全世界只有你不知道我爱你-第15部分

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些问题，还有为什么他会跟着来，可是走到跟前我又不知道怎么开口了，只好又笑着说“我回家了啊，你也快回去吧，天黑了这一路不好骑车的。”连头都不敢回一下。我想我真是一大傻，连话都不敢说，这叫谈恋爱么？
　　　　之后的日子还是平淡如水，我还是满足于每天看到他就足够，即使他看不见我。
　　　　渐渐的夏天开始持续的闷热，而似乎我们的爱情也开始闷的发出霉的味道。我不再总能看到他了，于是我才开始有点急。看不见他的时候，我只有想他的样子，想他倚在车边的样子，但是我也发现和他在一起的这些日子，我们的话都没有超过十句，更不要说牵手了，我不知道他住哪，也不知道他的电话号码。他给我的不过是我始终无法把握的眼神。忽然忽然的，我就害怕我会失去他，或者我从来就没有拥有过他。
　　　　〈三〉
　　　　但我的担心终于还是应验了。
　　　　在一次女生之间的聊天时，我听见和他同样是体育特长班里的娟说他在追一个比我低一届的女生，那个女生也是体育特长班的，人长的漂亮，学习和体育也是一级棒，他还每天等她放学，写很肉麻的情书……我觉得我的头好象被重重的击了一下，我不置信却又装做好奇的问：“他？追她？”她说“是呀，我们特长班的都知道。”她肯定的语气刺痛我紧缩的心，我想我终于看到结果了，只是结果来的太快，我却来不及跳开。他的目光终于不再记得我，终于又捕捉到了新的目标。
　　　　我想如果我是爱他的，我就会给他祝福，只要他幸福，我就没有关系的。于是我只有退下去，退下去，退到他们看不见得地方，独自流泪，独自抚慰我折断的翅膀。
　　　　是老天看到我夜里湿了枕头的泪痕么，为何雨来得这么及时这么猛烈？
　　　　于是我在雨里疯狂的流泪，因为有暴雨的掩饰，我不必担心他们看出我脸上的痕迹，可是我的眼睛还是红了。冰凉的雨水沿着我的头发我的脸狭迅速的下滑，我分不情雨水和泪水的界限，我想喊，把我的声音埋没在雨和空气的罅隙里，可是我张不开嘴，也发不出声，所有的痛原来都积在了心底。
　　　　暴雨连着下了很多次，我也每一次都淋的浑身湿透，在每一个暴雨的夜里，我站在空旷的球场下面，看着玫瑰色的闪电一次次划破夜空也把我的心划的伤痕累累，就这样一点一点变的麻木。原来我甜蜜的爱情还没有等到秋天，就早早的落下来腐烂掉了。
　　　　让我死了心的还是当我写信给他说分手让他以后不要再让我看见他，果然他就没有再让我看见他，连解释都没有解释一句，于是我明白了，我不过是他眼神的一个站点，他从来不曾喜欢过我。
　　　　于是我想骂，骂我自己傻，骂他无情，但是一切还是淹没在雨水里了，从此以后只要是夏季的暴雨我都不打伞，我爱上了暴雨，也记住了他，因为他毕竟是我第一个喜欢的男孩。
　　　　我告诉我自己要记住这个人，因为他毁灭了我全部的爱情，虽然我知道这并不值得，但我知道我从此不会再相信任何人了。“我爱你”不过是他们问候的语言，所有的誓言也会转眼消散，每一个对我说：“我喜欢你”得人我都会迅速避开他，因为我不相信他们，我也不想再承受任何一次打击。
　　　　〈四〉
　　　　五年，我记着这个人五年，每当有人说：“我爱你”让我动摇的时候，我就会用帆的名字来提醒自己。男人都不可信，不可以答应他们。然而，似乎每一次拒绝别人，都是因为有帆的影子在心底。原来我不曾忘记他，是他耗费了我全部信任和爱情，原来，我一直都没有恨过他，一直都希望再见到他。我以为即使他不爱我，我也可以一直爱他，一直。
　　　　我无数次的幻想过和他再见面的样子，希望可以是两个人站在路的两边，当望见彼此的时候，路边的人路中间穿梭的车都好象定格一样，那一刻心里会想什么呢，我知道我会想：“终于可以再看见他了”，而他呢，他看见我会高兴么，会知道我一直都还爱着他么？
