爱若你我-第5部分

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　　学校里面事情层出不断，各类新闻、花边消息也是以讹传讹。我记得好像大家一直谣传公共外语课老师——一个比较斯文的眼镜先生，批改试卷时从来不看参考答案和考生所写答案，只是把所有试卷往空中一扔，于是：掉在桌子上的是90分，椅子上的70分，地上的60分。
　　最终，经过一年的学习和考试，我真的相信了。
　　关于师生恋、花钱走关系入学、被人包养之类的，我倒不是很相信，虽然有人说过不能放过一个坏人，但也不能随便冤枉一个好人。
　　在多数人眼里，我是一个好人。
　　我自觉打扫宿舍卫生、/炫/书/网/整理内务，上课积极替同学答到，打牌缺人时勇于参加，体育活动义不容辞。虽然恶作剧层出不穷，但从本质上看，我是一个好人，很好的人。
　　其实从小时候起，我就立志做一个好人，而且真的不偷不抢、不坑不骗。只不过，有时候爱打架。小时候的玩伴几乎每个都被我打过不下几次，中学时候班级群殴、各校争斗我总是乐此不疲，大学时候的死党也是不打不相识。
　　但是考上研究生以后，我变老实了，很规矩。除了一次踢球时，忍不住要殴打裁判，但是大家把我拉住了，因为大家都知道那家伙曾获全国轻量级拳击亚军。
　　不得已，以后我就不再去踢球。有时喝酒喝到高兴时就说：“你们想，如果那天我把他放倒了，我岂不是全国冠军？”




寒冷

　　经过接近半年的相处，和周边寝室其他专业的同学也渐渐熟悉起来。有时候大家会相互开一些无伤大雅的玩笑，一起站在天台上观看球场里的比赛或者评论下面过往的美女。而且，算是意外惊喜——认识了几个特立独行的人，感觉颇有意思。
　　一学哲学的哥们每天下午准时四点钟赤脚在操场上跑步，500米的跑道至少跑上10圈，风雨无阻。有时候，我会站在阳台上看下面尘土飞扬中的那个身影，久久不解。我曾问过他为何要跑步，他的解释是自己年轻力气用不完而且最主要的是没有女朋友。他每次跑完之后，赤脚上电梯，然后冲澡，再后就是赤身□的蹲在桌子上，等身体完全自然晾干。如果不注意，推开他寝室的门，经常会被吓一跳。有一次，一个女生就遭遇了这一幕，最后解嘲说：“看上去很像人猿泰山，只不过肋骨太突出了。”
　　一法硕哥们喜欢上网聊天，不舍昼夜，但只喜欢勾搭孕妇。起初我们并不相信，后来他就直接把女人带回寝室，并郑重其事介绍给我们说：“这是我姐。”然后指指挺着的大肚：“里面这个是我外甥也可能是外甥女。”总之，我是无法想象他是怎么完成最后那道工序的。
　　一经济法学哥们见人就说：“我有罪。”可是看上去，白白净净的一个特斯文的人，难不成学民国时大帅哥汪精卫做了卖国贼或者偷着练了什么zhenshanren的大法？后来，有一次，我忍不住就问他到底犯了什么罪，这小子一本正经的说：“你不知道的，你无法想象的到，我，我，我每三秒钟就有一次性幻想。”幸好不是性□。
　　当然也不是所有人都这样，我们这一批同年入学的除去法硕生大概有120人，最后考上博士的至少有20人。当时学校召开考博交流大会时，场面甚至壮观，只不过比较沉闷，而且坐在下面看着上面，很不是滋味。
　　遥想那年刚考取研究生时，学校也召开考研交流大会，我和几位同学在众人瞩目下甚是得意。当然也出了一个洋相，当时一个师弟傻傻的问我们：“想谈恋爱又想考研，该怎么办？”
　　我一时激动就问他：“你高中时候干什么去了？”
　　那个冬天好像漫长又漫长，怎么也过不去。
　　幸好她会过来陪我，带着自己的专业课本和复习资料，在我的书桌前温习功课，并以我的牙齿为实践模具。我就坐在她旁边，嗑瓜子、吃水果、听音乐，时不时张开嘴巴让她实际测量。
　　每一次上街我们都要经过一番慎重考虑和准备，我总会穿上厚厚的外套，带着厚厚的手套，而她从不带手套，因为有我的口袋。我们就那样肆无忌惮的相拥着、相爱着。
　　当时，最让我忍受不了的就是吃雪糕了，那么冷的天，一想，我就浑身颤抖。但是后来竟然渐渐喜欢上了在冬天吃伊利鲜奶提子的味道。比较糗的一次就是进电梯的时候，不小心踩了一个人的脚，回头一看原来是某位导师，连忙低头道歉。导师很无辜，但还是很和蔼的问：“不冷吗？”
　　我连忙回答：“冷，所以才准备回寝室。”
　　导师再次无奈的说：“我指的是吃雪糕。”




