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爱若你我-第16部分
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这个问题确实让我有一些犹豫，我不知道该怎么回答。而就在我思考的时候，对方竟然打来了电话。我刚要接听，天见可怜——手机没电了。
短叹一声，算是暂时的解脱吧。回到家后就上床睡觉睡觉，也没再在乎手机和其他。
半夜醒来的时候，起来喝水并顺便把手机冲了电。在街上溜达了一阵，在还营业的超市买了两支雪糕蹲在路边吃了起来。
冷的风，冰的雪糕，无人的长街，我的地盘，感觉如此惬意。
早上的时候，肚子一直难受，来回跑了几次厕所，感觉虚脱，却无能为力。终于到最后，感觉＇炫＇舒＇书＇服＇网＇了，就一直赖在床上，直到太阳照在桑干河上。
再次醒来的时候，家里一个人也没有，父母和弟弟都已经去上班，除了一个无所事事的纨绔子弟。
很安静的坐在院子里面发呆，看鸟儿飞来飞去，在石榴树中间捉虫或者谈情说爱。一直晒到浑身发热才进了屋子，看到了在那里默不作声的手机。
打开手机，就接收到好几条信息：燕歌问我怎么关机了，最近几天她要参加一个考试，很焦虑；妹妹说她接到一个陌生电话，一看号码是西安的就没有接听；而那个陌生号码自动向我坦白：我是李丽，诉讼法专业的，你难道不记得我？
晴天霹雳般，我怀疑自己的眼睛出了问题。那个李丽我确实记得，原来上公共课的时候经常坐在我们身边，有几次考试我碍于情面还给她看过答案，和老大某次聚餐时她也曾在场。可是，我怎么也想不到她会对我说出这样的话。
因为，她已经结婚2年了呀！
我感觉到了事态的严重性，开始不知道应该如何应付。不过一想，也很好笑，这都他妈的什么社会！
吃过早午饭后就去河里游泳，一直飘在水上，像鱼一样游来游去。放在岸边的手机响了几次，但因为我当时正潜在水里，所以并没有听见。当上岸后，坐在垂柳边的时候才看到，接听之后我只是木讷的说了一声：“你好。”
她最初的时候只是笑，然后沉默了一下：“是不是吓到你了，我也不知道该怎么说。我的一个学周易的朋友说我今年会有婚外恋，我当时死也不相信。但是谁知道，竟真的应验了。”
我不知道该如何回答：“那个，我有女朋友的。”其实，我也很想说：“那个，你已经结婚了。”
“我知道，我只是想把话都说出来，这样感觉就好多了，不然真的憋的厉害。你们那里热吗？”她好像是感觉有些不好意思，转移了话题。
“还好了，我正在河里游泳呢。”
“是吗？当初，中学时我可是体校游泳队的。”
我不知道还应该说什么，只好说：“昨天晚上手机没电了，不好意思啊。”
她没有再说什么，只是让我下水时多注意点，就挂掉了电话。
我也不知道自己究竟是轻松还是失落，或许，有个人挂念着你，真的不错。错的只是，那个人不是你所挂念的。
北京
午睡的时候，我一直在想这件事情，总是感觉奇怪：她怎么会喜欢我，而且她已经结婚了呀。想着想着，我就郁闷的坐了起来，沧海一声笑。
虽然我知道社会上流行婚外恋，可是现在，却未曾想到自己可能会成为当事人呀。坦白说，我几乎记不起她的模样，印象中好像并没有接触很多。所以，我应该不会给她留下任何好的或者坏的印象的。这也不是自作孽呀！
我试着不去想这件事情，然后给燕歌打电话，问她考试准备的怎么样，而且一再鼓励，我相信她的实力。虽然她每次都是说这次考试会挂掉，但结果每次都拿奖学金。
她告诉我一个笑话，她们医院其他人告诉她的：一个去阿姨家玩的小孩子，看到一大盆仙人球，感觉很新奇，以为是新式的小板凳，就坐了上去。结果，惨叫后被送到医院，护士费了好大劲才清除掉他屁股上面的刺。讲完后，她就问我好不好笑，我说很好笑。