　　　　可是幻想终归是幻想。直到见到他的那一刻，我才解放了。我终于明白，我已经不在爱他了，在这五年里，我已经淡忘了他的样子，连他的名字也不会再轻易想起了。
　　　　的确是在川流不息的人群中再看见他。他也看见我了，然而那一刻我的心那么平静，没有问候没有停留，我只是笑了笑，淡淡的笑了笑，我知道，我不在囚固在对他的爱和回忆里了。我才发现我原来早已忘记了他和我的过去，虽然那只是一场我自以为是的爱情。而这淡的原本只充斥着游离的眼神和虚弱的诺言的回忆，也在我微微一笑间灰飞烟灭了。
　　　　我不再爱了，也不再恨了。
　　　　我的爱情死掉了。
　　　　在这一场原本是爱情的预习课里，我就杀死了我全部的爱情。不留给任何人机会。
　　　　当我怀抱里的瓦罐被雨水和泪更替了小心积攒起来的幸福的时候，我知道，我在也回不去了。
　　　　我擦的干我手心里的汗，却更改不掉这些细细的纹路，而这一场无始无终的爱情，真的是爱情么？我还是不知道答案。
　　　　而我唯一清楚的，就是，我的这些被我小心翼翼的攥在掌心里爱情，已经死了。
只想握握你的手
　　　　那一年，我考上了省师范学院，从而成为我们那个偏远小村的第一个大学生。
　　　　节假日，每当我踏上故土，走进生我养我的山村，定会被众人围住。父老乡亲们亲切地呼喊着我的乳名，并担出胳膊，一一各我握手。人群中，也总有一张俊俏的脸，冲我灿烂的笑。
　　　　是梅子。
　　　　梅子相貌出众，人品也好，只是左腿有点跛，走路一颠一颠的。梅子自幼丧母，跟父亲长大，因家镜困难，读完了村小，便不再上学了。
　　　　我朝梅子点点头，也报之一笑。因梅子是姑娘，所以我没和她握手。待众人离去后，梅子便欢欢地凑到我身边，忽闪着一双动人的丽眼，问：“三哥，大学里的人多吗？”又问：“在大学里，能读到好多好多的书吧？”
　　　　每次见到我，梅子总会不厌其烦地问及大学里的情况。我猜想，梅子大概是很渴望读书，很渴望上大学的吧？一直伴我走至家口，梅子方停住。却又迟迟不肯离去，欲言又止的样子。
　　　　故里多山枣。每逢秋天，漫山遍野的枣儿赤灿赤灿的，煞是喜人。时值金秋，我再次踏上故土，远远地便见一个影立在山路边。近了，方知是梅子。“三哥，知道你该回来的，国庆节了。”梅子挎着一篮子山枣，满脸喜悦：“尝尝吧，三哥，我刚打的。”抓起一把山枣，我连称好吃好吃。
　　　　不料，几天后当我起身返校时，梅子竟送给我一大包沉甸甸的山枣。“三哥，你爱吃，带着吧，我挑选过的，又大又红呢。”我无语，我被梅子的真诚所感动。
　　　　“三哥——”梅子怯怯地叫道，却又顿住了。
　　　　“有事？”我问。梅子揉搓着自己的手，半天摇了摇头。
　　　　我隐隐感到，梅子似乎有话要对我讲。是求我办什么事，而羞于出口吗？
　　　　翌年暑假，我又匆匆赶回故里。不巧，刚下汽车，天便落起雨来。车站离老家足有七八里远，没带雨具，只好冒雨赶路了。然而，我绝没想到的是，在山路上竟又遇见了梅子！梅子打着一把雨伞，踉跄着朝我跑来。我说下这么大的雨，你来山上干什么？梅子却笑了：“三哥，我总觉得这两天你该回来了，果然就回来了！”
　　　　我的心无法平静。梅子，我回来了，又能给你带来什么呢？我确实不值得你这般盼望呀！
　　　　晚上，梅子走进我家，说：“三哥，你走吱一声，我托你办点事。”待她离去后，嫂子拿我寻开心：“三子，梅子八成是爱上你了！”
　　　　那是个令我终生难忘的一天。早晨，梅子默默跟随随在我身边，送我赶汽车。我催问她到底有什么事托我去办，梅子哑哑一笑，说：“没什么事，再送送你嘛。”翻上五道坡，我死活不让她再送下去了。梅子驻了足，却不肯离去。片刻，她嗫嚅着说：“三哥，我，我一直想跟你握握手。”她垂下了头，一脸涨红，“只想跟你握次手，好多人都跟你握手过。”
　　　　我的心蓦地震颤起来！哦，梅子，多少次你欲言又止，竟仅仅是要跟我握握手！你那么渴望读书，那么羡慕读书人，你认为握住我的手，就如同握住了文化的手，是吧？可我不配，梅子，我真的不配呀！
