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大同小异的同居生活-第7部分
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“她把孩子引产了，只身去了日本。我知道我伤她很深。所以半年后当我遇见你的时候，我对自己说，如果我们可能在一起，我一定多迁就你，多爱你一点，我要你做我最后一个女人，我不能再伤害更多的人。”
“宝贝，你很可人，你善解人意，甚至肯受委屈，你几乎没有什么缺点。但正是因为你的过于爱我使我很累，我总是担心自己不能真正令你幸福。我怕有一天会重蹈覆辙。还记得我曾说过自己不是个好男人吗？我已经尽力了，但我知道我正做得越来越差劲，我的思想与灵魂是这样的不安稳，我觉得自己也许真的很难安定下来。我怕终有一天会辜负你，虽然我不想。”
我靠在沙发上，好半天才哽咽出一句话，“那你说我该怎么做？”“放轻松一点，不要太在意任何事。有些事属于你的，就只属于你，不属于你的，也并不是别的什么原因。明白吗？”我机械地点头，“明白。”“还有，我要你答应我一件事。”“什么？”“无论结果如何，你都要好好的。”
这句曾让我觉得最打动我的话在现在听来就象是诀别，回想以往的点点滴滴，我不知道我错在哪儿，我的眼泪整串整串地掉下来，我变得语无伦次，“你是说，分手？”大同上来抱住我，“你别这样宝贝，我不是要跟你分手，我只是告诉你我的想法，你一直说我们需要交流不是吗？这就是我的感受，我要让你知道，我是怕受约束的人。你别这样，看你这样我会很心疼的。”“那我现在就想哭，你让我大哭一场好吗？”大同揽着我柔声道，“好。你想怎么样就怎么样。答应我，无论什么时候，无论遇到什么事，你都要好好的。”
这是我们近半年来最深入的一次谈话。哭完后我平静了下来，我觉得并不难过，甚至感觉轻松了。大同刮我的鼻子，“你哭的样子真难看，你知不知道，你太爱哭了，这是你最大的缺点。”“我想我以后会很少哭的。你放心，我一定会爱护自己的。你爱做什么就做什么吧，不要因为我而约束你自己。”
二十八
（二十八）
也许我真的想通了。
何蕾还是常常来找我吃饭，时不时地向我报告一些她与大同的进展，我象一个冷眼旁观的看客，看着她微笑。我不知道你有没有试过，听另一个女子说她与你心爱的人的情事？我原以为我会心痛的，可结果并没有。我只是觉得何蕾也许很可悲，我和大同都知道她的目的，却都在看她独自卖力地表演。
自从我去世海上班以后，我们几乎再也没有一起上过街。那晚的谈话以后大同似乎有些欠疚，主动提出陪我出去散步。
我们已经很久没有在公共场合亲密地出双入对了，我觉得我们的偷偷摸摸也许真的没有必要。可是，就在我打算挽住大同的时候，我看到了正抱着儿子和老婆一起散步的小林。小林显然看到了我们，他很聪明地装作哄儿子的样子，转向了大街的另一面。我伸出一半的手僵了一下，终于还是没有挽住大同。
我们又去了外滩的那间咖啡巴。雕花栏杆一如既往地冰凉，正值梅雨季节，空气里有一种潮湿的味道，暧昧不清地飘浮着。大同也许是故意想要活跃气氛，刻意说了一些话，这使他看起来有点滑稽，也使我有些受宠若惊。
这种小心翼翼的情形维持了二天，两人都觉得不自然，于是又重回以前的平淡和沉默。这种没有波澜的日子是很不踏实的，让我觉得哪一天都可能是我们的终点，但是它就是这样水一样的滑了过去，渐渐将生活的河底磨平再磨平。
我想起了连凯，那个几乎成为我丈夫的人。我在想，如果早知道大同终究也会给我这种平淡的感觉，我还会不会不顾一切地追随他而来？也许我真的错了，错在我用义无反顾促使他对这段感情采取了越来越逃避的态度，错在我选择了一个过于自主的人当成自己爱情的港湾，从此注定要在不安和患得患失中竭力保持从容不迫。这很难，就象玩游戏的时候，系统会提醒你，选择困难模式会使游戏更具趣味性，结果我却总是在困难模式中半途而废。
