爱若你我-第18部分

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　　我有一些犹豫，不知道未来是否真的把握在我们手里。
　　她一再催促我要抓紧时间，查阅相关考试信息，早作准备。这样，我们就能在一起过自己的生活。而这，就是她想要的新年礼物。
　　我挂掉电话，才发现她打电话来的时间正是0点整，新年钟声敲响的那一时刻。
　　走在街上，有些地方的雪还没有融化，一些人在打羽毛球，一些在相互祝福。我的心里暖暖的，无时无刻不想念着我爱的那个女子。
　　下午和几个小时候的玩伴一起喝酒，大家都喝多了，一直睡到晚上。
　　走上街头，还是感觉有些寒冷。一些男孩子在路边放着鞭炮，女孩子远远的观望并捂住耳朵。华灯闪烁，我真的希望此刻她就在我的身边，挽住我，我们一起漫步。
　　回去之后和几个人打扑克到凌晨，然后就睡去。
　　日子一天天的度过，节日的气息依然存在，天气依然寒冷，只是我不知道我的春天还有多远。
　　有一天早上，家里电话响了，姐姐不肯让我接听。不一会姐姐的手机也响了起来，姐姐还是不接听。
　　我就坏坏的笑：“肯定是哪个暗恋者吧。”
　　姐姐很不高兴，我只好闭嘴，坐在那里看电视。但是电话总是一遍遍的响起，最后姐姐看着我，我知道此时需要我出马了。
　　我按键接听，一个男人的声音询问姐姐是否在家。我告诉他我姐姐出去了，而且她的手机正在家里充电呢，并接着假装关心说是否有什么需要她回来时我告诉她的。男子沉默了一下，然后说“没有”就挂机了。
　　姐姐没有告诉我他究竟是谁，看来是伤过姐姐的心，不然不会这样子。
　　为了感谢我，我和姐姐去了超市，在那里买了好多糖果，我最喜欢的甜味。我很喜欢吃糖，而且从来不长蛀牙，就像是能免疫一般。我迷恋那种甜味，嗑药的迷幻只是暂时的精神错乱，而糖给我的感觉是在内心深处相信这就是天堂，实在的。
　　舅舅专程来我家做客，并告诉我要对自己的将来有所打算，不能还是这样混日子，并告诉我最近省里的公务员考试已经开始报名。
　　我其实一直不喜欢和他交谈，感觉他做人太严肃严谨。而家里人一直把他作为我学习的榜样或者我以后的模样，但我知道，我永远都做不来的。
　　我告诉燕歌的时候，她甚至都没有考虑我们可能会不在一起工作生活，只是告诉我要抓紧报名，现在的就业形势很严峻。
　　我有一点闷闷不乐，感觉像被抛弃。也许距离真的把我们的感情拉远，我们爱着的不再是一个实体，只是那种感觉，爱上的只是爱情。
　　于是在一个飘雪的日子里，我回到了西安。干冷的空气中，我显得很瘦弱，拖着行李箱在雪地里，一步一步的行走。在寝室楼门口才得知，因为楼层进行修理我们只能暂住在一个破旧的楼房里面。
　　看到了很多熟悉的面孔，大家都已经在开学之前赶回来，为了所谓的公务员考试，为以后能有一份安稳的工作。
　　我没有看任何书或者做任何题目，因为我真的对这些不感兴趣。我一直不习惯也不想变成那种每天在办公室看报纸、喝茶、打打官腔之类的人或者兽，我喜欢按照自己的方式生活，而不是有太多的程序，太多的小心、注意陷阱之类的标示。
　　那些天里雪一直没有化，走在上面有一种厚厚的感觉。有一天我专门找了李丽，告诉了她我所有的困惑。她一开始只是在听，最后告诉我，不论以后我和燕歌在不在一起，自己首先要好好的活着，我应该毫不犹豫的参加这次的公务员考试，因为至少可以有一份工作。然后，再慢慢的寻找爱情或者守候原来的那份爱情。
　　我不记得对她说没说感谢，只是一个人闷闷不乐的回到了学校。在办公行政楼见到了传说中脾气最差的巫婆女教师，在她凌厉的眼神恶毒的话语中，我很安静的拿到了需要的所有证明，并且在网上报了名，并准备参加考试。




