其实我不快乐-第8部分

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　　他再没有请我去麦当劳，那属于我们的回忆。他说，今天他只有12块钱请我吃饭，我们一人吃一碗米线吧，我说好。
　　我问他为什么我上高一后他就一直不再理我，他不说话，他只说那时有了新的女朋友，处得并不好，一直换，换了三个以后就没有再谈过，几年过了一直没有再谈恋爱，只是工作和学习。家里情况大不如以前，他又是儿子，必须帮助家里的生活。我说那你不是很辛苦？他又立即回过头来，像当年那样，鬼鬼地笑着说，是啊是啊，全家都等我一个养，我能不辛苦么？
　　可是这次我并没有在他的眼中看到狡黠的神情，我相信他的玩笑话是真的。因为早在几个月前，我拿到大学通知书时，曾打过他们家的电话，而那头声称，这个电话已经不存在了。
　　大一寒假回到家里，我打开了半年多都不曾用过的SOHU信箱，发现里边静静地躺着一封信，信是C来的。信中说：高中三年知道你一直在勤奋学习，所以没敢和你联系，怕耽误你，现在高考完了，你考得如何？还记得我么？时间是几个月前的。
　　直到那时我才明白，原来过往三年里，虽然我们一直没有联系，但彼此并没有忘记对方。感谢上天让我们在网络上相见，否则我怎么也割舍不掉初中那一段的美好时光。
　　可惜，造化弄人，五年后相见，他也不是当年的他，我也不是当年的我。人在决定拥有一样东西时，总是先问自己：如果以后不想要了，可以给谁？如果不小心失去了，会不会心痛？人生减法，会让人减去不少烦恼。一辈子，我们可以要多少呢，又能享受多少呢，又能带走多少呢？长大了的我，相信“人生是一张单程车票，一去无返”，对于情感，再不敢轻言“yes”还是“no”。
　　我与他就是这样擦肩而过！
　　四、这不是爱情
　　别看我在初中校园里那么活跃、那么自如，可是一到高中（深外）马上就不行了。说到底是一只家猫，猫一见到狗就不行了，深外在我的眼中就是一只“狗”。深外的外语教学能与高校的外语系相媲美，可是其他课并不比别的学校强，这给我很大打击。初中时，我的各科成绩都比较平均，可是来到这里，我的外语成绩显然不如人，尤其是口语。还有深外的排外，这个学校大多数都是初中直升高中，而我是从外校进来的，是一个地地道道的外来户，初来乍到，处处地与环境格格不入，
　　我发现，深外学生的精神面貌与我初中的同学完全不一样，他们似乎很拘谨，也很深沉。也许上了高中，大家都有了压力，再也不能像小时候那么无拘无束吧，总之，就是不一样。他们好像个个有背景，家家有钱似的，用什么东西都讲究牌子，还有说起话来，也很有套路。老师平常的说话中，也有意无意地格外看顾那些家长是老板或家长是官员的孩子，像我的父母只是一般的知识分子，人家连眼皮都不撩你一下。与我原来的学校相反，我们那个班苦孩子很多，我的知识分子家庭很醒目。这些都给了我很大的压力，我很自卑，那时我的内心常常埋怨父母，怨恨他们到了深圳为什么不当官，所以跟父母说起话来，常常有鄙视他们的语言。
　　这种心情一直到上大学之前才得到缓解，因为中央加大反腐败力度，许多贪官和有钱人的日子都不好过，很多人家一夜之间败了。而我的家，依然山清水绿，我这才明白父母的人生选择是多么重要。这是后话。
　　在当时那种诲涩的心情中，15岁的女孩，人生地不熟，又没有兄弟姐妹，心中的苦闷越积越多，不知向谁述说。就在这种情况下，我遇到了E，一个比我大五岁的深圳大学大三的学生。尽管与他交往的时间非常短，但他却给我后来的生活打上了深深的烙印。他和我第一个喜欢上的男孩子一样，白皙而具有神经质的美，手指指节粗大而神经质，对事物敏感领悟性很高。他主张“过一种高质量的生活”，但我现在至少明白他那个时候过的生活并不是高质量的，尽管他有大量的金钱，有无比的聪明，并且看了许多许多艰涩难懂的书。他留给我的回忆大部分都是伤疤，认识后，他总是对我说，他很坏，可是我不信。
