性爱迷城-第15部分

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的人。
　　就是在田面村口被我疑似胡莉的那个女人。
　　她的身体没有任何变化，依然是这样粗得有道理，依然是那样一袭白衣，甚至连对我问候都是同样的带了一个耍字，她面向别处，但是声音是冲我来的：“靓仔，耍不耍？”
　　她已经不认识了我，因为我只是普罗大众中最平凡的一粒沙子。
　　但是她却是极富个性化的并具有代表意义的。
　　许多年来，我从许多风尘中的女子面前走过，她是唯一一个身高与腰围比例最接近却又喜欢穿着白色紧身衣服加短裙的女人。
　　她的生意一定挺好，因为，在我说完谢谢之后，我看着她走到我的前面，和一个高子男子交流没有多久，就引领那男子走向一处静僻之地。
　　那里面都是中心公园的荔枝树林，宽大的树冠与底下的各种说不出名称的灌木丛遮挡了外面的视线，报上说那里也是这个城市里面的许多喜欢的寻欢之所。
　　我十分相信，就在那里面的草地上，我也曾与一个叫作香艳狐狸的网友意乱情迷过。
　　愿上帝宽容那些违反了常　辨的人们吧，他们没有想伤害过别人，他们只想寻找一种从别人的身体上才可以获得的单纯欢乐。
　　我一边祈祷，一边徜徉在夜色渐深的公园之中。
　　在一盏坏掉了半边灯管的路灯下面，我看到了我的影子，比其起七年前，它似乎并没有多少变化，但是上面却写满了思念与孤单。
　　我似乎看到了七年前的那盏路灯。
　　我去办公室送作业的时候，林梅悄声让我晚上不要去她那里了。
　　我吃了一惊，以为发生了什么变故，问过才知道，原来是她的一个远房表婶过来这边办事，需要在她的家里住一晚，我如果过去可能会不方便。
　　学校的寝室已经好久没有睡了，我也应该回去和老大老二老三们做一次夜间的宿舍交流了。
　　这三个家伙虽然不再跟踪我了，但是仍然对我去了哪里充满了好奇，结果，直到十一点，他们都在想法设法套出我每一个晚上去了哪里。
　　我自然是守口如瓶，我知道这件事情如果被人知道了的后果，所以我知道自己应该怎样做。
　　他们探不出什么内容，各自睡了。
　　老大的咬牙习惯依旧没有任何改变，一边酣睡，一边将牙咬得吱吱作响；老二的呼隆声调也在见长，抑扬顿挫、飞短流长。
　　这些其实并没有怎么影响到我，但是我闭了眼睛就是睡不着，到处都是林梅那双不大不小的眼睛，飘来浮去的，让我无法安心。
　　我怎么了？
　　从林梅答应我可以住进她的家那次起，我居然每一个晚上都是在她的家里度过，甚至连周末应该回家的时间我都会给家里编造一个在校学习的理由，留在林梅这里。
　　现在，我已经无法适应不在她的家里度过的一个夜晚。
　　辗转反侧几次之后，我终于无法再这样下去了，我悄悄起身，穿好衣服，出了寝室。
　　我不知道我要去哪里，显然不可能去她的家，这个时候，她应该已经睡着了吧？我一边想着，一边在半圆的月亮的注视下穿过了校园。
　　虽然无法进入她的小楼，我还是走到她的家的附近。
　　除了几声某个人家的狗叫的声音，夜色静得出奇。
　　林梅的小楼完全没有一点光亮，她们真的已经休息了，我有些失落。
　　离她家的近一些的地方有一个粗大的电线杆式的路灯，本来两盏灯，后来坏掉一盏，只留下一盏照着一面，我将它设作了一个目标，径直地走过去，走到那里之后，我就要返回寝室，我给自己下了这样一个目标。
　　路只有几十米远，但是我却走了十几分钟，我不知道自己心里在想些什么，或许在期望我可以用一个晚上时间走到那里吧。
　　我到了那盏路灯的下面，令我意想不到的事情发生了，一个人从那电线杆的后面闪了出来，我吃了一惊，接着是狂喜。
　　居然是林梅，她站在路类的下面，在昏暗的路灯与模糊的月光下面，她站在我的面前，我确信，我面前站着我的老师林梅，她看着我，没有笑容，也没有惊讶，但是有一种似是而非的表情，她不相信但是又不觉得奇怪。
