爱若你我-第10部分

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道今后我的生活将会很艰难。
　　有时候我就想，如果让我重新过那段日子，遭遇她的无助，我还会不会借钱给她。而可悲的，我的答案是：会。
　　我们都是很普通的人，在世间也没有多少岁月，哪有那么多大是大非大风大浪，能按照自己的想法生活，或许就很美好。
　　我回到西安的时候，已经开学好久，我是在一个夜晚回去的。火车驶进古城之前，燕歌因为有事情而无法去车站接我，我就给寝室一哥们打电话，我希望在我走出出站口的时候，能看到熟悉的身影，哪怕不是自己喜欢的那一个。
　　清冷的风，闪亮的灯，拥挤的人群，我背着包漫不经心。
　　出来后和哥们狠狠的一个拥抱，让他吃了一惊，怀疑我是不是暑假之后换了性取向。我们坐在车上，我安静的听他讲最近发生的事情，不一会儿就靠着他的肩膀睡着了。
　　回去后，哥们见人就说我肯定受到什么打击了，让大家小心别被我咬着。
　　我躺在床上，点燃一支烟，熟悉的味道与感觉。长长叹出一口气。一切都没什么改变，在我离开之后、回来之前。
　　第二天中午我们在公园见面，她看到我的时候，张开双臂，脸上充满了怜悯。
　　我摆手对她说：“什么也别提，我没那么脆弱。”
　　我们就一直坐在椅子上，安静的肩靠肩。她睡了好久，醒来的时候，感觉有一点冷，就抱紧我。
　　吃饭的时候，我们还是吃的很慢，我最终对她说了自己为什么一直关机，为什么会回来的这么晚，以及我到过的城市，说过的话。
　　她好像很有兴趣，一直在追问，但我知道，她只是希望我能开心。我讲了很多，包括对生命的感悟，但对在海滨城市发生的事，只字未提。
　　下午我们逛熟悉的街，她试穿新衣服，在书院门给我买字帖，在路边吃冰激凌，在天桥看流动的人群，在电玩室拼命的呐喊杀敌，在宾馆的黑暗中我们紧紧抱在一起，听我轻声哭泣。
　　她一直对我说：“我一定要嫁给你，因为你是一个重感情的人。”




挽救

　　再次踏入教室的时候，有些人抬起头看我，熟悉我的就微笑，厌恶的就不屑一顾，把自己的爱、憎全部写在脸上，不加掩饰。
　　我终于第一次没有坐在最后面，而是选择了靠窗的位置。我想，过了这么久，那个女孩应该不会再对我记恨，因为时间会如流水把一切碾碎磨平。
　　我借来了福建仔的课堂笔记，仔细辨认他的字体后，大体了解了主要学科的进度。那个小子一直瘦瘦的，孤单单，有些郁闷，总是哭喊自己身边没有女人，而他却是维二街彩灯区的常客。
　　矛盾啊矛盾，让我们在矛盾中死去，死后重生。
　　班上一直有些人对他不友好，有一次他很愤怒，我就劝他要牢记臧克家老先生的一句话。他愕然，我说：“有些人活着，但他已经死了。”
　　哥们听了后若有所悟，开朗了许多。但是最后，我们还是把那个惹他的家伙堵在了厕所，狠狠扁了一顿，走的时候撂下一句话：“哥们没什么学问，但有的是力气！”
　　我见到了那个高中同学，她的名字叫苏真。
　　很抱歉，我到现在才说出她的名字。坦白说，我很不愿意提起她，因为一段日子之后，她差点毁掉了我的全部。有时候，想起来，还有一点恨意在那里飘来荡去，虽然一切并不能怪她。
　　我见到她是在自己回来后的第三天，她特意来我们寝室看望我。其实，她早就来过多次，只不过那个时候我还没有回到这个城市。
　　中午的时候，我叫上她以及那个民商专业的师妹韩丽一起在八里村吃了鱼。
　　吃饭的过程中，韩丽一直很愤懑，因为大家最近又开始吵闹关于河南人的素质问题了。她理直气壮的问我们：“作为一个河南人，我是否让你们感觉讨厌了？我欺骗过你们吗？我的素质低下吗？”一连串的发问，如迫击炮般。
　　我几乎无法招架，只好告诉她：“清者自清。”
　　她说：“师兄，原来你是这么一个有哲理的人。”
　　我猜，我的脸很红。
　　苏真的男友——她的大学同班同学也在西安，一直复习准备法硕考试。后来他们在杨家村里租了房子，过起了同居生活，看上去也很甜甜蜜蜜。
　　我和她的男友也开始慢慢变的熟悉，有时候我也会去他们那里蹭饭。我不知道为什么把借钱的事情告诉了苏真，她也说我天真。最后，她借给了我1000元钱作为救济。
　　那年的学费我一直没有交，后来得知学校里面有好多学生一直拖欠学费，有的是家境问题，有的是自己挥霍一空，只不过我的原因与他们不同。
　　那段日子过得确实艰苦，和燕歌一起逛街时我从不给自己买任何物品，一起吃饭的时候尽量少点几个菜，同学聚餐总是有这样或者那样的理由不参与。
　　我慢慢习惯去食堂吃饭，并去的最早，因为那时候给的饭菜最多。
　　后来，山穷水尽，被迫无奈之下，我做了一件很违心的事情——替别人参加四级考试。
　　我在山东的时候从来没有听说过四、六级考试可以替考，甚至感觉这就像天方夜谭一样不现实。只不过在来到这个城市后，才发现外面的世界是如此繁华却又如此荒芜。
　　别人给了我1600，我需要做的就是去杨凌一所大学帮一个孩子考四级，这是他的最后一次机会，如果无法通过就拿不到学位证书，间接意味着他可能无法就业。可以说我是他唯一的希望，最后的救命稻草。而我也不负众望，考了600多分，甚至比外语专业出身的苏真考的还多。后来专门请她吃了一次饭，因为这个生意就是她介绍的。
　　可以说，我挽救了那个孩子，也救济了自己。




