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爱若你我-第1部分
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作者：那一剑的情
我一直以为我们不再年s无知，我一直相信把过去都已忘记，可是，时间会证明一切。我对你的思念，一直不曾停息，哪怕天各一方，不再来往。除了想念，陪伴着我的还有文字，文字里的故事，故事里的你我，从开始，到不辞而别。。。。。。。我所不能忘记，爱若你我。
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序言
小时候，
我可以幻化成自由的飞鸟，
仗剑行走天涯的侠客，
驰骋赛场的球星，
更甚至谁人的白马王子。。。。。。
这些我都能做到，
只要我肯闭上眼睛去想象。
现在，我依然拥有这种能力，
可是我却不能再变成其它东西
或不是东西的人，
因为我知道，
——我只能做自己。
曾经
这是我的一个故事，和她有关，曾经。
他们说，爱和伤痛最终都会败给时间。他们还说，站起来离天空就近了。可是我知道，张开双臂并不代表你能飞。
今天的天气很冷，感觉就像冬天般。我在站牌下等了好久，过往着陌生的人群。彼此冷淡的眼神，并不能给予我多少温暖。
于是坐上车，靠着窗。晕晕沉沉的，看一路的风景。就这样，穿过熙攘的街道，美丽的橱窗，高大的广告牌，在人声鼎沸中刻意寂寞以掩饰自己的落寞。而后下车的时候发现风更大了，让人来不及裹紧衣服。
另一班车，下一班车，再一班车，一直开到完全不熟悉的村庄。我就这样坐着，一路沉默不语。从城市的这个方向到尘世的那个角落，一直穿梭，没有所谓的传说。
我站在广阔的土地上，看着周遭萧索的景象，不时飞过的鸟成为唯一有生命的物体。渐渐发现在这座城市生活了30年，竟有那么多地方不曾到过不曾知晓。我知道，曾熟悉的终究会变得模糊。但是，唯有思念如最初般真切并刺骨。
我点起一支烟，在熟悉的味道中慢慢展开思绪，一切就如那呼出的气体般扩散，弥漫，渐行渐远，一直到开始与结束的那一端，那一年。
2003年是我值得骄傲的一年，那时候我有很多勇气，很多力气，也很傻气——在考研的氛围里轻松自如，在海边每天跑步，在失恋后还怀揣着那个不再想念自己的人的名字。
虽然那一年发生了很多事情，诸如美伊战争、非典事件、毕业分离、未来迷茫等一系列的繁琐，可是我确是快乐的。
美伊大战的爆发与结束让很多人失望；在非典肆虐的季节，街上很少有行人，我和哥们在马路上可以玩一整天的玻璃球；那时学校操场上到处都是丢弃的套套，哥们每次路过都为那些被扼杀的孩子惋惜。女生们几乎每次班级聚餐大口喝酒、流泪满面悄无声息。
我没有为毕业而伤感，也不曾把被褥写满字挂在楼上。因为我把一切都寄托给遥远的西部——即将开始的研究生生活。可惜很多年之后我还是没有变成西毒，那个尝试过嫉妒并且不愿别人比自己更快乐的人。
研究生的生活谈不上什么燃情岁月，到现在所能记得的并不是很多。第一年很少去上课，不论专业课还是基础课。第二年就更少，甚至见到班上的同学一时激动都会忘记别人的名字。而第三年，记的我名字的人则已经没有几个。
第一年里，有太多的时间呆在街上，因为我开始恋爱，在到达西安的第一天。
记得大学失恋的时候，死党每天都泡在网吧里玩传奇，周围其他的人也都疯狂的one nigh in 海边。那时比较轰动的是一对女孩在海边见网友，确切地说应该是“玩友”时被人割掉肾脏丢弃在沙滩上，变成了赶海的小姑娘。
虽然我也去网吧看或者mp，但对这些，好像没多少兴趣，或许荷尔蒙分泌失调吧。那时烧掉了她写给我的以及她退还给我我曾写给她的所有信件，并且注销了QQ号码，包括和她认识的人也不再来往。
