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爱若你我-第11部分
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她根本意识不到对我造成的伤害，一段苦心经营的爱恋就这样被她的懵懂无知摧毁。她竟然对着我笑，当时我真想上去抽她丫的。但是我忍住了，因为我不打女人，可是我的表情很僵硬，没有说任何话就走开了。
没过多久我就原谅了苏真，因为一切并不能归罪于她，做错了的只能是我和燕歌。我们都太年轻，对爱情了解的太少，对自己也是一样。
我们的冷战持续了很久，一直到我几乎无法支撑。她每天晚上都会打来电话，有时是大力神在那儿静静的听，有时是另一个，还有时是其他寝室的无聊之徒。大家都很有默契，什么话也不说，厌烦的时候就把电话放在桌子上，一起看电视或者打扑克。
那时，可欣给我写了一封长长的信，有关过去的总结，有关思念，有关那时的风。我看得出她也开始习惯沉湎于过去，且不可自拔。
对于如何回复，我想了很久。我的用语措辞都很礼貌，尽量拉开距离，而又不会造成伤害。我祝福她新的工作，新的开始。然后简单谈论了一下研究生的生活，用一个哥们的话说就是提前进入养老院。
虽然写了很多，却发现我还是不习惯对她讲出自己的真感情，就像曾经在一起时，从来就不曾对她说过爱，只因怕未知的未来。
或许，这就是导致我们分开的原因。
我突然意识到自己一直不愿意承认的一个事实：现在之所以不想对她说情感上的事情，不想和她分享心事，是因为我的心一直被另外一个人牢牢占据。
我知道，我的心很小，容不下第二个人。
自然的，如山洪暴发般，我的感情又一次向着燕歌泛滥。我开始想知道我们不在一起的这段日子，她究竟如何度过，是否还爱着我。而我们，我们是否真的脆弱，真的经受不住任何的打击或者磨难？
永远
那天晚上，我喝了很多酒，好像只有借着酒精的力量我才会有勇气。在寝室哥们的注视下，我终于拿起了电话，静静的听她诉说。
她好像已经习惯了，就像是在对着镜子自言自语。她的声音有些低哑，或许是哭过的缘故。她责骂自己不应该那么冲动，应该给我解释的机会。自己那么绝情只是因为太在乎我，怕失去我。因为她真的爱着我，而且从来没有像现在这么肯定。
我咳了几声，说出了那句最怕可欣对我说的话：“让我们重新开始吧。”
我们又约定在周一见面，地点还是西京医院门口。如第一次一样，吃过饭后，走过马路，在兴庆宫公园里面，她笑着开口说：“你是否还值得信赖？”
我点头之前她就靠着我，一会儿就睡着了，只是这一次把我抱得更紧。就像小时候喜欢的玩具，睡觉的时候也紧紧抱在怀里。
云灵并不知道我们之间发生的事情，我们也心照不宣，谁也没有再提起。
在吃沙湾大盘鸡的时候，云灵突然问我们有没有考虑过自己的将来。我们都摇摇头，看上去有些悲观。
未来？谁知道会怎么样，我们又能否坚持走下去？怕就怕像《东邪西毒》里面那样：翻过这个山头，发现外面的风景并不比这里好。
但是我们在一起的时候，燕歌还是会兴高采烈的设想：我们以后买什么样的房子，用什么样的窗帘，床头放哪本书，选择哪款家具。。。。。。
到最后，都沉默不语，因为我们只拥有今天。
她有时也会小心翼翼的问我：“以后选择在哪里工作，做什么职业？”并假装毫不在意。
我也确实思考了很久，却没有找出答案。
这个时候我就会反问她，而她也很心烦。
一起看电影的时候，在黑暗里，看着她的脸，我好想说声“对不起”。
她有一次问我：“以后，多年以后，你会不会变心？”
对于这个问题，我同样无法给予回答。
我们一起陷入了苦恼之中，而且没有任何人能给我们解答。