　　　　紧紧握住梅子的手，我分明感到她全身在颤抖。“谢谢你，三哥，我总算握过一次大学生的手了！”梅子热泪盈眶。我不知说什么好，泪水也陡地涌出了双眼。
　　　　后来，我再也没能见到梅子。听嫂子说她已结婚了，嫁给外村一个离异的民办教师。可我至今仍无法忘掉梅子，因每逢秋天，我都会收到她从乡下寄来的一大包沉甸甸的山枣。
　　　　现在，我仿佛又握住了梅子的手。
纸叠的初恋鸟
　　　　匆匆的相遇
　　　　错过了匆匆的岁月
　　　　总觉得
　　　　一生都在错过
　　　　错过花期
　　　　也错过采撷的季节
　　　　——题记
　　　　我和妹妹虽然相差整整五岁，却很谈得来。比如像今晚这样坐在月中的桅子树下无边无际地漫谈，妹妹突然问起我的初恋，她正处于豆蔻初开的年龄，对什么都充满了好奇，但这个问题却让我猝不及防，往事倏地把我拉进了回忆的深渊……
　　　　我想我应该是有过初恋的。
　　　　虽然回想起来，不知那是单相思还是真正的恋爱。
　　　　踏入大学校门，报到的那一天，办完了一切该办的琐碎手续，送走父亲，疲惫的我爬上属于自己的上铺只想大睡一场，刚躺下却听到室友喊我，说有个老乡兼老生来看我，接着就走进来一个男生。我坐在上铺，居高临下地和他说了些多联系多关照的话，也许就在那个时候，我的最深最隐蔽的心底已经为他开启了一扇窗户，点亮了一盏灯。尽管，实际上我不是个随便的女孩，我也不相信一见钟情，但内心的真实的感觉却欺骗不了自己。
　　　　说实话，他说不上英俊，但很高大，看上去稳稳地，很沉着，有那种大男人的气概，给人很强的感觉；这符合我心中一向的审美，以及小女孩最初的那种憧憬。
　　　　至今我也想不通那时自己竟会那么大胆，原本我自知很有分寸很矜持，却因为爱而改变——我送了一枚纸叠的“心”给他！虽然信中的言辞很婉转很含蓄也很聪明。
　　　　记得在教室门口叫住他时，我简直要放弃了；他很奇怪地但微笑着接过那枚“心”，我说了句“回去再看”就脸红红地逃了。
　　　　等待的日子长如一个世纪；终于，在教室自己的抽屉里看到了只粉红色的纸叠的小鸟，很可爱很精致我从没看见过的那种。还记得他信中的一句话：尔雅，前面的路还很长，让我们试着一道走过吧！
　　　　对于我来说，这句话已经足够！
　　　　于是延续了许许多多美丽的日子，我们一同去感受《罗马假日》的经典，一同在八月登山领略金桂的飘香；我们在夜的霓虹中相偎合影，在周末学校的舞会上相拥而舞……
　　　　那段时间的天特别蓝，空气特别清新，夜中的星星眨着眼笑得特别欢。
　　　　那段时间我以为我是世界上最幸福的人！
　　　　但是，后来一切都变了。
　　　　没有任何原因，没有什么先兆，后来他不再绕过那条长长的回廊来找我，后来他在老乡的聚会上对我客气地不自然……我奇怪极了，等他的解释，等了许多日子，终于成空；也曾想过去找他，去问一问，终于也没有，最初的矜持和自尊已被我因为爱而舍弃了。
　　　　这一次，我再也做不到主动出击。
　　　　日子就这么不咸不淡地过着，不久，老生要回家乡实习了，有一次在餐厅，他走过来，说晚上请我吃饭和我谈谈，其实我心里很想答应很想去弄个明白，嘴上却鬼使神差地拒绝了；旁边的好友后来直埋怨我，我隐隐地觉得自己害怕面对他，面对什么结果。我不是个坚强的人。
　　　　他们终于回去了。在他走的那个夜晚，我把自己埋在被中很痛快淋漓地哭了一场，也说不清为什么，我偷偷地跑到收发室，希望有他的信，又很怕收到，生怕片言只语就会破了我尚存的期待。那段日子，我像一个小女人，不停地反思回忆，最终发现自己并没做错什么，我把自己搅得很累很狼狈，心中却很不甘心，很憔悴。
　　　　信，终于还是没有。我开始明白这段初恋要随风而逝了；可笑的是，我这个当事人居然傻傻地不知道为什么！爱情，难道真的这么脆弱这么不值得珍惜吗？可以像扔废纸片一样地随手扔摔？