辞职

　　只是，我还是没有任何复习公考的意思，每天躺在那张吱吱嘎嘎响的床上，不思不想却满是忧伤。
　　我不知道春节过后还会有招聘会的，所以那天很早，福建仔就来踹我的门，并把我从床上拉起来，然后我们两个就气喘吁吁的来到了招聘地点。
　　寒冷的天气并不能驱散热血的青年，里面已经人声鼎沸，人山人海。
　　我们两个人挤进去后一边看招聘信息一边打量过往的美女，走马观花了一遍之后，发现自己的简历一份也没有投出去。没办法，只好又挤进人群，只要是看到有大学招聘法学专业的，我们都会放一份简历——反正也就是那种只有一页纸的简单个人介绍。
　　出来的时候看到好多人聚在一起，原来是大家发现自己都丢失了手机。我们两个还比较幸运，手机并没有被窃取。不过也很是气愤：本来大家都面临着失业，好不容易参加一次招聘，却被小偷浑水摸鱼。唉，不过想想谁都不容易啊！
　　于是又发生了自杀事件，好像每次招聘会之后都有绝望者。还好，面对这些，我们都无奈的学会了选择坚强。　
　　有一个自杀事件比较怪异，一个男孩和女友嬉闹，说自己要跳楼，女孩笑着说：“你跳呀，你跳呀。”因为他们住在2楼，所以也没当真。结果男孩不小心滑了下去，头先落地，然后就死了，仅仅因为一个无心的玩笑。
　　我们的心情都不是很好，大家在一起的时候越来越没有欢笑，我也特别怀念和燕歌在一起的日子里的吵闹。
　　在图书馆里面发现怎么也看不下去书，大家都蠢蠢欲动，却没有任何目标任何方向。我在想，如果没有这次的省考，或许我也会迷失，更甚至我会孤身一人离开这里，去看望燕歌。但不被她发现，只是远远的观望，然后再一个人悄然离开，就像不曾来过。
　　我真的想去，哪怕就一次。
　　最终我还是没有去，因为她从上海回来了。
　　那个早上，她就站在我的寝室里面。当我起身张开眼睛时，我以为只是一个梦，一个未醒的梦。
　　她很是疲惫，抱住我之后就哭，当着所有人的面。
　　我很是激动，因为她终于回来了，终于回到我的身边。但是我又很是惊慌，不知道究竟发生了什么事情，让倔强的她如此脆弱。
　　从她断断续续的话语里面我得知原来她是一个人跑回来的，并没有告诉姐姐，唯一得到她离开通知的就是他们医院：她辞职了！
　　我不知道该如何劝说，只是把她抱在怀里，吻着她的泪水。
　　在那个稍微有些清冷的早上，我们又在一起，一起迎接新的日出，新的开始。
　　一起吃饭的时候，她很安静，看着我为她端上饭菜，递过碗筷。她说我瘦了很多，我说她也是这样子。
　　看来，爱，把我们彼此折磨的不轻。还好，我们依然深爱着对方。
　　中午逛完街我送她回家，她一直不愿意进去，因为，还没有告诉父母。我告诉她，父母肯定会原谅她的任性的。她对我说了“再见”，就转身上了楼。
　　我在楼下站了一阵子，没听到什么声响之后才离开。一路上自己的心情不知该如何描述，快乐还是忧伤？
　　不知道最初决定去上海的她，是怎么下的决心，怎么在那个城市里面面对人情冷暖，如何度过一个个思念之夜。
　　虽然姐姐在身边，但是她也有自己的工作，自己的男友，自己的生活。有一些话肯定不会再如往常般说起，一些照顾不再那么细心周到。所以在单位受到的刁难、纠缠一直纠结在心中，最终会如山洪爆发，而且不可收拾。
　　但是，唯一受伤害的却是自己，只有自己。
　　因为和同事关系处理的不是很好，在会议上顶撞领导，而导致自己辞职并交付一笔违约金的行为，确实符合她的个性，还是那个我认识的她的行为。
　　我理解她的心情，我唯一不知道的就是：她的父母会怎么想，怎么安排她以后的生活。
　　子歌打来电话告诉我要多安慰她、陪着她，因为她打算过一阵子再把燕歌带回上海，毕竟总是让父母照看也不是办法，还是把她安排在自己身边的好，而且可以顺便帮自己打理咖啡店。
　　我没有再说什么，只是告诉她我会尽力的，尽力劝她再回到上海。我为我说出这句话而揪心难过。
　　我们几乎每天都在一起，晚上的时候她也不愿意回家，直到父母打来电话。我发现她越来越喜欢抽烟，我知道那是因为寂寞的缘故，我只是没有告诉她我已经戒掉了。
　　我们睡在一起的时候，她总是蜷在我的怀里，每个晚上都是紧紧抱住我，像是怕寒冷，像是怕失去。
　　我们的欢笑或者幸福，总是短暂的瞬间，在还来不及畅想未来或者回味过去的的时候，子歌就把她从我身边带走了。