一场雪

　　那一年的冬天出奇的寒冷，接连下了好几场大雪，而最大的那一场，我记得比谁都更清楚。
　　下雪的前一个晚上，我们就约好第二天去看电影，她让我去她家接她。而我之前从来没有去过她家，这或多或少表明我们的关系又近了一步。
　　那个早上，我破天荒起了个大早，害的寝室其他人躲在被子里面只骂我神经。我可能真有一点神经，没吃早饭就一路狂奔，冲向军属大院。
　　远远看到那个院落的时候，我就紧张的猜测会不会遇见她的父母，到时候应该怎么打招呼，会不会埋怨自己没带礼物。
　　但是到了家属楼的院落时，她却打电话让我在楼下等她。
　　我也没在意，就站在雪地里，心想不就是再等几分钟吗。
　　可是足足等了半个小时，她并没有出来。
　　没办法，女人换妆、化妆急不得，我不断自我安慰。
　　但是一个小时之后，还是没有看到她的身影，而我站在那儿已经冻的直打哆嗦。这时候雪已经下的好大，飘飘扬扬的感觉很潇洒，周围的建筑早已穿上厚厚的白色衣服。
　　有一种极度深寒的感觉逐渐侵蚀全身，甚至已经深入骨髓。可是，我又不知道她家究竟在哪个单元具体几楼。
　　我想大声喊她的名字，又怕对她影响不好，毕竟这是军属大院。可是打电话时，她却怎么也不接听。
　　我不知道还能做什么，只好不停的来回跺脚，哈气取暖。而我来回走过的路，已经结了厚厚的一层冰。在百盛买来的袜子，此刻并没有给予我多少温暖。我也没有可以发光发亮、可以燃烧的小宇宙，我只能站在那里，哆嗦，哆哆嗦嗦。
　　周围一有脚步声我就以为是她下来了，但每次都失望。而经过的人里面也没有一个走过来嘘寒问暖，我快成了卖火柴的小女孩。
　　两个小时以后，我真的不耐烦了。虽然满腔怒火早已被大雪湮没并冰封，但是，我还是忍不住想发火。可是，又能对向谁？
　　此时的肚子已经饿过了时候，我只是一次次的舔着冰冷的嘴唇，一下下的跺着脚。
　　真的想回去，但又不甘心如此离开。一咬牙，算了，就做一次雪人吧！
　　她走下来的时候已经过去了3个小时，而她，容光焕发、兴高采烈。
　　她先看了看周围，并没有自己熟悉的人，于是张开双臂，满以为我会给她一个拥抱。但我并没有迎上去，只是站在那里，冷眼看着她，不言语。
　　看到我很不高兴的样子，她就走过来，用手轻轻抖掉我头发上的雪，捧着我的脸，大口哈气吹我的眉毛：“我可怜的情哥哥。”
　　我还是没好气的走开了，她小跑着追上来并牢牢地挽住我。
　　她本来想让我到她家里的坐坐的，但是爸爸突然回来了，她就没敢让我上去。本以为一会就下来的，可是家里的太阳能坏了，所以只好烧水洗澡，然后就耽误了那么久。
