爱上忧郁的姐姐 爱-第13部分

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　　我没有再看见过柳宣，直到我被调到了自己居住的那个小镇的街道办事处。我收拾行囊离开的时候，心里有淡淡的伤感和不舍。　
　　谁的青春没有过美好的回忆，谁的青春不曾忧伤。　
　　我爱上了喝爱尔兰咖啡，我经常会一个人去酒吧，点一杯爱尔兰咖啡，慢慢地喝。可是，我却发现自己，竟然品尝不出爱尔兰咖啡的味道。　
　　可是，我依然喜欢喝，我希望有一天，能够找回喝爱尔兰咖啡的感觉。　
　　因为，我记得有一个女人，曾为我亲手调制了一杯——爱尔兰咖啡。　
　　有一次，我终于忍不住问那个英俊的调酒师，你们这里的爱尔兰咖啡是不是不够正宗，为什么和我第一次喝的感觉不一样。　
　　他笑着回答我说，在酒吧里是喝不到正宗的爱尔兰咖啡的，因为，我不是她。　
　　这个答案在我的意料之中。我也知道，爱尔兰咖啡是情人咖啡，必须你心爱的人用心去做，否则就不是正宗的情人咖啡。　
　　他又接着告诉我，其实，爱尔兰咖啡还有一种调料，我没有加进去，因为我们这里没有。　
　　我有些吃惊，因为我去过几家酒吧，他们调制爱尔兰咖啡的过程大同小异，我也没见过他们加入其它什么别的特殊调料。　
　　调酒师笑了，他说，你这么喜欢喝爱尔兰咖啡，难道连爱尔兰咖啡的传说都没有听说过吗？　
　　我真的没有听说过。因为我总是一个人静静地来，喝完之后，又静静地离去。　
　　调酒师给我讲了一个故事，是一个关于调酒师的故事，是那个调酒师为什么，怎样发明爱尔兰咖啡的故事。　
　　终于，我又一次品尝到了爱尔兰咖啡的滋味，因为，我的眼泪，悄悄地融入了杯中。　
　　原来，爱尔兰咖啡最重要的一种调料，是情人的眼泪。　
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（73）自杀　
一个故事的结束，往往昭示着，另一个故事的开始。这或许就是佛所说的，所谓因果循环的东西。我不信宗教，但我相信命运。　
　　停职审查期间，我没日没夜地睡，时间对我来说，只是一个很模糊的概念。　
　　我蜷缩在被子里，在温暖的棉被里，冷得发抖。我冷得厉害，仿佛整个冬天，都躲进了我的被子里。冬天真残忍。　

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　　偶尔我会睡着，但我会很早就醒来，然后望着天花板上的水晶吊灯发呆，或者抽烟。　
　　我的床底下，塞满了一条条香烟，我需要它们，还有安眠药。　
　　我的房间里，弥漫着很浓的烟雾。我慢慢地将它们吸进肺里，然后，它们悄悄地从我的鼻孔或者嘴巴里逃出来。　
　　生命渺若烟尘，我呼吸着它们。　
　　自从赵雨心自杀的那个黄昏开始，我无法再单纯地看待死亡。它已经活在我的体内，渗透进我的每一个细胞，我无时无刻不感受它的存在。　
　　村上春树说，死不是生的对立，而是它的一部分。　
　　生是短暂的，死是永恒的，如果死是生的一部分，那么，为什么只有死才是永垂不朽？　
　　我真切地感受到这一句话所蕴涵的哲理，它在折磨着我，我想，我这一辈子都会被它箍住，任我如何努力，也无法摆脱，还有忘记。　
　　我觉得，我已经失去了活着的意义。我无颜面对赵雨心的父母，他们是那么喜欢我。他们准备把他们在这世界上唯一的，最宝贵的女儿嫁给我，在他们眼里，我是最值得赵雨心托付终身的男人；我无颜面对自己的父母，在他们眼里的儿子，曾是那么听话，那么孝顺；我无法面对柳宣，虽然她还不知道；我最无法面对的，是来自灵魂深处的拷问。　
　　我吞下了大半瓶安眠药，我不知道有多少粒，我只觉得，应该足够了。那是我偷偷在一个开药店的同学那里买的，我本来只打算用它来缓解我的失眠。　
　　我不知道过了多久，或许有几个小时，或许只有十几分钟，我的胃开始剧痛，意识渐渐开始模糊，我知道自己就快要走了，但是我没有时间害怕，肠胃的痛楚越来越深，痛苦会让人忘记恐惧。　