　　但是我有激动，有许多的激动，这是上天给我的安排吗？
　　是巧合还是心默契，这已经不重要，在这样的夜色里面，我不需要再有任何掩饰，我直接地冲过去，真实地拥抱住她的身体。
　　两个人都是一言不发，只是紧紧抱在一起，在这夜凉如水的秋色里面，我们彼此用感受着彼此身体的温暖。
　　她的身体散发出一种淡淡和香味，这香味是如此充满了诱惑，它迅速点燃了我的全部热情，我知道，在这样的一个地方，我的所有顾忌都将随着夜里刚刚起来的风儿一起散去！
　　我用我的真心抱着我心爱的人儿，无论她在白天的校园里是不是我的老师，在我的心里，她都已经还原成为一个女人，她在我的年轻光阴里出现，照亮了我的全部迷惘。
　　是她的出现改变了我，是她将从一个男孩变成了一个男人。
　　我的青春因为有了她而变得美丽如诗，在日后的现实里面无论会有多大的痛苦与挫折，我都要感谢上天，她的出现，成为生命里后个永恒传奇。
　　我们紧紧抱在一起，靠在那根电线杆上，我能感觉到，我将遇到一个没有防线的夜晚上。
　　我的勇气变得无边，她双手抱着我的腰，我的手则捧起她的脸，我看到她的陶醉的神情，我终于真正地吻到了她，这次，她没有给我半点抵抗，在双唇相碰到那一瞬间，我感觉到了，她环抱我的腰上的手轻轻地一颤。
　　“轻点，”在我开始笨拙地吮吸着她的舌头之前，这是这一整个激情的晚上我们说出的第一句话。
　　这两个字点赶走了我最后一点担忧……
　　四十七
　　在我们的生活中，只有两种事情发生，一种是应该发生的事情，一种是不应该发生的事情。
　　我与我的老师林梅之间发生的事情，算哪一类的呢？
　　我以为这不是一个需要选择的问题，但是时间越向后走，我反而越会怀疑自己的选择，在我的十七岁开始，我是做一件正确的应该做的事情吗？
　　有时我一直在想，是我改变了林梅，还是林梅改变了我呢？
　　我们之间似乎曾经存在过那么一张纸，好长的时间里，似乎是我在努力要突破这张纸的束缚，等我突破这张纸，我才发觉，这张纸其实并不存在，或者只是一种由矜持虚构出来的假象罢了。
　　林梅的矜持大约是世间上最婉约的一种美了。
　　现在我才会真正体验到她所带给我的快乐的所在，其实不在于那些床上的快乐的呻吟，她的存在才是我的最大快乐。
　　总有一种快乐是在你失去之后你才发觉到的，比如对于林梅，如果能让我再选择一次从前，我想我会毫不犹豫，只要可以与她相依，哪怕会面对什么样的挫折与打击。
　　可惜，学生时期的小男人显然无法承受生活中的全部，大约在日后的无边悔意之中，我也只能以此作为借口了。
　　现实是一件奇怪的东西，当你的幸福就将要变成现实时，现实会就会变脸了，让诚意的人无法得到真正的满足，这大概也是现实的最基本特征了。
　　我与林梅的故事之所经必须以七年之后仍只能以不断的回忆作为结尾，这归根于现实。
　　无论是谁改变了谁，我们却都没有办法改变现实，现实里，她是别人的老婆，而我则是一个在经济上还要依靠家人的学生。
　　距离高考越近，我的心情越变得郁闷，我没有担心高考，我担心的是林梅，我已经无法适应一个离开她的生活，我不担心短暂的分离，我担心的人是等我大学毕业，却再也找不到一个与她共处的未来。
　　但是我又如何可以忘却与她相处的快乐呢？
　　那个夜晚会不会是一个生命里再也无法抵达的快乐巅峰呢？
　　其实我并不笨，在那一盏半明半暗的路灯下面，我抱紧我的老师，从来没有这样用力地抱过她，我任由我抱着，甚至不再像往日那样拒绝我去吻她。
　　我知道，我所期待的那一个时刻终于来了，我终于可以面对一个不设防的她，两个人忘情吻在一起。
　　现在应该算是正规的初吻了吧？