其实我是骗她的，一点好笑的感觉也没有。
她问我在家里过的怎么样，我就说还是老样子，每天不知道闲着做什么好。她就说好羡慕，因为自己都忙死了。
我有点悲伤的说：“现在的我们真的成为两个不同世界的人了。”
她说是的，然后问我：“你还爱不爱我？”
我给了她希望的回答。那个字说的很简单，好像一道程序，不需要任何考虑。
唯一让我欣慰的是李丽终于没有再给我打电话或者发信息，我的假期就在无聊之中慢慢度过。大多的时候是在街上走来走去，心情好的时候去书店看书，天气热的时候去河里游泳，晚上有时候自己会骑着车子转来转去，或者看那些垂钓者。
只是这些，都无法让我轻松，能真正的感觉安宁。
每次去姥姥家，舅舅总是叮咛我要好好学习，准备找个好工作，好好孝敬父母。我大多的时候会很沉默，因为我不知道以后究竟是在山东、在父母身边工作，还是远走他乡、陪在燕歌身边。
原来，亲情、爱情，有时也会起冲突。
我不知道如果是你，你会怎么选择。我很迷惑，以前从来没有想过这个问题，但看着年迈的父母，想起多年的养育之恩，心里真的有些不舍，难以取舍。
她不愿意我去上海看望她，说自己刚安定下来，还没有闯出一片天地。她希望自己在我们重逢前能有番作为，可以向我炫耀或者变相给我施压。
或许是为了安慰我的失落，说寒假的时候会回西安，我们会再次见面。我知道她在那里的压力也很大，毕竟要融入一个全新的社会、崭新的环境不是那么简单的事情：你住在那里和你生活在那里，有时候并不是一个概念，一层意思。
我最受不了的就是北京人，我不喜欢那个城市。当初好多人考研的时候都报考北京，但是我没有。总是感觉那里的人很看不起外地人，但是难道他们就不知道他们吃的用的，几乎全都是全国各地其他城市贡献过去的。就因为你们出生在那里，你就高人一等？
而且不论全国的哪类考试，总是北京本地人占优势。而山东省历来好像都是很高的分数才可能有机会进入北京。或许，这就是最大的违宪。只不过全国人大并不承认而已，谁让法律是他们制定的呢。
所以朋友在假期里约我去北京玩，被我婉言拒绝了。小时候最爱唱“我爱北京天安门”之类的儿歌，现在想来，感觉好笑：我凭什么爱它，我甚至不知道它在哪里什么模样，它爱不爱我。
人总在成长，总在改变，一如四时的天气。
或许我不该变的这么愤世嫉俗，毕竟每个城市，每个人，都有自己的特点、长处，而我只是喜欢凭一己之喜好妄下评论并混淆视听，实在大大的不对。
但，虽然人总在改变，有一些，不论世界如何变迁，沧海桑田，总是一如最初。所以，我原谅了自己的自怨自艾、目光短浅。
自从戒酒之后，我反而感觉身体不胜从前，而且仔细一想，也没有什么说服自己的理由就那么轻易的戒掉，确实不应该。于是，某一天晚上就和几个朋友聚在一起大喝了起来。
我又有了最初的感觉，很痛快，很开朗的笑声。或许，这才是我。
我/炫/书/网/整理好所有物品，在一个清晨，悄然走出了家门，踏上了一个人的旅程，孤单的生活。
我开始不再喜欢这座古城，甚至自己。
于是，一个人迎着寒冷的风背着行囊走出车站，没有欢笑，没有拥抱。一个人坐车，没有言语，没有依靠。
一个人的校园很寂寥，一个人的房间很沉默。一个人洗衣服，/炫/书/网/整理被褥，打扫房间，坐在窗台上六神无主，压抑的想哭，想离去。
不在一起的时候，才知道最初的甜蜜，才知道，爱一直在身边，只是那个时候不曾珍惜。
走火入魔
第二天我很早就醒来，看到满地的阳光，有一些心痛。突然想上街走走，哪怕只有一个人，只是一个人。
周围的风景依然，人群熙攘吵闹。我走过马路，迈上天桥，路过广场，对每一件事物，我都可以停下脚步仔细观看，毕竟自己有大把的时间。我会试着和别人交谈，帮游客拍照。