导师

　　那天的天气有些反常的闷热，我们站在那里，很平静。没有什么离别的悲痛，只是天真的以为我们还会再见面。以为暂时的离别之后，我们就会永远在一起。
　　或许这就是现实的幻觉，如此甜蜜。
　　我如期来到山东的省会城市，在一个清晨踏上这片土地，却发现这座沉静中的城市是那么的脏乱不堪。
　　见到舅舅的时候他刚开完会，然后简单询问了一些我的复习情况。我告诉他我已经蓄势待发，他笑了并告诉我很欣赏我的这种自信。中午一起去看了考试地点，并在附近住了下来。
　　整个下午我都是躺在屋子里面，因为外面太吵闹了。燕歌打电话过来问我在哪里时，我说我当然在西安、在学校里。我一直没有告诉她我已经报考省内的公务员考试，不知道自己是出于什么动机。
　　她叮嘱我要多用心准备毕业论文的写作，还有就是留在西安等她回来。于是我们又笑了，那么天真的自以为。
　　早上醒来的很早，在路边简单吃了一些东西就随着人流进入了考区。看着陌生的人们脸上的紧张，我就感觉有些不自在。在经过一座教研楼时，竟然遇到了原来的大学同学，很是兴奋，原来他也在这里准备考试。彼此留了电话之后就分开了，我突然发现自己也很留恋那段时光的。
　　整个考试的过程是安静而苦闷的，我的做题速度很快，做完并检查过一遍之后很久才打铃交卷。走出去的时候，人声鼎沸，各种议论、叹息、愤懑都有。
　　我很好，感觉一身轻松。给舅舅打了个电话，去他那里拿了火车票就坐上了回西安的列车。一切就像一道工序，我必须经（书）历（网），哪怕自己多么的不喜欢、不习惯。
　　回去之后的第二天就接到通知：所以同学必须在下个星期之前把毕业论文一稿交给各自导师审批。
　　天呢，我只不过才写了很少的一部分而已，怎么办？
　　没办法，只好及时去超市买了很多怪味咖啡，每一天都熬夜写作。看着镜子里的自己，憔悴了很多。但是感觉论文比我更单薄，而这也更让我难过。
　　我终于凑足了字数，完成了文章。写完最后一个字的时候，我就像精尽人亡一般，虚瘫在那里，任由论文掉落在地上，而自已一眼也不想去看它。
　　下午的时候，我和福建仔一起把论文交到了办公室。导师的身体还是有些不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇，只是让我们把论文放在那里，并说有时间他会批改的。我们毕恭毕敬的在那里坐了一会就走了，出来的时候恍若隔世。
　　为了庆祝，我们一起去玩了街机，回来的时候天色已黄昏。
　　我没想到只过了两天导师就让别人通知我去他家里拿论文初稿。我有些紧张，福建仔奇怪的说：“怎么空着手去呢？”
　　我有些愕然，他看着我笑着说：“你不知道，我昨天晚上看见某某带着中华、茅台去拜望的导师呢。”
　　我打趣的说：“那么你带什么去的？”
　　他却告诉我还没有等到导师的召见、垂询。
　　我有些疑虑，毕竟我们两个上次就是空着手去见的导师，难道第二次一个人去的时候就不一样了？
　　我要出门的时候，他叫住我：“好像导师还有个女儿，要不把你那两亿献给她吧？”
　　看着他猥亵的笑脸，我做无可奈何状：“今天早上自用了！”
　　进入电梯的时候总感觉要窒息般，总是幻想电梯会突然停住，把我一个人困在黑暗之中，一直到很多天之后才被人发现。所以走出电梯的时候总有一种重获新生的感觉，但是我迷惑了，怎么也记不起导师究竟住在哪个房间。
　　我来来回回走了几圈，还是没什么印象，只好给福建仔打电话。结果这小子给了我错误的答案，直到我向别人道歉之后他才打过来告诉我真正的位置，并一再表示这是为我好：“这样下次你就不会记错了。”我也懒得计较，只是感觉刚才敲错门时见到的那个女子衣着好暴露。
　　导师的房间很暗，屋子里面乱乱的，导师的小孙子还在那里继续搞破坏。师母把孩子带了出去，房间里面就剩下我和导师，这时我不知为何感觉阴森可怕。
　　导师拿出了我的论文，先是表扬我的文章很有新意，具有很大的现实意义，继而进行了长达2个多小时的教育。大体概括起来就是：文章写作太随意，不严谨，缺乏组织性；文章的很多观点过于偏激，不可以对政府行为以偏概全；相关内容过于单薄，自己观点不能自圆其说。还有就是别字、标点错误比较多，且莫名其妙。
　　总之，这次的经（书）历（网）让我对导师有了新的认识，感觉虽然在三年的时间里，他没有给我们上过一次课，但是这次的指导也是让我受益匪浅的。最后走出去的时候我真心的说了声“谢谢”。其实心里还是有一些遗憾：如果每一次、每一位导师都是这样该多好！但我知道这只是一个不可能实现的梦想，而我的梦想也并不比美国黑人领袖马丁路德金少。
　　福建仔一见到我就躲的远远的，总是以为我要报复他的恶作剧，但是我并没有那么做。我告诉他我在导师家里的经（书）历（网），以及自己的感受。他也是认为现在的教育让人担忧，尤其是师生之间的关系、师德之类的问题。
　　最后，一再追问我是否真的空手去的导师家。我发过毒誓之后，他才心满意足的离开了。