　　她一边解释一边不停说着对不起、自己好心疼之类的话。
　　我还是感觉不能接受：“那你为什么不接我的电话？”
　　“我在洗澡的时候，手机能放在身上？”她的回答确实无懈可击。
　　我嘟囔了几句之后，就被她的甜言蜜语打败了。
　　——男人，其实是一种很软弱的动物。
　　最后，为了帮我御寒，就在小肥羊吃了涮羊肉。
　　因为没吃早饭，所以我吃的很多，多到自己都不敢相信。而她本来就很喜欢吃肉，于是不多久我们就消灭掉好几大盘。周围的顾客不时把目光转向我们，而她总是指指我，好像这些都是我一个人的杰作。
　　一会功夫就感觉浑身暖了起来，我就问她为什么不让我见她父亲。她只是帮我加肉，好像什么都没听见。
　　吃完后，看着周围的人还是在注视我们，我一时玩笑，就站起来怕怕肚皮：“算了，就吃八分饱吧。”而她在旁边一直咯咯的笑。
　　结账的时候才发现我们两个人花了两百多块钱，她冲着我只吐舌头。
　　因为等她的时候站了好久，所以感觉很累，我就要求打车去电影院，她却认为一起在雪地里走更浪漫。
　　没办法，真理掌握在她的手中。
　　于是就深一脚浅一脚的，并且随时注意滑倒。在一处光滑的路面，她非要我拉着她走，就像小时候那样。
　　不是很情愿的，我就慢慢的拉着她的手，她蹲在雪地里滑行。而轮到她拉我时，她却有意放开了我的手，于是我的屁股和冰冷的地面来了一次亲密接触，感觉好疼。
　　我费了好大的劲才追上她，她只是笑着躲闪。而我一把把她柔软的身体抱起来，做出要狠狠扔的样子。她惊声尖叫：“你要是把我摔倒了，我就……”
　　话还没说完，我就把她轻轻的放了下来。
　　我不是那样的人，而且我知道：女人，永远是要爱的。
　　但是今天的事情确实让我生气，让我感觉自己在她的心目中是无足轻重或者可有可无的，因为在她看来，洗澡比我更重要。我越想越沉闷，却找不到一个宣泄的口。而电影，也看的索然无味。
　　当我想要吻她的时候，黑暗中的她却接到一个电话，爸爸让她立刻回家，好像是她阿姨专程从武汉过来看望她。
　　我看出她有一些不高兴，并为难的看着我。但是，无可奈何。
　　“没关系的，以为再看吧。”反正电影院距离她家比较近，我就坚持要把她送回去。
　　她很是怜惜的的看着站在路边一直打哆嗦的我，怎么也不让我送。趁我不在意的时候，帮我打了一辆车，并把我推了进去。
　　临走的时候，隔着窗子有些不舍的对我说：“路上小心些。”
　　听到这句话，不知道为什么，我所有的怨气都消了。