就像回到了几年前自己的那种状态，一个人在教室看书，在海边散步，去超市买食物，去福利院看孩子，在夜晚的阳台上吸烟，在寂寞中成长。
每走到一处熟悉的地方，我都会清晰地想起我和燕歌在这里看过什么、做过什么、说过什么，我们当时的服装、吹过的风、天空的颜色。
可是想过之后，我就止不住的难过，感觉悲伤，因为我不能不去回想。
一种被抛弃的失落感深深囚禁着我，使我忍不住想念，想念在南方某个城市中我所深爱着的人。
一个人坐在德发长靠窗的位置，点了一盘水饺，却一直也没有端上来，而我也懒得去催促。看着周围来往的游客，热闹非凡，却与我无关。有人拍了一下我的肩膀，我很疑惑的转过头，谈不上什么喜悦，但至少给了我些许安慰，虽然我多么不愿意在这个时刻见到这个人：李丽。
“真的是你呀，我还以为我看错了呢。”她微笑着并询问是否可以在我对面坐下。
我无力的点头，脸上挤不出一丝微笑。原来，一个人在这个城市里游荡的并不只有我。
坦白说，我一句话也不想说，不想对她说。而她，好像也察觉出来了，也只是坐在那里，一口一口的喝着茶水。
“我刚和那个研究周易的朋友见过面，他说我最近几天会遇到你。我都害怕不知道该相信还是不信了。”她很抱歉的看着我。
我想我是笑了一声，自嘲吧。
“有这么神奇？你会这样迷信吗？”
“难道你不相信？那为什么我会在这里遇到你？”她的回答让我无法反驳。
“你回来的好早呀，不是还有几天才开学，是不是急着回来见你的女朋友？”
这个玩笑让我很生气，甚至有一点恨她。当时，看着她起伏的胸膛，我内心最深处，甚至有一股冲动，想占有她，玩弄她，然后抛弃她，鄙视她。
我立刻知道了，自己的心态还是没有调整过来。于是，一口一口的吃着水饺，不言不语，不视不见。
我甚至都不认识她，可凭所谓的算命就被紧紧栓在一起？就可以很无拘束的坐在一起，很暧昧的交谈？
或许真的是社会的发展、人情的冷漠，使得我们都很寂寞，很需要诱惑或者被诱惑。
我不清楚，我只知道，我不能做错事情，一步也不允许。
吃过饭以后，我不知道是应该直接离开还是礼貌的道别。因为她吃的不是很快，好像不怎么开心的样子。我有点不耐烦，但却找不到发泄不满的理由，只好玩弄手机游戏。
“怎么，不想和我坐在一起？”她的笑脸，我的无动于衷。
不可否认，她的相貌很好看，身材也很魔鬼，有一种成熟的味道，而且看上去又有一些单纯在里面。可是一想到她已经结婚了，我就浑身不自在。
而且这件事情我也一直没有告诉燕歌，怕她会和我拼命或者和她自己过不去。
可是，在欲望的勾引下，隐约的感觉自己也需要一些刺激。好像因为燕歌不在这里，所以缺少了约束，就可以尝试一次为所欲为的刺激。但是内心并没有迷失，我察觉到了自己的卑鄙无耻，并感觉不可原谅。
她吃完之后，用纸巾很仔细的擦干净嘴巴，/炫/书/网/整理一下头发，看着我看着她的眼神：“你这一个人原来挺坏的。”
我知道我注视的部位确实有些对人不礼貌，可是我只是知道自己烦躁，压抑已久。
外面的阳光有一些猛烈，照射的浑身懒洋洋的没有力气。我们若即若离的走着，不注视，不说话，一前一后。
我在后面像一个跟班，她在前面很愉快。但，我知道她不是她，也不可能成为她。即使以后我们会有所发展，也注定没有结果，我猜她也知道。但我不明白，为什么她还要这么做，飞蛾扑火？
一直走到小寨那里，她好像是怕遇到熟人，就有意和我拉开了距离，而我并不在意。经过她身边的时候，没有回头，直接就走回了学校。
我猜当时的她应该很诧异，她发的短信我也没有搭理，我只希望今后不要再遇到她，不然真的搞不清楚自己是心理渴望还是生理需求。
寝室里面只有我一个人，所以自己坐在那里不知道该找谁说话。打开抽屉才发现，里面一支烟也没有，然后想起来自己已经好久没有吸烟。