齐晖和连凯甚至乔治也许都很爱我，可是我不要，我一定要选一个自己不可能十足把握的人来考验自己的控制力。也许在我的潜意识里，我的爱情观和何蕾也并没有什么本质的不同，也许我也只是想用征服他来证明我自己罢了，也许。
在游戏中我总是输，因为总是欠了一点耐心，不肯再继续玩下去。这一次，我会输吗？看着大同在电脑屏幕前沉静的脸，我这样问自己。屋子里没有开灯，只有屏幕发出的光照在他的脸上，使他的脸部轮廓看起来很柔和。
我趴在床上看着他，看他专注地码字。无论多忙，他总是能在坐下来的那半个小时或一个小时里写出整段的东西，我相信他的聪明在我之上，因为我没有这样快速整理思维的能力，而他可以。所以在我们这场游戏中，他一直用一种后发先至的手段控制了我，迫使我不断地迁就，在爱情中我是笨的女子，我真的找不到更好的方式去爱他。就象他说的那样，我没有明显的缺点，但过分的迁就使我失去了个性，平庸难免使人厌倦。
周末小麦他们来打牌的时候我没有当他的傀儡，我一个人在电脑前，搜索了他最近所写的一些帖子来看。我看到他写了很多，有很多细节，都是不属于我的，那也许不是爱，却让他牵肠挂肚着，成为他的喜怒哀乐，甚至他的目标，他的参照物。我知道那些东西是真的，也许他的思维早就已经游离在我的控制之外，我却还在将何蕾当作最大的隐患。我想起那晚他说过的那句话，“有些事属于你的，就只属于你，不属于你的，也并不是别的什么原因。”我感觉到了，我们也许终有一天要分开的，他已经非常聪明地打下了伏笔。
我真的已经想通了，所以结局是什么反而不重要了。我在日记中写道，其实结局只有一种：分离。无非早晚不同而已。
二十九
（二十九）
也许你猜到了，我和王瑞之间肯定还有故事。
何蕾也猜到了，如果王瑞真的遇见了合他胃口的女子，他也并非真的百毒不侵。
而我，就是他中意的那个女子了。
从他送我手链起的那一天我就有了心理准备，我在想，万一他真的对挑明了，我会马上离开世海。可王瑞一直没有对我有任何非份之举，我觉得他对我的感情就象长辈对晚辈的那种溺爱，这种溺爱使我很贪婪地想多和他在一起呆一会，感觉就象呆在家里一样自在和轻松。
王瑞喜欢蓝山咖啡，在他办公室一角的吧台上，特意备置了一整套煮咖啡的工具，为他煮咖啡是我每天的工作任务之一。从香港回来以后，我就摘掉了大同送我那个水晶镯子，一直戴着那条白金链子。它会在我工作的时候，煮咖啡的时候，沐浴的时候，狡黠地在腕上滑来滑去，它的光泽和水晶不同，水晶是通透的亮，它的光泽却是精灵般地稍纵即逝。每次我看到它，总会不自觉地想到王瑞，我戴它成了习惯，就象跟着王瑞工作成了习惯一样。尤其是与大同出现感情问题以后，我开始下意识地延长工作时间，虽然我的本意是想减少和大同相处的时间，以求能增加彼此间的距离感和神秘感，但我想我还是得承认，这多少和王瑞有点关系。
这天上午我照例为王瑞煮好了咖啡，王瑞从公文包里取出一个纸袋，笑着说：“来，小秦，看看我爱人和女儿的照片，我刚让小林洗回来的，是她们去九寨沟时照的。”这是我第一次见到王瑞的太太，一个风韵犹存的中年女子，一身考究的装扮使她气质出众，而王瑞十八岁的女儿佳佳则出落得亭亭玉立，显然继承了父母的优点，这个可爱的女孩子刚刚考完高考，听王瑞说，前几天刚收到复旦大学的录取通知书。“其实丫头更想考北大，但她妈妈舍不得女儿走那么远。好在专业她自己倒是很满意。”“她选了什么专业？”“新闻，呵呵，丫头也喜欢写作。”“很好啊，以后让她实现你未完成的愿望吧。”