　　除了笨拙地让自己的唇去与她的唇做亲密的接触之外，我并不知道应该如何做才更好一些，我听到我们的牙齿碰撞的声音。
　　我现在才知道，原来接吻都会有不得其门而入的时候，我在寻找一个唇的快乐源泉，却找不到一点头绪，就像那日醉酒后在她的身体之上找不到自己想要的位置是一样的。
　　总有一个人是上帝派到人间来引导你走向极乐之巅的，对于我而言，这个人就是林梅。
　　这次依然是她引导了我。
　　在我笨拙到不知如何去吻她才会更让自己满足的时间，她的舌头轻轻伸了出来，在我的唇边稍作停留，然后就掠过了我的唇，如蛇一般悄悄伸进的我的口中。
　　一种从未有过的奇妙感觉从我的心底升起，这是如何一种快乐呢？
　　我找不到合适的文字可以形容，我所知道的是，这次我无师自通的含住了这个可爱的小家伙，轻轻吮吸着她，甚至学会模仿她的样子将自己的舌头伸进她的口中。
　　在无边的夜色里，在昏暗的路灯的光下面，我们紧紧吻在一起，美妙的感觉让我无法完全确认自己都做了一些什么。
　　我想我的手也就是这样的情况下从她的衣扣之间伸进了她的内衣里，我感觉到了她的身体传来的阵阵颤粟，我更感觉到自己的身体所起的巨大的变化，她肯定感觉到了。
　　这次我却不用担心她的抵触了，她陶醉于与我们的亲吻之中，两个人贪婪地吮吸着对方，完全忘记身处何地。
　　在这样一个夜色如水的夜晚，我终于完成了一个在过往模糊而迫切的渴望，我吻到了她，这样的结合才是我一直所期望的。
　　我终于明白，为什么会有那么多的小说用尽文字来描写接吻的历程与感受，为什么电视的里面，会用那么多的镜头展示两个人的吻，原来接吻会是如此一件比想象更美丽的事情。
　　林梅显然比我更投入，因为她似乎并没有感觉到我的上下其手。
　　直到两个人的气力终于无法维持到如此激烈的一个长吻，两个人的唇分开一边，在气喘吁吁的空儿，林梅才发现了我的手的具体位置，我的手正放在的她的起伏着的胸脯上那奇妙的顶端，忘情地抚摸着。
　　“坏蛋！”她的手握成拳状，在我的身后轻轻捶了我一下，只有笨蛋才会将这样的行为看作是一种反对，得到了鼓励，我越发变本加厉了。
　　不管了，死就死吧！
　　我一边想着，一边将自己的另一只手绕到她的身体，隔着的她的裤裙轻轻地抚摸着她的屁股，这是如何一种美妙的弹性呢！
　　我在惊叹之余，越发陷入到一种无法超脱的迷离之中，我相信这一点，我再也没有办法继续向从前那样保留一个底线了。
　　显然，她并没有阻止的我的意思，有种声音从耳边传来，她闭了眼睛，口中发出一种模糊不清的快乐声音，我不能确定这声音的具体意义，我知道的是，这次我不需要我再担忧什么了，我可以做一些我期待了好久却不敢做的事情了。
　　我有些手脚并用，但是却并不知道应该如何去做才会更好一些。
　　“我想要你！”我在林梅的耳边，这中我能清楚记得自己的在这个夜里的最后的一句话，然后呢？
　　接下来，我在她的带领下，轻声轻脚地进了她的房间，然后，我应该经历一次真正美妙的夜晚。
　　在人生的长河里，许多的夜晚都是一样的，但是总一些不一样的，这一夜的奇妙在于，我终于可以不用担心她的抵触了，甚至我仍需要她的协助才可以进入到她的身体，但是我仍需要小心翼翼，因为楼下的房间里我常睡的那张床上还有一个人的存在。
　　所以有种情形就成了日后的唯一，她咬着紧了长发，这样快乐的声音可以不会传出太远。
　　而在那奇妙的时刻的来临时的，我的快乐则分成了两份，一份是现在的快乐，一份则对日后的期待。
　　我的天，我终于可以睡到她的床上了！
　　四十八
　　距离万圣节越来越近，LISA突然变得婆妈起来。
　　虽然就要见面了，但是她总会在邮件中反复询问我一些问题，比如，她问我，如果要我在林梅与狐狸之间作一选择，我会选择谁？
　　她还会问我，与李珏的那一次之后，我会不会一直惦记着她？
　　对于LISA的问题，我一概没有回答，也无法回答。