　　他确实很聪明，原来是深圳中学“超常班”的学生，高考失误了，栖身在深大读书，有些愤世嫉俗的样子。他刻意要与众不同，总想标新立异，与我当时的失落感一拍即合。我像一个落水的人，抓住他这一根稻草，拼命地向他靠拢。
　　和他走路的时候，我不爱说话。我对他有距离感，他也善于制造距离，很多话题他不愿意触碰，也不愿意说。很久以后，我才体会到他那时的心情：他在广州有一个分了手的女朋友，和我在一起的那一阵，他是最痛苦的时候，我想他那时一定非常的寂寞非常的混乱。与我交往，也是他排遣空虚的一种方式吧？但他没有一颗宽容的心，内心也不够平静，没有正视、面对问题的勇气，只是选择了逃避和抱怨。岂不知“抱怨本身就是一种消极的人生态度”。
　　我们不说话，他就唱歌，唱无印良品和游鸿明。他还喜欢sting，并介绍我去听。他说用非常好的音响听那些歌曲觉得高音很清很纯。后来我真的回家听了以后，也喜欢上了他们的歌。
　　他教会我的是一种形式上的小资生活和小资感受，可那时的我根本没有理解，这样一种生活，到底要用怎样的付出才能得到。
　　每次，他都要带我去非常具有小资情调的地方吃饭，我不太习惯。在没有跟他认识之前，我几乎不去那种地方。
　　而现在的我就不是了，大概大学生都挺追求那种小资气氛的，现在每每跟朋友聚会，我们不是选酒吧，就是选西餐厅，那种小资情调的地方我们经常光顾。
　　他手中的钱很多，而我那时每个月零花钱才100块，真的非常少。自己买书还来不及，基本上就没有为他付出过什么。我知道他对此非常耿耿于怀，由此也可以看出他是一个多么斤斤计较的人，但我没有办法。我对此也耿耿于怀，记得有次我大声质问他，是不是以为我跟他在一起就是为了花他的钱，他停顿了一下，竟然小家子气地说：是。
　　他对钱的张扬，对一些事物的不屑一顾也极大地影响了我，直到如今我仍然有这个毛病。用通俗的话来讲，就是“大事做不来，小事不肯做。”嘴上说钱不是个东西，心里暗暗地还是把钱看得很重。
　　也许是迫于他的压力，自认识他后，我常常会幻想自己家里突然来了一阔亲戚，或者亲属朋友中有谁有了一个大发展并惠及到我家，我不知不觉地开始说谎，或者编造一些很小的谎言。真的不知道为什么，有些东西会很随意地就从嘴中流露出来，想都不用想，真的和假的，分辨不清楚。
　　我们的认识是在第一届“高交会”上，我们都在做义工。那天我站在太阳底下没有帽子戴，感觉很晒，在发牢骚，他就让同学把他的帽子给我，让我戴，然后我就接受了，我们就开始了交谈。他的知识很渊博，也很风趣，把我吸引住了。我一直以为他是个很善良的人，但凭我现在的阅历，我才能体会到他当年的狠心，他说得没错，他也许不属于坏，只是非常的自私而已。因为他太聪明对人世太精通，所以可以在精神上非常容易地摆布我，并让我生活在痛苦之中。
　　与E的交往，一度改变了我的人生走向，它令我失去了对人生的判断。
　　断绝来往很长时间后，他曾经约我出来聊天，我说我们之间已经没有什么好聊的了。他说，他只是想和我聊一聊。他说那个时候一直没有顾及过我的感受，对我造成了伤害，他过意不去。他还说，如果你愿意改掉你说谎的毛病，也许我们可以重新成为朋友。
　　我轻轻地把电话挂上，以后再没有找过他。
　　罗曼·罗兰说：痛苦像一把犁，它一面犁破了你的心，一面掘开了生命的新起源。
　　我相信这不是我的初恋，因为我听说：世上有两种行为只需要勇气而无须理由，一是守财奴对金钱的追求，二是有情人对真爱的痴迷。我想我还没达到这一步，我根本没有勇气和他再交往下去，离开了他，我如释重负。
　　回过头来想想过往的生活，真是迷惘加慌乱。