“分手了，就不要再爱我，哪怕想，也不行。”——她曾这么说。
溺水
她说分手的那一刻，我还微笑着转身说再见，好像自己很坚强。只是不记得如何穿过那条街，如何推开那扇门，趴在床上无声的哭泣，哭泣后如何睡去。我的情绪持续低落，自己像是被海水淹没的物体，偶尔有浮上水面的机会，飘飘荡荡，但已经来不及打捞、抢救。第一次去爱，就被伤的很深，深的不愿意再去触及。
但是我还是需要倾诉，哪怕对方真的是遥远的一如吴哥窟的一棵树。于是我便开始使用另一种聊天工具——uc。
天南海北的陌生人，在每个深夜里听我讲述自己的第一次遇见，第一次脸红，第一次失眠，第一封情书，第一次约会，第一次牵手，第一次看电影，一直到最后——第一次失恋。我只是想把一切都说出来，把自己的内心掏空，可以变的没心没肺，而不在意坐在电脑那一端的究竟是女孩、大妈还是叔叔。
我想他们应该很有时间，能认真倾听并不时讨论给我安慰或者劝说，有时我甚至为此而感动。若干年后我渐渐明白“孤单是一个人的狂欢，而狂欢是一群人的孤单”这句话的内涵。那些日子里我有大把大把的时间可以挥霍，每天都去网吧通宵，絮絮叨叨。所以，到夜深时往往没有人再对我说的话有反应，大家都恹恹欲睡且奄奄一息，除了一个人例外。对，就是后来那个女孩。
坦白说，我最初并没有注意到她，甚至不知道她的性别。我不知道自己何时加她为好友，虽然我每次深夜上线都能看到她也在线。真正注意到她是因为好像她从不说话，每次我给她礼貌性的打招呼她也不回应。但是有一天凌晨，她竟然癔症般的主动和我说话，说自己去年冬天养过一只刺猬，她对它很好，它对她也很好，因为每次把它放在手里，刺猬都紧锁着刺像是怕扎着她的手指。可惜后来，它走丢了，她觉得很惋惜。
我看着屏幕上闪动的文字，突然感觉她说话的声音应该很好听并有些忧郁。那时，我才知道这是一个女孩，而且是一个很敏感的女孩。但是我给她的回复的时候，她仍然没有回应。而后，她接着给我讲了鹤报恩的故事，一个有关我国日本群岛的传说。那时的我很孤陋寡闻，所以听完之后很感动，一直追问她“是否是小时候妈妈告诉你的”，但是她下线了。
只留下那一串串的文字，让我呆呆的看了很久。
一直过了很多天，她再次开口说话。她说原来的男友在和自己分手之后每天给她打电话，她不愿意接听甚至把手机扔的很远，可是她心里很难受。她去看心理医生——不穿白大褂的那种，心理医生却爱上了她，并打算和她结婚。而她，竟真的答应了，虽然她并不爱他。她还说去见医生父母的时候，医生的母亲很喜欢她，并为自己的儿子高兴。可是最后，她说她有些不甘心，不开心。
以后再次看到《仙履奇缘》紫霞嫁给牛魔王悲伤的表情时，我突然想起了她。同样的，我知道她只是在和她自己说话，我是不存在的，甚至不如气体。当我想询问更多情况的时候，她下线了。
再一次的时候，她突然问我是不是在西安，她说她感觉我像是她的一个朋友，在有意逗她玩儿。我不知道她那个朋友是否真的这样，但我不是。于是，到那时我才知道她是西安人。我矢口否认自己和她在同一座城市，并告诉了她我的手机号码，让她去查询我究竟有没有骗她。只是她没有及时打电话给我，辜负了我当时的等待。
一直到有一次发神经去上外国法制史选修课时，她打来了电话，很温软的语气，只是话说的很不文雅甚至有些难听，因为她问我是不是肾虚。当然，我的反应是立即否认并强调我绝不是那种经受不起考验的人。
然后，我听到她在电话那端笑了。她笑了好久，我都开始犹豫要不要挂电话，天哪，那时候的长途电话，跟坐长途汽车似的。
她咳了一声，然后很郑重地说：“我问你是不是心虚而不是肾虚，怎么说话那么小的声音？”我一时冲动喊到：“大姐，我在上课呢。”