病态

　　苏真问我考试的时候是否紧张，我告诉她刚开始的时候很紧张，后来就好多了。　她说自己最紧张的时候是考大学时，怕自己再一次的失败，因为她已经复读了2年。
　　我们一直都是意志力很差，而又特别敏感的小人物。
　　记得中学里一直流传有一位师姐曾经复读6年，最终考取。那个数字，我想都不敢想。
　　我的第二次高考同样紧张，尤其是第一门语文考试时。记得第一次高考时，我语文考了760多分，比复读时班上所有人都高出很多，所以语文老师才会一直对我很容忍。但是第二次我却考的很差，甚至很丢人。
　　不过，我有我的原因，可以被批判至死的理由。因为在考试之前，我曾答应给一个同学传答案，这也是我有生以来第一次给别人传答案。
　　我和那个孩子是很好的朋友，复读的时候，他一直和我一起，一起逃课，一起看碟，一起吸烟。当他说考试时候传递答案时，我一直以为他是在开玩笑，并没有当真。那个时候的我，还是那么稚嫩，感觉世界很美好。
　　考试的时候，我才发现原来一切都是认真的，而且一切都有可能发生。即便监考老师走过来帮我把答案递给后面的那个同学，可是我还是无法感觉平静自如。总之，我为自己不知天高地厚和所谓的哥们义气付出了惨痛的代价：我发挥失常，高考成绩并不理想，甚至让很多人失望。
　　最后被迫进入二流院校，甚至被迫选择法学专业，而不是自己喜欢的中文或外语，因为填报的志愿被家人在我不知情的情况下作了更改。
　　在那个海边生活了整整四年，一无所得。我很不开心，却没人知道。
　　2005年的那个冬天非常寒冷，但我感觉温暖。因为我又一次报名参加了研究生入学考试——清华大学中文系现当代文学。能否考取我并不在意，只为圆一个梦。
　　这件事情我没有告诉家里任何人，就像自己的心情。
　　在西安的那段时间里，我有时会在自习教室里面呆很久，什么也不看，只是坐在那里胡思乱想，最后背起书包离开。我总是感觉自己的记忆力在下降，有好多事情记不清、记不起，可能是因为太空闲的缘故。
　　我已经不怎么喜欢去教室上课，尤其在把那个瘪三打了之后，而专业老师也把主要精力放在新生上面。于是，寝室就成了我最主要的活动地点：每天早上睡到很晚，起来后看nba，下午玩m或者cm，晚上看英超，感觉很充实很忙碌。可是这些，依然填补不了我莫须有的空虚。
　　我感觉自己生病了，迷茫并且绝望。
　　我不知道在这个学期里，还有什么可以支撑着我继续走下去。爱情，已经不是最初果汁般甜蜜，更多的像是一杯白开水，平淡无味却必不可少。
　　每天的生活没有任何变化、任何进展，周而往返。我不敢去想想未来的模样，因为就连现在都寸步难行。每天躺在床上，不知道是继续睡觉还是继续清醒。在逐渐熟悉的城市里，我失去了避风港，罗盘针。
　　有时候也会埋怨自己最初的任性，如果现在已经工作了，或许就没有这么多烦恼这么多思考。而现在，只能继续活着等死。
　　我一直讨厌听到流水声，可能是节约意识比较强，因为我经（书）历（网）过整整一个学期缺水的苦痛。想想看：你面对整个海洋，却没有一滴水可以饮用。
　　看到没有关好的水龙头我总是自觉地走过去，用力拧紧。甚至有一次，我走在路边的时候，怀疑自己听到了流水声，即使自己不能肯定只是幻觉，心里还是感觉很不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇。我就停下来，四处张望，仔细倾听后就顺着声音走上行政办公楼的2楼，在拐角处看到了一个坏掉的龙头，我想尽一切办法把它塞住，一直到声音消失，我才长出一口气。
　　燕歌说那是强迫症，并开始矫正我的行为，但我总是无法忍住，我害怕那个声音，我不能置之不理，袖手旁观。因为那个声音绕在我的耳边，像是哭泣。
　　幸好，在淋浴的时候我并没有这种感觉，不然我将遗臭万年。只不过在淋浴时，我也不开心，感觉像是自己的泪水。而淋浴的时间越久，我就感觉自己越虚弱。
　　我无法容忍自己的病态，却又找不到病症所在，于是郁郁寡欢。
　　但这些，我都没有在大家面前表露出来。我还是那个人，一如既往的开朗，阳光。