　　那些整天摆出一副有钱又讲究的人，对我再也没有吸引力了，这些迷人的招数，连我都能做出来了。有一句话说得好：“如果你真的有钱，你大概不需要数钱，如果需要数钱，你大概就不是真正有钱。”
　　有的人张扬自己的小资、布尔乔亚、布波，其实也就是为自己的囊中羞涩找一个听起来冠冕堂皇的理由，给自己贴一个闪亮的标签，也属于招数之一，真正有品位有料的人是不事张扬的。《读者》上介绍，美国的富人并不是都住在别墅群里，那些别墅是一些钱并不是很多的人在贷款供着。
　　贫穷和富有都只是一种感觉。对有些人来说，10万也许还不够让他满意，而对另一些人来说，10万就足够让其大为知足。正因为此，家财万贯者并不一定幸福，而食仅果腹者或许常常心怀喜悦。只有知足的人才能领会生活的乐趣，只有不知足的人才会有前进的动力。因此，完美的人生应处于知足与不知足之间。
　　五、对爱情的理解
　　上了网以后，我开始面对各式各样的人，各式各样的爱情骗局和情感欺骗，那个时候才知道社会险恶，人心难测。
　　我自出娘胎就没单独面对人群，一直在父母的羽翼下生活着。对与错，是与非，都由父母来告诉我，饭来张口，衣来伸手。从小到大，我就没有一个人在家里呆过一天，妈妈即使出差也要把我带着。上大学，是我第一次离开家，真正接触社会，失去了父母的指导，就分不清对与错，有的时候只好靠一些物质的标准来判断一个人对感情的付出。然而我依然相信爱情是存在的，尽管这纯洁的情感嵌入了现实就成了一堆没用的玻璃，但我还是挺珍惜它。春天竟是如此妩媚，我应该珍惜她的每一寸时光。我越来越认为，信任、坦诚是感情的基础，虽然很多时候面对现实我们都无法做到，但恋人之间我们必须做到，一旦出现信任危机，那么伤害到的就是双方，而不是一个方面。
　　婚姻是船，男女双方是鱼，虽然同在一个水域，但不能保持高度一致。有人说：“人们由于了解而离婚，由于不了解而结婚。”男女双方不可能了解透了，人是社会的人，人性恶和人性善是在环境的变化中而变化的，只能说基本品质，或有没有恶习。
　　随着年龄的增长，我也逐渐明白，感情不仅仅是两个人的事，我们要肩负的社会责任远比我们可以承担的要大得多，我们的感情，掺杂在所有的社会关系中，动荡着，平衡着，我们需要经受许多许多的考验。
　　父母常常告诫我，将来你的恋爱对象一定不能是独生子女。我说，为什么？妈妈说，孩子，你没有考虑过吗，你们两个都是独生子女，将来你们就会有四个老人的压力，尽管我们的现实条件不会让你来养，但是精神上的，你还是要承受。我说，考虑的那么具体，那么爱情的位置呢？妈妈说，爱情当然有位置啦，好几亿人呢，可以发生爱情的几率还是很大的嘛。她好像也是满有道理的耶。
　　所以，对于爱情，我依旧持着保留的意见和等待的态度。我不期待爱情出现奇迹，但我仍然希望它有个美好团圆的结局。
　　7。埋在心底深处的迷恋
　　放假在家，偶尔为了找点资料在自己屋子里翻箱倒柜的时候，还能够不时地从一些角落里找到更零碎的一些纸条，差不多都是过往十几年里自己收集到的一些美丽信纸或者是来自某写字楼某公司的高级信笺，有的甚至是背面可以写赠言的书签，诸如此类的纸片，随便一整理就是一摞。上面写的都是自己的一些理想、愿望。有几次静下心来跟现实中的自己对照一下，发现理想实现得甚少，太多理想从现在的角度来看，还是比较遥远的，没有一个艰苦的奋斗是达不到的。可是在当时，对着这些美丽的纸片，我充满幻想的心情也是真实的。
　　看金庸的武侠小说，一个人面壁十年，出来后，天还是那个天，地还是那个地，人还是那个人，时间都静止了。而现代社会，瞬息万变，一个不留神，就被人甩得看不见后背了。
　　现在的江湖已经不是我们的江湖，三五年间就是一个周期。我所迷恋的也许早已过时，但它仍然是一个花季女孩的成长历史，我非常珍惜它。我对我窗口的大树说：大树，你给我记住，尽管我是一个平凡的没有兄弟姐妹的女孩，尽管我害怕平凡害怕孤单，当一个人灵魂的那根弦被拨动时，她就是真实和美丽的。