　　我终于意识到，自己不会在失去意识的幻境中安静地离去，而是在无边的痛苦折磨中，下地狱！　
　　电视剧里的那些###导演，会教那些弱智演员，在屏幕上这么对观众说：“我吞下了整瓶的安眠药，然后，我觉得四周很安静，我知道自己会很平静，毫无痛苦地死去，在我渐渐失去意识的时候，我想到了我的父母，我的童年，我的……”　
　　吞食大量的药物会刺激胃痉挛，然后药物被吸收，进入血液循环，再到肝脏，然后肝脏充血，脾脏肿大……你会痛的无法思考，你的大脑已经被痛苦神经塞满，你根本就没有时间去思考这些，除了痛，还是痛。　
　　我终于体会到，什么叫生不如死。　
　　这世界上，没有比吞食安眠药更痛苦的自杀方式了。　
　　不！我还不想死，父母只有我这一个儿子，我不能就这么走了！对死亡的恐惧终于超越了肉体的痛苦，然后衍生出了，另一种痛苦：知道自己快要死了，但是却不想死，这或许就是痛苦的及至。　
　　我隐约听见了母亲的叫声，我开始有想呕吐的感觉，然后眼前出现一道道光亮，喧闹，然后寂静，最后归于——空灵的世界。　
　　久久，或许只有几分钟，我却感觉有几个世纪那么漫长，在我恢复意识的时候，又感觉到痛苦，因为，有几根管子插进了我的胃里。　
（74）逃离　
我还活着。我嘴里插着管子，麻木地望着天花板。我是谁？这里是哪里？等我的脑子逐渐清醒之后，我忽然感到非常害怕，因为我又做了一件无比愚蠢的事，我觉得自己现在更难以面对他们。　
　　我扭过头，看见了父母。看见我醒了，母亲笑着流下了眼泪。父亲既生气又伤心的脸，让我心里难受。我感到有点头晕，闭上眼睛，过了一会，又昏睡过去。　
　　隔日的早上，医生给我抽了管子。我想从床上爬起来，却浑身乏力，然后，脸上忽然挨了一巴掌，火辣辣地痛。　
　　“老子算是白养了你二十几年，不争气的东西！”父亲狠狠地甩了我一巴掌。　
　　“你别打他……”父亲准备还来一下，却被母亲拽住了胳膊。　
　　我没有说话，垂着头不敢看父母，然后，眼泪就控制不住，刷地流了下来。　
　　“哭！你还有脸哭！你看看你这苕样，像什么？老子没有你这样的儿子！”　
　　“没事就好，没事就好……”母亲哽咽着说。我眼角的余光，看见了母亲红肿的眼睛，心仿佛被刀生生割下了一块肉，异常难受。　
　　母亲把父亲劝走了，然后坐在我的床边，轻声地劝慰着我。　
　　但是，我却一句也没有听进去。因为，我的脑子里，在思索着别的东西。　

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　　我们这里是一个人口密集的小镇，这里没有什么很有名的人物。所以，赵雨心自杀后，我就理所当然地成为了小镇的“名人”。恐怕要不了多久，我自杀未遂的“光荣事迹”，便会传遍整个小镇，我的“名声”将会更上一层楼。　
　　我的亲戚朋友，单位同事，同学会怎么看我？我走在大街上，别人会对我投来怎么样的目光？毫无疑问，我肯会被别人当作一个“另类”，一个“怪物”，甚至是茶余饭后的谈资和笑料。一想到这点，我顿时觉得毛骨悚然。　
　　我无法承受这一切！流言是一把杀人不见血的刀！它不会一下子就把你杀死，它会慢慢地折磨你，直到你崩溃为止！　
　　我觉得自己已经无法在这里立足了。令人羡慕的公务员职业，中产阶级富足的生活，幸福和谐的家庭，这一切我都可以舍弃，我不能在流言蜚语中痛苦地活着。　
　　我在脑海里酝酿着一个计划：我要逃离这里，逃到一个没有人认识我的地方，忘记发生过的一切。只有这样，我才能摆脱无边的痛苦和困惑，开始新的生活！　
　　回到家后，母亲一直守在我身边，24小时，即便是我睡觉的时候，她也会默默地守在我的床边，困了，就在沙发上靠一会。　
　　我知道，自己不会再做傻事了，即便不是为了自己，我也必须为了父母好好地活着。　