她的姐姐过着异于我们的生活，云灵也并不比我们幸福，周围的其他人和我们一样迷惑。婚姻究竟是不是我们再也爬不出来的坟墓？
于是就想起小时候，很害怕去学校上学：怕见那些陌生的面孔，怕老师的责罚，怕做不完的作业，怕被别人打。。。。。。可是到最后，还不是一样走到今天，健康并且茁壮。
我们相互安慰、相互鼓励，发誓要永远。
在百盛，我们还是买了情侣鞋，匡威的，但只有在周末才穿出来。总感觉不像那些刚恋爱的小孩子，可以胆大妄为，敢作敢当。
有一次我们路过一家婚纱店，她站在橱窗前看了好久。我看得出她很喜欢，以后逛街的时候我们都会经过那里，但只是站在外面看。
她会找来各类心理或者所谓的命运测试题目来询问我的答案，看看我们究竟有没有缘分。其实，我对此一直感觉傻傻的。
可是，看着这些题目也很让人泄气，只能说我们对彼此都没有底气。好像命运要在此转弯，而我们不愿做只看风景的人。
我们会在大雁塔附近转很久，好像迷恋上了这个地方。在大雁塔周围新建了好多漂亮的楼房，价格高的可以杀人。她说自己喜欢复式结构的房子，不要求太大空间，只要自己喜欢就好。
有一天她突然天真的对我说：“我们开始存钱吧！”
我知道自己身上有多少钱，甚至可以精确到分。我想自己一直不愿意告诉她借钱的事情，是不想她为我担心吧。
那个青岛的女同学在网上给我留了言，说不知道该如何报答我，因为我给了她一个奇迹。另外，她还困惑的是自己并不喜欢那个叫杨光的男孩。
我不知道他们经（书）历（网）了这么多却没有走到一起，究竟是幸福还是悲哀。
她说自己会出去打工赚钱，以后一定加倍偿还我。
我没做什么回复，只是希望她能开心并且坚强。有时我也会想：她会去哪个城市，做何种职业，身心劳累吗？
学术
有一天下午，我送燕歌回家。在她们楼下，恰好看到一群人在打球，她就怂恿我上去比试一下。我玩了一会儿，满身是汗。走下场地的时候，她帮我擦掉汗水，这也惹来别人的羡慕。
我们在路边说话的时候，和她的母亲不期而遇。当她叫“妈”时，我站好，屏息，忐忑的叫了一声：“阿姨好。”
她妈并没有我想象中那么严肃，仔细看了我几眼说：“燕歌，怎么不把你朋友带回家，我正好要做饭，就在家里吃吧。”
我们连忙推辞，燕歌说我们一会出去吃。她妈也不好再说什么：“那以后常来玩啊。”
等她妈走了之后，我就急忙问燕歌：“我的着装还算得体吧？”
她笑着说：“紧张什么，看把你吓的。”
我嘟囔着：“早知道会这样，就不打球了，搞得自己浑身脏兮兮、乱糟糟的。”
一直到吃完饭，我的心情都没怎么平静下来，感觉自己这次演砸了。
晚上回到寝室，我就向其他人询问本地的风俗人情，尤其是去长辈家时的言谈举止。
而不一会儿，燕歌打来电话说：“你们家里是做什么的，都有些什么人呀？快点告诉我，我被我爸妈刑讯逼供了！”
我们交往了一年多，却不知道彼此家里的情况，只生活在两个人的世界里，想一想，也感觉好笑。
爱，真的让我们短视且盲目。
我把情况大致说了一遍之后，她回去交差了。
再一次在一起的时候，我就问她要不要正式去拜望一下她父母。她歪着头想了一下，好像感觉还不是时候。
以后的日子，我总是为这件事情而困惑，担心自己会说错话，或者会留下坏的印象。我曾不止一次的在脑海模拟见面时的场景，但每次都被自己否决。
总是感觉她的母亲对我并不满意，毕竟和那个翔宇比较，我没有他高大，也没有他那么帅气，没有和她青梅竹马，而且我是北方人，肯定与他们存在地域、文化、交流上的差异。他们对我还存有戒心，甚至很陌生。
我也知道现在的年轻人，只要彼此喜欢就可以无所拘束。但是如果对方父母反对的话，你以后的生活也许未必就很幸福。在中国，媒妁之言或许早已不存在了，但是父母之命不可违。
好像听过这么一句话：没有父母祝福的婚姻是不会圆满的。而且我身边的好多朋友都是因为父母的缘故而结束恋情的。