课堂上发出一阵又一阵爆笑，所有的目光都对向我，而我故作镇静并一脸无辜。下课的时候我果真向老师请假说我大姐找我有事，溜了。
出了教室后，我给她打了过去问究竟有什么事情，她只是说想听听海边的风是什么声音。我的心一下子像糖果一样软了下来，想起当年考取大学时那个对我说想知道海是什么样的女孩一样。当我想要问她是否已经结婚、过的幸福吗的时候她挂掉了电话。我想，或许正是因为怕我问起这些才会挂掉电话吧。
一直到很久很久，她都没有再上线或者打电话。而随着非典疫情的加剧，周围网吧的关闭，以及自己的懒惰，我们没有了任何联系。再以后，我为了躲避某个人而换掉了电话号码，我想她也是。
于是，在那个火红红的7月，我们毕业了，虚脱了。
开始的开始
大学毕业离校那一天，我起得很早，没有惊醒睡梦中的舍友，一个人坐上了回家的列车。感觉也没有什么，最初就是自己一个人来的学校，报道、缴费、分寝室等等一系列的事情，离开时行李并没有多多少，平添的是那些欢笑和苦涩的记忆。
在回家后的日子里，不是和孩子们肆意玩耍就是和朋友高歌猛酒，对未来，未来的未来，充满豪情。感觉生活就像糖，一直甜甜的。感觉前途，不用照，也无量。感觉年轻，真好。我是如此享受每一天，甚至已经忘记了分手时的难过。
一直到收拾所有衣物离开家的时候，我还是微笑着。只是背着行囊踏上列车的那一刻，有一丝的不安与担心，但很快随着行驶的列车抛在了脑后。
我再次来到了这个完全不同的城市，站在宽大的广场，说不出什么感觉。高大的城墙、闷热的空气、陌生的人群、听不懂的言语。。。。。。虽然置身其中，又感觉如此遥远。
走下拥挤的巴士，在烈日下进入那个狭小的校园，就忙碌了起来。缴费、照相、办户籍以及入住手续、挑选床铺、打扫宿舍，看楼下经过的人群，点一支烟，对美女吹口哨。。。。。。我试着装作对周围很熟悉、很习惯。
记得第一次来古城的时候，是和朋友一起参加考研辅导班。那时我坐在列车的餐车桌前给以前的女孩写信，写的很长很长，可能无聊吧。而真正要在这座城市生活3年的第一天的晚上，我就去了网吧，呆了很久很久，可能想家吧——虽然嘴上说自己是个无情无义的家伙，可是内心深处依然眷恋着生长的地方。
我不会说是天意，因为如果是天意的话，以后的故事就不会发生，也不会如此。
无意吧，在登陆uc的时候，突然想起了在这座城市有一个虽不曾认识却也在网路上聊过几次的女孩，于是就给她留言，告诉她我现在在古城以及新的联系方式。只是，她并不在线。
看了一些帖子以及体育新闻，然后给几个朋友回了邮件，我就离开网吧回到了学校。
寂静的校园，高耸的楼房在不远处灯火辉煌。路灯下三三两两的男女轻声细语，飘落的梧桐叶踩在脚下沙沙的。我突然的，在离家遥远的地方没有了最初的自信。
在操场跑了几圈，一直到开始感觉疲惫。汗水挥发出来之后，就去盥洗间冲了个凉水澡。本来想冲很久很久，一直到心情平静的，只是这时寝室里有人在楼道里大叫我的名字：“陆越，电话，是个女的！”声音传出很远，好像他发现了珍宝似的。
大家好，我是陆越，光棍族，22岁，未婚，我的电话号码是。。。。。。
对不起，我要先接个电话。
是她！
她的声音我已经不记得，而且已经过了那么久，我不知道曾发生了什么。但是我还是凭感觉辨认出了她，于是就有一些兴奋。我一直想抒发“感叹上天”之类的话，但是却没有机会，因为她一直在说话。
从吴宗宪的娱乐节目说到西安的天气、各类小吃、非典时大家的情况、世纪金花价格高昂的衣服、钟楼的游客、华山的险恶、街上缤纷的彩旗、各大超市的拥挤、手机不关机放在枕头下的危害、《我的野蛮女友》里面那个不曾做过美容手术的女孩、阿拉蕾的可爱……
我好像只能在那里站着，一直到寝室、楼道、周围的灯熄掉，舍友睡着。她告诉我她已洗过澡、并打开空调、躺在家里的被窝里面，很温暖。我当时有些疑惑：我和她很熟悉吗？