　　过了几日，我的生活恢复了正常。吃饭、休息、看书、上网、睡觉，没有任何看起来异常的地方，父母也渐渐放下心来。　
　　一天中午，我趁母亲出门买菜的时机，从抽屉里取出自己的工资卡，然后悄悄出门，搭上了去城区的公车。　
　　我准备去上海，它是中国最繁华的城市，我相信，只要自己肯努力，肯吃苦，一定能找到一份好的工作，我会生活得很好。　
　　上海，也是赵雨心的第二故乡。书包　网　87book。com　想看书来书包网　
（75）邂逅　
我讨厌坐飞机，倒不是因为我恐高或担心坐飞机不安全。要知道，飞机是世界上最安全的交通工具，事故发生率最低，虽然事故死亡率也是最高的。据说，最不安全的交通工具，是人的双脚。因为，交通事故中死亡或受伤的，大多是行人。　
　　我没有坐过飞机，土包子一个。事实上，我是一个很怕麻烦的人，我最头疼的，是烦琐的登机手续和迷宫般庞大和复杂的机场大厅。我会在机场迷路，我会找不到登机口。　
　　所以我选择坐火车去上海。　
　　车窗外的风景一闪而过，但是我却对它们提不起一丝兴致。是的，我从来都未曾留意过自己周遭的风景，我只关心自己。　
　　我很自私，很懦弱。　
　　但是，我觉得自己最大的缺点不是自私，也不是懦弱，而是，不应该偏执地爱上一个，不该爱的女人。　
　　我走到车厢的厕所，从口袋里掏出手机，打开后面的盖子，卸下电池，然后，取出那张已经使用了四年的手机卡。　
　　我犹豫了一下，事实上，我可以不扔的，只要不再用这张卡就行了。　
　　我咬了咬自己的嘴唇，闭上眼睛，松开拇指和食指。　
　　去吧！过去的一切，沙扬娜拉~　
　　已近黄昏，窗外的景色，那些房子，那些树，那些人，渐渐开始，开始模糊起来。　
　　我回到车厢的硬卧躺下，这将会是一个很漫长的旅程。　
　　我闭着眼睛躺了一会，然后，我的鼻子，嗅到了一股很熟悉的香味。照理说，我的鼻子是应该嗅不到这种食物的香味的，因为它只是吃起来很香甜。我想，大概是因为这种味道，已经植根于我的大脑记忆深处，一个我看不见的地方。　
　　我努力撑开疲惫的眼皮，扭过脑袋，然后，我看见了我对面卧铺上的她。　
　　黑色的风衣，清爽的短发，和鼻梁上的一副近视眼睛。我就这样静静地看着，看着一个陌生的女人。她，在吃东西。　
　　人的目光是有重量的，所以她发现了我的目光。她似乎有些不好意思，忽然开口说道：“你想吃吗？”　
　　我有些尴尬地摇了摇头，说“不，我……”　
　　“没关系，你从上车到现在都没有吃过东西，你不饿吗？给，拿着！”我觉得，她是一个大方随和的女人。　

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　　“谢谢！”　
　　我接过她的馈赠，我的无名指，无意中碰到了她的小指头，凉凉地，却让我的心里，感到有些温暖。　
　　我忽然有了食欲，默默地吃着。　
　　她说：“你真是一个奇怪的人。”　
　　我说：“是么，你为什么会这样认为？”　
　　她反问道：“你习惯吃东西的时候，背对着别人吗？”　
　　这的确是有一点不礼貌，我用食指抹去眼角的液体，转过身去，给她一个微笑。　
　　“真怀念啊，烤红薯的味道。”　
（76）回忆　
我忽然觉得头晕，无由来地觉得全身寒冷，我弯下身子，双手抱着肩膀，微微哆嗦。　
　　她有些惊讶地看着我，说：“你不要紧吧？身体不舒服吗？”　
　　“不要紧，谢谢！我只是觉得有些感伤而已。”我觉得好了些。我望向窗外，飘浮着乌云，遮住了明月。我开始回忆着，思索着，自己曾经失落了的，还来不及烟消云散了的思念。　
　　大概是一年前。　
　　“老公，今天中午回不回来吃饭？”　
　　“不了，我早上要到市里去开个会。”　
　　“哦，那你记得少喝点酒，路上小心。”　
　　“恩，知道了。”　
　　我轻轻带上了门，下了楼，骑上刚买的电动自行车，向单位驶去。家里离我工作的街道办事处，不到500米，非常方便。　