我坐在吧台前高脚转椅上一张一张地看那些照片，王瑞坐在我身边为我介绍那些景点，“我前年去玩过一次，现在变化应该不大，如果不是工作太忙，我应该陪她俩去的，佳佳老是怪我没时间跟她说话。呵呵，我这个爸爸很不称职啊。”我由衷地说，“不，我觉得您是个非常亲切的长辈。”王瑞很深地看了我一眼，拍拍我的手背。
办公室的门在这时被敲响，响声过后，大同急急地推门进来，我和王瑞并肩坐在吧台前，他盖着我手背的手都还没来得及移开。大同的视线落在我们的手上，有一时的不知所措。王瑞很自然地起身走向办公桌，“小包，这么着急有什么事吗？”大同的神色旋即恢复了正常，“是这样的，王总。浦东新区的那块地价我们已经有了初步竞价方案，因为候天就要谈判，所以要请您看看我的详细计划，以作定夺。”我很知趣地出了办公室。
到家后大同一直没有跟我说话，而我因为问心无愧的缘故也一直不屑解释，大同一吃完饭就接到了一个电话，他在接电话的时候转身去了厨房，我没听到他说什么，也不清楚是谁打来的电话。挂掉电话后他开始一声不响地换衣服，他穿了一身很帅衣的白色休闲装，径直向门口走去。
我忍不住了，我叫起来，“你去哪儿？”大同没有转身，“你管啊？”这是大同心情不佳时最常说的一句话，我们刚在一起时，每次听到他这样说，我都会很难过，后来习惯了，知道只要让他安静一阵子，他的情绪自然会恢复过来。于是每次他发脾气的时候我都采取了沉默的态度，一个巴掌拍不响，等他气过了也就会顺的。
可是今天不同，我知道他一定误会我了。在他关上房门前我喊了一声：“你要相信我，我从来都没有做过任何对不起你的事情！”大同没有理会，回答的我的只有那声沉闷的关门声。
三十
（三十）
大同直到凌晨才回来，满身的酒气，脸没洗鞋没脱的就重重地趴在了床上。
我还没来得开腔已经听到了他的呼噜声。而我在前半夜反复演练了无数遍的柔情计划也因此而落空。我在黑暗中叹了口气，无可奈何地坐起来，费力地把他趴着的身体翻转过来，并动手为他解衣扣。这时我闻到了一阵似有若无的幽香。我闻到了，这不是大同常用的古龙水的香味，我知道，它一定是属于另一个人的味道，而且，那绝对是个女人。我只觉得心中一阵刺痛，为他解衣扣的手不自觉地软了下来。
我并不是对此毫无准备的。
我一直记得大同跟我在那段热恋的日子里的一段对话。他说，“宝贝，你在意我的过去吗？”我说：“不。我只要你的现在和将来，只要你从现在起只属于我。”我仍记得那日深情的拥吻，也记得那日在心中所做的假设，如果哪天他真的背叛了我，我一定永远不会原谅他！
我迟疑了一会，然后开始用力地推他。我必须让他知道白天的事实，也必须知道他晚上的事实，我不能容忍这段感情用如此不明智的方式犯错。
“大同，你醒醒！大同，我有话问你。”大同迷糊中用手一挡，重重地将我推到了床的另一边。我爬回去，再推他，“你告诉我，你晚上去到底哪儿？你跟谁在一起？”大同终于睁开眼，“三更半夜的，你发什么疯啊？”我的长发披散，几乎要哭出来，“我要你说，你晚上到底跟谁在一起？你不能对不起我啊大同！”大同的瞌睡也醒了，他烦躁地坐起来，“就知道哭！除了哭你还会别的不会啊？”我瞪大眼睛看着他，说不出话来。他冷冷地说，“看我干吗？你能干什么，我自然也就干什么去了。”
我呆了二秒，忽然平静了：“不管你信不信，我真的什么也没干。可惜的是，你连听我解释的机会都不肯给我。”他还是冷笑，“是吗？我讨厌假装纯情的女人！”
我无声地从卧室走向浴室，关上门，将淋浴头开到最大。冰凉的水花洒在我身上，也洒了满地。睡衣吃水后很快粘在了我的身上，我终于沉重地坐倒在地。
哗哗的水声就这样一直伴我到天明，我没有听到门外的任何异动，也没有了任何思维，我只是整个地被淹没了，没有力气再感觉，再思考。
我梳洗干净后早早地出了门，我发现，清晨的街头有两样特别有生气的东西。其一是热气腾腾的早点摊，其二是那些神清气爽的晨跑一族。可惜，我的很多感觉因为一夜的淹没而没来得及恢复。没有食欲，也没有结识任何人的欲望。