毕竟，对男人而言，亲情永远是第一位的。我只是不知道，这条规则是否也适用于女性。
渐渐的我们就再也没有谈起这件事情，日子又如最初般：简单的话语，街头漫步，夜色下拥抱，说好不分离。我们开始相信，应该经（书）历（网）的早已经经（书）历（网）过了，剩下的就是美好的生活，我们的生活。
我开始看关于家庭装饰之类的书刊，有好多是从台湾地区流传过来的。只不过看的让人沮丧，因为我知道只能是看看而已，一切都太遥远，并且不现实。我不知道两年以后的自己会在哪里，从事什么工作，有没有积蓄。而她又会在哪里，我也不知道。
但是在一起的时候，我们总是充满幻想：以后就生活在这座城市，每天上班时想念对方，下班后拥抱对方。我会在一所大学教书，她会在医院做大夫。买一所向阳的房子，生两个孩子。假期的时候会回山东看望我的父母，会去我的大学，走曾经走过的路，会在海边许下一个个心愿。
我们天马行空的梦幻，信马由缰的想象，以为生活只是彼此相爱那么简单。
我上交的那篇论文老师好像并不怎么满意，听说在办公室里对着别人发火了。但是我觉得无所谓，因为我知道，我绝对不是最差的那一个。怪只怪自己的题目太小，内容太少，没有新意。但是我也可以肯定其他人，大多数的人，除了占有资料多、学者观点多、可以整合甚至抄袭的空间大一点之外，无他。
我只是不知道，原来老师是以你写的字数多少来衡量一个人的。
其实，可悲的是，学术界的抄袭之风已经盛行已久。随便翻阅一下所谓的名家著作，里面除了别人的观点，就是偷梁换柱的东西。用一个从来不写论文的导师的话说：“这些人一肚子的男盗女娼，却做出高人一等的姿态。”
很是奇怪，好像文化在此时、此个年代拐入了死胡同，陷进了干枯的沙漠，没有开出灿烂之花。但总是有人会自不量力，妄图出风头，有建树。我和福建仔最看不起这样的人，他们每天像忙碌的工蜂，不是帮这个导师就是那个导师做课题，说白了还不是拿着别人的东西抄来抄去。
我曾经以为，继续进修能学到更多的知识，结果我很失望，甚至一度绝望。我们总是幻想未来很美好，可美好的只是过去。
有一段时间我真的想退学，因为感觉无法呼吸，在如此虚伪的空间里。
放逐
那个学期我们唯一做过的事情，或者说曾努力去做的事情，就是翻译欧盟刑事诉讼法典的相关资料。当然，毫无例外的，我也是在别人精挑细选完之后，拿到了厚厚的一摞，怎么看都像菜市场扔弃的杂物。
也是在这个时候才真正知道，自己的外语水平在中学后就不曾有过提高，我一直在靠原来所学的那点知识来应付各种考试。面对这些陌生而又拗口的词句，无异于天外来物。
只好去借工具书，却发现图书馆里的各类外文词典早已被班上其他人借走。原来，大家也一直没有学习，没有上进。
我只好凭空猜测那些固定用语的含义，那些简化单词的所指。看到最后，终于被我发现：自己拿到的那部分是关于证据可采性、法律性之类的资料，而且翻来覆去就是法国、比利时、瑞典等国家在争论一些大同小异的道理。
到后来，每个人把自己所翻译的内容连同资料一起上交。我以为终于可以松口气了，却发现老师又把它们发了下来，这次的任务是大家相互校正别人的翻译。
当时，拿着别人的资料，再对照其所作翻译，我有一种被戏弄的感觉，完全看不出他究竟是用脚趾还是膝盖想出来的，所以我直接扔在一边，懒得理会。
最后我不知道有没有出版，有没有哪个导师因此获利。反正我是没有勇气把自己曾翻译的那部分拿出来给别人或者自己看，因为我还有那么一点廉耻之心。
学校规定每个人在毕业前必须发表2篇以上的论文，否则将无法拿到毕业证。而有些人就做起了这个生意，他们通过联系出版商、请导师做主编等方式进行论文征集，每个人只需要交200元就可以发表一篇文章，内容不限，哪怕狗屁不通。我们都是趁自己还有钱的时候东编西凑、吸收借鉴整合出一篇文章，交给他们就可以了，甚至连格式他们都会为你做好，体贴而又负责。