　　林梅、狐狸，她们根本就是两个让我无法再去做出选择的人，她们或为人母，或为人妇，我还有什么样的选择权利呢？
　　如果我能做点什么样的事情，大约只有怀念吧！
　　我如何能不记得林梅，她在分别后的每一夜里都会进入我的梦境，提醒我她的存在，但是在现实中我却无法找到一个她存在于某处的证据。
　　因为从前的快乐太多，所以在今天才要对面失去快乐的痛苦，真的是这样吗？
　　我也无法忘记在玉龙雪山的索道车里面时，李珏脸上那种忧郁的表情，甚至还有种欲言又止的意思，我总觉得她好像有什么话要对我说，但是她能说些什么呢？
　　她也是人家妻子了，为什么我总会遇到无法让自己在现实里真实去爱的人呢？还是我根本就没有过可能再去爱一个人呢？
　　你爱过一个人吗？
　　你能体验到那种刻骨铭心的感觉吗？
　　几年中，我一直在逃避这个字，林梅在我的背后一直划着的，不就是这一个字吗？我所有地对她的怀念，不都是因为这一个字吗？
　　我用性的放纵来掩饰我们之间的不可能，也用性的放纵来逃避一个没有了她的现实，我实现到了吗？
　　在城市里游走，感觉时光如水般从水边无情流去，有种东西却是从一开始就没有变化，我现在需要承认，我是真实地爱一个人。
　　她是我的老师林梅，我需要承认，在所有与LISA辩论的没有爱情存在的时候，我都是站在我的立场的反面在说话。
　　她是我的初恋，也是我的全部，但是她却无法长久地出现在我的生活中。
　　所以我只可以在现实地放纵与回忆的美丽中度日。
　　我现在相信生活为什么是公平的了？
　　它给你多大的快乐，就会给你多大的痛苦！
　　对于我而言，最大的不幸在于，我提前预支了快乐，所以我才要用一个种深不见底的忧伤感受我的现在。
　　时光就像一把刀，它一点点你在身体上刻出快意掠过的痕迹，但是这并是件痛苦的事情，痛苦的事情在于，它将那个时候的记忆刻在你的心上，让你在回忆的快乐中又体验现在的痛苦，所以我会选择一种回避式的寻找。
　　关于那天夜里的发生的事情，虽然并不是我们之间的每一次，但是在我的回忆中，这似乎才是真正的第一次，我们甚至心急到连房间的灯都没有时间关上。
　　所以我可以看到她的轻声呻吟中的美丽的脸。
　　这时我才知道，原来女人在这个时刻才是最美丽的。
　　在一片混乱与笨拙中，我终于被她带走自己的全力量，她不允许我立即离开她的身体，我又何曾愿意离开，两个人就这样紧紧的拥在一起。
　　“坏蛋，终于让你得逞了，”她的声音透过出一丝疲　惫，疲　惫中则更多是一种愉快。在这样的愉快中，我的手依旧不安分地在她软下来的身体上四处游动。
　　我相信，从她的温热中，我又可以寻找到力量，这种力量从此将一直来陪伴着我与她在一起的日子。
　　那扇被推开了一半的欲望之门在这样一个夜晚终于被彻底打开了。
　　在里面我看到了一片绚烂美丽的花丛，她永远都会站在花丛之中，她的笑容，会驱走世间所有的阴晦，她会让我的所有与她在一起的时间都如此富有快乐的意义。
　　虽然我一直到最后，我都没有看到她的那个远房表婶，但是我从来没有像感激她那样感激过一个人，如果没有她的到来，我的故事也会换成另外一种模样了，那样我将会与林梅在不断地纠缠与反纠缠中度过了。
　　我还要感谢那天晚上的鬼使神差，难道我真的会料到了她会在那盏昏暗的路灯的下面吗？
　　这是次意外，还是命运里的注定安排？这已经不重要了。
　　总要有一些事情发生，改变了你的生活的轨迹，所以你的生命才会与另一个人有了交集，然后需要另外一些事情发生，让你的生活可以与她的生活永恒交织在一起。
　　可惜，我遇到了前者，但是却没有遇到后者。
　　所以会喜欢看流星，看它们灿烂地划过你的天空，如此美丽，却不给你再多一些时间，消失茫茫地宙宇里。