感觉烦躁，在屋子里面闭着眼睛转来转去。最后去冲了凉水澡，一遍遍的，直到浇灭内心的火热，不可走火入魔。
刺激
不知道我究竟睡了多久，醒来的时候，周围很安静，一片漆黑中空调嗡嗡的散发着冷气。
我赤脚下了床，打开灯，看阳台外林立的大楼静默，在桌前随意翻弄杂志，摆放物品。
人们都睡了，只有我醒着。
我拿出电话，翻看所有的号码，却不知道应该打给谁。
我还是习惯性的摁下了燕歌的电话号码，但是听到铃声响了一下后，就赶紧挂掉了。毕竟这个时候夜已经很深，她肯定困得厉害睡的很香。所以也就一直也没有给我回复，即便我以为她会打过来。
我没有什么别的要求，只想听见人的声音。于是我毅然决然的摁下了110，终于听到了言语。然后我说：“非常抱歉，本来是要拨打120的，一时紧张拨打错了，不好意思。”电话那面很没礼貌的骂了几句，狠狠地挂掉。
然后，一切又恢复了平静，死般宁静，让人窒息。
我在开着灯的屋子里面睡去，然后又醒来，在外面的阳台站了一会之后，走进屋子，关掉灯，爬上床，闭上眼睛。
我不记得做了什么梦，只是感觉疲倦、头晕，起来的时候已经是中午，爬下床之后就大口的喝水。
去剪短了头发，希望能换一种心情。
在话吧里面拨通了燕歌的电话，我们的声音很轻。她笑得很开心，好像是在楼道里面接听的，说是怕影响工作。
我告诉她自己剪短了头发，她就说肯定是什么什么模样，因为这些年我的发型一直没变化。我问她穿护士服什么感觉，她就坏坏的笑：“你是不是也看过《制服的诱惑》？”
我无语，尤其是对那个“也”字。
她好像想起什么来，就问那几条在烟台买的金鱼的情况，我说很好，就像现在的我一样。其实，它们早就死掉了。她有些灰心的告诉我，乌龟看样子不是很精神，或许有一些想家吧。我就问她：“你想不想家？”
她的回答很甜蜜：“想，也想你！”
我的天空又开始湛蓝。
新的学期开始的很悄然，但是却发现大家都很忙碌，好像一场没有硝烟的战争正在进行。而我，却不知道究竟属于哪一个阵营。
有一些准备司法考试，有一些准备考博，甚至有谣传说15万就可以买上某一名牌政法院校的博士。我和福建仔对此很是鄙视，也更加的郁闷，因为自己的无能。这么多年的教育以及他人的熏陶，还是无法接受这个现实——｝残｛书｝酷｛网｝ 的生存之道。
福建仔渐渐收起了自己的那颗□之心，开始钟情于一个低年级的学妹。每天我去他们寝室的时候，总是能看到他在那里打电话。而以后和我一起吃饭的机会也越来越少，情况一如半年前的我和他，只不过彼此互换了位置。
感觉经过一个假期之后，大家都变了模样：有点开始认真甚至严肃起来，再也不苟言笑。其实大家都知道的，虽然在学校里面的生活很逍遥，但是马上就面临着择业、分手等事情。有一些人已经开始给导师送礼物，希望能联系到好的工作；有一些男女已经换掉了曾在身边的另一个人，这其中包括大力神。
我想，这件事情对他的打击非常大，而对我的影响也不小。
当那个清冷的凌晨被他的咒骂声惊醒时，我和另外的舍友都很惶恐。躲在自己的被窝听着他一句一句的：“好，你够狠，我就知道你是这样的人，从第一次上床我就知道，你他妈就不是好东西！告诉你，不要以为只有你可以找到男人，我身边的女人也不少！”
这是他第一次这么坦诚，可是我并没有因此感觉欣慰。
有时候做一个诚实的人，和做一个虚伪的人，差距大的无法想象。而让我们用一贯的价值标准来取舍的时候，往往难以作出衡量。
那个早上，我想大多数人都知道了他的不开心。因为：他打坏了宿舍的门和楼道里面的安全消防栓，玻璃上还残留着几滴鲜血。
整整一个早上，我们都没有见到他。我一直站在阳台上向上看，我怕这时候会看到他正在向下张望，然后诡异的笑着落下来。
中午的时候，他回到了寝室，见到我的第一件事就是问我有没有烟。听到我说“戒了”的时候，他受到了今天的第二次刺激。