大西洋

　　专业课老师要求大家写一篇关于我国台湾地区刑法学方面的文章，并把相关题目列在了一张稿纸上。班上的那些人就把一些资料比较好找、比较多的题目瓜分殆尽，只给我剩下几个比较生僻的题目，而我也没怎么抱怨，感觉无所谓。
　　于是，终于在研究生第二年，我进入了图书馆2楼神奇的专业书库，看到了那些陌生的书籍：斑驳的，厚重的，让人窒息。
　　我每天早上在图书馆查阅相关资料，试图理解那些拗口的语言，重新构思自己的文章结构。也是在这里，我看到了好多人：借书，还书，每个人都抱着很多。只是我总在怀疑，他们究竟有哪些曾真正读过。有一个多星期，我泡在图书馆里，像溺水的人。
　　那个时侯，燕歌拿来一本书，并要求我一定看完，务必告诉她我的感受。书的名字叫做《梦里花落知多少》，最初，我以为是三毛写的那本。
　　一个年轻人，比我们都年轻，可是写的内容让人颇多感伤。我看得断断续续，有好几次甚至看不下去。记得自己原来看武侠基本上是一天一本半，这么多年来唯一一次一本书读了好久也没读下去的好像是叫作《海鸥飞处彩云飘》之类的言情。也就是从那以后，我开始只看外国文学。大学期间也陆续听说了一些新的作家，新新人类，只不过自己很少关注那些别人宝贝的书。
　　她以为我会很快看完，所以当天晚上问我感受时，我说我只看了一部分时，她就很惊愕。因为好多人都是一口气读完的，而我的解释是我的肺活量比较小。
　　她说：“你开始变得麻木了。”
　　我没做回答，躺下继续睡觉。
　　她和我去了游泳馆，我们在里面来回的比拼，而我在水里也恢复了活力。一次次的，游来游去，像条鱼。她坐在水边看着我：“原来你是那个来自大西洋海底的人。”
　　我把她拉下水，她用腿使劲的踹我，但被我一把抓住。恼怒之余，她差点把我泳裤撕裂。我们的笑声充斥整个游泳馆，久久不停。
　　换好衣服，她依偎着我，我们走在街上。在夜幕下，温情脉脉，爱情继续升温发酵。她在一个橱窗下站住，看着我渐渐走远的背影说：“这才是我喜欢的那个你。”
　　我笑着伸出手，等她走过来。
　　她从来不相信我的抑郁会持续很久，因为我们都有了抗体。
　　我们一起去看望了云灵，并给小成带了礼物。她看到我们很开心，像是想起了自己也曾美好的过去。
　　我们三个在街上漫步，碰巧看到不远处发生了交通事故。云灵可能想起了什么有意思的事情，笑了起来。燕歌就追问究竟怎么了。于是她们两个在路边窃窃私语，像是在讨论什么隐私。
　　回去的时候，燕歌告诉了我，说有一次一个女孩骑着木兰出了事故，被别人撞到，短裙破裂，大家惊讶的发现那个女孩并没有穿内衣。听到这里，我嘘了一声。
　　“怎么，很向往？”她瞪着我。
　　我只是觉得不可思议，这个城市或许每个城市都在改变，只是我没有注意到而已。
　　我曾陪福建仔去过一次纬二街，一家新开的练歌房。里面各色女孩很多，他叫了一个去了里面比较昏暗的小屋，而我仍在外面傻傻的唱歌。
　　我有自己的原则，而且是好不容易建立起来的原则，我不能再次犯错。
　　只是，她一直不相信我的为人：“说见到美色，你会不动心？我都动心呢。”
　　这好似听上去很有逻辑。
　　我就说：“要不，你给我锁上吧。”
　　她比我狠多了，因为她说最好割下来自己随身携带。
　　不过，她挥手砍下的姿势很滑稽。
　　她从不偷偷的翻看我的手机，而是直接拿过去问：“这个号码是谁，你和她熟不熟，你们谈了什么，怎么老给你发短信？”总是质问的正大光明。
　　我赌气问道：“我有看过你的手机吗？”
　　她同样回答的理直气壮：“女孩子的东西怎么能随便给别人看？”
　　还好，我也没有那个习惯，而且我相信她。我也知道她这么做并不是不相信我，而是不怎么相信自己。因为，她还是无法确定我爱的是不是她。