所谓面试

　　晚上的时候，我就见到了福建仔谣传给导师送茅台的那个老男人，一个河南省某市领导之子。他告诉我他的论文几乎完全出自导师之手，并且说论文答辩的时候肯定一路绿灯。我懒得和他说话，而且自己也没有想那么多、那么远。
　　我又开始在图书馆里面认真的学习、思考，对文章的每一处都进行了分析和重新的/炫/书/网/整理，最后进行适当的删减。论文打印出来之后就交给了低年级的学生，让他们帮忙校正错别字之类的，因为自己实在是不愿意再面对这些让人厌倦的文字。
　　他们把论文修改的很仔细、很认真，我道谢的时候他们却说自己也经（书）历（网）了一次学习。啊，多么好的学生！可惜，我不是，我们绝大多数都不是或者只是曾经是。
　　我给燕歌打去电话，告诉她我的成就的时候，她告诫我不要得意，论文肯定还会被发回来，继续修改的。而我天真的认为自己的文章已经无懈可击，至少是优良。但是不久就发现，这是多么可笑的想法。
　　论文交上之后我就一直无所事事，每天在寝室里面玩网络游戏或者打扑克，偶尔去踢踢球发泄一下。有一次在网上发现一套很不错的魔幻《刺客正传》，并很快被吸引，最后跑遍西安所有的大型书店终于被我找到。于是每天都去那里站着看书，厚厚的六大本被我一个星期读完，感觉很充实，同时也感叹为什么我们国家就没有人能写出那么美丽的故事或拍出那么壮观的影片。
　　导师好像因为糖尿病的缘故而推迟了修改我们的论文二稿，大家又一次集资买礼物。我又一次没有被选作代表去看望导师，可是我仍然真心的希望他能早日康复。只不过，我不知道那几个代表有没有把我的祝福带到。
　　早上在睡梦中就听到外面有人大声的说着省公务员考试的成绩出来了，于是楼道里有人笑有人闹的。
　　我去图书馆还了书之后，在超市买了一些日常用品，然后在外面吃了一大碗铁蛋面。快吃完的时候突然停了下来，心里想着：如果自己这次没有考过该怎么办，如果自己真的考过又会如何？
　　我输入自己的姓名以及考号，而成绩也很快出现，几乎让人来不及做什么防备：75。5分，而且好像是全市第三名。
　　我没有做任何表情，也没有告诉任何人。虽然有一些轻松，但还是没有想象中那么开心，好像已经看淡了这些虚假的荣耀。我又查看了一下面试的时间以及相关要求，没办法，只好回家准备。
　　回到家的时候，一切如故。可是我的心情却没有了最初的那份眷恋，或许是离开和回来之间时间相隔太短的缘故。
　　按照交警的指示，我终于找到了市政府所在地。和办公人员简单交谈之后填了一个表格，然后等待面试时间的到来。
　　临近面试的前一天，舅舅打来电话问要不要找找人走走关系，毕竟一直听说面试的时候有很多可操作性，但是被我拒绝了。我以为社会并不是那么黑暗，而且即使一如黑夜般，但还是相信自己新星璀璨的。
　　很不习惯的穿上西装，坐上车就去了市委党校面试地点。进入大楼之后，看到很多西装革履的面试者，使我不由想起《骇客帝国》里面的那些画面。大家都很沉默，所以把气氛营造的紧张与不安，这加剧了我的不习惯。
　　大家进入等候区之后，上交了手机等通讯器材，并一一抽取面试号码，我抽取的号码很不吉利——13号。