那是我来西安之后的第一个晚上，我并没有做什么梦，因为那是一个不眠之夜——我们说了一整夜的话，她躺着，我站着。就像原来高中时，那个叫可欣的女孩每个周五都叫我去她家，她趴在床上，我躺在沙发上，一直说话，说到都睡着。唯一的不同，高中时候自己衣服穿的整整齐齐，而那天我却是一直裸着身体站在电话旁迎接第一道曙光。
最后，那个女孩说：“晚安。噢，不对，应该是早上好！”从始至终，她没有告诉我她的名字。
早上我向舍友道歉说吵醒他们了，而他们只是说我们说话时的声音太小，好多具体细节都没听清，并为错过精彩内容而深感可惜。
第二天白天我睡到很晚才醒来，阳光照在寝室里，感觉很美好。晚上有新老生见面会，我去的时候大家已经聚集在一起。面对众多新鲜的面孔，我一个人坐在那里很有礼貌的吃了1个苹果，喝了很多水，却没怎么说话。并不是因为我害羞或者装深沉，而是因为我旁边坐着一个女孩，当然不是“她”了。
这个女孩应该认得我，而且对我肯定没有什么好的印象。因为第一天报到时，我为她的美貌而冲她吹了一个很猥亵的口哨。谁会意料偏偏我们一个班级，偏偏她现在坐在我身边。所以整个见面会，我表面安静却沉浸在不安之中，总是怀疑那个女孩会突然转过身直视我，眼中充满仇恨。
第一次的专业课上觉得老师很有风度很有学识，同时也渐渐发现了自己的无知与自大，并对学术开始产生一种敬畏。班上大概30个人，但周围的面孔都略显沧桑成熟——好像唯有我们班大龄青年、已婚中年多，可苦了我们那几个青黄不接的娃。
第一次的公共课上惊奇的发现其他班级有几个很漂亮的女孩，只不过周围坐着好多好像30多岁的男人，老男人。没办法，僧多肉少，狼少粥多。
另外还发现有好多同学都不怎么愿意上这些课程，好像听这些所谓的大道理、新学说没什么激情。于是我们寝室4人也排了值日，每人轮流去上课以应付古怪老师的点名，并特别指出：出现差错时要勇于自我牺牲，保全同胞。
第一次去图书馆的时候发现里面还真有一些书是自己中学时代没有看过的，于是几乎每天下午去借书，不过不是去2楼的专业书库，而是1楼文学自然书库。
虽然只在那座城市里呆了2年多一点，但是我可以知道1楼书库每本书的大体位置，而且一点也不夸张。
多年以后面临工作选择时，有一刻突然想去城市图书馆上班：可以打开大的天窗，让阳光照射进来，一缕缕散落每本书上；可以捧一本书站在天台，一边看一边点燃一支烟，一边笑一边想。哈，多么没有出息的理想！
伤心
最初，在那儿的每一天都有新的接触、新的感悟，唯一不变的就是她会每天晚上打来电话，说一些不着边际的话。还好，寝室的哥们有一个已经结婚，大多的时候会按时回家，即使呆在宿舍也是随时待命；另一个每天去网吧通宵，剩下那个养精蓄锐，等到凌晨6点钟接我的班——接电话，因为他女朋友在遥远的法国勒芒。
其实我们没有聊什么有内涵的事情或者对祖国有建设性的设想，只是诉说自己一天的经（书）历（网），不是《爱丽丝奇遇记》也不是《汤姆索亚历险记》，而是很平常的上课，打盹，吃午饭，打热水，睡觉，流口水，对楼下的女孩抛媚眼，和周围的同学吹牛皮。
最初的一个星期，就是这样子，也就这些。
我一直认为自己是一个很能说话、也很会说话的人，但是和她比起来，才知道什么叫夜郎自大。所以，在一起通话的时候，在那些夜晚里，我大多是在那儿听，除了回答“是的，我在听”或者“真的吗”之外，好像这些年就没学会用其他词语造句。
同时也感觉真的不可思议：半年前，我在海边暗自叹息时，她在古城飘然落泪。只不过，偶然的机会下，我们在网络里面相遇。最初，一个滔滔不绝一个不言不语；随后，一个自言自语一个无法言语。在相隔2千里的地方，我们始终保持心灵的距离。