我看到他的手用纱巾裹着，估计是不是很严重。这样的事情，小的时候我也曾做过。
寝室的门坏掉的地方被我用《七剑》的海报正好遮掩住，感觉看上去也很不错。大力神看到我张贴完之后，他竟然礼貌的对我说谢谢，于是我也被刺激了一次。
分手
我问他早上去了哪里，他说去纬二街发泄了一番。看着他那被纱巾包住的手，想想当时的时间，我不知道该不该相信他的话，但我知道他是一个很特别的人，容不得伤害或者欺骗。
但是我记得自己第一次失恋的时候，也是做了那件发泄甚至堕落的事情。而最初，自己曾是那么的单纯。世间的事情都不会简单或者美好，总是包着一层苦苦的皮，藏着一颗涩涩的核。
一切都比不过那句冰冷的话语：“我们分手吧。”
我身边的好多女孩子一直以为分手时，女孩受到的伤害最大。其实，我一直想说，物理上所讲的“物体之间的力是相互的”，用在感情上也是一样。甚至有时候，男人所承受的远比女孩子所能想象。
他一直不想谈论整件事情的经过，而我们也都装作一切并没有发生过。大家还是一样的谈笑，一样的度过每一天。可是，血仍在燃烧，伤害依然存在。
他的痛苦我不并在乎或者关心，我只是害怕，怕以后的我们，也会像他们一样，无法逃避。
这种想法在以后的一年里，一直困扰着我，哪怕是睡梦中，让我深陷黑暗里，无处呼救。
天气依然炎热并且干燥，每个人都是那么懒洋洋但又憋着一团火。只有每个夜晚降临的时候，我们才会走出校园，去外院旁边新开的酒吧一条街。在路边先观望哪里的美女最多，就去哪家。
大力神每次都会喝醉，我们谁也不劝说不阻拦，任其妄为。那种心情真的难以形容，就像是知道一个人在向悬崖下滑落，旁边的人却无力挽救。
有几次，他回到寝室后就发酒疯，甚至和隔壁的人打架。我们只是把他们拉开，把他拖回宿舍，按在床上。他看着我们，眼泪不停的流，却哭不出声音。
他最终也没有告诉我们他们曾经恩爱的异国恋为什么会结束。但是他变了，变得让人感觉害怕，因为他开始玩弄感情，并多于玩弄女人。甚至有一次，他坐车三个多小时，去西安城外的一个度假村和一个有夫之妇鬼混，而后给那个女人的丈夫打了匿名电话。
我开始不喜欢和他说话，尤其是谈论女人时。因为在他口中，话总是那么直接、粗俗，不堪入耳，或许这正是他的真实思想。
我把他们分手的事情告诉了燕歌，她听过之后也很难过，并一再的安慰我，郑重的告诉我，我们不会那样子，我们说过要永远在一起，就像海尔好兄弟那般。
这个比喻虽然不贴切，却使我们开心了一些，并打算下载这部动画片一起观看。
我以为在今后都不会再碰到李丽，但是还是没能躲过去。
有一天下午，学校里面召开关于毕业方面的专题大会，我和第一任老大也去凑热闹并坐在那里闲聊。她就悄无声息毫无征兆的走了过来，坐在老大旁边并和他谈起他们诉讼专业的事情。从始至终，没有看过我一眼，说过一句话，就好像我们真的并不认识。
于是我就以为她已经度过了那个可笑的阶段，不再相信所谓的周易。
她和老大聊得很开心，关于现在的家庭、就业、夫妻感情等等，我甚至一度怀疑她和老大有一腿，当然我的这个想法确实比较龌龊。
整个会议只是流于形式，很没有意思，无非说说就业形势严峻、调整心态之类，没任何实际效果。我在那里坐卧不安，老大就说不要着急，一会听完了我们去吃饭。这招对我很管用，我就很安静的靠在那里睡着了。
其实，我的这个行为并不算夸张或对别人不敬。有一次听邓正来先生的讲座，我的一个哥们不仅睡着了而且还时起呼噜声。
我的耳朵很敏锐，一听到动静就会醒过来，所以当别人起身时我知道会议终于结束了，我们解放了。
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