　　　　曾经，好友在不平中瞒了我写信给他，他倒回信了，说了些不咸不淡的话，原因却还是省了。我不想再费心了，尽管心中有一千个疑问一万种委屈，我也放弃了！
　　　　我只想这一页的秋风，快快地翻过去。
　　　　后来，我也毕业回乡，因为做的是同一种工作，自然还是会碰面；我没想到自己的心理素质有这么好，总是能淡然地笑着擦肩而过，尽管笑的内容不乏苍白和冷意，尽管自尊极强的我几次想开口问为什么却都被自己否定了。
　　　　心如虚空，才能活得美丽吧？我还要在世上走，还要活着，再也不愿替自己添加烦恼了；只是，对于爱情这个物件，从此看她如精巧的玻璃皿，生怕捧得不好一碎而空，散作无数的破碎的伤感的玻璃心。
　　　　妹妹还在不停地追问，但我已不准备和她说这段经历了；虽然它已无疾而终，在夏日的风中消失得了无痕迹，但它毕竟是我内心曾经的一片天空，喜怒哀乐，个中滋味，都只该由我一个人去品味；更何况，即便是我自己，也正等着遗忘。
　　　　有首歌唱道：“要走过多少路才能长大成人？”纸叠的初恋如鸟儿一般飞去了，但天空却依然蔚蓝。
中关村的月亮
　　　　那闪烁着的星星
　　　　多像你含泪的目光
　　　　每当读起你
　　　　总唤起我的忧伤
　　　　相聚总是太短
　　　　分别总是太长
　　　　那挥不去的
　　　　是如烟的思念
　　　　共同享有的
　　　　是同一个月亮
　　　　——题记
　　　　我和燕子的认识说起来让人非常羞涩。
　　　　那是第二学年刚开始的时候，北京的初秋还有些燥热。那天上午没课，我站在校门口等车，突然看到燕子骑着单车过来了。开始我并没有在意，可是燕子把车子骑到我身边时停下了。她看着周围，脸上露着一种紧张奇怪的神情，仿佛在找一个什么人。
　　　　我看她骑在车上也不下来，就那样以一种怪怪的姿态站在马路边，心里就有点纳闷；再一细看，这一下我看出门道来了：她那白色长裙的下摆被自行车的齿轮绞进去了，已经绞到了极限，如果她再骑几步远的话，自行车很有可能把她的裙子全部拉开。
　　　　我看着燕子，心里充满了同情，可是我又不知道怎么办才好，看她那样子是不可能弯下腰去弄的，因为她任何一个动作都有可能把裙子崩掉，我发现她身子右侧的裙子已经拉得像吉他弦一样紧。
　　　　我不由自主的走了过去，到了她面前，我才发现自己根本无话可说，就对她笑了笑。燕子看了看我，脸一下子变得通红。
　　　　我说：“别害怕，我们是一个系的。”
　　　　她一点儿都笑不出来，只是说：“我知道。”然后她的手就紧张地拧住车把，我看到车把上全是汗水。
　　　　我突然有了主意。
　　　　我伸出手抓住她的车把，然后让她慢慢地下车。这时候她非常地听话，一句话都没有说，小心翼翼地下到了车的右侧。她一下车我就一手抓住车把，一手抓住车的后架把后轮提得离开地面，这样她的裙子马上就绷得不那么紧了，有了一定的活动余地。
　　　　我们像情侣一样在马路上慢慢走着，谁也不敢走得太快，当然，马路上没有太多的人注意，因为她的裙子下摆被绞进去的那一部分已经拧得非常细，一般人也注意不到。
　　　　好容易找到了一个小胡同，那是一个死胡同，我们走了进去，然后我就背对着她守着胡同口一直等到她把裙子解出来。
　　　　那一天我表现地非常男子气，我一听到她站起来推车的声音就离开了，看都没有看她一眼，回到校门口继续等车。后来我看到她骑着车子进去了，她也没有看我一眼，我并没有愤愤不平，因为谁都知道燕子是个没法接近的非常傲气的女孩子。
　　　　可是，那一天晚上我在自习室的时候，燕子悄悄地坐到了我的身边。我抬起头来看她的时候，她对我绽开了一朵异常动人的微笑。
　　　　那一瞬间，我知道，我的生活将会发生重大的变化了。
　　　　第二天，我们一起去看电影。可是，当我们出了电影院的门时，谁都不知道电影是什么名字。我知道，我自己有点魂不守舍。可是我不明白，燕子怎么也连电影名字都记不住？难道她也跟我一样，魂不守舍吗？