而在一段可能不会再有开始的中断之后，好像有什么东西在牵引着一样，彼此不期而遇：一个在电话一端，另一个也如此。只不过电话线的长度不超过15千米，而此时的我们却能谈论的那么多，如此多。
距离果然产生美，我指近距离。
因为新老生见面会上遇见那个女孩的缘故，我一般很少提前去教室上课，怕不必要的尴尬。而且每次都坐在最后面紧靠墙，我怕身后有异样的目光，即便自己感觉不到。于是研究生的三年岁月里，我和她说的话最少，甚至一度都怀疑我们从来就不曾说过一句话。毕业之后的一次相遇，我问她是否还记得我的那记口哨时，她说早就忘记了。可是通过她的这句话，我知道她一直记得。
于是这也成为我经常逃课的一个理由，只是一个。
我记得好像是从小学5年级开始逃课，经常翻过学校围墙去外面玩耍——那是1991年吧。从那之后的中学时代，好像不逃课反而不正常了。记得高中复读那一年，我和一哥们在教室外面的花坛吸烟，不一会儿班主任——政治老师就找到了我们。他满头大汗的说找了我们好久，目的并不是责怪我们吸烟，而是希望我们能回去上课。我们很痛快的答应，并迅速离开，结果——上了街。
回来后才知道，那节课上语文老师讲了自己如何通过一首情诗捕获了他上大学时公认校花的心脏和心房。我曾因为没有向他取经向他学习而感到遗憾，或许这也是我中学时代唯一的遗憾吧。
其实这些年来的逃课，从最初的刺激到后来的无趣，没什么可言，习惯而已。我记得第一次逃课是中午看《闪闪的红星》，到现在还记得：“杀猪的？我看还杀人吧！”这句经典台词。中学时候无非去电影院看3级片（我甚至怀疑3陪就由此而来）、坐在交通岗上看过往汽车的标志，或者躺在河边柳树下看那些谈恋爱的男女不识愁滋味。
那个时代真的没有什么好玩的，至多玩自己。
好像有点扯远了，或许自己真的有写剧本的能力。我总觉得这就像拉面条，使使劲，总会拉长的。
我和那个女孩谈了很多，谈了很久，因为一个星期之后我的手机欠费了，虽然那时候的花费确实比□还昂贵，可是我们是在同一座城市的不远处啊。但是也有收获，至少知道在答应嫁给那个医生之后她反悔了，后来就再也没有见过他，而且换了电话号码。
或许这就是大学毕业前我无法联系上她的原因吧。她说对他说抱歉的时候，自己还微笑着祝他幸福。她说自己肯定伤了他的心，可我总觉得可能是因为最初她的男朋友先伤她心的缘故吧。然后，到最后，是我的，但我的不是被伤了，而是直接删了。
轻舞飞扬
最初的第一个星期，我几乎没有在晚上逛过校园，除了那个周五。那天她回家为父母过生日，可能玩到很晚，所以没有给我打电话。我怎么说呢，有那么一点失落。好像有心电感应，她很快发来短信说抱歉并祝我晚安。
我以为自己真的能晚安，却被隔壁寝室的一个老乡叫醒——一个戴眼镜显得很斯文的家伙。他站在我的床铺前一言不发的憋了好久，最后说想和我出去走走、聊聊。我以为也就是去楼下溜一圈，所以从床上爬起来，穿着短裤、拖鞋溜达下了楼。
而此时已经夜里12点多了，楼下早已经锁了门。没办法，只好拿出看家本领从旁边窗户钻了出去。这时候的校园很安静，在路灯的照耀下感觉也很祥和，很有一种说不出淡然味道。
沉默的转了很多圈后，他站住了，然后看着我，灯光拉长了我们斜斜的身影。我以为他这时要对我说他爱我，但他却说“她有了”。
起初，我愣是没有弄明白，然后自己转过脸偷偷的笑了。原来是他在家乡的女孩“造人”成功，但最后的结局肯定是流局。可是他不知道该如何劝说女孩，而且自己一直感觉烦躁，所以才拉我出来透透气。
后来，那个晚上的潮气越来越大，而我那单薄的衣裳已经无法抵御寒冷。看着脚上的那双拖鞋，我有种受虐的感觉。但我也增长了见识——原来戴眼镜的也不都是好东西。
他说女孩让他不要担心，因为她�
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