争吵

　　正因为她的不确定或者是不自信，才使我们之间一次莫须有的争吵变得越加激烈，一发而不可收，甚至玉石俱焚。
　　那天午后我们吃过饭后，慢慢回到寝室，一起坐在那里看电视，有说有笑的。这时候寝室的电话响了起来，我很不情愿的离开她的身边，接听电话，并下意识的摁下免提。燕歌很自觉的把电视声音关掉，并冲着我做鬼脸。
　　原来是苏真打来的，我很奇怪她为何不打我的手机。而当我问她有什么事情的时候，苏真却一直在笑，我看到燕歌这个时候的脸色已经起了变化，虽然她装作不在意的样子。
　　最后苏真大声说：“简直不敢相信，我刚才做了一个梦。梦到你和你女朋友分手了，而我也和我男友分手了，你猜结果怎么样？最后，我们结婚了。”说着她又笑了起来。
　　我还没来得及把电话放下，燕歌就扔下刚啃了几口的苹果冲出了寝室。我随后追出去，却发现她并不在电梯里面。我又从楼道一层层追下去，最后在楼下拐角看到她。
　　脸色很难看，憋得通红，眼里充满愤怒之火。
　　我告诉她苏真是开玩笑的，而且是一个梦而已，但是我却怎么也拉不住她。
　　这时候民商那两个小子正好路过：“怎么，出现第三者了？小两口闹离婚呀！”
　　这句话无异于火上浇油。她狠狠地甩开我的手，不回头，跑了出去。
　　我一路跟出校园，过了马路，她还是对我不理不睬，对周围一切都不在意。
　　我向过往的车辆挥手表示抱歉，并拦住她刚坐上的车，我也钻了进去。司机看着她赌气的表情，再看看我抱歉的神态，好像明白了发生的一切。
　　一路上我们都不说话，还不到康复路，她就下了车。我赶紧把钱递给司机，又追了上去。
　　我边走边大口喘气说：“这就好像两万五千里长征呀，你想累死我呀！”但是我说的话并不好笑。
　　快到四医大时，她突然回过头来，扔下冰冷的一句话：“你是狗吗，一直跟着我做什么？”
　　我很生气，真的。
　　的确，这些年来，受到过各种嘲讽或者被开过各样玩笑，我一般是不以为然。但是侮辱，我决不能容忍，尤其是出自你最爱的人的口中。
　　周围很多人看着我们，指指点点。我环顾四周，深吸一口气暂时压下火气，跟着她一步一步，心里却是悲伤万分。
　　我像以往那样把她送到寝室楼下，只是这次我们没有拥抱，我也没有说再见。没有任何多余的动作，转身直接离开。
　　我坐在车上，看着外面飞快闪过的风景，感觉寒冷。
　　我此时的愤怒却无法激起我的热血，自己反而像是掉进了冰窟。
　　回到寝室时，好多人正在打扑克。我没有凑热闹，直接上床，关机。
　　心里暗自下了一个决定：我们分手吧，既然你侮辱了我，侮辱了爱。
　　下午我一直睡到很晚，起来之后就离开了寝室，漫无目的的走在街上。
　　好像进入了一所民办学校，我就坐在操场上，看着过往的男男女女，洋溢着笑脸，唯独我没有颜色。
　　我没有吃晚饭，真的没任何心情，心里一次次的劝说自己要狠下心，一切都会过去，而且这又不是第一次失去。
　　我回到学校的时候已经深夜1点多，他们两个迷糊中说：“你家女人把电话打到我们的手机上了，你们到底怎么了，难道第三次世界大战真的爆发了？”
　　我什么也没说，没脱衣服就趴在了床上，睡得很死很沉。
　　早上我早早的去了图书馆，在中文书库里面，才渐渐感觉心安。
　　我坐在墙角，看着书里面的故事，感觉遥远。不禁问自己：我们真的爱过吗，不是自己的一厢情愿吧？从最初的相识，到最后走到一起，其实没什么，因为大家都是寂寞而已。自己爱着的只是一个躯体，她的爱早在遇见你之前就没有了。
　　我再也不想有什么争吵，或者在空无中幻想。其实，我们在一起，只能给彼此一个安慰，而不是归宿。就像漫漫长路，一站站，有留恋的风景，但总会成为过去。
　　街上总是在播放两首歌曲：英文版的吻别和几只蝴蝶，让我第一次感觉如此恶心。我不知道为什么我们的欣赏能力越来越被愚弄，而大家却乐此不疲。
　　这一次我没有去那个民办学校，而是来到了美院，看那些人在草地上踢球，爽朗的笑。我又有什么好躲避？
　　我最终给她发了一条短信：“不要再来找我，我们不是同一物种，做你的人吧。”