　　我是街道的团委书记。今天早上，我要和团区委和其它单位的团干一道，去团市委开一个会，关于组建青年志愿者服务队的会议。　
　　到了街道，清理了一下需要准备的资料，看了看手机，7点15分，离集合的时间还有5分钟。我来不及吃早餐，带上资料，便急忙骑上电动车望区里赶。　
　　好在，我们这个街道，是我们区的中心街道，也是区政府的所在地。从街道到区政府，步行也不过三、五分钟的时间。　
　　到了区政府大院的门口，看见大伙都在门口等我，我有些不好意思地说，对不起，来晚了。　
　　“林书记，是不是昨天晚上太操劳了，起这么晚？嫂子也太厉害了吧？”说话的是邻近乡镇的黄书记，一个才20出头的小伙子，高高瘦瘦，戴副高度近视眼睛，一脸书生气。　
　　他这么一说，其余几个乡镇的书记也望着我傻呵呵地笑，瞎跟着起哄。我心里那个汗啊！真是好事不出门，坏事传千里。赵雨心搬进我家，不过十几天的工夫，就已经在大伙中传开了。　
　　我脸上微微一红，急忙摆着手向他们解释说，大家别误会，她是我的一个远方表妹，大学刚毕业，想在武汉找工作，所以就在我家里暂时住一些日子。不信你们问王刚，他最清楚。　
　　王刚笑了笑，没有帮我说话。我心里有一丝淡淡地失落，这两年，不知道是什么原因，我和他的关系似乎疏远了很多。　
　　其实，我也不想让赵雨心住进家里，毕竟我们没有领证，也没有办酒。再说了，我毕竟是一个国家公务员，未婚同居，传出去别人难免会说些闲话。　
　　我心里憋屈得很，我和赵雨心只有同居之名，并无同居之实。因为她不过只是在我家里暂住一些日子而已。我家三室一厅，130个平方，还算宽敞，她单独住一个房间。　
　　没有享受到同居的“待遇”，却要背上同居的“美名”，没有什么比这个更冤了。赵雨心的理由是：她准备报考武汉的公务员，因为我们这里是武汉的郊区，环境比较幽静，所以要在我家里借住，复习备考。　
　　这个理由不是很充分，但是对于我妈来说，已经足够了。我虽然表示强烈反对，但反对无效。我又向我爸提出上诉，同样也被驳回，因为我妈才是我家“最高法院”的法官。　

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　　最重要的一点，是因为他们两老，才是我家房子的真正主人，房产证上，白纸黑字，写着他们的名字。爸妈说，要是你不愿意和雨心一起住，就让雨心搬进来，你搬出去住。　
　　我郁闷的差点晕过去，只听说过娶了媳妇忘了娘的，还没听说爹爹婆婆迎了媳妇，忘了儿子的。　
　　赵雨心喜欢叫我老公，我刚开始还觉得不习惯，向她提出抗议。可是，抗议无效，她依然我行我素，时间长了，我也就习惯了。网上面都没见过的小屁孩，都可以老公老婆地叫对方，我们这又算得了什么？　
　　赵雨心学的是临床医学专业，去年从武大毕业后，曾报考过一次省委选调生。她笔试的成绩还算不错，入了围，可惜面试的时候发挥失常，排名落了下去，与机遇失之交臂。　
　　我笑着说她，你学的是医学专业，不去做医生，报考什么公务员啊。她反驳说，我就是考着玩儿的，我要证明自己，证明我，比—你—强！　
　　你比我强行了吧？我不过一个自考的大专生，你武大毕业生，我和你隔着不止一个档次，我们有着天壤之别，行了吧？　
（77）伪装　
面包车发动了，我们一行九人，向武汉市区驶去。由于新修的京珠高速公路在我们区交汇，所以，现在从区里进入市区，走高速公路，只需要半个小时就到了。　
　　我和王刚坐在一排。一上车，他就抢先坐上靠窗的座位，然后扭头望着窗外，一言不发。　
　　最近一段日子，大概也就是半年前，他对我的态度，明显冷漠了许多，这让我感到有些失落。曾一起共事三年，我和他算是关系最好的同事和朋友。　
　　我决定先开口：“喂！你小子想什么呢？那么出神。”　
　　王刚没有转过头来，只是冷冷地答了一句：“没有想什么。”　
　　我吃了个憋，心里有些不爽，好歹是我主动和你套近乎，你那算什么态度啊？　
