,也不讨厌我的亲吻。他的世界很简单,责任对于他是个很重的词汇。他不是那种细腻的人,没有别人主动,恐怕一生也不会主动爱上什么人。我很高兴,他现在的妻妾没有抓住他的心,也担心未来会有女人像我一样有心机,像我一样发现他的好,像我一样想占有他的怀抱。
他对我狠不下心拒绝,又抵挡不了我用绝望的热情织就的网。他一步步地退,直到退无可退。
直到他新纳了妾之后,面对我会心虚。我知道,我终于抓住他了,我可以待在他的怀抱里了。
其实经过了那样的摧残和折辱,我怎么可能还会对肉欲有兴趣。一切只是为了留住他罢了,我不能让他的心在我这里,身体却在其他女人床上。这样早晚有一天,他的心也会离开的。
真正要开始的时候,我还是害怕了。那些□的记忆瞬间出现,太疼,太脏……
后来,在他的怀抱里,我慢慢的不怕了。他的怀抱既温暖又坚定,和他在一起的时候,不会再怕了。这个人不会伤害我,他会保护我。
后来,除了他,我生活里的任何事都不算大事了。
我只在意他,他难受我就难受,他高兴我就高兴。我当然还要报仇,还要让那些人生不如死,只是我虽做着那些事,那些事却都进不了我的心了。
只是,他却差点被太子害死。我恨不得能食其肉,却不再是为自己而恨了,为了他我可以做任何事,包括自己的命。
等他出狱伤好了,我自己却已经支撑不住了。我恨太子恨得太用力,费了太多的力气。我爱他爱得太用力,用了太多了心思。
我害怕,他有家有妻儿有责任,我害怕我早晚是被他丢下的那一个。如果这样,还不如早死了好,反正大仇得报已经指日可待。
我不由得问他,“若是必须在我和你的老婆孩子之间选一个呢?”
他如我意料中的选了妻儿,我明知道的,可是心为什么还是阵阵抽痛。
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然后他说,“我保证不让你一个人孤单,即使是死,我们也在一起。”
……再没有比这更甜美的承诺了。
看起来他妻妾成群,儿女双全。我却孑然一身,只能依附于他。一点也不公平。
但实际上,他的感情简单,直接,决定了就不犹疑,接受我的一切。即便是强烈的责任心也影响不了他,顶多让他有些内疚。
而我,却总是忍不住担忧,怀疑,需要他来证明,患得患失,还总是怕他会爱上别人。
他能完全信任我,即使知道我犯了错,也能包容我,然后继续信任我。
我却不能完全信任他,我怕他会变心,即使一个他从不宠爱的小妾也是我心里的一根刺。
在我们的感情中,他是负担更重的那一个。
后来,我才知道,他也会不安。他的不安不是因为不信任,而是怕我会死去。他那么简单,直接,把所有的感情都给了我。若我不在了,我都不敢想他会怎么样。
所以,我努力,努力,努力的活着。
比他多活一天也好。
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