　　一、迷恋“收藏”
　　我有许多收藏，不好意思，“收藏”二字与我实在有些奢侈了，其实是收集，我有收集东西的习惯。这个习惯不仅我有，父母也有，相信许多人都有。
　　过去住在大学的公房里，楼道里塞满了各家的纸盒子、烂筐子和一些莫名其妙的东西。那些东西如同鸡肋，弃之可惜，留着是垃圾。那是各家的“收藏”，映衬着知识分子窘迫的生活。
　　爸爸的收集很简单，他只收集稿件和他已经发表的作品，要不就是信件，要不是书。从我生下来到现在，偶尔我把他的大柜子和大抽屉打开，数不清的信，也不知道是猴年马月的，还有数不清的从杂志上剪下来的文章，有的闻起来甚至有一股臭味，他依然留着。每到要报什么职称和评什么的时候，他就会把那些东西找出来，一一填写。
　　妈妈也喜欢收集东西。她的收集五花八门，恕不一一列举。印象中最深的是碎布头和钮扣。这恐怕是她们那个年代的所有女人都会干的一件事情——把花花绿绿的做衣服剩下来的碎布头，用一个塑料袋全部装起来。那些碎布头在幼小的我的眼里好看极了，于是，我就向妈妈要，妈妈会拣一些小的布头给我，我就用一个小盒子装起来。日后我拿它们做沙包，或者做毽子。妈妈会用那些布头，给我和爸爸补衣服，有的时候，补得“天衣无缝”。现在，那些布头还在，但妈妈已经不补衣服了。
　　妈妈的纽扣和那些个各种各样的针线，放在一个原来装巧克力的盒子里，它的年龄比我还大。它现在还留在妈妈身边，偶尔妈妈会把它拿出来，给我们钉一钉钮扣什么的。记得小时候跟妈妈逛街，妈妈特别爱看钮扣，也特别喜欢买，也不管用不用得着。事实证明这些扣子并不是每个都能派上用场，至今许多美丽的扣子还躺在她的钮扣盒里，动都没动过呢。
　　我是典型的电光火石下长大的女孩子，我的收集就很多。信纸、书签、时尚杂志、电影海报、卡带音乐专集……我人生的第一次收集是什么呢？很多人都想不到，是歌纸。那时候每个星期的电视报上都要登出一首歌的谱子和词，作为一周金曲，在电视台一连七天地播出。它播七天，我就跟着唱七天，然后把歌纸剪下来，贴在一本好看的笔记本上。有空的时候还拿出来对着歌纸唱。在旁边还贴上从别处找来的歌星画片，以作说明：就是这个人唱的，这个人的私人档案是什么什么。歌纸大概收集到一百多张，成为一个厚厚的本子的时候，我把它展示给我的同学们看。他们都大吃一惊，而且感到很新奇。以至于其中有一部分同学还向我学习，也开始收集歌纸。不过歌纸到后来是越来越稀少了，报纸的空间大多用来做广告，收集也越来越困难。离开老家，这本歌纸也不知去向。
　　其实我收集东西，不过是一路收一路丢的。感觉中，收集的自我品位在不断地改变，所以以前看起来好看的糖纸等等，在今时今日都不会刻意去收集，除非遇到了真正有意义的细小东西，才收起来。
　　手头还有许多没有用过的明信片，一部分是以前买来好看的，一部分是公益明信片，做宣传用的，免费派送。前几日还搜出一张公益明信片，上面写着：抽烟很cool么？旁边是个抽烟的小猪。闲来无事，于是寄给了一个即将出国的女孩子。她回信说，好久没收过明信片了，而且是这么富有意义又可爱的明信片，我顿时觉得快乐许多。女孩子们还有些特别爱好，比如收集化妆品的宣传刊，还有宣传日历，一是用来比较化妆品的功用，二是因为上面美丽的模特。我的一个舍友，极其喜欢姜培琳，恰好有一个牌子的衣服还是化装品是用姜做代言人，结果一帮人涌去商店拿这个季度的menu，回来放在台子上，天天看，百看不厌。还有些人每一季度一开始，都要冲到名牌商店问相熟的店员要时尚用品的menu。我是其中一员，发现好的衣服款式就加以利用，进行自我创造，看到好的包包就专等它降价去购买。有一次看到vivixie有一个非常漂亮的包包，于是默默地等了两个月等它降价，结果两个月后再去，店员很认真地告诉我，他们这个牌子，是不会搞降价的。类似的还有swatch的表，我的初中同学苦等半年，也未看到其降价，结果被告知，这个牌子，是从来不搞降价活动的。真是扫兴。