这就是如今所盛行的做学问，说不上什么悲哀吧，如果这已逐渐成为一种主流。每当别人问起发表过几篇文章的时候，我总为之惭愧。
燕歌她们那里的情况要比我们好一些，毕竟医学方面关系着人的生危。或许正是因为不论我们怎么胡扯、抄袭都不会产生多么大的危害，才会导致学术之风如此败坏不堪。大学毕业之前，我一直想做一些关于弱势群体和同性恋犯罪之类的调研，但是考取研究生之后，便再也没有去尝试，而且我知道，我以后都不会再有原来的那种勇气了。
导师因为气候原因而导致身体不适，大家就打算一起凑钱买礼物去探望。但是不知是谁出的鬼主意，说是怕影响他老人家休息，干脆选两三个人代表大家去就好了。我不是一个很会说话的人，所以我就没有挤进去争做那所谓的代表。无所谓呀，不就是拿大家的钱充面子嘛。我知道恐怕我去了导师也未必认识我，我也如此。
后来听说还有比我们班更龌龊的，诉讼法学专业集资聚餐，被某些负责人私吞了1000多元，到毕业时都没有查出来究竟是谁做的，这些钱也因此“人间蒸发”。
我告诉燕歌的时候，她怎么也不相信，尤其是发生在我们政法院校，而且诉讼法学本身就设有刑侦专业。
我和福建仔不知道为什么总是对这些那么敏感、那么反胃，觉得自己无法在这里生活下去了。他总是自嘲：“大家都是被逼出来的。”我们每天都坐在阳台上数落着这些堕落腐败的事件，怎么也想不明白社会上的这些事情又是如何侵占了校园并成为主流。
最夸张也最让人难以置信的一次是，我亲耳听说，05年法硕考试招生时，有好多人拍胸脯说3万元就可以搞定一切，而不论你究竟离分数线差3分还是30分。
对此，我沉默，什么也不敢说，感觉像被这个世界彻底抛弃了。
逝者如斯夫
燕歌一次也没有问起那个说梦到和我结婚的女孩的名字，我向她解释的时候，她也只是淡淡的说：“让她继续做梦去吧。”
我只是不知道，如果以后再次发生这样的事情，我们是否还会有挽回的余地、救赎的机会，我们是否还这么理智并坚信爱的力量。
生活中有很多条路，但是和你一直走下去并到最后的，可能只有你自己。
在一个夕阳染遍天际的傍晚，我扶着她走在路基石上，两个人有说有笑。这时，子歌看到了我们，于是她也很开心，然后大家一起去吃饭。
她是一个很特别的女孩子，思想比我们前卫的多，眼界也宽阔的多。当她们一起讨论化妆品的时候，我就坐在那里静静的听着。而燕歌去洗手间的时候，她就悄悄对我说：“你要对我妹妹好，不然我不会饶了你的。”
我只是傻傻的笑着不予回答。
最后我们一起去茶馆玩扑克，结果就我输得最多，而且并不是出于故意相让。我是一个对数字非常不敏感的人，有一次别人问我泰山多高时，我思考了一下说：“可能有四五百米吧。”
当然，我并不是长大后才这样，而是从小就如此，一直数学不及格。高考的时候甚至只考了49分，气的班主任当时差点吐血。毕竟150分的题目，连个零头都没得到。所以说我很没有头脑，输得多也就不足为怪。
子歌赢得最多，而燕歌就很不服气，说：“我们两个联手一定能赢她。”
子歌就反问：“你究竟是不是我妹妹，还是，只是他的女友？”
她好像想了一下：“你说呢？”
一起回去的路上，子歌就讲她们小时候的事情：她如何帮助爱哭鼻子的妹妹打架，爸妈如何惩罚她们，她们怎么在江边捉鱼，如何捉弄那些男生。。。。。。说了好多事情，看出来她们很怀念过去。在到她家楼下的时候：“改天有时间，如果能得到我妹妹的允许，我单独请你去喝茶，讲讲她真正的糗事。”
那一年我所知道的真正的糗事，是班上一个中年男子住院的事情。大家去看望的时候，对他的病情讳莫如深。以后我才知道，原来是这个家伙人老心不老，却迪厅泡妞时发生冲突，被人砍伤，听说去医院的时候还是裸露着□的。