我用高跟鞋在清晨的街头敲出一行飘然的足迹，我好象回忆起了当年在台上做秀的感觉。我很茫然地上了一趟公车，不知不觉地坐到了滨江花园。我抬头仰望那些漂亮的窗口，我还依稀记得，大同曾答应我要在这里买一套房子给我，他说，他要让我泡在浴缸里也可以欣赏夜晚的外滩。
现在想起来，我那天的状态很象梦游。我慢慢地飘到了公司，见到很多人跟我打招呼，我一直茫然地微笑，却分辨不出他们谁是谁。我听到王瑞吩咐我叫大同跟他一起去参加浦东那块地的竞价谈判。我听到电话里大同熟悉的“你好”声，听到他公事公办没有起伏的语调。我听不出自己的声音是否也如他一样平静，我真的不记得了。
王瑞他们起身去谈判后我就一直趴在桌子上，我一直趴着，我听到桌上的电话不停地响起，我微微睁开眼，望着那部电话，却没有接的欲望。我听到秘书刘小姐好象很关切地来问了我一声你怎么了，我没有力气答理她，只是伸出手轻摆了一下。
我一直趴着，不知道过了多久，我终于睡着了。我梦见了大同，他在我身上，我们热烈地做爱，大汗淋漓。每次做爱他都会出很多汗，他喜欢开一盏小灯，看我潮红的脸和惬意的表情。他说，那是最好的催情剂。
我一直不停地做梦，梦里我们还在厨房里做饭，好象是夏天，厨房里闷热异常，大同说，宝贝你进屋去看电视吧。可我要陪着他，舍不得走开。
梦境不停地转换，我几乎要跟不上了。眼前的场景转眼又变成了陌生的街道，刺目的阳光使用权我几乎睁不开眼，我在不停地奔走，前面是大同身着白衣的背影。我看着他进了一间陌生的酒巴，我却进不去，我还是在日头下晒着，从门口看里面的他。他面朝着我，用我最熟悉的笑容对着他对面的女人微笑，他用优雅的姿势将一杯酒从吧台上推到那个女人面前，那杯彩色的液体在桌上画了一道很漂亮的直线。然后他走上去，搂着那女子的腰，热烈地亲吻。我失声大叫起来，酒巴的门却只有一道缝，怎么也推不开。我在哭泣，大同，你别这样，你不能对不起我！我一直在哭，我知道他不喜欢我哭，可我管不了那么多了，这时候我除了哭什么都不会！可是他连看都没看我一眼，仿佛与我分处两个世界……
“小秦，这怎么这么晚还没走？”王瑞在推我，我感觉到他粗糙的大手在我额头上试了一下，“你发烧了呀！快，快起来，我们去医院！”
三十一
（三十一）
等我有清楚的记忆的时候，我已经坐在了医院的输液室里。
王瑞用手揽着我的肩，我乖乖地靠在他的肩头，不言不语，偶尔抬头看点滴，象个听话的孩子。我渐渐清醒了，初秋的夜风透着一点凉，会在掠过我肌肤的时候凝成一些颗粒。我已经不再爱哭泣了，自从大同说他讨厌我的眼泪起我的泪腺就开始不自觉地萎缩，只有肌肤上那些抑制不住的颗粒会将冰冷的感觉传遍全身，冷到我对心痛都已经麻木。
“你都烧到四十度了。成年人一般怎么会发这么高的烧呢？身体不好就请个假，不要来上班了。”王瑞的言语间满是嗔怪。我不答，他又问，“要不要吃点什么？看你的嘴唇都干裂了，我给你去买水。”
他将我的身子扶正，关切地望了我一眼道：“自己坐得稳吗？”我的鼻子酸了一下，对他点点头。“我马上回来。”望着他匆匆而去的身影，我竭力克制着自己不要去想大同，整整一天，他没有对我有过任何过问，生理的脆弱使我的心理承受力达到了最低点，我想任何理由都已经无法掩饰他对我的漠视，以及我对这段爱情的失望。
王瑞很快回来了，他买了一堆各种饮料，有纯净水，牛奶，酸奶，甚至还有肯德基的热果珍。他有些尴尬地笑了笑：“不知道你现在想喝什么，就多买一点了。你自己选吧，爱喝什么？”我用双手捧起那杯热果珍，一阵热气从手心慢慢地向我的身体弥漫，凝结的泪水也因这热力而解冻，终于不可持抑制地落了下来。那滴泪水落在果珍里，溅起一朵漂亮的橙色花朵。