假期

　　回去之后我就病倒了，浑身哆嗦，持续的发高烧，每天躺在床上，死去活来。
　　而她，却一次也没有来看望我。因为她们即将面临期末考试，所以学校实行封闭。但是她还是每天给我打电话嘘寒问暖，并寄来特快专递，里面放满各类感冒药剂。
　　我也趁这段时间，突击了一下专业课和其他课程。
　　期末考试，谁人不害怕？
　　眼看着这个学期马上就要结束，寒假也迫在眉睫，但是，我却并不是很开心。
　　专业课考试之前，任课老师说题目会非常难，考试也会特严格，而且还是他本人亲自监考。
　　我被吓得半死，每天熬夜苦读，有时候早上醒来的时候手里还拿着课本。
　　终于，硬着头皮迎来了考试。
　　导师拿着厚厚的一叠试卷走进教室的时候，大家都惊呼了一声，我只是不停的呼吸着凉气，不敢看窗外的风景。
　　有些人埋怨前面的同学试卷发的太慢，而其他人已经埋头奋笔疾书。我忐忑不安的接过试题，填写姓名，然后看了看最后一页的论述题目，头有些晕沉。
　　平时互相排挤的几个优等生却出奇的坐在了一起，大家心照不宣。
　　我强烈鄙视，却无济于事。其实，我最希望坐在他们旁边的那个人是我。
　　导师在教室里转了几圈之后，习惯性的点上一支烟，坐在那里闭目养神开来。有一段时间，我甚至怀疑烟头即将烧到他的手指。
　　是的，我的心思根本没用在做题目上，习惯性的发呆。
　　在我四处张望的时候，发现一些平时自命不凡的家伙竟然带了小抄，很猥亵的在那里抄来抄去。
　　福建仔和我相视一笑，鄙夷的神情特别突出。
　　我懒得再看他们的丑恶嘴脸，很快的做完前面的题目，思考了一阵之后，就按照自己的思路把最后的论述题目也做完，然后站起来交卷了。
　　可能把正在做美梦的导师给惊醒了，他有些茫然的站起来，看了一下之后，又点了一下头就坐下了。
　　过了两天之后，我才知道试卷竟然是导师的一个嫡系学生批改的。最后，我的成绩勉强80分，远远低于一些经常和那个学生走在一起的，人。
　　外语考试的时候简直一团糟，像大扫荡过后的战场。那些道貌岸然、一本正经的老男人、老女人们全部在下面低着头查资料、看小抄、要答案。
　　面对这一切，我感到绝望，做完题目之后就回去睡觉了。
　　而下午的时候，却看到好几个家伙提着水果美其名曰去探望外语老师。
　　突然地，就很悲哀，有一种痛且苟生的感觉。
　　可以说通过这次考试，让我看清楚了很多人的本来面目，并且渐渐的对某些老师也没有了好感。
　　我不知道她的学校是否也这样，还是只有我们学校这个样子。
　　“哪里标榜什么哪里就缺少什么”，想起鲁迅先生的那句话，真他什么的一针见血，见血封喉。
　　剩下的课程就简单多了，无非是写论文。大家随便在网上摘抄或者去图书馆复印，最主要的不要抄写雷同就好。
　　考完那天，楼道里好像过年一般，大家争相庆祝、狂欢。
　　我坐在床上，垂头丧气，并开始怀疑当初决定上研究生这件事是否正确。
　　拼命试想这半年来自己究竟学到了什么、有什么感悟的时候，才发觉，一切都空空的。
　　很难过，现在的我，没有找到一个说服自己来这里的理由。
　　想想吧，颓废有罪呀！
　　我把这些思想统统告诉了她，她只是感觉我好笑，说大家都这样，没什么是真的。
　　看着她的冷漠，我想到了感情。
　　这些年来，我不在乎别人恨我，或者打我、骂我，我只怕欺骗，怕得要死、要命。
　　我可能不是最后离开西安的那一个人，但我还是在那里呆了很久，久到校园里面渐渐空荡、寝室楼的夜晚不再明亮。
　　白天，和她一起的时候会很热闹。可是到了晚上，一个人走冰冷的路，看惨淡的灯，步入几乎没有任何生气的寝室，打开再关掉那盏灯，已经渐渐成了我那段时间的习惯。
　　但是我并不感觉孤独，因为我知道，在不远的地方，有个人正在想着我。
　　然而，在我内心深处，我是多么希望她能和我一起回山东，去看看我出生、生长的地方。可是这并没有成功，即便我为自己找了很多理由。
　　我们每天漫无目的的从一个路口走到另一个街头、在各大超市里面穿梭、咖啡厅里小憩、宾馆里缠绵，如此不受干扰，全心全意的把心系在对方身上。
　　一直到，那一天的中午，她帮我买了回去的车票。
　　握着那张车票，站在候车大厅的人群中，我并没有让她来送我。
　　这些年来，总是害怕离开时候的送别，还是习惯一个人悄悄的走。
　　我在电话里告诉她：“我喜欢看到你高兴的站在月台上迎接我的归来。”
　　她大声的答应着，并一再强调：“你一定要想我呀！”
　　轰隆隆的列车，带走了我，抛下另一个思念的人。
　　就这样，一个假期把我们彼此分开，而中间，是漫长的思念与无尽的等待。