我和福建仔为这件事情笑了好久，并以此取乐。我没有告诉燕歌这件事情，不然她又要追问我是否也去泡过吧，也做过这类事情。如果我说去过的话，到那时，原本踢球导致摔伤后留下的疤痕，肯定会成为罪证。
那个夏季随着暑假的结束也很快过去，七月流火之后就开始下雨，潮湿的大地上充满了泥土的味道。天气慢慢冷了起来，起风的时候我们就跑得很快，手牵着手。我们会带着小成去放风筝，给路边乞讨的人所有的零钱，喝热的果汁，戴上厚厚的口罩。
她开始变得比我忙碌，因为她明年就要毕业。每天都犯愁，想不出毕业论文的题目，并开始学别人那样制作求职简历，并且备份存在电脑里，说以后或许我也用的着。
看到她皱眉头，我就担忧，因为她的前程多少也关系着我的以后。我并不希望，爱，会成为一种错觉。我已经看到身边有太多的人的分手离开，只因不在同一个城市，而当初所有的山盟海誓海枯石烂，抵不过一个现实。
看到我忧心忡忡，她就会吻着我说：“安了，我不会离开你的。”这话听起来更像是说，我以后也应该这样不要离开她。
我陪着她参加了几次招聘会，感觉很震撼，也很害怕。人山人海，高的离谱的门槛，低的丢人的薪水，一副不爱搭理的神态。在那些人的眼里，好像我们连猪都不如。
每次在里面东张西望，挤得寸步难行，其实到最后没有几个会称心如意。抱着最大的希望，一直下落，直到被摔死。以后，我们再也没有一起去过，已经没有了信心，也感觉无所谓，鼓破万人捶吧。
最后一次去的时候我们起的很早，在进出的地方我趁人不注意张贴了一张大字报：“若干年前我们需要人才，若干年后我们需要裁人。”燕歌一直咯咯的笑，更像是在自嘲。
在里面仔细看过那些招聘要求之后，我们走了出来。大字报上已经写满了别人的感慨，我记得有人甚至修改了几句诗句：我劝天公重抖擞，不拘一格纳人才。
一路上我们都不说话，在过马路时，她趴在我怀里，狠狠地掐着我的手。
我们从小努力，发奋进取，不怕寂寞，不怕苦难，不怕歧视，受了委屈也只是哭哭鼻子，傻笑一阵而已。我们只是，只是不想被这个社会抛弃，做那个卑微的弃婴。我们满怀抱负，却被拒之门外。
那一年，在同一个星期里，至少有七个人跳楼自杀。逝者如斯夫，他们永远二十四五岁。而我们，有的卖猪肉，有的擦皮鞋，有的在家闲着，大家一起慢慢衰老。
千里之外
空闲的时候我们会一起去看布拉德皮特的电影，从《末路狂花》的青涩，到《坑蒙拐骗》的狂野，从《燃情岁月》的感情纠葛，到《搏击俱乐部》的分裂人格。燕歌看的如痴如醉，并一再后悔自己不是男性，然后仔细端详我，边摇头边说我没有可塑性。
有一天她突然奇怪的问我mp究竟好不好看，我不知道该怎么向她解释或者给出正确的答案。而她继续说自己从小就被家人管得很严，从来没有看过那些书或者碟片。上大学的时候寝室里的女孩帮男友打扫屋子时发现了一张碟片，于是偷偷带回来本想大家一起分享，结果碟片划得厉害无法播放。听说网上有一些网站也可以观看这些激情表演，但又害怕被病毒侵害。
我听完后长叹一口气：“你们这些女人，脑子里整天想些啥？长此以往，国将不国呀！”
从那以后，我忍痛删除了电脑里所有的隐藏文件，把一些珍藏品也含泪送给了那个几秒一次性幻想的男人。甚至我们在一起看电影的时候，我也只挑一些古装片，至少里面连接吻都没有。
还好，她只是小孩子性格，过了不久，就把这件事情忘记了，但变相的，也使我暂时迷途知返。
没过多久，她姐姐就离开了西安。走的时候我们去送行，姐妹两个抱在一起，哭了起来。子歌上车之后，我们一直等到列车驶出站台。回去的路上，她不想坐车，我们就一直走，我知道她在回想�
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