王瑞搂住了我的肩，叹了一口气道：“我就知道你有事。”
我在接下来的三个小时里断断续续地讲述了自己二年前来上海至今的全部经历，只是隐去了大同的姓名和工作背景。冷清的医院输液室里挂满了还没被护士收掉的输液瓶，长长的输液管垂下来，没有一根是垂直的。我的思维很乱，我在数落出大同的不是的时候，总是不由自主地想到他的好处，好的他和坏的他象辩论赛的正反两方，在我的脑中激烈地打架。我语无伦次，我马不停蹄地弄湿了三包纸巾，我一直在说“为什么”，为什么他要这么对我？为什么他会变成这样？为什么？为什么！
王瑞轻拍我的手背，“安静一点毓秀，你的感受我全明白，我知道，这一切都只是因为你爱他！你太爱他了！”我忽然就平静了，我甚至笑了笑，“是的，我爱他。”“只是感情是双向的，很多时候出了问题，我们最需要的是沟通和迁就。而你的他显然还不够很成熟。我一直觉得你是个很聪明很完美的女孩子，但感情的成功与否有时并不是一个人可以把握的。我只能告诉你，每个男人的成长都是一个不断犯错的过程，只有到他的错误犯得足够多了，肯克制自己尽量不再犯错的时候，他才能真正给女人以安全感。因此当你试图把握一个并不成熟的男人的时候，难免会觉得不踏实。我非常明白你对他的爱，但是，你要听我一句话，无论将来结果如何，你都要好好保重自己，毕竟除了你自己，没有人能真正保护你。”我点点头，“我也知道，我和他这样下去一定长不了。”“也别这么说，试着跟他沟通，相处是两个人的事，如果两个人都愿意珍惜，有什么槛是过不去的呢？想当年，我和我太太也几乎闹到离婚，最糟的时候甚至分居长达两年，结果还不是都熬过来了。我对今天所拥有的一切十分珍惜，如果不是妻子当年对我的一再宽容与引导，我哪有今天的幸福生活？她的柔韧和宽容值得我终生感激。所以我一直告诉自己，无论如何，我不能再对不起她们母女俩。现在我想起当年犯错误的情形，觉得那一切仿佛都发生在重重的迷雾中，我能看见的只有眼前的那个教我意乱情迷的女子，直到拨开迷雾后，我才真正明白，什么样的感情才值得我终生厮守。”我动容道：“执子之手，与子携老。象你这样的好男人真的太少了……”王瑞叹了一口气道，“其实事上从来没有十全十美的事，或者说，十全十美存在一个角度和距离问题，当角度和距离改变的时候，一切也就变了。”“也许吧。”“所以我也并不是个能抗拒诱惑的好男人，我只是懂得将这种诱惑放在适当的距离之外，让它维持一贯的魅力。刚刚在今年，我就遇见了这样一个令我无法抗拒的好女孩，可是我不能伤害我的妻子和孩子，所以我一直对自己说，我必须坚持下去，不能再喜欢她多一分，这样才能让她在我心里保持足够完美。也只有这样，才能使一切都保持它美好的初衷。”我望着他，“你是说……？”王瑞深深地望着我，没有答话。
我没有再问。
三十二
回到家已经临近午夜，屋子里安静到没有温度，我不打算计较他的迟归。我给自己泡了一碗泡面，市价一元五角的那种，我记得初来上海前他对我说，你来吧，我养你。
我笑着对他说，好啊，我很好养的。我只用了一句话就拒绝了王瑞请我吃宵夜的提议，急急地捂着手背上的棉花赶了回来，我说，“我想空着肚子回去，好让他心疼一下。”
可是他不在家，我记住了王瑞的话，他说只有我自己才能真正保护自己，于是我不打算计较了。
我一边将那碗乏味的泡面吃得呼呼作响，一边听手机里枯燥的女声：“对方已关机。”我想到了王瑞说的坚持，于是我还是不打算计较了。
我睡了一个从未有过的好觉，直到日上三杆时接到一个电话，是何蕾打来的。
“喂，你今天怎么没来上班？”“我病了。”“哦，是这样啊，那你好好休息吧，本来还想约你一块儿吃午饭的。”我�
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