延安

　　我买了张票，去了延安。我不是要逃避，只是想一个人静一静，不受任何干扰的。
　　我看到了宝塔山下矗立的楼房，路过边沿地区的窑洞，来到了传唱已久的南泥湾，欣赏了腰鼓队，在广场点了一支烟放在了塑像旁。
　　听着不熟悉的方言，看着热诚的笑脸，吃着喜欢的手擀面，我甚至一度喜欢上了这个地方。
　　那几个夜晚，我总是坐在路边，因为自己知道，即使回到宾馆，也是打开电视，呆呆的看着窗外。
　　我知道，我所寻找的不是快乐，我只是在寻找解脱，和自我。
　　一个星期之后，我回到了学校。他们说她来学校找过我好几次，每次都会坐在我的书桌前。他们还说，每天晚上她都给寝室打电话询问我是否回来。
　　他们说了很多，但我没怎么回答。洗澡，刮脸，去喜欢的水饺店吃饭。
　　晚上在寝室看电影，听音乐。熄灯的时候她打来电话，我只是说了一声“别烦我”就挂掉了，一直坐在黑暗中把电影看完，音乐听完。
　　她继续打我手机，而我就接通了，不过我只是把手机放在了桌子上，一句也没有听。
　　我不喜欢听那些理由或者借口，好像一切不是任何人的错。
　　而所谓的幸福，现在看来，闭上眼也见不到。
　　我上床睡觉的时候，她还在对着电话说个不停，而我也没有在意，任由她的声音在电话里传来传去。有一刻，发现自己好像很绝情、也很狠心。
　　我只是感觉疲惫，就像整个人全部沉入了水底，一片漆黑，没有任何声音，除了自己的心跳。我就一直蜷着身体，抱紧自己并感觉安全。
　　早上醒来的时候，发现手机已经没有了电，我不知道她究竟讲了多久，说了什么，因为这些都已经和我无关。
　　在去图书馆还书的路上，碰到了苏真，我的脸色很难看。我一直不明白她告诉我那个梦的真正原因，也许她曾在某个我不知的阶段喜欢过我，或许就是为了说一个梦而已。
　　她根本意识不到对我造成的伤害，一段苦心经营的爱恋就这样被她的懵懂无知摧毁。她竟然对着我笑，当时我真想上去抽她丫的。但是我忍