　　在面试官员点名的时候，突然听到一个熟悉的名字，我回头一看，而对方也正在看着我——我中学时候的同桌，一个很胖的男孩子。他的变化不是很大，还是带着那副眼镜。由于等待区禁止大声喧哗，我们只是简单的笑了一下并相互点点头。
　　5分钟之后，面试终于开始。有些人已经紧张的去了几次厕所，还有几个呕吐了起来，当然这个过程也是有监考人员随同，监督。
　　无助等待的时间过得很慢，有一些人已经很急躁，说话的声音也开始大了起来。我只是感觉有一些困意，毕竟已经有很多年没有6点钟之前起过床。
　　等到叫我的号码的时候，我愣在那里没有反应。别人碰了我一下之后我才注意到，于是深吸一口气，带着不知大家是否真心的祝福来到了面试的房间外面。
　　我敲了2下门，听到“请进来”的声音后就很轻的推开门。站在那里试图看清楚周围的环境，但是房间太昏暗，我几乎看不出任何事物。等视线逐渐有一点适应的时候，蓦地发现我的面前坐了不知道有多少位面试官，来不及看一个个的面部表情，我说了一声“大家好”，就在指示的座位上坐下。打开考官需要我回答的问卷，同时发现问卷旁边放着一个很古板的闹钟，跑针一直在那里转来转去的，可能是用来提示时间的吧。
　　问题只有三个，主要涉及新农村建设的内容意义、如何处理上下级关系以及一个哲学问题，限定回答时间10分钟。
　　我知道，自己对第一个问题的了解不是很多，只好实事求是的简单介绍了一下自己的看法。对第二第三个问题的回答也相当简练，但是我相信自己的回答很不错，毕竟从中学时候起我的政治一直是全校第一，而且高考的时候还是全省第三名。
　　我力争回答的很流利，并一直用同一的语调。




世界尽头

　　但说到“回答完毕”的时候，我还是瞥了一眼闹钟，时间显示4分钟多一点。可能是自己语速太快吧，好像自己做事情从来就是这么追求效率。但是我不知道在这里，这会不会成为一个缺点。而且再怎么努力观察他们，我也看不出考官的表情。
　　出去的时候我礼貌的说了声“谢谢”，其实我是想骂几句的，感觉自己的热情像是贴在了冰冷的屁股上。难道考官就一定要那么严肃并且哭丧着脸？我搞不懂，只是感觉他们就是活生生的十殿阎罗。
　　我被带到另一个房间休息，并等待其他的人员面试结束。在里面我又看到了中学时的同桌，我给了他一个熊抱，我猜周围的人当时很不明白甚至疑惑我的性取向。
　　我告诉他我对面试的看法，他说自己才用了3分钟就出来了。但是我们发现好多人都是耗完十分钟才出来的，我们没怎么在意，一直到公布成绩的那一刻。
　　有一个女孩子的成绩是97分，考官并解释说这是这些年来第一个考如此高分的。恩，我看的出来她是这些女孩里面最漂亮的一个，看来考官也很有审美能力。
　　前面的号码中有的人的面试成绩很差，甚至当场就哭了。我也为他们悲哀，但是现实就是这么｝残｛书｝酷｛网｝　。我的面试成绩是84分，同桌81分，我感觉他要被刷掉，因为笔试分数他就很低。我甚至开始想象该如何安慰他的时候，才发现，原来最需要安慰的是自己。
　　面试官最后笑着说面试取