闲逛

　　她不在身边、远在天边的日子里，我一个人在家里收拾房间，/炫/书/网/整理信件。天气好的时候，就晒晒被子；下雪的夜晚，就蹲在炉火前捧一本书。
　　有时候会去看望几个朋友，随便说不着边际的话；或者坐在广场上面看那些玩耍的孩子。但是大多的时间都在想：这时候她在做些什么，是否和我一样感觉无聊，盼望假期结束呢？
　　打喷嚏的时候，我总是认为这时她正在想我。
　　每天，我们都会发短信，其中内容或是情话或是笑话，很小的事，一点想法，都一一记录。
　　在不同的城市，不在身边的日子里，分享着彼此的一切。
　　我去见阿姨家妹妹的那个下午，在外面碰到了可欣——她和妹妹在一起，一起等我。
　　我很不自然的坐了下来，喝着熟悉的可乐，看着不再熟悉的你我。
　　她只是在听我和妹妹说话，有时皱下眉。
　　我几乎把所有在学校发生的事情都色彩化、夸张化，唯独闭口不谈最新的恋情。
　　当妹妹说起原来中学时班上几个女孩最近向她打听我的消息时，可欣露出和我同样愕然的表情，然后看着我。
　　我很好，每天看书、上街、游玩、思索，和原来几乎没什么改变。穿以前的衣服，抽同一个牌子的香烟，去熟悉的影院看同一部影片，天气冷的时候怕的厉害，会不停的哈气，怀疑自己会死去。
　　只不过我是和一个女孩一起看书，一起上街，一起游玩、思索。而这些，我没有说。
　　我并不是对过去还抱有什么幻想，我只是感觉这是我的事情，仅是值得我思考回味的，而不是拿来说给别人听的。
　　面对可欣，我还是很礼貌，就像一个刚认识的朋友一般，简单交谈，谨慎回复，试着再次微笑。
　　妹妹和我约了下次见面的时间，而可欣很自然的要去了我最新的电话号码。
　　坐在车上的时候，我就接到了可欣打来的电话。当时我靠着窗，每一句话不知道该如何回答，好像真的有了一些隔阂、生疏。
　　巴士悄无声息的移动着，我的心却始终无法把电话那端的人和曾经爱着的人联系在一起。
　　她让我第二天陪她吃午饭，没有任何理由。
　　我如约来到了原来经常光顾的小店，一样的咖啡，一样的薯条，一样的汉堡，一样的可乐加冰，甚至连张贴的广告语也没有更换。
　　她比我晚到一会，进来的时候一眼就看到了低头的我，因为我还坐在原来的位置。
　　她问我在古城究竟过的好不好的时候，那一刻，我恍若回到了甜蜜的过去，但是我知道，这并不是现实。
　　我变的沉默起来，而这也很快传染给她。于是彼此不再怎么注视对方，更多的是把目光放在了街上过往的人群。
　　这座城市里的每一条街道，每一盏路灯，每一处风景，我们都曾同时知道。每一朵花开，每一片叶落，每一个季节都曾一起度过。
　　我们也曾彼此深爱着对方，也曾迷惑。
　　然而，这些都已经变成曾经，曾经的曾经。
　　吃过饭之后无聊的坐了一会，她邀请我去她单位看看。而我，不知道如何拒绝，就像当初为了不让她伤心而同意分手一样。
　　我们一起慢慢的走到站牌，安静的等待她们单位的班车。
　　一路上坐在一起，从远处看很像一对情侣，只是每个人想着各自的心事。
　　其实回来之后我也听到了她的一些事情：因为工作的原因和男朋友分手，在一个基层单位工作，头发时常变换颜色。
　　而这些，已经不再是我所关心的、所能关心的。
　　我在她的办公地点呆了大概2个小时，上网、查邮件、看新闻，她坐在一旁，不怎么说话。
　　其间可能进出过几个人，但我没有在意。当我要回去的时候，她把我送到门口，然后看着我。　
　　我知道，她的这个表情一般意味着她有话要说。
　　“抱歉，我们单位的一个小孩子一直追求我，可是我并不喜欢他，但是他以为我是单身，就一直纠缠不休，所以今天才把你叫来做挡箭牌。你不要误会啊。另外，真的谢谢你！”
　　我不知道她是因为这件事情感谢我，还是因为我们曾经一起度过的那些岁月。
　　说着的时候，她就收到了那个所谓小孩的短信：你男朋友我看到了，很帅气，祝你们幸福。
　　我看完后递还给她，没有回头道别就直接走了。
　　后来，听说她在那儿站了好久。
　　我是不敢回头，我怕自己忍不住。
　　和她相见之后，过往的一幕幕总是强行浮现在面前，让我分不清哪是现实，哪是虚幻。我知道自己死也不会承认，在内心深处，某一个地方，还和原来和最初一样。
　　随风而去的，不是我，我，依然还在原来的地方等。
　　




聚会

　　于是，我就愈加想念远在古城的燕歌。
　　其实回到山东后不久，就收到了燕歌快递过来的毛衣、手套、袜子以及以上物品的价格细表。
　　我给她回了一个电话，我们聊了很久，说了很多，不知不觉已经到午夜，而大雪已经悄无声息的粉刷了整个世界。
　　我们的通话虽然漫长，但是最后过滤所剩下的信息就是“想念你”、“一个人并不是很快乐”、“盼开学”。
　　就这样，这一年，有过悲伤，也有喜悦，漫步春夏秋冬，爆竹声中，辞旧迎新。
　　春节过后不久，节日气氛依旧浓烈。高中同学组织聚会，于是，我又一次见到了可欣。
　　有意的，我们并没有坐在一起，但是相隔的并不是很远。不知情的同学还开我们俩的玩笑，只不