　　　　但是，那一个晚上确实是让人难忘的。
　　　　那一晚，我们说了许多话。我发现，燕子并不是象别人想象中的那样冷傲，她笑起来是非常非常温柔，跟白天课堂上的她简直判若两人。
　　　　我说：“如果那天你的裙子不绞住，你是不是也不会跟我说话？”
　　　　她老老实实地说：“是。”
　　　　我心里一下子很失落，但是她接着说：“人与人之间是讲缘分的，那一天就是缘分。”
　　　　那天晚上她仍然穿着那条白裙子，可能是为了纪念我们的相识，我看到她身子右侧的裙摆上有一条淡淡的污迹和一个小小的窟窿，她发现我在看她的裙子就不好意思地笑了。
　　　　我们已经谈过了很多，所以我知道她家里的条件并不好，她能来大学已经很不容易。她还跟我说，她的那条白裙子是她做家教挣来的，她不想给家里增加更多的负担。
　　　　她还说，在上大学之前，她就已经决定，在上学期间不找男朋友，她要珍惜四年来之不易的学习条件。
　　　　我也跟她讲起我那个农村的家：三兄妹都要上学、成家；上大学的学费和生活费，那都是我的父母面朝黄土背朝天辛辛苦苦挣来的。一讲起这些我就百感交集，眼眶都湿润了。我也是下定决心不找女朋友的，因为我根本没有精力和金钱来向爱情投资。
　　　　燕子听我讲自己的故事时，她沉默了，后来她说：“我们都违背了自己的誓言，是不是？”
　　　　我说：“没有，当我发誓时，并没有遇到你。”停了一会儿我又说：“如果为了你，我宁愿违背。”
　　　　她的眼睛直直地盯着我，里面仿佛有什么东西在闪光，半天她才低下头说：“我们来日方长，是不是？”
　　　　回去的时候，我们再没有说什么。那一晚真是非常美好的天气，我的心情却沉甸甸的，不知道是为什么。
　　　　以后的日子，我们并没有一下子就掉进热恋的沼泽里去。我们像朋友一样，见了面打个招呼，并没有什么别的眼神，我们知道自己身上的担子，我们没有放纵自己的权利，惟一不同的是，我们吃饭的时候几乎每次都在一个桌上。我们不多说话，但觉得只有在一起吃饭才安心。
　　　　我们还约定，每个月外出一次，看电影或散步。我们觉得，这样已经很克制了，不会影响什么。
　　　　在我们约定的第一个外出日到来之前，我拼命地想着给她送点什么，但总想不出合适的东西来。有一次我躺在床上回想我们认识的经过，突然就冒出一个念头：为什么不送他一条白裙子呢？
　　　　这个主意让我很激动。
　　　　我上街看了几次，但是稍微好一点的白裙子都要300元钱，我拿不出这笔钱，我的生活费都是按月寄的，已经没有多少盈余了。
　　　　我想到了卖东西。我唯一值钱的东西是那套综色的西装，是在老家买的，也花了600多块钱呢。那套衣服我之穿过几次，想到卖它我还有点心疼，但一想到白裙子我的心就激动起来，很快的下了决心。
　　　　这套衣服不缺买主，我跟同学一说他就同意了，但手上没有多的钱，只能先给一半，250元。我500块钱卖给他了。
　　　　拿到钱后我几乎是跑着到了那家商店，二话不说就把那条白裙子买了，用包装纸细心地包好才拿回来压在箱子底下。
　　　　这以后的日子分外让人高兴，每天我都在等待月末的到来。那天，我提前洗了澡，梳好头发，拿着裙子到了约定的地方。
　　　　华灯初上，夜风轻轻地吹，燕子从远处姗姗而来，我看到她的手上也拿着一个长长的盒子。
　　　　我们见面的时候都把礼物藏在身后，不想让对方看到。我们没有经验，谁也不知道该说什么。我们就这么一直互相看着，两个人脸上都带着神秘的微笑。
　　　　过了一会儿，我们几乎同时拿出了礼物，慢慢递给对方，当我小心翼翼地把包装撕开的时候，我们都笑了，但我觉得自己笑得更响亮。
　　　　燕子给我的礼物是：一条漂亮的领带。
　　　　我们对视着，谁也不先说话。
　　　　过了一会儿，燕子说话了：“明天我们去退裙子吧。这条裙子太大了，只能给我当睡袍用。”她说完以后就忍不住又笑了。
　　　　我解释说自己从来就没有给女孩子买过东西，这个错