　　我决定不理睬他，闭目养神。我这个人有个习惯，一上车就喜欢打瞌睡，不管是什么时辰，不管是什么车（仅限四个轮子的）。　
　　“你和张丽的侄女，快结婚了吧？”王刚忽然转过头看着我，冒出这么一句。　
　　我急忙解释说：“没……没那么快，我才23，还早着呢！”　
　　因为工作调动的关系，这些日子，我很少看见王刚，但不知为什么，我心里，却很想能够看见他。　
　　“哎…。。”王刚轻轻叹了一声，然后又扭过头，再次陷入沉思状。　
　　我感到有些莫名其妙，王刚这小子喜欢玩深沉，年纪轻轻，三十出头，一脸饱经风霜，风尘仆仆的模样。或许这就是结了婚的男人特征，看来，还是不要太早结婚为好。　
　　“你……你最近见过她吗？”不料，我刚准备进入短暂的睡眠状态，王刚这小子又冒出一句。　
　　“她，哪个她？”我随口问了一句。　
　　“你这个人，哎！”王刚看着我，眼神复杂。　
　　“她还好吗？”我觉得一个人不能过分伪装自己，因为有时候，过分的伪装，显得太虚伪，太世故。　
　　“不是很好！”　
　　“哦……”我淡淡地应了一句。　
　　我忽然感觉，那个人，那些事，那个夏日，还有那个夜晚，是那么的遥远，遥远……　
　　我忽然想起了一件事，我的手机昨晚关机冲了一夜的电，今早忘记开机了，我急忙从包里拿出手机开机。　
　　我有一个习惯，这个习惯不知道是从什么时候养起的，那就是除非突然断电，否则我的手机会24小时开着。从买手机到现在，三年了，我没有换过手机号，不管现在移动的新号做多少优惠活动，资费多么便宜，我都不会换手机号码。　
　　我打开手机，手机的欢迎屏幕上，一首小诗跃入了我的眼帘，那是《仙剑奇侠传》中的一首诗：　
　　既不回头，何必不忘。　

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　　既然无缘，何需誓言。　
　　昨日种种，似水无痕。　
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（78）陈伤　
王刚似乎已经看够了窗外的景色，他静静地看着我，仿佛想我把这个人一下子看穿，但是，这是不可能的，因为有时候，我自己都看不穿自己。　
　　“你有什么话就直说吧。”我很烦他这副欲言又止的样子，我这个人喜欢直来直去，不喜欢说话兜圈子。　
　　“柳宣，她……她其实很不好！”　
　　“她怎么了！？”我心里猛地一沉，一股不祥的预感，袭上了我的心头。　
　　“她的忧郁症又加重了，而且……她……”　
　　我忽然有一股动手掐死王刚的冲动，好在，我深深地呼吸了几口，才抑制住这种冲动。书上说的对，每个人的心中，都藏着一个魔鬼，当愤怒、悲伤或绝望的情绪，突破理智的阀门之后，这个魔鬼便会被放出来。　
　　我沉默了一会，从包里拿出一包“黄鹤楼”香烟，递给王刚一根，给他点上，然后，自己也点了一根。　
　　我学会了抽烟，从那一天，那一个夜晚开始，我终于学会了抽烟。　
　　有什么比烟更寂寞，燃尽了相思，却流不出一滴泪水。　
　　王刚深深地拔了一口，然后将烟雾缓缓地从嘴中吐出。袅袅的青烟笼罩着他的脸，我觉得他仿佛一下子苍老了许多。　
　　“柳宣她，住进了精神病院。”　
　　“怎么会…。。你骗我！她的忧郁症应该已经好了！”这简直就是一场晴空霹雳，我仿佛遭到了雷击，身躯猛地一颤，心仿佛陷入了无底的深渊，浑身发冷。　
　　车里的人被惊动了，他们都扭过头来，惊讶地望着我和王刚。　
　　“她还曾……。曾试图自杀！”　
　　“我不相信，柳宣她怎么会……”我已经再也听不下去了。　
　　“我本不想告诉你这些，但我实在是忍不住，因为我觉得除了你，没人可以帮助她。”　
　　“我，难道…。。”　
　　“是你！柳宣曾失去挚爱，痛不欲生，后来你出现了，你给了她爱的希望，可是你……你太让我失望了！”　
　　“我……”我无言以对，我恨我自己，我曾以为自己很洒脱，象一个真正的男子汉