　　亦舒说，只要负担得起，什么都挑最好的。
　　这句话，说起来容易，具体实行起来也很难的。首先什么叫负担得起，买完了这件好东西，明天就没饭吃了，算不算负担得起？还是把什么都安排好了，有闲钱再买？那么什么又叫闲钱——是暂时不用的钱，突然要用了又怎么办？
　　所以，还有一个切合实际的具体做法。
　　二、迷恋卡带
　　在家里大橱的最上层，拿出一个袋子，里边全部都是我的磁带，我很久很久没碰过它们了。大概有两三年的时间，我几乎就把它们忘了。
　　我有过很多磁带，但很多都不见了，大多借给别人没还回来，还有一些硬是给我听坏了。我不像身边的很多玩音乐的朋友，很早就开始听打口、听英文带。我的磁带里边只有一盘是英文带，是all　for　one的，那是初二寒假时买的，想听那首I　swear。
　　我更不像很多深圳的孩子，家里边有CD机。我也曾想过有一个discman，妈妈一直许诺我，如果考到总分第一，就给我买。结果一年复一年，我虽然考了许多好成绩，但因为不是总分第一，所以依旧没有discman。直到高考后妈妈才把真实的考虑告诉我：为了保护我的听力，高考英语有个好成绩，不赞成我买discman。为了满足我听音乐的兴趣，家里买了一套非常高级的家庭影院，音响效果棒极了。
　　其实后来我也没再想过要discman，因为我发觉我自己根本就不喜欢CD。
　　初一的时候，我向班里一个很要好的男孩子借了一部walkman来听，结果第二天就搞丢了。他虽然很生气，也给他妈妈骂得狗血喷头，但他没让我赔，也没责备我。丢了就丢了，他也从来不在我面前提这件事。
　　在1995年，那是一部900元的walkman，还是很值钱的。当时我真的非常难受，也不敢回家跟父母提，因为那实在是一件难以启齿的事。他是个很善良的男孩子，直到现在，8年过去了，我们依旧是非常要好的朋友。去年我跟他提起walkman的事时，他好像完全不记得了。这件事我一直很内疚，后来，我经常借音乐带子给他，每年给他写贺卡，经常问候他，送他一些生日礼物，都是为了报答他当年对我的宽容。在我很小，自尊心很强的时候，他保护了我，保护我爱音乐的那些情结。
　　从小到现在，我是个离不开音乐的人，每个周末至少要分出四个小时来听歌。我用一部非常老式但是音响效果非常好的山水牌双卡录音机听磁带，那部机子跟了我七八年。硬是给我听坏了，连按键都掉了。
　　初三开始，我每个月有50块零花钱。10块钱一盘带子，我一下买5盘。高中了，一个月零花钱100元，也是10盘一起买。
　　对于磁带的回忆，出现在我眼前的第一个画面，就是那部双卡录音机，我坐在地板上，一边看书，一边听音乐。或者一边听音乐，一边写东西。
　　每次的激动，都是在音乐里边。当我的感情需要宣泄，需要释放的时候，我只能借助音乐释放出来，包括哭。也许我生性并不不像我的外表那样，容易激动，容易尖锐。很多场合下，为了某种目的，我会调节自己达到某种情绪地去说话去唱歌去阐述，但我知道那都是做给别人看的，自己一个人静下来的时候，我很少激动。非常冷静，经常思考。
　　我记得我写信给以前交往的男孩子，写得我泪流满面。一封接一封地写，音乐不停地响，父母在外面听到，进门问我在干什么，我无言以对。我还记得，初中时写学校文艺部的年终总结，写得筋疲力尽，舒畅得不得了。我还记得，受了委屈，回来在音乐里边才敢大声哭，生怕给外面听到自己哭泣的声音。我知道如果不发泄，我一味忍耐，或者一味纠缠，自己的心理会失衡。我不得不承认，大部分面对音乐，我都像面对自己，而且大部分时间都在哭。心情这样压抑，很不好。
　　“不会放松