　　某天夜里一点，我曾坚持等在城市的建筑上空，期待流星雨的出现，可惜，那夜色的天空中布满重重的云彩，我只看到了林梅的笑容在天空的角落里闪现，正如我们在一起的时光里，但是相聚却真已经成为一种不可能的奢望了。
　　幸好我还有记忆，人之所以不会因为现实里的寂寞而彻底的神伤，大约在此了吧，你可以回忆，如果你的回忆里都将是快乐，至少你可以回忆时也是快乐的，那管得了现实是一个如何折磨人的模样。
　　那日的晚上之后，我终于可以告别了客房里的那一张床，从此找到一个真正快乐无边的地方。
　　我的青春在好长一段时间城陷于一种迷惘，却在十七岁的这年十月，找到一个快乐的出口，这个出口在林梅的家里，就在她那张宽大的床上，里面充满了阳光与希望。
　　生活陡然换出一副更美的的模样，在林梅的床上，我找到我的快乐源泉，这快乐与性有关，但是又不是唯一的。
　　所谓的快乐，并不在于你最终做到了什么，而在于你在过程中可以有那种放松的心态，林梅所给予我的，正是我所期望的，期望中有一个人，她用她的心解开了我的全部迷惘，给了我全部的快乐与真诚。
　　所以我会流连于校园远处的那处山涯，我会流连于家乡的海　边防风林下的沙地，在那里，都有过我与林梅的影子。
　　我看见，两个人纵情缠绕在一起的身体。
　　我听见，林梅快乐时的声音就像一首歌儿，认真落在每一处思念的日子里。
　　四十九
　　楚燕终于没有抵挡住伟大爱情的号召，公司的项目还没有结束，她已经决定要回去了。
　　晚上的时候，我本想请她出去吃饭，但是她非要亲自动手请我吃饭。
　　我乐于坐享其成，于是坐在沙发里面，虽然偶尔也教她做做饭，我还是无法想象凭我传授她的那点手艺，是不是可以做出几个像样的菜来。
　　出于我的意料，很快她就端上几个菜来，显然不是我等小师傅可以传授出来的。
　　“天！”我几乎惊为天人，这怎么可能？
　　楚燕边解围裙边冲我笑，“其实，我是会做菜的，但是可以天天吃你做菜，也省去了我许多力了，谢谢你，让我对男人重新建立了信心。”
　　我没有怎么说话，只是拚命吃菜，边吃边感觉自己的脸色有些点像她做的红烧茄子，色泽红艳得很。
　　从此以后，再也不要在女人面前眩耀自己的厨艺了，原来人家说的那个喜欢在鲁班家的门口摆摊耍斧头的人就是我，好长一段时间里我还以为自己耍得不错。
　　原来我看到的事情真的不一定是事实。
　　楚燕也并非如我所想那样。
　　脸红其实是小事情，想到一个相处这么愉快的女孩就要离开了，伤感才是我在这一个晚上的主旋律。
　　虽然这种伤感与离开林梅的伤感无法相比，但也会同样让人隐隐作痛。
　　与林梅相处的快乐时光虽然快乐无比，但是这样的时光每过一天，我的伤感就会增加一点，因为高考就要近了。
　　高考之后，我将肯定去到一个另外的地方，根据她对我的期望，我应该考上北京的某一所大学。
　　想到自己再也无法在校园熄灯铃声响过后翻过学校的围墙进入林梅的家里，寻找一种每日重温却永远都不会厌倦的温暖，我无法不感觉忧伤。
　　林梅显然能够认识到这一点，除了认真地辅导我好好准备高考之外，她似乎能做的只是不动声色，但是我能感觉到她的内心深处的那种慌张。
　　所以，我们都感觉到彼此对于时间的珍惜。
　　高考之前的前一个月，她还是将我从她的家里赶了出来，要我回到寝室，安心准备高考，我知道她的心意，在这样的时候，我早已经不会在意会不会可以有机会继续和她保持最近的距离，想到高考之后就将到来的分离，我的心在隐隐作痛。
　　好在高考之后还有两个月的时间与她相处，我想我应该找到一个解决的办法，想到这些，我的心稍微安稳了一些。
　　7月9日，高考结束了，从市里的考场回来的路上，我的心情是愉快的，因为感觉发挥都不错。
　　我现在最迫切的事情，就是立即可以见到林梅，有一个多月没有到过她的家，高考也有三天没有见到她了，我感觉时